¿Cuál es la versión divertida de los Cuatro Libros y los Cinco Clásicos?
En el camino, Tang Monk dijo: Wukong, Te daré una pregunta para ponerte a prueba. Si uno de nuestros cuatro maestros y discípulos muere, ¿cuántos quedarán? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: 4-1=0, ¡dile al maestro cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó esto, mató a golpes a Tang Seng con un palo, luego miró a Bajie y Sha Seng y dijo: ¿Dónde hay gente ahora?
3. Cuando fui a comprar sandía con mi esposa, el vendedor de sandías no me hizo ningún descuento. Yo: Es la misma sandía. Si otros la venden por una pieza, ¿cómo vas a venderla por un dólar y medio? Él: Nosotros también somos nuera y el peso de todos es de cien libras, entonces, ¿por qué el tuyo pesa ciento cincuenta? Yo: Sólo espera a que me calme un rato...
4. Su pregunta secreta durante la visita espacial fue "¿Cómo se llama mi novio? Le pregunté sobre las celebridades masculinas que mencionó". Antes intenté escribir el nombre del chico más guapo de la escuela, pero aparecían errores. De repente, me sentí bendecido. Con un apretón de manos, ingresé su nombre y presioné Enter..., y efectivamente...
5. Enfermedad Mi esposa usa Fuyanjie para limpiarla y el efecto es muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El empleado se acercó y dijo que si lo lavabas y luego usabas un ungüento tópico, sanaría más rápido. Mi esposa lo pensó y dijo en serio, si puedes. ¡No apliques el ungüento, lo lamerá! Al empleado casi se le caen los ojos. La esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y rápidamente le explicó: ¡Quise decir que mi perro lo lamería! Esposa, ¿realmente lo has explicado claramente?
6. Hace un momento en el autobús, las dos monedas que tenía en la mano cayeron al suelo. Estaba a punto de recogerlas, pero mi abuelo sentado a mi lado las recogió. Me los entregó, pero no me los esperaba. ¡Se lo guardó en el bolsillo! Pensé que tal vez no tendría dinero para tomar el autobús, olvídalo... Después de un rato se acercó el revisor, saqué dos monedas más, se las entregué y saqué cuatro monedas de mi bolsillo. tienda outlet, dijo tranquilamente: ¡Pagué el pasaje de la niña juntos! Moncler, ¿qué vas a hacer...
7. Pregunta: ¿Por qué hay que fijarse en la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? Respuesta: ¿Es apropiado que encuentres novia sin mirar tu signo del zodíaco?
8. Había una pareja. Cuando el marido se levantó por la mañana, le dijo a su esposa: "No llegaré demasiado tarde. Por cierto, aquí tienes tus 800 yuanes". La esposa lo aceptó sin dudarlo. En ese momento todos parecieron entender algo...
9. Esposa: ¿Sabes por qué los hombres se llaman a sí mismos penes? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: No lo sé: ¿sabes por qué? Esposa: ¡Porque el hombre originalmente tenía tres huevos, pero uno salió del cascarón más tarde! Esposo:...
10. Un hombre estaba resfriado y fue al hospital para recibir una inyección. La enfermera rápidamente le insertó una inyección de solución salina normal. Pasaron más de 1 hora y le dieron una botella. Se terminó la solución salina normal. La enfermera se acercó e inmediatamente la reemplazó con otra botella. El caballero no entendió, así que le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa vacía de la botella de agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". . Esta botella ha ganado un premio: uno." ¡Botella~!
11. Un anciano nunca había usado un cajero automático. Cuando usó el cajero automático por primera vez, ¡una voz le pidió que ingresara su contraseña! "El hombre miró a derecha e izquierda y no vio a nadie, así que se agachó, juntó las manos para taparse la boca y susurró a la máquina: "¡Seis ceros! "
12. Una joven convenció a su hijo para que se acostara con su abuelo por la noche. El niño no quería irse. La joven dijo: Si no te vas, yo me iré.
El abuelo dijo seriamente: Educación Los niños deben ser honestos. No se puede convencer a los niños y a los ancianos al mismo tiempo.
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Inquilino: "Parece que la casa gotea a menudo." p>
Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve. "
14. En el bar, George estaba bebiendo cerveza solo. De repente sintió que iba al baño. Le preocupaba que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió un fragmento de papel sobre la mesa Artículo: "Escupo en mi taza. "Cuando regresó, encontró otra frase añadida al papel: "Yo también vomité en él".
