¿Quién te dio algunos mensajes divertidos y clásicos de broma por teléfono celular?
2. Una mujer era extremadamente fea y no podía casarse, por lo que esperaba ser traficada. Finalmente, el sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patalearon: Vamos, no quiero el auto.
3. cuando tu padre te abrazó mientras esperabas el auto, los demás se reían de tu hijo porque era feo, papá lloraba. Un vendedor de plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "Hermano, no llores, ¡dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable, tiene tanta hambre que ni siquiera tiene un pelo".
4. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". Echó del avión al loro y al cerdo. En ese momento, el loro le dijo al cerdito: "Tonto, el maestro puede volar".
5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer una gota de heces en el suelo. Viejo granjero. En la cara, el viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Maldita sea! ¡No sabes cómo usar pantalones cuando sales!" El cuervo dijo: "¡Maldita sea! ¡Deberías usar pantalones!" /p>
6. Un capricho de mujer, compró una lora hembra. Cuando lo trajo a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres dormir conmigo?"
Cuando la mujer escuchó esto, pensó: "Ya está". Los de afuera pensaron que yo les había enseñado esto. ¿No arruinó esto por completo la imagen de mi señora? Así que hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la hembra insistió en decir sólo una frase: "¿Quieres tener sexo conmigo? "
...¿Qué debemos hacer? Justo cuando esta señora estaba desesperada, escuchó que el sacerdote tenía un loro (macho), y este loro no usaba malas palabras, pero es un devoto. persona y pasa la mayor parte de su tiempo orando. Entonces la señora pidió ayuda al sacerdote. Después de entender su propósito, el sacerdote dijo: "Este es un asunto difícil. De hecho, este loro no le enseñó nada, la razón". Por qué es tan piadoso puede ser porque ha sido adoctrinado aquí durante mucho tiempo. "
Al ver la mirada decepcionada de la señora, el sacerdote dijo: "Hagamos esto, tráeme el loro y yo los juntaré. Con suerte, después de un tiempo, tu loro se convertirá. Hay muchas cosas que puedo hacer. Si funciona o no, depende de la voluntad de Dios..."
Después de escuchar esto, la señora sólo pudo hacer esto. Hay un dicho: "El que está cerca". "El color del bermellón es rojo, el que está cerca de la tinta es negro"? Inténtalo. Entonces, llevó el loro a buscar al sacerdote. El sacerdote juntó los dos loros según lo acordado. Al principio, la hembra era una Un poco nerviosa y vio al loro macho en la jaula. Oró en silencio en un rincón, pero no pudo soportar que la molestaran, y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres tener sexo conmigo?". "
Al escuchar estas palabras, el loro macho dejó de orar, se volvió para mirar a la lora hembra y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios, el deseo por el que he orado durante tantos años finalmente se ha hecho realidad. .. .."
7. Las chicas no deberían decir esto.
Un hombre le dijo a una mujer: "Te invito a cenar". "
La mujer dijo: "Esperemos otro día". "
8. Cubo para ahorrar dinero
Una viuda fue a comprar pepinos y pidió no cortarlos en rodajas, pero el vendedor de pepinos se olvidó y los cortó de todos modos. La viuda lo vio y maldijo: "¿Crees que soy un puto cubo de dinero? "
9. Prácticas
Un gran grupo de niñas fue a la granja para realizar prácticas. La granja les enseñó a todos cómo ordeñar vacas. Después de la demostración, les enseñaron a todos a intentarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio que otros ya habían ordeñado vacas. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: "Niña, no solo ordeñaste la vaca en el lugar equivocado, sino que también elegiste la vaca equivocada".
10. Un chico guapo quería comprar condones
Un chico guapo quería comprar condones La señora del servicio que no sabía el tamaño bajó impotente para comprobarlo y dijo. un colega a su lado: Aquí hay una caja de condones de 5 pulgadas. Oh, no, de 7 pulgadas... Dios mío, consigue papel higiénico. . . . . . . .
