¡Mi madre fue detenida por desnudarse en el condado de Longyou, ciudad de Quzhou, provincia de Zhejiang! ¡Prepárate para la sentencia! Mi papá y yo queremos contratar a alguien que esté seguro de que puede sacar a mi mamá, pero yo no...

¡Colecciono cuidadosamente chistes divertidos! Una vez llenas las risas, siempre hay algunas que pueden hacerte feliz. Espero que te guste O (∩_∩) ¡O es una comedia súper clásica! Lea despacio

El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia Cuando se pronunció el discurso principal ante la audiencia, el profesor de inglés tradujo. A

Director: "¡Mis queridos profesores y compañeros!

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!

Director: "¡Damas y caballeros!"

Profesor de inglés - _-! Lo que quiero decir: "¡Buenos días!

Director: "¡Buenos días! "

Profesor de inglés: ... ==" Khan

Un oso polar, debido a que la nieve es demasiado dura, debe usar gafas de sol para ver las cosas, pero no puede encontrar el gafas de sol, ojos cerrados, gateando por el suelo buscando trepar, trepar, manos y pies sucios para trepar y encontrar las gafas de sol, usar gafas de sol, foto en el espejo encontrada: Oh, soy un panda

Ji Ji Soportó estar solo en el hielo aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, comenzó a arrancarse el cabello para jugar, uno, dos, tres, y finalmente se arrancó todo el cabello, y estaba muerto de frío.

4. Hay un pájaro en el mundo de las hadas que pasa por el campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día ese campo de maíz se incendió y ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! Los pájaros volaron... Pensé que era nieve y hacía mucho frío.

5. El nuevo peinado de Xiao Ming. El segundo día que fue a la escuela, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, su cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, por lo que salió corriendo y lloró, lloró, lloró, en su entrepierna.

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? ¿Por qué es esto? Butterfly dijo: "Madre mía, no eres un buen hombre que pasa todo el día en Internet.

En el caluroso verano de 7, cuando comía dos plátanos todos los días, el plátano frente a mí De repente sintió calor. Dijo: Hace tanto calor que tengo que quitarme la ropa. ¿Como resultado, el plátano se peló y se convirtió en un plátano?

Un día, los tres exploradores finalmente lo encontraron. La leyenda de Linggu es que mientras grites lo que quieras en el lado del valle y luego saltes al valle, obtendrás lo que quieres. Así que los tres decidieron ir a verlo primero. es una cabra que grita “¡Mujer! ¡mujer! "La multitud de verdaderas bellezas saltando están esperando

El segundo nerd gritó "¡Libro libro libro libro libro!" "Luego saltó al fondo del valle tras un libro.

El tercero estaba indeciso, pensaba en las cosas y no siempre determinaba sus favoritos. Después de una hora, finalmente se decidió y pensó que la cuenta Fue el más útil, así que fue al valle y accidentalmente pateó una piedra y soltó un "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, la atención se centró en este valle.

Xiao Ming tomará el examen mañana, pero verá televisión por la noche.

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Quieres leer el libro? El examen de mañana

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, lo leeré. Alabado sea Xiao Ming

La madre de Xiao Ming estaba muy feliz: Está bien, debes tener un buen desempeño en el examen. mañana

Xiao Ming lloró. Dijo: "Mamá, estoy comprobando" 10. El panda expresó su amor al ciervo pero fue rechazado. ¿Por qué el panda es tan tímido? ¡Los que usan gafas de sol son chicos malos! Un día, Xiao Ming estaba caminando por la calle y de repente me dolieron los pies. ¿Por qué Xiao Ming pisó un limón?

¿Cuál de los 12 caracteres chinos es el más genial? ?

La moneda "correcta" de la bufanda: hijo, llevar un gorro de médico también vale cien veces

"Hacer" en "Pies": Hermana, los resultados son.

"Gigante" de "Ministro": Tengo un área favorita 3 habitaciones y dos pasillos

13. Un día, un profesor universitario mató a tiros a diez pájaros.

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿Qué tal si no se dispara? ¿Es ilegal disparar a los pájaros en esta ciudad?

¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? DE ACUERDO. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Están los pájaros sordos en los árboles? No. ¿No están en jaulas y colgados de los árboles? No hay otros". árboles en el borde. ¿Hay otros pájaros en el árbol? ¿Hay algún pájaro que el operador no puede soportar? ¿Hay alguna flor en el ojo humano? Flor 10 La maestra ya está sudando y suena la campana. Los estudiantes continuaron preguntando: ¿Los pájaros de las sombras temen a la muerte? ¿No matarían a tiros a dos de ellos? Los estudiantes dijeron con confianza: Si su respuesta no es "el pájaro de las sombras cuelga del árbol y no cae, entonces solo existe". Queda 1, si perteneces a alguno no queda nadie. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día después, en la encrucijada, se descubrió a una persona muy aterradora. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong realmente se reían!

15. Hace mucho, mucho tiempo, una noche, tres estanques de camarones, jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una mujer se dedica a una investigación biológica. Los extraterrestres llegan a la Tierra, un círculo, y hay muchos genes humanos de los que aprender. Ella captura a un hombre y lo reúne con el genoma humano con información de texto. La nave espacial es pequeña y no puede llevárselo. Los datos son demasiado grandes y no se pueden completar de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre puede resolver todos los problemas con un palito". Cuando se dio cuenta de que el hombre con la saliva en la cara dijo con una sonrisa: "Dame el flash USB". ¡conducir!".

17. Había un niño que quedó atrapado cruzando la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Al mirar su cuerpo después de su muerte, dijo: "Mi hijo de Doubanjiang no come carne".

18. ¡Hermano, no toques! Sobre todo tu cabello, tocas una piel tan delicada, ¡tocas, tocas, tocas el agua! ¿Cómo lo venderé en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡no los compres!

19. Érase una vez, Lamb estaba jugando un día y se topó con el Lobo Feroz. Wolf dijo: "¡¡Quiero comerte! ! ¡El cordero se sorprendió! ¿Cuál crees que es el resultado? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20. Hace mucho tiempo , había un espadachín, Otro corazón frío, frío, la espada estaba tan fría con la baja temperatura del año pasado

21 Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en la calle. ¡El ciervo estaba en shock! y la velocidad se hizo cada vez más rápida, y finalmente se convirtió en una autopista de alta velocidad.

22 tomates, mezclados con piedras y saliva para secadora, hay un tomate podrido, tira los tomates podridos en los huesos del asador. ¡El último tomate también cayó por desesperación! ¡Maldita sea!

23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Debo golpearlo si piso una mina?

24. Un día, los tres cerditos escaparon del lobo feroz y construyeron tres chozas. El lobo feroz destruyó la casa de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo sin ningún esfuerzo. Lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Puedes resolverlo. Nos rendimos. ¿Qué piensas en ese momento, el lobo feroz?" dijo: "Por favor, dígame dónde está Caperucita Roja".

25. El estiércol de elefante estaba alineado en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga, miró el pico brumoso y no pudo evitar cantar: Oh, cable de mi amigo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet

/> 26. No hay papel al lado del Queen's Railway. No te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No hay papel en la Reina del Río, no te preocupes, la rana te dirá: ¡pega, rasca, pega, pega, pega, empieza de cero!

27. Al crear involuntariamente moneda falsa con un valor nominal de 15 yuanes, decidieron conseguir flores de zonas montañosas remotas. Cuando obtuvieron 15 yuanes y compraron 1 caramelo confitado, lloraron y el granjero encontró dos de ellos.

28. El teléfono recién instalado de alguien es simplemente una rendición de cine, y la gente a menudo llama para preguntar sobre la proyección de la película cuando comienza, y él siempre explica con una buena declaración que este teléfono aún no ha estado en el cine. Ahora deja de latir y uno. día, él también se siente muy molesto, así que cuando reciba una llamada de este tipo, simplemente diga: "¡Marcó el número equivocado!". Esto también le ahorrará algo de saliva.

Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Es una película o algo que se está estrenando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Estás equivocado!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¡Eso es!". ¿Es una película o algo extranjero?" ¿Película?

29 personas salieron de la escuela y fueron atrapadas. El director preguntó: ¿Por qué no vas a la escuela? La respuesta es: Metersbonwe, el poco convencional. El director preguntó: Entonces, ¿cómo puedes voltear una pared alta? Señaló sus pantalones: Li Ning, todo es posible.

