Veinte reglas para una redacción interesante

1. La esposa de mi buen amigo va a hacer paracaidismo mañana y me preocupa mucho que su paracaídas no se abra. La última vez que algo tan grande golpeó la Tierra, todos los dinosaurios desaparecieron.

2. No sabía que el antiguo emperador recogía lichis del sur para que los comieran sus concubinas. ¿Qué pensaría si supiera que hoy en día la soja se cultiva en todo el mundo sólo para alimentar a los cerdos?

3. La investigación científica ha descubierto que jugar con teléfonos móviles durante mucho tiempo reducirá la secreción de saliva y provocará fácilmente mal aliento. Los expertos sugieren que es mejor acostarse en la cama mientras juega con teléfonos móviles.

Cuatro "El idioma chino es muy interesante y se siente como un verdadero reflejo de nuestra familia Fatty". "El idioma chino es muy interesante y se siente como un verdadero reflejo de nuestra familia Fatty".

Cinco ．

Cinco. Consejo de experto: si te encuentras con un tigre en la naturaleza, arrodíllate y reconoce a tu padre.

VI. Las personas nacen como hámsters. Mientras vayan al supermercado a abastecerse de comida, serán felices.

VII. Como eres tan bueno comiendo, este debe ser tu año zodiacal.

VIII.La gente de los salones de belleza siempre dice que tienes la piel deshidratada. La gente en los salones de masajes siempre dice que estás demasiado mojado. ¡La gente en las tiendas de pedicura siempre dice que tienes problemas en los riñones!

9.

Las cuatro grandes características de la juventud literaria y artística: han tenido un sueño musical desde pequeños0.0 dimitieron 0 empleos 0 abrieron 0-0 café 0 café 0 clase 0, 0 cambió 0 cambió 0 Mundo 0 viene 0 crear 0 negocios 0, 0 poner 0 abajo 0 uno 0 todo 0 viene 0 viajar 0 línea 0! De hecho, no estás gorda, es solo que Nuwa usó demasiada arcilla cuando te maquilló.

xii. En la vida siempre hay una manera de dar marcha atrás: por ejemplo, cuando vas a trabajar y bajas las escaleras, te das cuenta de que no trajiste tu teléfono móvil.

12. Cuando el personal está tan cansado que está acostumbrado a hacer cosas como vacas y caballos, y al final del año, todavía tienen que realizar actuaciones para entretener a los líderes.

Trece. ¿Por qué vemos a menudo a las esposas golpeando a sus esposas, pero rara vez vemos a los maridos golpeando a los adúlteros? La razón es que la amante suele ser más delgada que la esposa, mientras que el adúltero suele ser más fuerte que el marido.

14. ¿Por qué las chicas guapas tienen dinero para gastar? Porque las chicas guapas pueden ahorrar tiempo retocando fotografías, y el tiempo es dinero.

XV. No somos más que un bulto discreto de proteínas en el universo. Por supuesto, algunos de nosotros somos un bulto de grasa.

Xvi. Hay dos tipos de mujeres, una te marea, la otra te provoca un dolor de cabeza terrible, ninguna de las dos puede hacerte sentir mejor.

17. Dos callos enamorados decidieron casarse. Pero la novia no fue encontrada en la boda. El novio preguntó a Popcorn, que lo había estado siguiendo, y Popcorn dijo tímidamente: "¡Lo odio, lleva un vestido de novia!".

Dieciocho.

El lanzamiento de 6.000 canciones de KTV no me afecta en absoluto, mientras no saquen el plato de frutas de los estantes, todo estará bien.

Diecinueve. Las cosas con la palabra "prime" se llaman falsas, como la carne vegetariana, el pollo vegetariano, el vegetariano

Tres delicias y el vegetariano.

二

十. Cuando estaba en la escuela, cuando vi la palabra "malo", pensé en el inframundo. Cuando ves la palabra "malo" después de trabajar, piensas en deudas incobrables. Cuando ves la palabra "malo" después de la jubilación, piensas en reacciones a los medicamentos.