11. Sorprendí a su exnovia coqueteando con su nuevo amor.
Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia. Accidentalmente se topó con su exnovia y su nuevo amor coqueteando. En la calle, cuanto más miraba, más se preocupaba. Cuando me enojo, quiero humillarlos. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo con desprecio al nuevo amor de su novia: "¡No te preocupes por las cosas viejas que usé!" Justo cuando estaba feliz con su creatividad, su ex novia de repente sonrió y dijo: "Cada centímetro". afuera está lleno de cosas viejas. "
12. Puntos faltantes
Si no te presentas a la próxima convocatoria, ¡te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando leyó que su hermano se lo había saltado por alguna razón, gritó: "¡Maestro, te perdiste algo!"
El viejo maestro miró hacia abajo y dijo: "No~"
13. Un verano, un joven que llevaba chanclas se subió a un autobús. Se sentó con las piernas cruzadas. Frente a él estaba una joven que vestía una falda corta (sin ropa interior). !¡Repentino! ¡Un freno! El pie del hombre pisó el BB de la niña, ¡ups! ¡Simplemente sucedió! Dos días después, la niña sintió que su BB estaba muy incómodo, por lo que fue al hospital para que la examinaran. Después del examen, el médico se sorprendió y dijo: "Vaya, tu BB tiene pie de atleta. Es extraño". >
En ese momento, la puerta se abrió y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué es raro? Un joven acaba de tener sífilis en los pies. ¿Cómo supiste qué es raro? Un joven acaba de tener sífilis". ¡Sífilis en los pies! ¡Un joven tiene sífilis en los pies! "No sé qué tiene de extraño esto", dijo el médico.
14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió incómoda y llamó a su marido al lugar solo. Después de un tiempo, la esposa se sintió mejor, así que se puso un vestido que su esposo nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entró a la casa, vio a su marido coqueteando con otra mujer. Se puso celosa y decidió poner a prueba a su marido. Caminó hacia su marido y se arrojó coquetamente en sus brazos. Finalmente, engañó a su marido para que se divirtiera en el jardín trasero. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada.
"¿Cómo estuvo el baile?", preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?"
Mi esposa preguntó una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "llegué allí y vi que ninguno de mis amigos tenía a sus esposas con ellos, así que estábamos jugando a las cartas en el estudio". "Sí", gritó la esposa, "pero le presté el disfraz y la máscara a otro viejo amigo". ¡Al final del baile, el chico se jactó de que había sido la mejor noche que había tenido!
15. La noche de la boda, la novia se quitó la ropa y se fue a la cama.
El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero cuando llegó el momento de quitarse los zapatos, se metió en un lío.
Porque los cordones de los zapatos no se podían desatar y La novia se volvió cada vez más apretada. Ansiosamente, dijo: "¡Eres demasiado estúpida, hay un cuchillo ahí, úsalo para cortar!"
La madre de la novia estaba escuchando a escondidas en la habitación de al lado y quería saber si todo salió como esperaba Cuando la novia dijo esto, exclamó: "No, no puedes usar un cuchillo". Dijo a través de la pared: "Sólo pídele que le limpie un poco de saliva".
16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos, pero también le gusta. Yo tenía miedo de mi esposa, a quien le encantaba fumar. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. le pidió a su marido que los comprara. El marido no tuvo más remedio que comprarlos, pero ya era muy tarde y todos los comedores cercanos estaban cerrados. Esto puso al marido muy ansioso, el marido de repente pensó que debería haber un cigarrillo. vendedor en el bar, ¡así que el marido fue al bar! El esposo vio a una hermosa dama sentada en el asiento del bar, así que se acercó y conversó con la dama unas palabras, y luego fueron juntos a la habitación.
En medio de la noche, el marido de repente recordó que se había olvidado de comprar cigarrillos para su esposa, y temió que su esposa lo matara si se enteraba, así que le preguntó a la señora. si tenía talco la señora se sorprendió mucho pero se lo dio de todos modos. El marido se puso talco en las manos y se fue a casa, el marido vio a su esposa parada allí. le preguntó a su marido: "¿Dónde moriste?"
