Citas divertidas que vi cuando estaba de mal humor: La gimnasia era demasiado pesada para colgarla en mi cuerpo, así que la tiré.

1. Si profesores de chino, matemáticas, inglés, física, historia, geografía y política entraran al aula al mismo tiempo, ¿qué pensarías? ""Las Fuerzas Aliadas de las Ocho Potencias invadieron China".

2. La integridad pesa demasiado para colgarla de mi cuerpo, así que la tiré.

3. Las enredaderas muertas y Los árboles viejos son como cuervos, cena con pescado y camarones, sandía con WiFi, ¿eres feo? ¡Está bien, está bien!

4. ¡Me paré en el balcón y pensé en quién era! desaparecido

5. Si no dejas algo bueno, eres un tonto. Lei Feng también sabe escribir un diario

6. Cuando llegue el verano, lo sé. , "¿Dónde está el lugar genial?" No es una mala palabra, definitivamente es el cariño más sincero y el amor más secreto.

7. No escuchas cuando lo dices, no lo haces. entiendes cuando escuchas, no lo haces cuando lo entiendes, y lo haces mal cuando lo haces, no admites que estás equivocado, admites que no lo cambias, no lo haces. No lo aceptas, y no lo dices si no lo aceptas.

7. El "yo" del "yo", el "yo" del "yo", "mi "yo". ".

8. No hay camino en el mundo. Si hay demasiada gente caminando, no saben cómo ir.

9. En el examen de chino, Siempre sentí que soy británico, hice el examen de inglés, pero me sentí chino, hice el examen de matemáticas y descubrí que era un extraterrestre.

10. Dios abrió una ventana y estaba listo para darme yo sabiduría; pero Dios no me la quiso dar. Yo tenía buena cara, entonces quise cerrar una ventana, pero corrí apresuradamente, pero ya era tarde, y mi cara golpeó la ventana, ¡Así que me veía así!

11. ¡Cuando Dios te cierre la puerta, trátalo como tal! Cuando me olvide de abrirte la ventana, ¡tú mismo puedes levantar el techo!

12. No me gusta ordenar la habitación. Todos me llaman el héroe de la habitación desordenada.

13. ¿Por qué no? Una mesa bonita, pero la mía tiene una.

14. Después de no comer durante unos días, todo el mundo parece panqueques

Cosas divertidas que decir cuando estás de mal humor

Al comprar batatas asadas, pregúntale en voz alta al jefe qué tipo de relleno son

Qué hacer, mi primer beso Se fue otra vez

¿Por qué no hay una botella de bebida en la botella grande, pero viene otra botella?

Quién me dijo que la cabezona debe ser poderosa y que los dinosaurios no están extintos. Realmente no sé qué. decir está bien

No sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé. No sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir , No sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, No sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir, no sé qué decir no sé qué decir del amor a primera vista, porque no se puede saber de un vistazo cuánto dinero tiene la otra persona hace

Si solo puedo moverte a cambio de mi dolor, entonces ve a buscar a tu madre

Puedes ser tan pretencioso como quieras, puedes desperdiciar todo lo que quieras, puedes perder el tiempo todo lo que quieras, puedes hacer todo lo que quieras mientras eres joven

El hecho de que expongas la mitad de tu trasero no significa que seas sexy, solo significa que eres sexy Puede significar que compraste un par de ropa interior pequeña.

Dijiste que tratas a las mujeres como perros, pero en realidad puedes usar perros como mujeres.

En mi próxima vida, seré un hombre sin sangrar, sin ser follado ni tener hijos.

¿Sabías que las mujeres tienen menos probabilidades de morir por sangrado excesivo que los hombres?

Cuando abres la boca, huelo el olor a cinta blanca

No creas que mis pechos son pequeños, tú no mides ni 8 centímetros

Te gusta ella, sí. Por su boca grande

Cuando estás de mal humor, debes mirarla porque quieres ver qué está pasando.

Algunas cosas divertidas que ves cuando estás de mal humor

Mi relación con los medios es muy inusual. Todo lo que como ha salido en las noticias.

"Doctor, ¿qué debo hacer si tengo los poros dilatados?" "Baje un poco los píxeles".

Tengo muchas ganas de tomar un menú fijo de sopa Wangqingshui Jueqingdan Mengpo Wangyoucao.

"Da un paso a la vez y ve un paso a la vez" es definitivamente la sátira más dura y viciosa sobre las personas gordas.

Desde la antigüedad, nadie ha muerto. y su lealtad brillará a través de las olas de la historia.

La emoción más simple entre personas es no cansarse nunca de mirarse.

Lo más divertido es pisar la alfombra del “entrada y salida segura” y caerse.

Cuando la gente está llena, es realmente estúpida; cuando tiene hambre, es muy inteligente de adentro hacia afuera.

La juventud es como un diente de león. Parece estar tranquilo, pero en realidad no puede evitarlo.