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15. Las pantallas táctiles ahora son populares en los teléfonos móviles y en las computadoras. Un amigo dijo con emoción: "La tecnología se está desarrollando muy rápido ahora. Tal vez algún día todos los televisores tengan pantallas táctiles". Otro amigo dijo: "¡Tonto! No tengo control remoto, ¿entonces tengo que acercarme y tocarlo con el dedo? "
16. Una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: "Qué lástima, niña, mira a este viejo novio, es casi tan viejo. como su abuelo." "
El hombre rico replicó: "Yo estoy más agraviado que ella. Su abuelo es sólo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo! "
El día 17, mi abuelo publicó en Internet una foto de una niña desnuda. Los siete hermanos Hulova dejaron mensajes uno tras otro. El hijo mayor: ¡Impresionante! El segundo hijo: ¡Brillante y cegador! El tercer hijo. : ¡Difícil! El cuarto hijo: ¡Puedes enojarte! El quinto hijo: ¡Maldita sea! El sexto hijo: ¡Maldita sea! El séptimo hijo: ¡Buenas fotos, sigue coleccionándolas!
18. engañándola todo el año un colega me envió un pareado, la primera línea: Mientras la vida sea buena, la segunda línea: Incluso si la cabeza está un poco verde, línea horizontal: Tortugas Ninjas mutantes adolescentes
19. Una vez, de repente quise ir a nadar y compré uno barato en el supermercado. El bañador solo era rojo porque no había otro color. Inesperadamente, el bañador se descoloró. piscina, mechones de color rojo brotaron de la parte inferior de mi cuerpo, arremolinándose en el agua... Un tío nadó junto a mí y miró las "manchas de sangre" rojas debajo de mi cuerpo, y luego la parte superior de mi cuerpo desnudo. Por un momento, el suyo. La expresión era muy contradictoria...
20 ¡Ha llegado comida deliciosa! Hay una luz de luna brillante frente a la cama, se sospecha que hay escarcha en el suelo. La persona es más delgada que el amarillo. Flores y la carne en la olla todavía se ve. La brisa primaveral es verde en la orilla sur del río. ¿Cuándo horneará la luna fideos fríos? No sé cuándo volveré. de pollo guisado con champiñones y avellanas. Me gustaría hacer un filete de pollo con tortitas y frutas. Los pájaros del cielo están sentados en la calle esperando la barbacoa.
21. ¡A fui a ver a una prostituta y la conocí! Xi Shi. Xi Shi dijo: Estamos destinados a encontrarnos a miles de kilómetros de distancia. ¿Pueden ser suficientes cincuenta yuanes? Xi Shi dijo: ¡Si la brisa primaveral quiere llegar al paso de Yumen, el mínimo es ciento treinta yuanes! : No hay pasto en el mundo, ¿se puede hacer con ochenta yuanes? ¡Solo noventa dólares por hoy! Xi Shi rugió: ¡Apuesto mi juventud a que mañana, menos de cien dólares se consideran violación! 22. Volvió borracho en mitad de la noche y pateó con todas sus fuerzas a su mujer mientras dormía debajo de la cama y luego gritó enojado: "¡Jódete!". ¡Soy un hombre con esposa e hijos! "Luego se cayó hacia atrás y siguió fingiendo dormir. A la mañana siguiente, la esposa que soportó el dolor no solo no la culpó por estar borracha anoche, sino que también trajo leche humeante, la mitad de la cual se conmovió hasta las lágrimas. PD: ¿A quién se le ocurrió una idea tan hiriente? ¿Cuál es el truco?
23. Cuando mi esposa vio un niño lindo, miró a su esposo y le dijo que si daba a luz a un niño que se pareciera. ¡Tú, se acabaría! El marido se quedó atónito por un momento y miró ferozmente a su esposa: "¡Si no te pareces a mí, estás acabado!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
24. Por la noche comencé a charlar con la chica que me gustaba en QQ y le conté historias sobre mi infancia. Me volví cada vez más oportunista y le confesé mi amor a las 12 en punto. Charlé con la chica que me gustaba. QQ y seguí hablando de mi infancia... ...., todavía estaba demasiado emocionado para quedarme dormido "Lo siento, soy su hermano, y descubrí que eres una buena persona después de charlar toda la noche. "...