El marido respondió honestamente. Respuesta real: "No había ningún lugar que vendiera cigarrillos al borde de la carretera. Fui al bar. Vi a una bella dama en el Fui al bar, charlamos unas palabras y luego fuimos a ver una habitación".
Mi mujer escuchó. Luego le dijo a su marido: "¡Dame la mano!". p>
El marido respetuosamente le tendió la mano a su esposa. La esposa se enfureció y le dijo: "¡No me digas que fuiste a jugar a los bolos con tus amigos! La tuya ¿Qué te pasa en las manos?"
17. Una pareja se fue a dormir al campo. El dueño del hotel les dijo que tuvieran paciencia porque por la noche habría cortes de luz frecuentes porque no había suficiente electricidad.
A la pareja no sólo no les importó, sino que les pareció muy emocionante, por lo que acordaron besarse tan pronto como se cortara la luz.
Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo cansado hasta el dueño del hotel para discutir: "Jefe, estoy dispuesto a pagar un poco más. , Pero por favor, hazme un favor y cambia a un corte de energía de cuatro horas, ¿de acuerdo?"
El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Me alegra poder ayudarte, pero es una lástima que ¡Llegas un poco tarde, justo ahora tu novia me ha pagado más dinero con la condición de que te corten la luz cada media hora!"
18. Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Realmente rico y con una chaqueta de cuero. Jamón: ¿Qué es esto? Mira las salchichas de otras personas que usan ropa de cuero, pero nosotros todavía usamos este tipo de cuero artificial.
19. El canguro y la rana fueron a putear al pollo. El canguro lo terminó de dos en dos, ¡y solo escuchó a la rana de al lado piar uno, dos, tres en toda la noche! ¡El canguro y la rana se van a putear a la gallina, y el canguro se acaba con tres o dos golpes! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Vaya, Rana, eres increíble!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche!~~
20. Se dice que hay una persona tímida Un niño conoció a una mujer hermosa y elegante, observó en secreto su vida todos los días y finalmente descubrió un patrón: ella debe ir a cierto restaurante de fideos a comer fideos un día a la semana. / p>
Sintió que era el momento adecuado, así que un día la estaba esperando en una tienda de fideos. Después de que ella entró y se sentó, respiró hondo, se armó de valor y dio un paso adelante. pregunte su nombre.
Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama?" "
La señora abrió mucho los ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne. "
21. Una pareja estaba mirando a otros bailar en el salón de baile. El marido dijo con emoción: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido en realidad tiene una esposa hermosa". "La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome. "
22. Carta de amor de Piggy (divertida)
Magnolia: ¡Hola!
Ayer, un día triste para el mundo entero, finalmente me fui. Yo y Otros dos viejos solteros, uno llamado Sun Wukong y el otro Tang Monk, se van a Occidente en un viaje de negocios y es posible que no puedan regresar hasta dentro de tres o cinco años.
¿Te imaginas mi estado de ánimo? cuando dejé Gaolaozhuang? Estoy a sólo tres pasos de la cabeza de cerdo. Cómo desearía poder quedarme en Gaolaozhuang y vivir una vida feliz de productivismo contigo. Yo aro los campos, tú tejo, recojo estiércol y tú cultivas. Vivimos en armonía y nos amamos. Tan pronto como las piernas de tu padre se estiren, trabajaremos juntos para dar a luz a un grupo de lechones, y luego los enviaremos juntos a la escuela y los entrenaremos para que se conviertan en cerdos millonarios. Doctores cerdos. Ah, cuando seamos viejos y sólo nos quede un diente frontal, no nos arrepentiremos de haber desperdiciado nuestros años, ni nos avergonzaremos de no hacer nada. Nos atreveremos a acariciarnos la grasa y decir que nuestra vida y toda nuestra energía. estará dedicado a Le di a la raza de cerdo la carrera más magnífica y luché por la herencia de la raza de cerdo.