El eclipse parcial en realidad se debe a que los niños no comen bien todos los días.

La sociedad es como un carruaje. La gente sin asientos fomenta la rebelión, mientras que la gente con asientos pide estabilidad.

La belleza y la fealdad están determinadas por el destino, y la gordura y la delgadez están determinadas por el cielo. Solo confía en esta frase para vivir tu vida.

La principal contradicción que enfrenta la juventud contemporánea es: comer y perder peso.

¡Si puedes ser meticuloso conmigo, yo seré meticuloso contigo!

Quiero ser un estudiante destacado pero no puedo. Quiero dejar de estudiar pero no puedo parar. Es muy triste.

Mi amor por ti es tan poderoso como. un tractor subiendo una colina.

Para decirlo amablemente, eres un ciego; para decirlo con dureza, eres un ciego.

Un pecho plano arruinará tres generaciones, y una cintura gruesa arruinará una vida. Tener una cara grande no es una enfermedad, las piernas gruesas son fatales.

Los clientes han abusado de mí miles de veces, pero los trato como a mi primer amor.

¿No puedes estar enojado conmigo? ¡Si estás enojado, enojate con mi hijo!

Algunas personas persisten hasta el final, otras persisten hasta el último nivel y otras persisten hasta Detroit.

Aunque no me gustan los mariscos, la sirena sigue siendo aceptable.

Esto es mío, no lo toques. Esto no es mío, lo pusiste ahí.

Frente al mar, florecen flores primaverales, solo puedo configurarlo como salvapantallas.

Debes tener una procrastinación grave, de lo contrario, ¿aún estarías muerto?

La vida de los demás se llama vida, la tuya se llama aventura.

No tener cuello es algo que la industria de la cirugía plástica en constante cambio no puede evitar.

Son sólo la rueda de repuesto del otro y realmente se creen amigos íntimos.

Si Tencent Weibo es Plants vs. Zombies, entonces Sina Weibo es Angry Birds.

¿La vida está en el movimiento?

El trasero es el lugar más sucio del cuerpo, porque existe una palabra que se llama trasero polvoriento.

La Canción de la Juventud de Fatty es en realidad una aventura para Meat Bunzi.

Cualquiera que diga que no necesito bajar de peso es una mala persona.

Gracias a mi gordura puedo apretar la barriga cuando me siento triste.

No hay carretera, y hay puestos de peaje cuando hay mucha gente caminando.

Me gustan tanto los exámenes que básicamente tengo que tomar cada clase dos veces.

Los deseos se piden, no se cumplen.

Incluso las cajas de baja presión no son tan buenas como el correo de superficie y la tasa de pérdida de correo llega al 100.

Mis “deseos” son para realizarlos, no para realizarlos.

Mientras no estés demasiado abarrotado, siempre te tendré en mi corazón.

Escribir poesía es realmente muy sencillo, todo lo que necesitas es la tecla Enter de tu teclado.

Cuando estoy con vosotros, debo hacerme inteligente, no sea que otros digan: ¡Qué par de tontos!

Una promesa es como un pedo: es trascendental en el momento pero no deja rastro después.

No echaré sal en tus heridas, sólo porque tengo hambre.

Estoy mintiendo sobre el libro. No importa si estudio o no. La clave es tener actitud.

Los compañeros de piso son muy importantes para dormir bien.

Antes del examen: ¡ya voy! haz un examen! Después del examen: ¡aprobé el examen! El examen ha terminado.

Los precios han subido tan rápido que siempre pago primero cuando como en los restaurantes.

¿La gente que juega bien al Tetris es mejor ordenando sus habitaciones?

El arroz está demasiado duro, un plato de sopa estaría bien.

Si caminas a menudo junto al río, ¿por qué no te mojas los zapatos? ¿Por qué no darte un baño?

¿Qué es lo que más te gustaría hacer estando parado en un lugar de puenting? ¡Necesito orinar de todos modos!

¡Primero, cambia la capacidad de tu cerebro y estómago!

Wukong dijo: "A excepción de las nubes del talón, todo lo demás son solo nubes flotantes.

Los cigarrillos no son algo bueno, así que los fumamos y hablamos de ellos de una manera divertida.

¡¡Viva bien, porque moriremos por mucho tiempo!!!

Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.

Siempre estoy dividido entre la Vaca A y la Vaca C

Hay tanta gente que me desprecia, ¿cuántos años tienes?

¡Te amo!

¡Te amo!

¡El genial Chopin no puede sacar la tristeza del viejo!

¡Mientras la azada baile bien, no hay muro que no pueda ser! excavado.

Hay dos formas de contaminar un lugar: una es basura y la otra es dinero.

¡La razón de tu estreñimiento es que la gravedad de la tierra es demasiado pequeña! /p>

No sabía que era porque fui a la universidad. Todavía estaba en la universidad.