25. , Un día estaba discutiendo con el vendedor de doudoune moncler frente a mí. Me llamó perro rabioso y de repente tuvo un plan. Golpeó la mesa y dijo: "¿A quién llamas perro rabioso?" Este idiota también golpeó la mesa y empezó a regañarme cuando se levantó. ¡Eres un perro rabioso, el perro rabioso está... regañando... a ti!
26. Un día, un joven fue a un pequeño restaurante a comer y vio a una hermosa niña sentada allí, su corazón dio un vuelco. El joven se armó de valor para acercarse y hablar con ella. la niña: "Hola, ¿cómo te llamas?" La niña dijo sin levantar la cabeza: "¡Fideos con carne, apúrate!" "
27. Me obligaron a ir a una cita a ciegas. La otra persona era estudiante de inglés. Tan pronto como llegué, dijo que tenía nivel de inglés 8, nivel de japonés 1 y nivel de alemán. 2. Me preguntó en qué nivel estaba. Le dije QQ30 Nivel 7 para diamantes amarillos, nivel 4 para diamantes rojos, nivel 4 para diamantes de colores y nivel 3 para diamantes verdes.
La distancia puede determinar el poder de un caballo y el tiempo puede determinar el corazón de una persona. Enamorarse también es una alegría de la vida...
28. ya sea que esté despierta o dormida todos los días. La llamé, pero nadie respondió y aun así se despertó; la llamé, colgué y me desperté nuevamente. No me envidies demasiado...
29. Trabajo en un banco y mis compañeros me hicieron llorar cuando vine a trabajar hoy.
Por casualidad, un cliente tomó el dinero. Me atraganté y le dije: "¿Qué negocio haces?".
El cliente respondió: "Toma 50.000". Todavía estoy enojada y no puedo dejar de llorar.
El cliente dijo apresuradamente: "¡No, no, no, no lo sacaré, solo ahórrate el dinero!"
30. entenderlo muy bien. Durante una charla, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar el software QQ? No sé cómo fingir que entiendo. Respuesta: ¡Primero desinstalas este viejo y luego te diré cómo hacerlo! Entonces, medio minuto después, el avatar del internauta se volvió gris. A partir de ahí esta persona desapareció...
31 Una vez quise contactar con un compañero porque tenía algo que hacer, pero su número de teléfono no estaba guardado, así que le envié un correo electrónico a otro compañero. que estaba muy familiarizado con él, le envié un mensaje de texto: "¿Puedo pedir el número de teléfono de XXX?" y esperé pacientemente una respuesta. Cinco minutos después, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto. , que lee claramente los dos caracteres "ah". No tuve más remedio que enviar otro mensaje de texto a mi hermano mayor: "¿Puedes decírmelo?" Después de esperar otros cinco minutos, recibí una respuesta. No podía esperar para abrirlo nuevamente y vi que Hu Ran escribió. otras dos palabras: "Está bien"
32. Mi amigo es bajo y es un rasgo familiar. Mi padre y mi abuelo no son altos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, su padre lo animó y le dijo: Hijo, antes de que los demás crezcan, apúrate y busca pareja.
33. Me encontré con un amigo a última hora de la mañana.
Entonces el profesor te preguntó, ¿cuál es el motivo esta vez? ¿Atasco de nuevo? El hermano sacudió la cabeza y dijo que ese no era el caso.
Había demasiada niebla cuando salí por la mañana. Pasé por la escuela pero no pude encontrarla. Pasé por allí...
34. casa para cenar. Realiza trucos de magia para todos en la mesa. Gritando "¡Ha llegado el momento de presenciar el milagro!"
La silla del suegro cayó con el sonido, y toda la familia lo miró con ojos asesinos. Maestro, escuche mi explicación. Realmente no hice la silla...
35. Señor, creo que deberías prestarle atención a Xiao Qiao. Liu Bei: Para conquistar el mundo, ¿por qué centrarse en una mujer? Kong Ming: ¿Por qué? Porque hasta donde yo sé, entre las personas que sigues, Cao Cao, Sun Quan, Zhou Yu y otros también la siguieron.
