¡Urgente! Soy estudiante de educación física. El entrenador de 100 metros y frecuencia 13.1 dijo que está bien, pero ¿qué debo hacer si mi trasero sigue sobresaliendo y hacia atrás? Tengo que hacer el examen este año y repetirlo durante un año.
Cara, creo que si no hubiera sido por el accidente automovilístico, ¡tu cara habría sido tan grande como tu trasero!
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Un japonés estaba comiendo en un restaurante en China. Cuando el camarero trajo platos de langosta, el japonés preguntó: Disculpe.
¿Qué hacen los niños con los restos de cáscaras de gambas? "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No!" no quiero! no quiero! "Los japoneses negaron con la cabeza repetidamente.
El jefe dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China.
" Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Y tú?
¿Qué hacer con los restos de piel de limón? "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No!" no quiero! no quiero! "Los japoneses negaron con la cabeza y dijeron.
"En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica para convertirlas en tesoros frutales y luego se venden en China. ”
Al momento de pagar, el japonés mascó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: “¿Qué hacer con las sobras?” "
¿Masticar chicle?" "Por supuesto que vomité", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza con orgullo.
Dijo: "En Japón, el chicle masticado se envía a las fábricas, se convierten en condones y luego se venden en China".
" El camarero preguntó con impaciencia: "¿Sabes? ¿Cómo deshacerse de los condones usados en China? "Por supuesto que los tiré". El camarero meneó la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China tiramos los condones usados.
Entra a la fábrica, fabrica chicle y te lo vende en Japón".
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Un turista japonés estaba sentado en un taxi en el camino hacia el aeropuerto de Chicago. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido!". Pronto pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado temprano!", Pasó otro taxi.
El viejo "¡Oye! ¡Es un Mitsubishi de Japón! ¡Es muy rápido!" Los taxistas eran 100 por ciento estadounidenses. Mirar.
Al ver tantos automóviles japoneses superando a sus homólogos estadounidenses, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pude evitar sentirme molesto.
El taxi entró en el aparcamiento del aeropuerto cuando otro taxi lo pasó. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Es rápido!
¡Genial! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "$1,500.
"¡Está tan cerca!" "¡Hecho en Japón! ¡Es inútil!" 3. Míralo antes de casarte:
:¡Muy bien! ¡Por fin ha llegado el día que estaba esperando! ¡No puedo esperar!
w: ¿Puedo arrepentirme?
Hombre: ¡No, ni se te ocurra!
Mujer: ¿Me amas?
Hombre: ¡Por supuesto!
Mujer: ¿Me traicionarás?
No, ¿por qué crees eso?
Mujer: ¿Puedes besarme?
Hombre: ¡Por supuesto que no puede ser solo una vez!
Mujer: ¿Es posible que me pegues?
Hombre: ¡Nunca!
Mujer: ¿Puedo confiar en ti?
Mirando de abajo hacia arriba después del matrimonio
4. Diario de la escuela primaria
El domingo 5 de marzo, el tiempo mejorará.
Después de terminar mi tarea hoy, saqué la aguja de coser de mi madre para jugar. Accidentalmente apuñalé a un pollo, lo cual fue muy triste. Nunca volveré a jugar con agujas.
Comentario del maestro: ¿Puedes decirle al maestro cómo identificaste de inmediato el agujero muerto del pollo?
Nevó el sábado 18 de junio.
Hoy la nieve cae intensamente, como plumas de ganso. Realmente hermoso.
Comentario del profesor: ¿Dónde viste la nieve en junio? ¿Puedo darle un recorrido al maestro?
El lunes 30 de febrero está disponible.
El sol no salió en todo el día de hoy, lo cual fue realmente malo. Papá compró dos peces de colores y ahogó uno en el tanque de agua. Estoy tan triste.
Comentario del profesor: Yo también estoy muy triste. ¡En toda mi vida, nunca me he encontrado con el 30 de febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol, pero afortunadamente sólo se ven peces dorados muertos. ¡Si el pájaro muriera, uno pensaría que tenía miedo a las alturas y cayó del cielo hacia su muerte!
5. Se dice que una pareja fue a una tribu primitiva a pasar su luna de miel y fueron capturados por los pueblos primitivos. El hombre primitivo dijo que sólo puedo dejarte ir si me prometes una condición, de lo contrario
te mataré. La pareja estuvo de acuerdo. El hombre primitivo dijo entonces: Cada uno de vosotros se ha cagado y se ha comido al otro. Todos se cagan y se comen unos a otros. Acerca de
Después de que los pueblos primitivos los dejaron ir. Tan pronto como fue liberada, la mujer abofeteó al hombre. La mujer dijo: No me amas en absoluto. El hombre dijo, ¿cómo podría no amarte? La mujer lloró y dijo, ¿por qué me amas tanto? . . . . . . . . . . . . .