Chistes divertidos y significativos

Chistes divertidos, divertidos y con sentido

Chistes divertidos, divertidos y con sentido Después del trabajo y el estudio, también podemos reunirnos con familiares o amigos para comer y charlar. chateando, también puedes contar chistes para animar el ambiente. Los chistes son el principal medio para crear atmósfera en lugares concurridos. Echemos un vistazo a algunos chistes que son divertidos, divertidos y significativos.

Chistes divertidos y humorísticos con connotaciones 1

1. Los resultados de las pruebas no fueron los ideales Mi madre estaba muy enojada y dijo enojada: "Háblame de ti, ¿qué más hay además? ¿comiendo?" "

El hijo respondió: "¡Todavía tendré hambre! "

2. "¿Alguna vez has esperado a alguien en serio? "

" ¡Sí!"

"¿Quién?"

"El conductor del autobús."

3. Cuando estés enojado, debes calmarte a tiempo y persuadir al otra persona primero.

Si no puedes persuadir a la otra persona, simplemente cálmate y golpéale con más precisión.

4. Originalmente, quería devolver el favor mediante la amenaza de "todavía no". Amenazando con "Si no funciona, ¿devuélvemelo?" para lograr el efecto de instar a comer.

Como resultado, el empleado de la tienda realmente me lo reembolsó.

5. Al visitar la Ciudad Prohibida, el guía turístico dijo: "La Reina Madre no vivía con su marido. A diferencia de ahora, podemos ver a nuestros maridos todas las mañanas al levantarnos.

La tía que estaba a mi lado dijo: "¿Hay algo tan bueno?"

6. Mis vasos sanguíneos son relativamente delgados, así que fui al hospital para que me pusieran una inyección. No podía hacerlo, así que fue a la jefa de enfermeras para que me pusiera una inyección.

La jefa de enfermeras me miró y luego a mi brazo. Se quedó en silencio durante dos segundos y dijo a las ocupadas enfermeras detrás de ella: "Se acabó todo. El examen final de hoy está adelantado, esto". El pinchazo puede costar más de 10 puntos."

7. Fui a cenar con el jefe de la empresa. Después de la comida, le grité: "Jefe, echa un vistazo".

Entonces el jefe se levantó y fue a comprobarlo.

No podía dormir en casa a esta hora y me preguntaba si todavía podría ir a trabajar mañana.

8. Mi colega rompió con su marido y me llamó llorando en mitad de la noche. La consolé durante casi dos horas. Después de eso, no pude dormir bien, siempre pensando en lo que ella hacía. haría por teléfono. Dame este gran hombre.

Menos de media hora después de colgar el teléfono, me volvió a llamar y me dijo que los dos se habían reconciliado.

Como era de esperar esta vez, ¡perdí completamente el sueño!

9. Una pareja viajaba junta. Cuando tomaron el tren y salieron de un largo túnel, el hombre dijo: "Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te habría besado".

La mujer exclamó: "Dios mío, ¿no me besaste hace un momento?"

10. Crecí muy moreno, y ahí. Hubo un incendio en casa. El tío bombero vino a apagar el fuego y salí corriendo lo más fuerte que pude.

De repente escuché a una persona decir: "Este niño está muy quemado y todavía puede correr tan rápido".

11. Llevo más de un año conduciendo el coche y Hoy fui al equipo de la policía de tránsito para verificar el historial de infracciones.

El personal de servicio me miró con calma y dijo: "Hermano, ¡con este puntaje puedes ingresar a la Universidad de Tsinghua!".

Me quedé atónito en ese momento.

12. ¿Por qué a la gente de éxito le gusta darte sopa de pollo?

Porque se acabaron el pollo.

13. Ayer fui a practicar conducción y el entrenador me dijo que había un charco delante de mí, no sé qué le pasó a mi cerebro, pero en realidad sostuve el volante y. Levanté los pies.

14. Mi compañero de clase estaba en una cita a ciegas en casa. Le pregunté cómo estaba y dijo que la mitad de la batalla fue exitosa.

Él fue, pero otros no.

15． De hecho, aprender a nadar es muy sencillo. En primer lugar, no debes tener miedo de ahogarte. Cuando estés a punto de hundirte, relaja la respiración y, naturalmente, flotarás en unos días.

16. Confiésate a un colega: "Solía ​​tomar fotografías hermosas, pero ahora están cada vez peor".

El colega dijo con calma: "¿Ahora los píxeles están empeorando?" cada vez más alto. "

17. Al pedir dinero prestado, debes confirmar si es la persona a la que estás pidiendo prestado. Puedes hacerlo por voz o video. Normalmente lo rechazo después de confirmar que es la persona. .

18. Hoy, la directora cogió un teléfono móvil en la clase y nadie se atrevió a admitirlo cuando le preguntaron. Luego lo tiró al suelo delante de toda la clase.

Más tarde descubrí que el teléfono era del profesor de matemáticas y se le olvidó quitárselo en clase.

19. Tenía mala salud cuando compartía habitación con mi compañero de cuarto y realmente era demasiado vago para moverme. Antes de irme a casa, tomé mi trompeta, fingí ser una belleza y encontré. "personas cercanas" con las que charlar.

Dile que voy a su casa y él toma la iniciativa de limpiar la habitación.

20. Extraño los días en que era niño, cuando podía simplemente acercarme y conseguir dinero.

¡Ya no es posible, tengo que arrodillarme en el camino para extender la mano!

Chistes graciosos y humorísticos con connotación 2

1. Eres alto y levantas la cara para que no pueda ver tus ojos Siento como si tuvieras un par de ojos pequeños. mirándome. Resultan ser fosas nasales.

2.A: ¿Conoces las características de las películas de resolución de crímenes? B: Giros y emociones. R: Sólo es cierto a medias, debería ser una tortuosa historia de amor y emocionantes artes marciales.

3. Si tuviera novia, no me pondría de mal humor porque faltase a clase. Le diría seriamente: Ok, ¿puedes llamarme si faltas a clase la próxima vez?

4. ¡Me sorprendí mucho cuando escuché que eras un **! Aunque has estado demente desde pequeño, ¡no eres perjudicial para la sociedad! ¿Quién se atreve a venderte? Estoy realmente preocupada por él, ¡sería extraño si lo vendiera!

5. Un niño lo persigue, pero la niña no está interesada en el niño. Debido a la insistencia del niño, la niña le dice en voz alta al niño: "¿Qué te gusta de mí? ¿Qué te gusta?". ¿Te gusta de mí?" ¿No puedo cambiarlo?

6. La edad de una chica debe contarle historias para hacerla dormir. Si tienes 18 años, puedes engañarla para que se acueste contigo. Si tienes 28 años, ella automáticamente se acostará contigo sin decírtelo. Si tienes 38 años, ella puede engañarte para que te acuestes con ella.

7. Darte una apariencia puramente natural. Producto para la salud, que es suave, no contiene pigmentos ni aditivos, tiene una forma ascendente y es beneficioso para la salud facial, realza el encanto y alegra el cuerpo y la mente. Su nombre científico es: Sonríe.

8. Una verdadera empresa académica puede cambiar el mundo con un solo producto, al igual que Apple y Adobe, que han salvado a innumerables personas en espera de trasplantes de órganos, este último ha salvado a innumerables mujeres.

9. El llamado de corazón a corazón es inseparable del amor profundo; la comunicación de corazón a corazón es inseparable de los pensamientos eternos todos los días de la vida. Espero estar con vosotros hasta el fin de los tiempos, pero aún no cambiaré mi vida. intención original.

10. A altas horas de la noche, mi compañero de cuarto dijo que estaba aburrido y que quería ver una película japonesa. Se dio la vuelta en su corazón debido a su comportamiento obsceno. Ultraman

11. El perro le dijo al oso: Cásate conmigo, serás feliz si te casas conmigo. Casarte sólo dará a luz a perros y. osos. Quiero casarme con un gato. ¡Sería un honor dar a luz a un panda!

12. Si pasa el otoño, te amaré en la nieve. ¡El mundo desaparece, te amo en! ¡Cielo! ¡Si te vas, te amo llorando! Si me voy, te amo en la distancia. 13. ¡Feliz año nuevo a los estudiantes de mi pueblo: copos de nieve brillantes flotaban en la ventana, estaban almacenados en un almacén; ; vinagre viejo y agrio elaborado en una tina; chicos guapos y bellezas apiñados en una cama

14. Zhu Bajie fue golpeado por el espíritu de la araña y vio cómo el espíritu de la araña se alejaba, dijo con agravio. : Por amor, incluso si arruinas mi apariencia, aún así vale la pena.

15. Aunque pasen mil personas a mi lado, puedo reconocerte fácilmente, porque 999 de ellas pisan mi cuerpo, ¡y tú pisas mi corazón!

16. Tú eres un libro y yo soy una bolsa, tú eres un ratón y yo soy un gato, tú eres madera y yo soy pegamento, tú eres cerdo y yo soy un cuchillo, tenemos tal Buena relación, ¡pagarás la comida de esta noche!

17. No me casaré contigo sólo porque un hombre pasó por un restaurante y dijo que cierto plato estaba delicioso, no significa que quiera quedarse y ser chef.

18. Una comadreja colocó un cartel en lo alto de un acantilado en Chicken Country: ¿Cómo sabes que no eres un águila a menos que saltes? Luego espero debajo del acantilado todos los días para comerme el pollo que cayó muerto.

19. ¿Por qué Xinwen Network siempre transmite clips de su guión empaquetado después de transmitir este drama? Respuesta: Para decirle, nos jactamos de dejar caer manuscritos.

20. Papá: ¿Cuánto es 1 más 2? Hijo: No lo sé: Hijo: No lo sé. Papá: No lo sé: por ejemplo, si tu madre y yo, más tú, somos un solo dios, ¿cuánto cuesta? ¡Tonto! El hijo respondió inmediatamente: ¡3 tontos!

21. El mapa del amor no tiene dirección, ¡solo tu sonrisa! La verdadera escena del amor no tiene señales de tráfico, ¡solo tu maravilla! Cuando te amo a ti y a mí, no hay soledad, ¡solo el olor de nuestro abrazo mutuo!

22. Mi hija preguntó: ¿Por qué la gente se casa cuando es mayor? Mamá dijo: Porque quiero estar con la persona que me gusta. Bien, entonces cuando sea mayor y me case con mi madre, ¡mi madre me agrada más! Chistes divertidos y humorísticos con connotación 3

Un fin de semana, mi novia y yo tomamos el autobús para salir a divertirnos. Desafortunadamente, nos encontramos con un ladrón en el autobús. El ladrón siguió deambulando en el autobús. , Se acercó a mi novia y a mí con saña y le dijo: "¡Entrega lo más valioso!". Ante las amenazas del ladrón, mi novia me empujó sin decir una palabra. No sé si emocionarme o enojarme.

En segundo lugar, sobre la extrema obsesión por la comida. La segunda hermana es enfermera, pero también es una entusiasta de la comida de nivel gris. Porque es alérgica a los mariscos. Por ello, existen algunos medicamentos para el tratamiento de las alergias en casa. Mientras coma marisco, me daré una infusión nada más llegar a casa...

En tercer lugar, ayer fui a cenar a un restaurante y venía una hermana en el camino. Fue a la recepción y le preguntó al jefe: "¿Puedo entregarla?" "¿Comida?" El jefe respondió: "¿No estás ya en la tienda? ¡Solo come aquí!". y dijo: "Esta es la dirección de la casa de mi amigo. Realmente no puedo encontrarla". Estamos en su casa, ¡si quieres enviarme comida, envíame allí también!

4. Maestro: "Hola, padre de Xiao Ming, ayer le pregunté a Xiao Ming, una libra de repollo cuesta 1,3 yuanes, treinta. ¿Cuánto cuesta una libra? Respondió treinta yuanes. Está bien si respondió mal, pero mintió. Dijo que le enseñaste ". El padre de Xiao Ming: "Sí, le enseñé. De hecho, es una libra de repollo". ¡Tres, treinta libras son treinta yuanes! Soy mayorista de repollo". 5. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un chico en mi clase. Un compañero de clase fue atrapado por el maestro de la clase mientras jugaba con su teléfono móvil en clase. Frente a toda la clase, el profesor tiró el teléfono al suelo, lo señaló y dijo: Cualquiera que no escuche bien la clase terminará así. Al mirar el teléfono móvil roto en el suelo, toda la clase guardó silencio.

6. Acompañando a mi esposa a comprar ropa, esposa: ¿Cómo puede el jefe vender esta ropa? Tienda: 360 por pieza Esposa: ¡Demasiado caro! Tienda: Mínimo 300, ¡sin regateos! Esposa: ¿35 está bien? ¡Si se vende, me lo quedo! Tendero ¡Está bien, paga! Esposa: ¡Compré demasiado! Yo: ¡Hay millones de caballos de hierba y barro corriendo salvajemente en mi corazón! ¡Ahora estás en problemas!

7. Vivo en la misma calle que mi jefe. Cuando salí del trabajo, mi jefe me dijo que lo llevaría. No habló mucho en el camino. Puente, encontré un tema y dije: "Había un tonto que conducía el auto anteayer". De hecho, chocó contra el muelle del puente y el auto casi quedó destruido. ¡En ese momento, el líder me miró con una expresión complicada! y dijo: "¡Entonces tengo que conducir contra tu auto hoy!" "

8. A menudo pedía comida para llevar en la universidad, la mayoría de las cuales me las entregaba el mismo chico.

A medida que se acercaba la graduación, dijo que tenía algo que decirme. Yo estaba inexplicablemente nervioso. ¿Me iba a confesar su amor? No esperaba que dijera algo que nunca olvidaré: "Come menos". En fin, te he estado observando durante los últimos dos años." "¡He aumentado de peso!"

9. Cuando llegué al lugar señalado, me senté junto a la ventana con un libro en la mano. Al rato, el camarero se acercó con un menú y dijo: "Hola señora, ¿qué le gustaría tomar?", dijo nuestro jefe, lo que beba hoy es gratis. Yo: "¿Libre? ¿Conozco a tu jefe?" Camarero: "Nuestro jefe es tu cita a ciegas hoy. Nuestro jefe te vio cuando llegaste hace un momento. Dijo que no es necesario conocerte. Todas las bebidas que bebes hoy son gratis." "

10. El rendimiento académico de mi primo no fue bueno. Un día el maestro le preguntó quién quemó el Antiguo Palacio de Verano. Él dijo: Yo no lo quemé. El maestro llamó a su padre. y dijo: Tu hijo. Se volvió cada vez más escandaloso. Le pregunté quién quemó el Antiguo Palacio de Verano, y en realidad dijo que no fue él. Cuando llegó a casa, su padre lo golpeó. maestro y dijo: Anoche lo había quemado. Admitió que quemó el Antiguo Palacio de Verano.

11. Cuatro personas en la oficina. Dos hombres y dos mujeres. Sólo que yo no fumo. Soy mujer. El jefe bromeó: Mira, aquí fumamos los tres. De lo contrario, estarás bien. Un amigo se acercó y nos vio así. Me dijo: ¿conoces los peligros del humo de segunda mano? Es mucho más dañino que el humo de primera mano. Yo: ¿Estás sugiriendo que solo fume humo de primera mano? Siento que tarde o temprano me derribarán.