36. Mientras mi compañero se estaba duchando, el número de su novia en su celular fue cambiado por el mío. Le envié un mensaje de texto "Esposo, estoy embarazada" mientras estaba acostado en la cama por la noche. Vi que ese tipo de repente se levantaba de la cama, fumaba un paquete de cigarrillos y le pedía dinero prestado a alguien en el dormitorio...
37. El hijo llegó a casa temblando: "Papá, el examen de hoy soy yo. Sólo obtuve 60 puntos. Mi padre estaba muy enojado: "¡Si obtienes una puntuación baja la próxima vez, no me llames papá!" "Al día siguiente, mi hijo volvió: "¡Lo siento, hermano! "
38. En el tercer año de la escuela secundaria, un día después de estudiar por mi cuenta, pensé que la persona que caminaba frente a mí era mi compañero de cuarto, así que en secreto me acerqué y le di una patada en el trasero. y gritó: ¿Saliste de la sala de práctica? El hombre se frotó el trasero y me miró con lástima, y dijo temblando: Sí. Después de que nuestras miradas se encontraron por unos segundos, estaba dudando en cómo disculparme, cuando el hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año, no me atrevo... ....
39. Mi novia dijo que la había tratado mal al aceptar sin mucha persecución, y le pedí que rompiera. La perseguí de nuevo y estuve de acuerdo. Entonces, no hubo trampa y rompimos. No traigas este tipo de diversión.
40 Fui al supermercado de la escuela a comprar cosas. ¿Necesito deslizar el código de barras cuando pago? Habrá un "bip" ~ ¿Por qué no puedo deslizar el código de barras cuando compré un huevo estofado? Cuando salí..., no sabía lo que estaba pasando. en mi cabeza..., así que no sabía lo que estaba pasando por mi cabeza en ese momento ~~~"Todo el público estaba petrificado~~~
41. Acabo de escuchar dos palabras principales. Los estudiantes de la escuela se regañan entre sí en la calle. Uno dijo: Hay un hoyo en tu cabeza, ¿verdad? Hay agua en el hoyo y hay peces en el agua. Los zombies se comen los peces. , lo harán. Te lo chuparé en la cabeza... Este año, ya has tenido suficiente...
Un hombre de Sichuan cayó al agua, el agua todavía está allí, y hay. Peces en el agua, alimenta con peces a los zombies, y los zombies crecerán y consumirán drogas en tu cerebro. >42. Un hombre de Sichuan cayó al agua, subía y bajaba, pedía ayuda a gritos y su estado era crítico.
Alguien estaba despeinado y estaba a punto de saltar al agua para rescatarlo. Otro hombre lo agarró y le dijo con calma: "¡No, depende de mí!"
El hombre se dio la vuelta y le gritó al agua: " ¡A tres les falta uno! ¡A tres les falta uno! "
El milagro ocurrió en este momento. El hombre de Sichuan que cayó al agua quedó atónito por un momento, luego remó con fuerza hasta la orilla y luego Al rato subió y dijo: "Vamos. ¡Aquí viene!"
43. Bao Zheng era muy travieso cuando era niño. Siempre le gustaba quitarse la luna creciente en la frente. juega con eso. Un anciano con barba pasó y lo vio jugando con la luna creciente en la mano. El anciano se acercó a Bao Zheng y le dijo: "Bao Zheng, ¿qué te pasa? Si estás bien, lo habrá. cielo azul.
44. El verdadero y el falso Wukong llegaron al Tathagata, y el Tathagata dijo solemnemente: "¿Cómo pruebas que eres el verdadero Wukong?" "Vi a uno de los monos transformarse en el tamaño de un dedo índice, volar hacia la palma del Tathagata y hacer caca en la palma del Tathagata. El Tathagata no estaba enojado sino feliz y murmuró: "Sigue siendo la receta original". , y todavía tiene un sabor familiar... ..
45. ¿Aún recuerdas la trama de "Viaje al Oeste" donde Sun Wukong fue a ver a la Princesa Iron Fan para pedirle prestado un abanico de plátanos? Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan y dijo: "Cuñada, ya estoy en tu vientre". La Princesa Iron Fan dijo: "¡Sal rápido! ¡Tío, no puedo soportarlo más!". dijo: "Cuñada, voy a salir. Abre la boca". Princesa Iron Fan: "¡Ah!" El Rey Toro Demonio lo escuchó afuera de la puerta y dejó una carta de divorcio. A partir de entonces viajó lejos de casa.