El director preguntó: ¿Qué se siente al estar en la pared? zapatos: Xtep, tienen ganas de volar. El día 2, cuando entré a la escuela por la entrada principal, el director me preguntó: ¿Por qué no te subes al muro? Él dijo: Anta, el día 3. El día, vestía ropa mixta. El director dijo: Lo que sea que no puedas usar, dijo: Semir ropa. 4 días usó un chaleco para ir a la escuela, el director dijo, no puedes usar un chaleco para intimidar a la escuela, dijo. , hombre, como un simple amor fuerte. El director dijo, tengo que recordar, eres más grande que él dijo: ¿Por qué? El director dijo, yo tengo la última palabra en la zona dinámica. >

30 La vida es realmente aburrida. El mes pasado, uno de los hijos de mis amigos me prestó 4.000 yuanes y dijo: Después de la cirugía plástica, no sé cómo se ve ahora, Oh, 4000 BR />

Condiciones para los ladrones del 31: El único personal del banco es español. Para robar hay que tener paciencia. Por favor, trae una traducción, gracias.

¿Estás ciego? No puedo ver ese escudo, pero ¿por qué me tiras piedras a la cabeza?

33 , Pensé que debería perder peso, y la última vez que doné 100 ml de manteca de cerdo, salió <. /p>

/> 34. Visitante: Maestro, ¿cuáles son los efectos secundarios del baño de la casa con techo de paja? Monje: Excepto el pasto, el resto de la casa es el baño. de 35 pelos, ¡y la caspa es aún más destacada!

36. Las heces excretadas con la orina son buenas amigas, un día las atrapó un coche mientras cruzaban la calle y las mató a golpes. dijo: Extraño la defecación...

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37 Ayer participé en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada. si todavía tengo ropa suelta?

38 Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla

39 Ladrón A: Cuenta el dinero. ¿Te robaron hoy? Ladrón B: No, lo descubriremos mañana leyendo el periódico

40. Cuanto más alto estés, más lejos orinarás 41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Camina tu propio camino en los zapatos de otras personas.

43. A altas horas de la noche, después de ir al hospital psiquiátrico, una joven regresó de repente con un sonido de "Wow". La mujer se dio la vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó. El hombre detrás de ella la perseguía frente a un callejón sin salida, la mujer estaba desesperada. suplicando: "Todo lo que estés dispuesto a hacer, hazlo, pero no me mates". El hombre astuto se rió y dijo: "¿En serio?" "Ahora empiezas a perseguirme."

44. En el programa de variedades de Time, el presentador se acercó al locutor de poder: ¡Disfrute: canciones y bailes de Xinjiang, levante el cráneo! ¡El silencio es inquietante! Llega el frío

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45. Si un tigre no responde a un gato, ¡creo que voy a morir!

46. Fui a nuestro dormitorio a orinar borracho y luego soltó una palabra fría: orinar después de beber demasiado vino

47. Fui a Li Ning y compré un par de zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?"

48. Mi tía solía ser invitada en mi casa. casa, y resultó que era yo cuando ella entró. La tía quería ir al baño. Saludando a los invitados, rápidamente dijo: "Ustedes siéntense, siéntense, yo voy al baño, ¡pero ustedes ordenen té!"

49. Los compañeros de clase en la universidad y los temas controvertidos a veces tienen un defecto, así que se puso de pie y gritó: ¡Estás diciendo tonterías y golpeaste la mesa, no soy estúpido! Te escupiré mierda

50. Generalmente se venden paletas heladas y helados a los niños en bicicleta. Una vez que escuchas a la tía gritar en la habitación: Helado nuevo, estará caliente. (Supongo que la tía vende tartas y palitos de masa frita)

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51.

El colega y la persona en cuestión dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo?". He estado pensando en cómo comer para crecer. "

52. KTV VOD MM gritó: "Dame 1 semana para cortar el garrote" Shuangjie.

53 días en el gran bosque, zorro cannabis, cuando llega el conejito De lejos, caminando, viendo todo esto, se le ocurrió la idea y dijo: "Zorro Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana, que es mala para tu salud? Mira, cuánto aire fresco hay, déjame correrlo". " El zorro pensó bien, entonces él y su conejito corrieron y corrieron, y vieron que el elefante era heroína, y un conejito le dijo al elefante: Elefante, ah, elefante, estás haciendo medicina, al aire libre, y Yo corro. El elefante va a estar corriendo. Mientras corría, vi al león arremangarse y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito gritó desde el león de enfrente: León, león, ¿el abuso de drogas es bueno para el cuerpo? .. Miro Cuando el león dejó la jeringa, el conejo rojo fue golpeado salvajemente. El elefante se asustó y el león dijo: "¿Por qué le pegaste al conejito? No quería lastimarse el cuerpo. Qué bueno. ¡es!" El león dijo: "Como el conejo come éxtasis todos los días, ¡le dije que corriera!