Desafortunadamente, todos estos hermosos sueños fueron destrozados por ese odioso mono y quemé mi agujero hasta convertirlo en cenizas.
He trabajado duro durante tantos años y he vivido frugalmente. Solo me atreví a sacar unos trescientos bollos al vapor para una comida. Finalmente compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y un ventilador eléctrico marca Bulldozer. El mono fue donado a la zona más afectada: Lord Yama. Aunque la televisión en color suele estar cubierta de copos de nieve y el ventilador eléctrico suele hacer un rugido como el de una excavadora, también es causado por el sudor. Mono muerto, si no pudiera vencerlo, lo mataría, lo cortaría en muchos pedazos y lo secaría al sol. ¿Nunca has probado los monos secos? Te dejaré probarlos algún día.
Y ese maldito Tang Monk, que va a Occidente a buscar algunas Escrituras de pájaros. Le sugerí que utilizara el envío postal "puerta a puerta" o el transporte aéreo "puerta a puerto". Él no escuchó e insistió en conseguirlo él mismo. Era demasiado tímido para pedirle a un grupo grande de personas que fuera. Además, tiene miedo a los aviones, trenes y barcos... Además de las graves tendencias homosexuales de montar en mulas y caballos, también tiene miedo de las cosas que ve. También existen esos fenómenos, y el país debería gastar dinero rápidamente para mantenerlos en cautiverio y crear un fondo de protección. Además, ¿de qué sirve aprender de las Escrituras? Es sólo una fachada en el estudio, para que la gente no pueda descubrir su identidad como granjero empresario. Conozco muy bien a este tipo de persona. Puedes decirme que no vaya. Soy un viejo tonto cuando alcanzo a Shangguan Tathagata, y Guanyin también está en la menopausia, lo que hace que me despidan fácilmente. No hay manera, tengo que irme si hay dificultades y tengo que irme si no hay dificultades.
Magnolia, te extraño mucho. Como dice el refrán, una pareja será bendecida una vez al día. Llevamos dos años casados. Aunque sostienes unas tijeras afiladas, yo no he tocado un dedo. No obtuvimos el permiso de conducir en cama emitido por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo vivimos juntos durante dos años. Cuando pienso en nuestra vida juntos, mi corazón es tan afilado como un cuchillo (este es un modismo, Lanlan, me temo que no lo entenderás, así que tengo que explicarlo, significa sostener el corazón en tus manos y cortándolo con tijeras). Lo busqué en muchos diccionarios para encontrarlo). Sé que te sientes mal, pero ¿qué puedes hacer? Como dice el refrán, "Si el amor dura mucho tiempo, ¿cómo podemos permanecer juntos día y noche?" (Las palabras del anciano son un poco amarillas, por favor no te ofendas), Yulan, debes esperar a que lo haga. regresar. Además, definitivamente organizaré un grupo de Hui para que regresen y maten gente. La hermana Lan debe tener confianza en esto.
Zhu Lanmei y Lan Rutingting se destacan bien
El libro de las lágrimas de Zhu Bajie
Gengzi en el decimotercer año de Xuantong
23: Una vez hubo una sinceridad. El amor fue puesto frente a mí, pero no lo aprecié. Cuando lo perdí, lo lamenté demasiado. No hay nada más doloroso en el mundo que esto. ¡Tu espada golpea mi garganta! ¡No busques más! Si Dios puede darme otra oportunidad, le diré tres palabras a esa chica: Te amo. Si debo agregar un límite de tiempo a este amor, espero que sea diez mil años.
Stephen Chow Classic. Diálogo para ligar con chicas (prepárate primero...)
1. Parada de autobús
Stephen Chow: "Señorita, me pisó el pie".
Belleza: "No, estoy muy lejos de usted".
Zhou Xingxing: "Quiero decir, si accidentalmente me pisa el pie, me pisará el pie".