46. Déjame contarte una historia: Había una vez un hombre que estaba cavando y cavando oxima todo el día, de repente, aparecieron trozos de papel de arroz y no le quedó más remedio. para beberlos. Las estrellas en la orilla bebían vino, y el pueblo estaba marcado. La historia se llama "Sin conocimientos ni habilidades". Esta historia se llama "Es terrible ser inculto".
p>47. De repente, la escuela hizo cumplir estrictamente las leyes sobre las citas. El decano nos llamó al auditorio y nos dijo el motivo de la regulación: "Hace unos días, revisé por la noche y encontré a una pareja en el jardín. ¿Qué hacer?" "Algunos de los estudiantes de abajo dijeron que estaban coqueteando y otros dijeron que se estaban besando. El decano dijo: "¡Ninguno de ellos, déjame decirte! ¡Ustedes, los mayores, están en el pabellón en medio de la noche, sosteniendo dos manzanas, un par de velas rojas y una varilla de incienso, adorando al cielo y a la tierra! ¡Me asusté hasta la muerte! "
48. Hijo: "Papá, hay un tío viejo muy lamentable afuera. Sigue gritando afuera. Entonces papá, ¿puedes darme dos dólares?" Quiero dárselo. "Papá", buen chico, has mostrado lástima por los ancianos desde que eras niño. Eres digno de elogio. Te daré dos dólares. Papá: "Por cierto, ¿cómo se llama ese viejo?" Hijo: "¡Helado, helado, dos yuanes!" ¡Dale! "
49. Hace unos días fui a una ciudad remota en un viaje de negocios. Como uso a menudo mi teléfono móvil, rápidamente recibí un aviso de atraso de 10086. Sucedió que había alguien vendiendo teléfonos móviles. Tarjetas de recarga de teléfonos al borde de la carretera. Me encontré con mi salvador y rápidamente compré una tarjeta de recarga de 50 yuanes. Era el tipo de tarjeta cuya cubierta se podía raspar para obtener la contraseña. Cuando la abrí, me quedé estupefacto. Lo vi claramente: "¡Gracias por su patrocinio!" Joder, lo que compré es una tarjeta de recarga, ¡no se puede rayar! ¡Maldita sea! Estás haciendo trampa
50. Recuerdo que cuando estaba en la universidad vivía en el cuarto piso. Alguien salpicó agua sucia arriba... ¡veces! Le compré un escritorio de computadora a mi hermano y luego, enojado, quise acercarme a él para ajustar cuentas. Tan pronto como caminé hacia la puerta, mi hermano tuvo una idea y llenó un balde de agua. Se derramó a lo largo de la pared y luego oí aullidos abajo. La gente del 1er piso, 2do piso y 3er piso subieron... Entonces, mi hermano los organizó para ir y golpear al tipo del 5to piso.
51. Hay demasiada tarea, así que juega a las cartas con ella. "¡Un par de exámenes de chino!" "¡No!" "¡Lo quiero! ¡Cuatro exámenes de inglés explotaron!" "No puedo pagarlo, continúa". "Tres exámenes de historia más uno político" "Depende de usted". lo quieras o no"... ...."Un par de exámenes de matemáticas, y me apunté a una sola materia..."
52. Un amigo puso una contraseña en el QQ espacio. La pregunta es: ¿lo eres? Este SB no me dijo la respuesta y me obligó a rogarle, así que lo intenté una y otra vez, incluyendo su nombre, el nombre de su perro y los nombres de nuestros compañeros y amigos, pero nada salió bien, así que No tuve más remedio que enviárselo. Un mensaje: ¡OK, te lo ruego! El hombre respondió maliciosamente: Mis ojos.
53. Anoche finalmente no pude soportarlo más y le grité a mi esposa: "Me caso contigo, para que puedas intimidarme, ¿no fue así?". el caso antes de casarte? ¿Dónde estaba tu conciencia? "La esposa dijo fríamente: "Me comiste". 54. Al pasar por un césped, vi este cartel: Hoy. Me pisas la cabeza, el año que viene seguiré creciendo. tu tumba.
55. Hoy invité a un amigo a cenar. Probablemente comió demasiado. En el autobús, no pude evitar eructar tres veces seguidas: "Uh, uh. Uh". El niño en el asiento de al lado, sentado en el regazo de su madre, dijo con voz dulce: "Qu Xiang Xiangtian" La canción "Todos en el auto se reían como locos..." Estaba solo en un rincón reprimiendo mis heridas internas...
56. Acabo de ir al centro comercial y una dependienta seguía riéndose de mí, ¡lo que me hizo sentir muy incómodo! Me armé de valor para dar un paso adelante y preguntarle: "¿Por qué te ríes?" MM dijo: "¡Hace un momento un ladrón sacó tu teléfono móvil, lo miró, sacudió la cabeza y lo volvió a guardar!"
57. Hace algún tiempo, aprendí a jugar mahjong y pronto me volví adicto. Cuando mi esposa se enteró, se opuso firmemente a ello y le prometí verbalmente no jugar, pero todavía jugaba en secreto detrás de mí. atrás. Ayer jugué mahjong con Xiao Wang, pero mi esposa vino a comprobarlo. Mentí y dije que estaba en la cama, pero mi esposa no lo creyó. Me puse ansioso y dije que no lo creo. , y ella estaba justo a mi lado, y no pasó nada después de eso. . . .
58. Dos niños pequeños se encontraban en la puerta de la oficina de registro, mirando con curiosidad a una pareja que acababa de registrar su matrimonio. Un niño dijo: "¿Quieres asustarlos?" Otro dijo: "¡Está bien!" Luego entró corriendo y le gritó al novio: "¡Oye, papá!"
59. Cuando vienen a Beijing y comen juntos en un restaurante de lujo, hay un cargo por servicio del 15%. La actitud de servicio del camarero fue muy buena y nos regaló frutas, sopa de hongos blancos y souvenirs. El familiar se puso muy contento y le preguntó al camarero: "¿Qué más me das?". El camarero sonrió y dijo: "Te lo daré más tarde".
60. Caminando por el pasaje subterráneo cerca de la estación de tren, encontré a alguien escribiendo un gran número de teléfono móvil en la pared, con las palabras "Buscando gays en esta ciudad" escritas en la parte posterior. Hay una línea de pequeñas palabras muy vagas debajo, "X, maldita sea, ¿quién sabe si eres un niño o una niña?"...
61. Cuando subí al escenario para presentarme, estaba súper nerviosa, tartamudeaba y no podía decir nada. El monitor del público me consoló y me dijo: "Di algo". Luego apreté los dientes y quise decir: "Lo siento, soy tímido y no puedo decir nada la primera vez". Como resultado, la última frase me dejó sin palabras: La primera vez que nos vimos, realmente no pude fotografiarlo.
62. Una colega está embarazada de un hijo. Cuando su hijo aprendió a hablar por primera vez, le decía todos los días: "Llama a papá". El hijo hizo lo mismo y también dijo: "Llama a papá". Con el tiempo, mi hijo desarrolló el hábito de decir: "Llámame papá" cuando lo veía. No le quedó más remedio que empezar a corregirlo, y ahora le dice a su hijo: "Papá" todos los días.
63. Un paciente que acababa de despertar después de una operación de amputación preguntó: "¿Qué me pasa? ¿Qué me pasa? Doctor: Tuviste un accidente automovilístico. Paciente: ¿Estoy en el hospital? ¿Estoy en el hospital? Doctor Él respondió: Para ser precisos, la mayoría de ustedes están en el hospital.
64. El soltero Xiao Ma tomó un pañuelo con A Xiang y un número de teléfono bordado. Y Xiao Ma marcó el número con entusiasmo: ¡Hola! ¿Está aquí la señorita Axiang? Después de un rato, llegó una voz: Abuela, tu número de teléfono.
65. rara vez Accidente, ¿cuál es el motivo? El conductor dijo: Señor, el conductor con malas habilidades murió en un accidente automovilístico.
66. para ella. ¡Se desmayó justo afuera del consultorio! Doctor: ¡Vamos, voltee su cuerpo como si acabara de entrar por la puerta!
67. Fue a pedir ayuda al dios viviente. Cuando llovió, el dios viviente quemó una varita de incienso y le entregó una nota sellada y le dijo: "Está lloviendo. Solo puedes abrirla y echarle un vistazo, de lo contrario no lo hará. trabajo." Cuando llegó a casa, empezó a llover fuertemente. Abrió la nota sellada y la miró: "Hoy ha llovido". El hombre suspiró: "¡Oh!" Dioses vivos, ¡qué dioses! "