En el verano del 54, una jirafa se encontró con un conejo, y el conejo mostró con orgullo su cuello: ¡Ah, Conejito, ya sabes, ¿qué tal un cuello largo? ¿La mayor ternura y dulzura que queda? ¿Conoces la sensación de beber agua fría lentamente por el cuello en verano? El conejo la miró y le dijo: "¿Estás vomitando? "

Cuando tenía 55 años, una vez mi hermano me golpeó y me golpeó la cabeza con una bolsa. Más tarde, mi hermano quiso instalar algo, pero no encontró la bolsa, así que me la puso. cabeza para sostener algo. BR / >

56 Hace mucho tiempo, había un malvavisco que jugó con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy cansado. Creo que me he ido. suave."

57. Los dos primeros muñecos de nieve, uno dijo: "Tengo mucho frío", y el otro dijo: "También tengo mucho frío", y el otro dijo: "Los dos lo abrazamos, así que se abrazaron los dos. ¿Adivina qué? ¿Te pasó después?" Después, murieron de frío

58 Aunque lo que come un niño no es cierto, un granjero me dijo para educarme: La vida en 2060 será dura, tengo nunca comido

, la Los mocos que salen nunca son tirados por 59 sirvientes de aspecto rico Cuando fue entrevistado por un periodista, el tema fue sobre ir al baño después de que los primeros no se lavaron las manos. , los ricos se fueron. Sólo uno se lavó las manos y los ricos lo dejaron, pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos. El hombre rico le preguntó, ¿por qué? ...

60 Un hombre vio el hueco y fue a la tienda ¿Comprar algo? "¿Quiero comprar comida para mi perro?" Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un perro. "¿Existe tal regla? Esto es cierto para los productos con descuento". El vendedor estuvo molesto durante mucho tiempo y el vendedor o el vendedor no aceptaron vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y comprar el perro? alimento. Unos días después fue a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un gato. O la asistente, resultado de que el hombre estuvo entreteniéndose con ella durante mucho tiempo, simplemente compró comida para gatos o el gato a casa, y luego se la llevó, unos días después, el hombre que cavó un agujero en una gran caja de cartón llegó a la tienda y lo encontró. El vendedor dijo: "¿Estás comprando algo?" Metes la mano y lo sabes. El empleado metió la mano y dijo: "¿Qué es esto? Está pegajoso". "Creo que compré dos rollos de papel higiénico."

61. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo, su amigo empezó a comer maní y los puso en la mesa de café mientras hablaba con su abuela y se comió todos los maní y cuando se fueron la abuela de su amigo le dijo "Gracias Peanuts", abuela. respondió: "¡Oh! ¡Oh! Como me faltan dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate...

62. Se sintió muy decepcionado cuando pidió el plato "Fideos de patata" una vez en un restaurante, pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. Solicitud "realmente agotada". "Señor, está realmente agotado. Verá, venta de relojes, señor.

"El camarero respondió a las instrucciones del camarero. Vi a un caballero muy decente sentado al lado del comedor del caballero. Era casi el último, pero todavía estaba lleno de esa "olla de fideos picantes". De hecho, el hombre pensó que el El caballero era un desperdicio de comida deliciosa, así que se acercó al caballero que estaba a su lado, señaló la "parte del ventilador de la olla caliente" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿qué me está haciendo?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y se lo devoró todo. En el momento en que estaba a mitad de su estómago, de repente encontró un roedor muy pequeño, pero de tamaño completo, de largo pelaje tirado en el fondo de la cacerola. Sintió náuseas. Se comió todos los abanicos y los vomitó todos dentro de la cazuela. Cuando Fanwei no tenía fin, cuando el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Usé el mismo método y fue asqueroso

63. Ese día, el dueño del hotel". Estaba visitando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?" El jefe le dio uno y se alejó por un rato. Luego vino un mendigo y le dio un palillo. El jefe pensó que ahora era un mendigo. ¿Quieres comida con palillo? Dáselo. Lo despidieron, no demasiado viejo, y el jefe le dijo: "¿Estás aquí por el palillo?" El mendigo dijo: "Estoy vomitando. Llego tarde. Los dos mendigos que tengo delante me han golpeado. Sólo puedo comer sopa". ¿Puedes darme una pajita que salve vidas?

