Frases divertidas sobre el estado de ánimo
2. Tú mueres congelado en el norte, mientras yo presumo mis piernas en el sur.
3. Gané 200 millones, uno perdió la memoria y el otro recordó.
4. Nace con aspecto de villano, con frente puntiaguda, rostro estrecho, boca larga y lengua larga.
5. Come más apio y no te importa. Come más apio y no te importa. No preguntes si comes más apio, pero grita si bajas tu presión arterial.
6. Come más apio sin pedir ayuda. Para bajar la presión arterial, grita fuerte. Mientras me des felicidad, no quiero que dure para siempre.
7. Hermano, primero tiraré el ladrillo. Si hay algo de jade, siéntete libre de tíramelo.
8. Parece difícil conservar las cosas que te gustan, como el dinero.
9. Le pedí a la anciana que se pusiera labios rojos para añadirte un poco de color.
10. Otros usan pantalones cortos para que sus piernas parezcan más largas, pero yo uso pantalones cortos para parecer más gorda.
11. No tengas miedo a la muerte aunque te maten a golpes.
12. Soy muy vago, pero creo que es raro que pienses tanto.
13. Gracias por robarme a mi pareja y hacerme saber que es como un ser humano.
14. Hazme problemas y quieres verme enseñarte a caminar sobre la tierra con los dientes.
15. ¡No creas que sólo porque eres un perro puedes morder a alguien sin un dueño fuerte!
16. Espero tomar tu mano y caminar juntos románticamente algún día.
17. El momento más honesto en la vida de un hombre es cuando firma el certificado de matrimonio.
18. Deberías ser mejor que nadie, pero tienes un teléfono móvil.
19. Las personas que dicen buenas noches para dormir muchas veces todavía lo consiguen media hora más tarde.
20. ¿Cómo murió el cerdo? Aún no estás muerto, ¿cómo lo sé?
21. Las personas inteligentes son todas solteras. ¡Es difícil que las personas casadas vuelvan a ser inteligentes!
22. Jefe: Guárdamelo primero y ven a dármelo después.
23. Tenemos que luchar para sobrevivir, porque moriremos durante mucho tiempo.
24. No presumas frente a una fuerza pequeña, sino muestra fuerza frente a una fuerza fuerte.
25. ¿Cuál es el estándar mínimo para ser amigo tuyo? Debe ser humano.
26. Puede que no pasemos juntos por la vida y la muerte, pero podemos trabajar juntos para causar estragos.
27. Veo el dinero como mi nieto y tú ves el dinero como tu padre biológico. ¿Quién crees que soy para ti?
28. No entiendo la música, por lo que a veces es poco fiable y otras veces desafinada.
29. Cuando los demás señalan tu dolor y se ríen, tú sólo puedes reírte.
30. No soy brillante, encantador ni gentil, pero te amo más de lo que las palabras pueden expresar.
31. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida ha obligado a la anciana a convertirse en una arpía.
32. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero al fin y al cabo pertenece a nuestros nietos.
33. Cada vez que peleo con otros, siempre siento que la pelea no fue buena y quiero pelear de nuevo.
34. Es mediodía el día de azada, así que la clase es muy difícil. Un pequeño libro desgastado que puede durar toda la mañana.
35. Si pudiera viajar a través del tiempo y el espacio, definitivamente plantaría un árbol de durián frente a la casa de Newton.
36. ¡Quiero pasar cada verano caluroso y cada día lluvioso contigo bajo un paraguas!
37. Las tres palabras “te amo” son una fragancia embriagadora, que ha arrebatado el alma de muchas personas y dejado sólo sus cuerpos.
38. Si estuvieras dispuesto a pelar mi corazón capa a capa, irías a la cárcel, te lo digo.
39. Se dice que el pelo largo significa poco conocimiento. ¿Cómo es que eres calvo y tienes tan poco conocimiento?
40. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.
41. Si me ignoras, me convertiré en un bollo al vapor, y es el bollo al vapor más famoso de Tianjin.
42. Después del encuentro deportivo, algunas personas obtuvieron clasificaciones y otras se convirtieron en emoticones.
43. Además de los frentes fríos, hay frentes cálidos. Espero que nuestra relación pueda convertirse en un frente casi estacionario.
44. De hecho, la razón por la que trabajo tan duro para ganar peso es para ocupar más territorio en tu corazón.
45. Dios mío, nunca más te llamaré maestro. No te importo en absoluto como tu nieta.
46. Si confías en los hombres, los hombres huirán. 45. Nunca más te llamaré maestro. No me amas como nieta en absoluto.
47. Ese día, yo me puse el vestido de novia y tú el traje, ¿cómo puedo experimentar ese tipo de satisfacción?
48. ¿Quién es tu madre? Quiero preguntarle por qué tuvo tanto coraje para darte a luz.
49. Tengo buen carácter y no me enojaré en absoluto si tengo mal carácter.
50. El amor es inherentemente un proyecto barato. El amor no tiene sentimientos verdaderos, ni verdad ni dignidad.
51. Es asunto nuestro ser mafioso o no, ser madre o no. Entonces no te preocupes, no es necesario que compitas a mis espaldas.
52. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de nivel. Mi capacidad es limitada, pero mi nivel es muy alto.
53. En el mundo anterior al iPhone, el tocador no era tan portátil y el umbral no era tan bajo.
54. Hay un tipo de persona que sólo hace dos cosas. Si triunfas, tendrá celos de ti; si fracasas, se reirá de ti.
55. Cuando un buen amigo tiene pareja, siento como si el cerdo que tanto me costó criar se lo comen los demás.
56. Si quieres darle la mano a la persona que te gusta, probablemente solo puedas decir: Vamos a intentarlo.
57. Hoy alguien dijo que era guapo. Corrí hacia él y lo abofeteé con ira.
58. No seas complaciente. Sólo los villanos pueden jugar malas pasadas. ¡No reconozcas quién eres tan rápido!
59. Querida, lo que amo no es tu pasado ni tu familia, sólo te amo ahora.
60. Cuando el amor llega, las palabras de amor que decimos se llaman votos. Cuando el amor se va, y el amor se desvanece, los votos se llaman palabras muertas.
61. Mi novia se comió un montón de brochetas de cordero de una sola vez y su novio dijo algo, ¿qué palabra hizo que tu boca fuera tan sexy?
62. Algunas personas dicen que mis fotos son feas y yo me río porque no me has visto en persona. ¡Eso es una fealdad desagradable!
63. Los profesores muchas veces nos enseñan a cuidar los árboles, pero quiero decirte, profesora: los árboles parecen hechos en un trozo de papel.
64. Mi sueño es: puedo ser secretaria cuando tengo algo que hacer, y puedo ser secretaria cuando no tengo nada que hacer. La realidad es: la secretaria no puede hacer nada si algo anda mal, y la secretaria no puede hacer nada si no pasa nada malo.
65. Si tu compañero de clase se desmaya repentinamente, ¿qué medidas debe tomar inmediatamente? ¡Primero dale una bofetada para ver si está fingiendo!
66. ¿Qué significa devolver una gota de agua con un manantial de agua? Significa que si alguien te da una gota de agua, debes usar un balde de agua para arrojarla hasta la muerte.
p>67. Si alguna vez has amado, no habrá amor. No me arrepiento. Aunque he estado herido y triste, pienso en tu ternura, en los días de viento, todavía puedo ver la primavera y pensar. de ti.
68. En la escuela secundaria, tienes suficiente dinero para gastar pero no duermes lo suficiente. En la universidad, duermes lo suficiente pero no tienes suficiente dinero para gastar. En el trabajo, no duermes lo suficiente ni tienes dinero. para gastar.
69. De hecho, la cosa más desleal del mundo es el dinero. Acordamos salir juntos, pero no volvió conmigo. Fue en vano que le entregué todo mi corazón y. alma a ello!
70. Si tienes un accidente algún día, por favor llámame. No diré nada y no puedo bloquear el cuchillo por ti, pero puedo salir y hacer el otro. persona se ve guapa.
71. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero frente a mi futura suegra, ¡solo puedo llamarla tía!
72. Cuando Xiao Yanzi se convirtió en director, Ziwei se convirtió en director, el Quinto Príncipe se convirtió en director, Jinsuo se convirtió en una diosa y solo Erkang se convirtió en un emoticón.
73. Sólo tus pies conocen el calzado adecuado, y sólo tu corazón conoce a la persona adecuada. Recorriendo miles de caminos, sólo hay uno adecuado. Cuando conoces a miles de personas, una persona es suficiente.
74. Cuando Samsung cae al suelo, no es la pantalla la que se rompe, es el corazón; cuando Apple cae al suelo, no es la pantalla la que se rompe, son los riñones cuando Nokia cae al suelo; suelo, no es la mampara la que está rota, son las baldosas del suelo.
75. Si no hay luna, no tengo por qué extrañarte. Sin el sol, no puedo preocuparme por ti. Aunque el sol y la luna se desvanezcan y el tiempo pase volando, ¿cómo podré olvidarte?
76. Tienes que saber que podrás alejarte de mi vista, pero nunca podrás alejarte de mi anhelo por ti, podrás alejarte de mi figura, pero nunca lo estarás; capaz de alejarme de mi profundo apego a ti.
77. Alguien preguntó, ¿qué tamaño tiene tu escuela? Respondí que la madre que vende estofado picante en la puerta oeste de nuestra escuela rechazó la persecución del tío que vende fideos de arroz en la puerta este porque A ella no le gustan las relaciones a distancia.
78. El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero no dijo nada. ¡Maestro Xiao Ming! Maestro: ¡Xiao Ming! ¿Sabes la respuesta? ¿No sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido! Xiao Ming: Zhi~
79. El mensajero me llamó temprano en la mañana. Tan pronto como terminó, me dijo: Hola, me detuve por unos segundos y luego dije, espera un minuto. ¡Déjame ver lo que pasé!
80. Un amigo inició una microempresa y lo dejó después de trabajar durante más de un mes. Ganó 380.000 yuanes y ahora está inactivo en casa. Le pregunté cómo ganaba dinero y dijo que simplemente vendió productos falsos, le rompieron las piernas y la compañía de seguros pagó
81. Hay una mariquita en la clase. Un día tuvo una discusión con otro compañero y el otro compañero lo humilló y le dijo: ¡Hola niño! Él dijo: Hola, niño: Hola, niño. Toda la clase guardó silencio. Tres segundos después, hubo un estruendoso aplauso que duró mucho tiempo.
82. En la clase de biología, la profesora dijo: De hecho, las comadrejas no comen pollo. Los científicos hicieron un experimento, una gallina y una comadreja estaban encerradas juntas. Los estudiantes intervinieron: ¿Está preñada la gallina?
83. Justo después de salir de la prisión por la mañana, una pequeña loli de cinco o seis años abrazó mi muslo y gritó: ¡Tío, por favor cásate conmigo! Entré en pánico cuando de repente escuché una voz detrás de mí que decía: ¡Ya estás casado y todavía tienes que ir a la escuela por mí hoy! Frases clásicas divertidas sobre el estado de ánimo Frases divertidas sobre el estado de ánimo
1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.
2. Ahora todo es tan clásico y el crecimiento en el pasado fue tan emocionante.
3. Cuando el camino esté irregular, ruge y continúa avanzando.
4. Te decepcionarás sin importar dónde hables del amor de toda tu vida.
5. Si usas la mascarilla durante mucho tiempo, te crecerá en la cara. Si quieres volver a quitártela, tendrás que usarla a menos que sea piel y huesos.
6. No soy un adivino en el puente. Hablo mucho, te guste o no.
7. Como hombre, me gusta que Chen Zhen golpee a hombres japoneses y juegue con mujeres japonesas.
8. Lo primero que haces al levantarte por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.
9. Los males de la nueva sociedad, ¿por qué no se hacen matrimonios concertados?
10. Si no fuera por golpearte, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.
11. No tengo olla. Si tuviera olla, ¡te la habría guisado!
12. La razón del insomnio es estar demasiado lleno, demasiado hambriento o extrañarte demasiado
13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me advierto: Si comes demasiado mucho, morirás. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.
14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.
15. Los monjes están muy de moda porque todos usan pantalones harén.
16. Las tres palabras que más confunden en clase: ¿Qué libro estás leyendo? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? Mírame, mira lo que estoy haciendo. ¡Lee un libro!
17. Si te gusta la gente que me trata bien cuando estoy gorda, te lo pagaré bien cuando esté delgada.
18. Los perros siempre son perros y las personas a veces no son personas
19. Escuché que últimamente has estado muy sensible y casi has perdido peso.
20. Después de todas las vicisitudes de la vida, ¿por qué seguimos tan solos como antes sino que preferimos ser extraños?
21. Mírate, ¿cómo puedes actuar como una broma cuando seas grande?
22. ¿No significa que ahora se implementa la igualdad entre hombres y mujeres? ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres?
23. Antes del examen final de revisión, el mejor estudiante es llamado para revisar omisiones y cubrir las vacantes, la clase media es llamada Jingwei para llenar el mar, y el casi llamado Nuwa es llamado para reparar el cielo. Estoy llamado a crear el mundo.
24. ¡Una puta es una puta, y la crisis económica no sale cara!
25. Gracias a la hipocresía se resalta la sinceridad, y gracias a la mentira, la mentira se hace realidad.
26. Si no dices que el medicamento es amargo, ¿por qué no funciona?
27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo. Uno es el que puede tolerar mi neurosis y el otro es el que es tan neurótico como yo.
28. ¿Puedes culparme por tu cara redonda? ¿Puedes culparme si la comida es deliciosa?
29. La fuerza de una persona es el RMB que lleva en el bolsillo.
30. Para Bai Fumei, hay tres cosas que ya has logrado: idiota, advenedizo y belleza apestosa.
31. Perdóname por mi actitud de fingir que no me importa a pesar de que Claramente me importa.
32. La pareja nunca ha tenido una pelea en más de 20 años de matrimonio. Periodista entrevista a su marido: ¿Cómo lo hiciste? Esposo: El día que mi nuera se casó, el perro le rugió y ella dijo tranquilamente, esto
33. El Sol: Algunas personas dicen que el insomnio es porque estás trabajando duro en otras los sueños de las personas
34. Aprecia lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes conseguir. ¿Por qué no?
35. Lo más frustrante de un examen es cuando ves una pregunta y recuerdas vagamente que el profesor la dijo, pero recuerdas claramente que no escuchaste.
36. El supermercado es tan engañoso. El precio original es de 10,00 yuanes. Gran precio de venta de 9,99 yuanes. Si tienes la capacidad, dame un centavo.
37. Una vez te tuve y me duele el corazón de solo pensar. al respecto.
38. Pobres, comen comida del sol.
39. Sólo hay mujeres que mueren por amor, pero no hay hombres que se aman.
40. Brillo en este hermoso momento como Dios.
41. La vida es como un juego de ajedrez. Estoy dispuesto a ser un peón. Aunque me muevo lentamente, ¿quién me ha visto dar un paso atrás?
42. Debes saber que el mayor beneficio que tiene el ser humano al pasar de caminar en cuatro extremidades a caminar en dos extremidades es que se ahorra dos pares de zapatos
43. Personas que son hipócritas , no me pidas perdón, ¡perderse es la mejor disculpa!
44. Por mucho que hagas reír a una chica, es más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Esta frase me dio insomnio durante mucho tiempo.
45. Si tu corazón no es como el mar, ¿cómo podrás tener una carrera como el mar?
46. La noche de insomnio se va desvaneciendo lentamente (╰_╯)#
47. Nadie me toma la mano, así que simplemente la guardo en mi bolsillo.
48. Una persona como tú sólo puede sobrevivir a dos episodios como máximo en una serie de televisión dirigida por mí.
49. Dime, ¿quieres morir o no vivir?
50. Si lo has visto, finge que no lo has visto.
51. He cometido tantos errores que ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.
52. Muchas veces no puedes permitirte la ropa de la que te enamoras a primera vista, y aquellas de las que te enamoras a primera vista muchas veces no te gustan.
53. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado y agita una Coca-Cola, rompe tu cuenco de arroz, despídete de Dove o pellizca a Master Kong.
54. El purificador de aire es el aparato más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando estamos en el aula fingiendo escuchar.
55. No creas siempre que estar bronceado puede ocultar que eres un idiota
56. En las noches de insomnio, esas ovejas se parecen mucho a ti
57. Tienes que saber que el futuro de Chuanshan no será demasiado brillante, por lo que no tenemos que ser tan puros.
58. La vida es bella, con comida, bebida y ordenadores.
59. Eres una persona muy amable, especialmente cuando siento pena por ti.
60. Lo que más odio es escuchar las palabras "lo siento". Estoy ocupado por otros. Aprovecho, o me engañarán, o incluso me decepcionarán.
61. ¿Por qué no cuelgan tus fotos en la plaza de Tiananmen si eres tan malo?
62. Es solo una entrevista telefónica para hablar de anécdotas de los estudiantes. Al principio me preguntó cómo estaban mis notas, ¿podría ser monitor o algo así? No estaba seguro, así que me di vuelta y le pregunté a su esposa en voz baja, ¿eras tú el monitor de clase cuando estabas en la escuela? Mi esposa asintió. Me volví hacia el teléfono y dije: Sí, hazlo.
63. Estamos todos cansados, no lloré, no te caíste.
64. Las toallas sanitarias son muy caras, pero podemos permitírnoslas.
65. No hay necesidad de realizar sueños ahora, porque los sueños no son nada comparados con la realidad.
66. El amor no te confesará en una noche de insomnio
67. No escuches lo que pasa fuera de la ventana y solo mira telenovelas.
68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es: el asesino te apuñala por la espalda, y tú miras hacia atrás con dolor y dices, ah, ¿quién eres? -Un amigo te apuñala por la espalda. Te volteas y dices sorprendido, ah, ¿eres tú?
69. Déjame contarte una historia que te mantuvo despierto toda la noche.
70. El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.
71. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.
72. Algunos hombres son tan inteligentes y cambiantes como el clima.
73. El dinero ajeno es externo.
74. Deja que la naturaleza siga su curso. Incluso si me gustas mucho, no siempre puedo molestarte. Espero que puedas pensar en mí de vez en cuando.
75. En la era de la alta tecnología, se necesitan talentos de alta tecnología.
76. Si la belleza puede usarse como alimento, mi rostro puede sustentarte durante dos vidas.
77. ¿Qué es la más bella? La cosa es dormir contigo, o dormir contigo para abreviar.
78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.
79. Se dice: las mujeres son tan volubles como el clima,. y los hombres son como locutores del tiempo: poco fiables.
80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de miles de millones de células que viven sólo para ti.
81. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como hacerse monje después de haber preparado el vino y la carne antes de comer.
82. Las mujeres somos las únicas flores del mundo, ¿cómo podemos conseguir tanto estiércol de vaca?
83. Ninguna respuesta a algunas preguntas es la respuesta final, y ningún resultado a algunas cosas es el mejor resultado.
84. Si Dios no me confía ninguna gran responsabilidad, ¡primero debo forzar mi mente, forzar mis músculos y huesos, y matar de hambre a mi cuerpo!
85. Tomando tu mano y cerrando los ojos, no me perderé.
86. A todos los padres: Por favor, no llamen a sus hijos “pequeño Maotou”, porque desde el punto de vista genético, esto es muy perjudicial para ustedes.
87. La verdadera confianza es la que dices: Me tiro pedos sin apestar, y ella nunca se tapa la nariz.
88. Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género.
89. Igual que cada gota de vino tiene que volver a las uvas originales, pero yo no puedo volver a cuando era joven.
90. ¡Si no dañas a los demás, contribuirás a la sociedad!
Espacio para hablar de estados de ánimo divertidos Frases divertidas para hablar de estados de ánimo
1. La vieja loca de Xindian no le dio un baño a la mujer del sexo, y su cuerpo estaba cubierto de aceite, entumecimiento y raquitismo.
2. El Día Nacional del Primero de Mayo es muy animado y todavía hay que pisarnos.
3. Por el bien de mi familia, estoy dispuesto a ser esclavo.
4. El Primero de Mayo es muy animado y hay que pisarnos durante el Día Nacional.
5. El Primero de Mayo es muy animado y hay que pisarnos durante el Día Nacional.
4. Ayer me acababan de sacar las muelas del juicio en el hospital. Cuando pasé por un puesto de zapatillas, mi esposa eligió un par y preguntó: ¿Cuánto cuesta? 25 yuanes. Mi esposa rápidamente tomó el dinero en mi bolsillo. Inmediatamente le bajé la mano, escupí un bocado de sangre y exprimí tres palabras: ¡Un poco menos! Como resultado, los dueños de los puestos y los transeúntes se sorprendieron.
5. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk, el que tiene alas puede no ser un ángel; puede que sea un hombre pájaro....
6. Yuelao, ya no puedes usar el hilo rojo de mala calidad para ayudarme a mantener la línea. Maldita sea, se romperá después de un tiempo.
7. Te ves muy creativo. Una sonrisa que nos hizo perder la cabeza a todos.
8. Si alguien te gusta, leer lo que dice es como una prueba de comprensión lectora en un examen de idioma chino.
9. La carne fresca pequeña, la carne fresca pequeña, nunca se arrugará.
10. Al principio, la gente es de buen carácter. Si no hacen los deberes, serán un héroe. ¿Qué debo hacer si el profesor me pega? cuchillo y joderlo. Si no hago esto, encontraré a Ultraman ese día.
11. Sagitario que aboga por la libertad debe viajar mucho. Surf, montañismo, tiro, carreras de caballos, deja que todo tu cuerpo se ejercite. Ve a Hainan o Huangshan, ¡tú decides!
12. El triángulo amoroso más doloroso del mundo: Yo amo la comida y el gordo me ama a mí.
13. ¿Estás comiendo bocanadas? ¿Por qué tienes tanta confianza?
14. Recuerdo que Zhou Chongguang dijo: Incluso la última cucaracha de mi casa se fue. Lo último que dijo antes de irse fue que no podía soportarlo más.
15. ¿Por qué no puedo dejarlo aunque sé que mi inversión no obtendrá resultados?
16. A veces me siento feo. Cuando saco mi documento de identidad, me siento incómodo.
17. Gente feroz: si no pasa nada, simplemente busca a alguien a quien matar. . Gente romántica: busca una mujer hermosa con quien acostarte si no tienes nada que hacer. Gente rica: compre un auto nuevo y conduzcalo. Vienen heladas, precipitaciones, nieblas y heladas, vienen lluvias, viento y temperatura, bendiciones, ropa, agua, comidas, alegría, calor y cuidados (vienen mensajes de texto, deseo que siempre seas feliz a tu lado); sonríe felizmente todos los días y sé feliz cada año. Jaja, ¡feliz año nuevo!
20. ¡Vuelvo a comer comida frita! ¡Vamos a comer de nuevo hoy! Todavía soy adicto al chocolate cuando llego a casa. No puedo evitar el pan. Probé KFC dos veces y no pude evitarlo. Las patatas fritas de camote que vi en la carretera siguen siendo deliciosas, dulces y aceitosas. ¡y crujiente! No puedo terminarme las fresas en casa y ahora siento que mi estómago no podrá terminarlas todas en tres meses.
21. Por mucho que lo intente, no puedo evitar que mis dedos se bronceen. Quiero morir.
22. Lo más romántico que se me ocurre es. para comenzar lentamente contigo Recopilar todas las buenas noticias a lo largo del camino y guardarlas para más tarde cuando nos sentemos en una silla de ruedas y charlemos lentamente, hasta que lleguemos y no podamos caminar, todavía sosteniendo la acción en mi mano ~
23. La policía dijo que conducía bajo los efectos del alcohol. Me quedé atónito. ¿No bebí y anduve en bicicleta? La policía es demasiado responsable.
24. La madre de mi compañero de clase compró algo en línea y lo cambió con el dueño de la tienda. Quería preguntarles si podía pagar contra reembolso. El resultado se escribe como ¿Se puede pagar contra reembolso? . . . . , después de mucho, mucho tiempo, el comerciante respondió débilmente: ¡Querido! Trabajo duro.
25. “El amor es como un fantasma”, “mucha gente lo cree”, “pocos lo ven”.
26. En el nuevo año, siento que muchas cosas fallarán. Por ejemplo, los deseos que se pueden realizar en el Año del Mono ya no son escasos. oportunidad en los doce años del Año del Mono Jaja, realmente buena.
27. Paseando por delante del supermercado, oí hablar a dos tíos. Uno de ellos decía: "¡Ten cuidado al conducir, no golpees a nadie!". Otro tío respondió de manera dominante, no es que no conozcas mis habilidades, ¡mírame hacer derrapes para ti! Este carrito es solo un carrito de compras. Eso es suficiente para ti. ¿Cómo puede ser tan divertido un carrito de compras?
28. ¡Aunque seas un diente! ¡No sientas lástima por ti mismo, esto es algo bueno! Los dientes pueden arar el suelo, cubrir la barbilla con lluvia, separar hojas de té y hacer cuchillos y tenedores para picnics. ¿Tus dientes son geniales?
29. Te dejaré en paz. Lo único que puedes hacer es cortarte la carne y preguntarle al cielo.
30. Si estás dispuesto a despegarme el corazón capa a capa, te digo, irás a la cárcel.
Frases Divertidas de Humor 2021
1. Cuídame mientras todavía esté aquí.
2. He tenido un enemigo desde pequeño, llamando a los hijos de otras personas. No le gusta jugar, sólo sabe estudiar.
3. Sé que nadie se quedará conmigo por mucho tiempo.
4. No digo que no quieras afrontarlo, digo que No quiero afrontarlo.
5. No me hables de tus ideales, ¡déjalo!
6. Mi querido compañero, si hay menos clases el próximo semestre, te acompañaré a charlar, cotillear y jugar al póquer. ¿Te aburrirás @ Querido compañero, si hay pocas clases el próximo semestre? Te acompañaré al baño a comprar bocadillos. ¿Te sientes solo? @
7. Eres como un perro que hurga donde hay mierda.
8. Un gran número de mujeres diaosi han hecho de Jack Ma lo que es hoy. Jack Ma ha apoyado a miles de maestros mensajeros, y el dinero ganado por los maestros mensajeros a través del trabajo duro ha vuelto a manos de. mujeres diaosi, ¡y lo usó para lograr el éxito de Jack Ma!
9. Como dice el refrán, come cerca del cerdo. No es culpa tuya que te guste comer. En última instancia, es porque hay demasiados cerdos a tu alrededor.
10. Las personas son como barcos, reman por diversión.
11. ¿Por qué te gusta tanto tomarte selfies? Si no me tomo selfies, ¿quién me los tomará?
12. ¡Mi mujer! ¡No tienes permitido jugar con otros hombres afuera en medio de la noche! ¡No bebas con otros hombres!
13. Eres estúpida. Crees que morirás sin él, y quien le falte vivirá bien. Recuerda esto.
14. Primero llámame hermana, luego llámame. Hermana, ¡llámame una y otra vez para llamar a mi esposa!
15. Hoy vi a la diosa en línea y le envié un mensaje: ¿Estás ahí? Diez minutos después, la diosa respondió: ¿Estás bien? 16. Hoy vi a la diosa en línea y le envié un mensaje: ¿Estás ahí? ¡La diosa realmente me respondió! Reprimí mi emoción y respondí: Entonces puedes hacerlo primero y luego podemos hablar después de que lo hagas.
16. Si estás enojado durante un minuto, perderás 60 segundos de felicidad.
16. Si te enojas durante un minuto, perderás 60 segundos de felicidad.
16. Si te enojas durante un minuto, perderás 60 segundos de felicidad.
18. Aunque todos los hombres del mundo maten a todos los hombres que tienen novia, no pueden tocarla.
19. Preguntarte cuánta pena puedes tener; igual que un cigarrillo sin encendedor.
20. Usa mi cabello largo y mi cintura para pedirla si te atreves a traicionar. yo, te estrangularé con mi pelo largo
21. Quería darme la vuelta de una manera hermosa, pero inesperadamente choqué contra una pared de manera discreta
22. El maestro tiene celos de que vivamos una vida más feliz que nosotros mismos. Cuando era niño trabajaba en el campo, mientras nosotros jugábamos en la computadora, dormíamos en clase y no prestábamos atención al estudio.
23. Quiero ser feliz, quiero poder dormir tranquilo aunque me río a carcajadas.
24. Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, tu el sueño no colapsará. Mencio dijo: Confucio tiene razón