Belleza: "Loco".
Zhou Xingxing: "Guau, señorita , tienes buena vista. Tengo un historial de enfermedad mental. Generalmente tengo ataques cuando veo mujeres hermosas".
Belleza: "Ustedes los hombres siempre son así, diciendo palabras aburridas para atraer a las chicas. "Parece que creo que soy guapo.
Zhou Xingxing: "Señorita, se equivoca, nunca pienso que soy guapo, pero soy muy guapo. "
Belleza: "No seas tan asquerosa. Voy a vomitar. "
Zhou Xingxing: "Antes de que vomites, ¿puedo hacerte una pregunta? "
Belleza: "Solo tírate un pedo".
Zhou Xingxing: "¿Por qué niegas mi belleza?" "
Belleza: "Vete... "
II. En el autobús
Belleza: "¿Por qué eres tú otra vez? "
Xingxing Zhou: "A veces estoy realmente por todos lados. "
Belleza: "¿Sabes que te molesta que haya tantos asientos disponibles y que tengas que sentarte a mi lado? "
Zhou Xingxing: "Señorita, ya sabe, me senté en un asiento vacío, hay un asiento a su lado, eso es todo.
"
Belleza: "Hay un asiento vacío frente a ti, ¿por qué no vas?" "
Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo, ¿quieres mirar mi trasero o quieres que te mire con mi trasero? "
Belleza: "Fuera..." "
Tres. Bájate del autobús
Belleza: "¿Por qué te bajaste del autobús otra vez? "
Zhou Xingxing: "¡De todos modos, no es por ti!
Zhou Xingxing: "¡De todos modos, no es por ti! Me gusta salir a jugar".
Belleza: "Quiero demandarte por acoso sexual. ¿De qué unidad eres?" de?"
Zhou Xingxing: "¿Estás hablando de kilogramos, julios o Newtons?"
Belleza: "¿Te conozco? Siempre digo cosas tan poco nutritivas, ¿verdad? ¡Lo siento, no tengo ninguna objeción!"
Zhou Xingxing: "Sí, no nos conocemos en absoluto. Somos como dos fresas verdes en una rama, agrias".
Niña: "Vi algunos, leí "Viaje al Oeste" y aprendí algunas líneas de Tang Monk. ¿Crees que tienes mucho humor?..."
Niña : "Nervioso."
Zhou Xingxing: "Tu madre está loca".
Niña bonita: "Tu madre está loca". "
Zhou Xingxing: "Mírate, obviamente es tu madre. Si insistes en decir que es mi madre, ¿quieres..."
Belleza: "Dame un rollo...."
Cuatro.
Belleza: "De ninguna manera, ¿por qué tengo tanta mala suerte de volver a verte?".
Zhou Xingxing: "Yo también lo descubrí, creo que mi generación anterior El pecado debe ser muy grave. "
Belleza: "¡Habla claro! ¡Cuidado, te halagaré! "
Zhou Xingxing: "¿Cómo te atreves? Voy a llamar. "
Belleza: "¿Cómo se llama? "
Zhou Xingxing: ""Indecente."
Belleza: "¿Crees que alguien se preocupará por ti?"
Zhou Xingxing: ""Está bien No." , he vuelto de las bromas. "
Belleza: "¡Dios mío, hay sinvergüenzas como tú! ¡Realmente cegaste a Dios!" "
Zhou Xingxing: ""Sí, sí, de lo contrario no existirían las llamadas élites en este mundo".
Niña: "......".
Cinco. KFC
Belleza: "No hables, me molesta cuando hablas".
Zhou Xingxing: "No he dicho nada todavía, ¿puedes ser razonable?" "
Belleza: "Te dije que dejaras de hablar. Hablas como una mosca. Es tan asqueroso. "
Zhou Xingxing: """Jaja, resulta que las palabras pueden tener un efecto tan grande. Es realmente impactante y vergonzoso. Dios, ¿también puedo trabajar a tiempo parcial? "
Belleza: "¿Qué hacer? "
Zhou Xingxing: ""Ve al hospital para ayudar a la gente con el lavado gástrico".
Niña bonita: "No tienes remedio, regresa y haz tu trabajo".
p>
Zhou Xingxing: """No tengo ninguna solicitud antes de morir. Solo quiero decirte algunas palabras, pero me temo que no estarás de acuerdo. ¿Puedes estar de acuerdo?"
Niña: "Dilo, se pueden considerar solicitudes razonables".
Zhou Xingxing: "¿Serás amable conmigo con esta comida de KFC? "
Belleza: "Vete al infierno..." "
Seis. Saliendo de KFC
Belleza: "¿No tienes novia? ¿Salir solo el domingo? "
Zhou Xingxing: "Para ser precisos, no tengo novia, pero tengo amigas. ¿Por qué lo preguntas?"
Belleza: "No es nada, yo. Me preocupo por ti. Es un evento que dura toda la vida, ¿no es malo?"
Zhou Xingxing: "Está bien, ¿por qué es malo? Eres tan amado como yo. "
Belleza: "¿Quién? "
Zhou Xingxing: "Mi madre. A ella también siempre le gusta hacer preguntas sobre esto y aquello. "
Belleza: "Si no hubiera tanta gente mirando en la calle, tendría muchas ganas de darte una paliza.
"
Zhou Xingxing: ""No tengo miedo de que otros vean que me golpeas. ¿A qué tienes miedo? ¿Y tú? ¿No vas a acompañar a tu novio?"
Belleza: "¡No te preocupes por eso!"
Zhou Xingxing: "Oh, lo sé. Mi novio me dejó y me golpeó en un intento de encontrar un equilibrio psicológico. "
Belleza: "Un perro no puede escupir marfil de su boca. Para decirlo sin rodeos, no lo quiero. "
Zhou Xingxing: ""Considérame, sufriré".
Belleza: "Por favor, no me enfermes más".
Zhou Xingxing : ""Puedo ser tu extra incondicionalmente. Si necesitas un novio, por favor llama a **************"
Belleza: "Ahí es cuando llega el momento. Hablemos de ello entonces. "
Zhou Xingxing: ""¿Puedes decirme tu número de teléfono?"
Belleza: "Hablemos de eso entonces:" Hablemos de eso entonces. Si no me lo dices, te regañaré. "
Chica: ""Dime tu número de teléfono".
Zhou Xingxing: "Está bien, entonces puedes enviarme un mensaje para regañarme". "
Hermosa niña:.......
VII. Vete a casa
Hermosa niña:" Qué raro, realmente Quería enviarle un mensaje. "
Estrella de la semana: ""Ja. Es raro que no haya enviado un mensaje para regañarme."
Chica: ""Se acabó, ¿realmente me gusta?" ese sinvergüenza? "
Zhou Xingxing: "Oye, si a ella no le gusta ese sinvergüenza, eso es todo. "
24. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y derribó a uno. Descubrió que era un pájaro sin pelo. El cazador se preguntaba cuando otro pájaro voló hacia abajo y maldijo el cazador: "¡Tú, este TM! ¡La desnudé y tú la derribaste! "
25. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, secándose el cabello. Bush se sorprendió y dijo: "¿Quién eres?". ¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca! Bin Laden se sacudió la barba del pecho y dijo con una sonrisa feroz: "¿Quién eres? ¡Pengpeng, tienes tanta confianza!
26. En una zona montañosa pobre, por falta de dinero, todos los hombres use urea Un día, una pareja se casó y el hombre se quitó los pantalones. La novia gritó y se desmayó: vio "Peso neto 25 kg" impreso en la parte delantera de la ropa interior. , un gorrión se encontró. Cuervo, el gorrión preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El cuervo dijo: Soy un cuervo: Soy un fénix. El gorrión dijo: ¿De dónde sacaste un fénix tan negro? ¿Sabes palear, soy un fénix? Boiler Phoenix