65, Pastor Golf, Monja estaba mirando el primer disparo. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" El sacerdote maldijo: "TMD, falló el disparo". ." de. "Tan pronto como terminó de hablar, solo escuchó a una monja relámpago romper la grieta. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué maldijo a la gente y por qué rompió a la monja? En ese momento, solo escuchó la voz de Dios proveniente del cielo: "TMD, ¡me lo perdí! "

66 vino al cielo con el entrenador del equipo de fútbol coreano en Japón y le preguntó a Dios sobre cada equipo de fútbol en la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: Lo volví a ver. Dios dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: lo volví a ver. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? Dios lloró: lo vi.

67 Tres novatos.

El conejo cogió una seta

Consigamos unas pequeñas salvajes para comer juntas

Pequeña, si no me voy, me iré y no te sentirás aliviado si lo haces. cómete mis champiñones

El conejito blanco tiene dos grandes opiniones.

El conejito blanco no ha regresado todavía. Ha llegado a mi puerta y ha comido durante más de medio año. Otro dijo: Hagamos esto por un año. El conejito blanco aún no ha regresado. No hay necesidad de esperar para comer. En este momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla y dijo enojado. quieres comer mis hongos

68. Un oso se llama koala, entonces, ¿qué es un oso sin pene? La respuesta es una osa

69. La maestra jugó. una de las canciones de Beethoven

El pequeño Hua Ming preguntó: "¿Entiendes música?"

Xiaohua: "

Xiaoming: "¿Sabes lo que golpeó el maestro? "

Xiaohua: "Lección de piano".

70. El ex hombre estaba pescando y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: Déjame ir. No me dejes hornear y comer.

Hombre: Bueno, déjame hacerte unas preguntas para probarlo.

El calamar dijo alegremente: Pruébalo, pruébalo. ! >

Luego asa los calamares

71.

Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico

¿Gritando y gritando de dolor, lo siento

De hecho, Xiao Ming es un perro tan hermoso

>

El día 72, el taburete del chef era blanco.

Dahei preguntó: ¿Por qué es blanco?

¡La caca blanca está muy enfadada!

Dijo: "¡No soy una caca! ¡Helado!

73 veces mientras jugaba mahjong en un día caluroso, hubo un corte repentino de energía, así que tuve que comprar un Después de media hora, hacía demasiado calor. Sin poder soportarlo, uno de ellos dijo: "Puedo encender el ventilador eléctrico, hará demasiado calor". Otra persona dijo: "Si no puedes abrirla, apagarás la vela". Halo == "

74. En la universidad, mi compañero de clase acaba de comprar un teléfono móvil, una tarjeta de teléfono móvil y llegó a la estación artificial 1860. El momento de calor: "Tu tierra está tocada por los negocios... ... " Salió del modo manos libres y escuchó a la camarera decir cortésmente: "Nuestra tierra está llena de negocios... ¡todo el dormitorio se echó a reír!

75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a las montañas a recoger frutas.

Anunció: "Niños, lavaremos las frutas juntos después de cosecharlas. Después de lavarlas, podemos comerlas juntos. " />Todos los niños corren y recogen frutas.

Recoge todos los niños de una colección a la vez.

Maestra: ¿Qué adoptó Xiaohua? "

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque las recolecté. "

Profesor: "Xiaomei, ¿lo hiciste tú? "

Estados Unidos: "Lavo tomates porque colecciono tomates. "

Profesora: "¡Los niños son geniales! ¿Y tú, A Ming? "

Amin: "Me estoy lavando los zapatos porque pisé el taburete. "

76 Paciente mental gritó: ¡Soy el presidente, debes escucharme!

El médico le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios dijo.