La mayoría de las personas sólo hacen tres cosas en sus vidas: engañarse a sí mismas, engañar a los demás y ser. engañado.

El dolor es algo que sólo una persona sobria puede disfrutar......

No seas perezoso conmigo, soy demasiado vago para competir contigo <. /p>

¡La universidad se trata de aprender!

Soy Qinglong a la izquierda y estoy a la derecha, White Tiger, con un tatuaje de Mickey Mouse en el hombro. > El dinero de otras personas es externo.

Por la mañana no puedo dormir; por la noche, duermo bien. ¡He estado muy ocupado últimamente y es difícil dormir 16 horas cada vez! día!

¡He estado muy ocupado últimamente y es difícil dormir 16 horas todos los días!

¡Cuando la gente habla de belleza interior, se refiere! al cuerpo interior, no al corazón.

Si Dios te da un par de alas, deberías ser próspero...

¿Ser guapo significa algo? >

Cuando vas al banco, pasas la tarjeta con la cara y todo se hace de un solo golpe.

Dicen que cuando tienes dinero, te vuelves malo. ¡He sido un buen hombre durante más de 20 años!

Si te peleas con los demás, estarás mejor si das un paso atrás. Escuché que a las mujeres les gusta la ropa y a los hermanos les gustan las manos y los pies. Mirando hacia atrás, ¡he estado corriendo desnudo durante 20 años!

¡No tuve más remedio que entablar una conversación con un ladrillo al borde de la carretera, lo recogí y caminé hacia adelante, "Compañero, ¿verdad? ¿dejar esto?"

Un auténtico guerrero se atreve a enfrentarse al saldo de su tarjeta bancaria y al número de la báscula.

La mejor forma de animarte es valorarte, y la mejor forma de engañarte es valorarte.

La gente siempre quiere que los fantasmas y los dioses sepan cuando hacen buenas acciones, y siempre piensan que los fantasmas y los dioses no saben cuando hacen cosas malas. Se lo ponemos demasiado difícil a los fantasmas y los dioses. .

He hecho muchas cosas estúpidas, pero no me importa. Los amigos lo llaman "confianza".

Comer no es pecado, ¡las personas gordas también tienen derecho a engordar! ¡Porque a las personas que te aman no les importa el tamaño de tu cintura! ¡Prueba la deliciosa comida perdida hace mucho tiempo! ¡Incluso si se estira, sigue siendo una especie de belleza!

Dile a las mujeres que les gusta el deporte: cien intentos marcarán la diferencia.

Si los cigarrillos no son buenos, los fumaremos.

La felicidad es una cosita seria.

Soy hermosa para empezar, no hay necesidad de apestar.

Come un caramelo cuando estés en problemas y repítete que la vida es dulce.

La vida es una lámpara y el trabajo es aceite. ¡Si quieres que la lámpara siga encendida, tienes que repostar!

El cambio no se llama innovación, la falta de dirección no se llama progreso y sólo la fragmentación no se llama desarrollo.

¡Es difícil cocinar, cocinar o jugar a las cartas; tiene presión arterial alta, grasa en sangre alta y el salario no es alto!

Las condiciones de vida de la gente moderna: ir a trabajar hoy, dormir como ayer y gastar dinero mañana.

¿Qué es un trabajador de cuello blanco? Después de pagar el alquiler, el agua, la electricidad, el gas, el aceite, el arroz y los fideos, palpé el dinero restante en mi bolsillo y luego suspiré: el salario de este mes fue en vano. ¡La palabra "cuello blanco" se ha convertido en un hábito en la vida de la gente moderna!

La gente tiene antecedentes, así que yo tengo antecedentes

Hoy en día, aquellos que pueden ganar 200 kilogramos de carne de cerdo al mes apenas se consideran trabajadores administrativos

Dicen te encuentras con el amor a la vuelta de la esquina. ¡Joder, no presté atención a la esquina y me atropelló un auto mientras giraba!

Si has llegado a un callejón sin salida caminando, ¿por qué deberías caminar? ¡Simplemente toma un autobús!

¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!

¡Escupir es para contar dinero, no para razonar!

Si tienes un problema, primero busca la causa dentro de ti mismo. No culpes del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

Si algún día me convierto en un gángster, recuerda recordarme que una vez fui inocente.

La distancia más lejana del mundo no es el fin del mundo, pero yo estoy en Telecom y tú estás en China Netcom...

Si bien Dios nos da juventud, también nos da nos da juventud..................!

Yo estoy en China Telecom, tú estás en China Netcom.

Si bien Dios nos da juventud, ¡Dios también nos da juventud!

No podía dejar atrás al BMW, sólo podía verlo alejarse hacia el atardecer.

Mírame a los ojos, además de caca, también verás perseverancia y sinceridad

El chico de al lado finalmente prometió perder peso----En la feria de empleo de graduación , alguien le dijo: "Hermano, cede, estás bloqueando la señal de mi teléfono móvil".