Necesito un chiste gracioso ahora mismo

Cuando alguien está buscando trabajo, el responsable de contratación mira su currículum y ha trabajado en cuatro o cinco empresas, y le pregunta: "¿En qué empresa has permanecido más tiempo? ¿Cuánto tiempo?"

El hombre respondió: "En nuestra escuela secundaria, 6 años"

El gerente de contratación: "Este currículum no dice que usted haya sido maestro".

Él respondió: "Fui a la escuela allí". . .

La unidad estaba buscando operadoras telefónicas. Después de que se envió el anuncio de contratación, varias chicas vinieron a postularse para el trabajo ese día.

Vi el currículum de una chica que decía: Ella había sido actriz de doblaje y pensé que el mandarín de esta persona debía ser estándar. Entonces la grabé.

Como resultado, aunque esta chica trabajó muy duro, su mandarín no era nada estándar. Le pregunté: "¿Nunca trabajaste como actriz de doblaje? Tu mandarín no es común". "

La niña dijo: "Gerente, hace 20 años filmé una serie de televisión sobre la guerra antijaponesa y yo era la voz del bebé que lloraba en ella".

>Sí. Un vendedor solicitó un trabajo, pero lo perdió poco después, quejándose y preocupándose todo el día.

Los amigos que se preocupaban por él le preguntaron: "¿Es porque no hiciste publicidad?"

Él respondió con cara triste: "No, hice publicidad en serio".

"¿Qué dijiste?"

"Les digo a todos: Nuestros productos siempre estarán por delante de los demás."

"Lo que estás vendiendo es ¿Qué? "

"Mira."

Alguien le preguntó al jefe: "Cuando reclutas gente, ¿por qué siempre reclutas a aquellos que están casados?"

Jefe: "Porque una persona casada puede soportar la presión y, en segundo lugar, aunque le regañen, puede completar la tarea sin decir una palabra."

Un trabajador le preguntó a la secretaria del director de la fábrica:

"¿Por qué el director siempre se sienta en primera fila cuando ve películas?"

"Liderando a las masas."

"Pero ¿por qué vuelve a sentarse en el medio cuando ¿Estás viendo películas?"

"Adéntrate en las masas."

"Cuando vienen invitados, ¿por qué el director de nuestra fábrica está siempre en la mesa?"

" Representa a las masas."

"Pero él se sienta en la oficina todos los días..."

"¡Tonto, cree en las masas!"

Lao Rui es el típico soldado serio, y su divertida familia también tiene un fuerte color militar. Por ejemplo: el cartel de plástico en la puerta de la cocina dice: "Departamento de Abastecimiento, por favor valore la comida"; en la puerta de la sala se lee: "Intercambio de información, confidencialidad y antiespionaje"; Dormitorio de soldados varones, solemne y de superación personal "; la hija El tocador es: "Dormitorio de mujeres soldados, no sorprende ningún cambio". Un día, unos invitados vinieron de visita y adivinaron que el dormitorio de la pareja debía tener un cartel de la sede. Para su sorpresa, el cartel decía "Centro de entrenamiento de reclutas felices"...

Cierto avaro fue. Fui a un bar a beber y pagué su dinero. Pedí una cerveza con el dinero que había preparado de antemano.

A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño. Pero también tengo miedo de que otros beban el vino.

Entonces, pidió prestado lápiz y papel al camarero. Escribí en el papel: escupo en la taza.

Luego se fue tranquilo.

Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí, y se puso muy feliz.

Sin embargo, encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también vomité!

Un hombre fue a ver a un psiquiatra: "¡Realmente no puedo soportarlo más! ¡Mi esposa me es infiel!" El psiquiatra: "Tranquilo, ¿cómo exactamente te fue infiel?" "Ella te fue infiel. Voy al bar todas las noches y me interesan casi todos los hombres. ¡Me estoy volviendo loca!" Psicólogo: "¡No te emociones! Dime dónde está este bar"

(¡¡Elígeme!!! ! )