Al escuchar esto, la paciente saltó de repente: ¡Nunca dije eso! 77. Hay una familia donde el padre le dice a la madre que haga las tareas del hogar. No quiero llamar a mi hermana. Pero mi hermana no quiere que la llamen cachorrito. Un día, un huésped de la casa descubrió que el cachorrito estaba cuidando las cosas de la casa. El perro sorprendido preguntó: "Cachorro". , ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "De ninguna manera, ellos no lo hacen, y me pidieron que hiciera esto". El invitado sorprendido dijo: "¡Silencio!" Un poco, ya saben lo que voy a decir. , me llamará, contestará el teléfono... 78. Lele fue al zoológico a alimentar a los monos y tiró los cacahuetes, pero cada vez al mono le caen cacahuetes en el trasero... y luego tiene la oportunidad de comer. ..Lele se siente disgustada y corre a preguntarle al director por qué el mono se comporta de una manera tan extraña de todos modos... La explicación principal: Como resultado, el año pasado perdió un melocotón grande para que se lo comiera. Ese melocotón grande no puede satisfacerlo. su trasero... ¡Está asesinando miserablemente!... así que primero debe meterse la comida en su trasero. Liangkan se asegura de que puedas sacarla antes de que te atrevas a comer...

79. Rey Demonio: “Princesa ¡Nadie vendrá a salvarte incluso si te rompen la garganta! "

Princesa: Garganta Rota

: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Diablo: "¿Qué es el infierno? "

Fantasma: "¿Quién me encontró?

Quién: "¿Qué pasó sin mí?" "

>¡El diablo ha muerto!

80. Hace mucho tiempo, había un gato blanco y un gato negro. Durante el día, el gato blanco cayó al agua, y el gato negro lo tomó Guardado en el gato negro, el gato blanco dijo, esta palabra

Pregunté cuál es esta frase Respuesta: Miau...

81 El pequeño. El conejo blanco saltó a la panadería. Pregunta: “Jefe, ¿tiene cien bollos? "

Jefe: "Ah, lo siento, no tanto"

"Así..." El conejito blanco se fue abatido.

Al día siguiente, el conejito regresó a la panadería, "Jefe, ¿hay cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno"

"Espera." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿hay cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "Sí, con Tenemos un cien bollos hoy! "

El Conejito tomó el dinero: "¡Genial, compraré dos!"

82 Bomberos: ¿Dónde está el fuego? ?

Llamar a la policía: Mi familia.

Bomberos: ¿Dónde está mi problema?

Alarma: Cocina

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Llama a la policía: ¿No tienes camión de bomberos?

83. La taza de café y la taza estaban cruzando la calle. En ese momento, abuelo, gritó: "Oh, ten cuidado, ahora hay un semáforo en rojo". Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle suavemente, pero su camión de tazas. condujo El agua está entrando a raudales. Quiero preguntar ¿por qué? Taza de café "orejas", taza de agua.

84. Dos tomates fueron a comprar y de repente los tomates caminaron muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Dónde estaremos?". Un tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar, pero no hubo respuesta. Tomate lo es, volvió a preguntar Tomate. Un tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Lo discutiremos?

BR /> 85. Xiao Ming y sus compañeros de clase adivinaron en broma "Andy Lau"

Xiao Ming gritó fuerte: "Los Cuatro Reyes Celestiales"

Cuando el estudiante no dudó en su confianza, dijo: Conozco "¡El Rey Mono!" "

Un pequeño pingüino de 86 años le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. "El pequeño pingüino le preguntó a mi padre: "Papá, ¿soy un pingüino?". "Ah, tu pingüino, ¿qué te pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"

Tres estudiantes universitarios secuestrados por el 87. El malo lo ató a un poste telefónico y luego le preguntó: Dime, ¿de dónde eres? ¡Choque eléctrico! Estudiante universitario A: Soy un estudiante universitario B: Universidad Jiaotong, Universidad de Pekín, estudiante universitario C: ¡Soy TVU (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....frío

88. En el pasado, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra, encontró a un camarero con una copa de vino y le dijo: Tu cara es tan larga...

El prisionero 89 fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Falló un tiro y se disparó un segundo debido a la mala calidad de las balas. . . El tercer disparo. . . El prisionero gritó: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte y abraza el muslo del alguacil! Su madre daba tanto miedo....

90 Tres personas se reunieron para probar la puntería de un hombre negro, que llevaba algo como objetivo.

La primera persona puso una manzana en la cabeza negra, y luego levantó la mano y disparó a la manzana desde una distancia de 10 metros. Sopló y dijo: "¡Soy Zoro!

La segunda persona puso una cereza en la cabeza del hombre negro y luego disparó la cereza desde una distancia de 50 metros. Levantó la mano, disparó el arma y dijo: Soy 007

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91. Wang, piso 10, departamento de recursos humanos, fue transferido al piso 9, departamento administrativo hace un mes... Ahora, su compañero Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Amy ahí? ? "

El colega que contestó el teléfono dijo: "Amy aún no tiene personal. ”

Estudiante Amy: “¡Ah! En serio, ¿por qué no lo sabía? ¿Por qué no lo despedí antes de que tuviera tiempo? "

"No importa, puedes ir a buscarlo debajo

¡En el 92, mi esposa gastó mucho dinero en tratamientos de belleza y regresó a casa unos días después! En la puerta, el marido confundido dijo: "¿Cómo es? ¿No me reconoces?". Mi marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Vamos, mi esposa no está en casa".

93 y una hija abrieron sus brazos toda la noche, y de repente vio un hombre que venía hacia ella, la abrazaba y, tratando de darle una patada, el hombre cayó al suelo llorando, diciendo: ¿A quién ofendí en la tercera? ¿Tan difícil te resulta conseguir un trozo de cristal en casa?

94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde, y de repente alguien dijo que yo no era un hombre, y me enojé, dije niño, y tú dijiste que no lo era, saqué el tuyo, y la niña se rió. . Uno de los más impresionantes dijo: "Saca el tuyo". Ah, saqué la tarjeta de identificación.

95. Dijo que en un país, sus parientes vivían en una granja con sus parientes durante el Año Nuevo chino. Los niños jugaban a su antojo y vieron muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando regresó a casa, le contó todo a su madre. impresionándolo como una cerda con un cerdo.

¿Qué está haciendo la cerda? El niño dijo: "Los cerdos persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle el ombligo".

96. Madre: "¡Hijo mío, hijo mío! ¡Aquí viene!". ¡Es tan fácil! "¿Qué?"

Hijo: "Es muy fácil." "

Mamá: "¿Por qué no dices que es fácil?" "

Hijo: "¡Ah, es tan simple! "

Madre: "Crees que no te pegaré, ¿verdad? " BR />Después de hablar, se le dará la lección de comida a su hijo.

Entonces, la madre me preguntó:

"'¿Qué' palabra, algún tipo de solución? "

Hijo: "'Qué'. "

Mamá: "Dije: "¿Qué quieres decir?"

Hijo: "¡'Qué'!"

Mamá le dio una lección a su hijo Después una comida...

Después del castigo, la madre preguntó:

Pregunta, dile a tu madre que está bien. "

Hijo: "Ah U_U. "

Madre: "A menudo oigo a la gente decir: '¿Qué carajo' quieres decir? "

Hijo: "(Cortejo)..."

" 97 El ladrón dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien!"

El soldado dijo: "La gente me llama artista marcial. ¡No está mal!"

El maestro dijo: "La gente me llama experto, ¡pero suena bien!"

El espadachín dijo: "Ustedes hablan, yo voy

BR /> 98. Un estudiante de la Escuela Normal dijo: Soy "maestro"

Un estudiante de la Escuela de Ferrocarriles dijo: Mi "casa de hierro"

Estudiantes de carrera de la escuela técnica dijeron: Mi "escuela técnica y vocacional"

Estudiantes de la escuela técnica: ¡Hablemos, yo me iré primero! /p>

99 Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu

El jade verde dijo: Mi nombre es Jasper

El jade rojo dijo: Mi nombre es Ruby. .

El jade beige dijo: Chicos. Chat, me voy

100 Zhang Liangying dijo: “Los fans que me admiran dicen: Ying

Su ídolo Zhou Bi Changjie dijo: "Los fans que me admiran dicen: Incluso el ídolo está limpio"

"Los fans que me admiran dicen: Incluso si el ídolo se llama Chang"

Li Yuchun dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero