Preguntas y respuestas sobre clips de conversaciones divertidas (100 clips de conversaciones divertidas clásicas)
Durante la defensa del diseño mecánico, el estudiante Z quedó confundido por la pregunta del maestro mientras sostenía los dibujos. Finalmente, el instructor se puso ansioso y dijo: Estudiante, siempre que me cuentes algo que realmente sepas sobre este diseño, te dejaré pasar.
Mi proyecto de graduación trataba sobre la toxicidad de los iones de cobre y los iones de zinc para los sapos chinos. Luego lo defendí. La profesora te preguntó cuál es la diferencia entre este y los compañeros anteriores. Respondí: Él es un renacuajo y yo soy un sapo.
Una vez que el líder inspeccionó el ejercicio del recreo una vez finalizado, el profesor de educación física debió anunciar el "despido". Pero el profesor de educación física se puso nervioso y olvidó sus palabras, después de aguantar mucho tiempo, gritó: "¡Retírate!"
Un hermano estaba hablando de talentos como estudiante para resaltar la importancia. de sus investigaciones científicas, sus primeras palabras en el escenario fueron: El método de los elementos finitos está obsoleto. La fila frente a mí estaba llena de profesores que estudiaban elementos finitos. ¡Así que este tipo fue torturado durante todo un día!
Había un alumno en nuestra clase que tenía dificultades para responder la pregunta. El profesor preguntó por qué sonaba el timbre. Pensó durante mucho tiempo, su rostro se puso rojo sin motivo alguno, y luego reunió el coraje para responder: ¡Ding!
Algunos internautas dijeron que por la mañana vieron al anfitrión tomando el sol y vieron que el mundo es un gesto audaz y desagradable.
El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave. Bajé y le pedí a mi tía que la trajera, luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave, subí de nuevo y encontré eso. La puerta estaba cerrada. Un compañero de al lado pasó y dijo: "Mira, tu puerta no está cerrada. Déjame cerrarla por ti.
Terminé de correr 800 Mi, quiero lucirme al frente". de MM. Al principio quería decir: "¡Estoy hecho de hierro!", pero terminé diciendo: "¡Estoy hecho de hierro!". "Sentí que algo andaba mal, así que me corregí y dije: "¡Soy el herrero!". "
Como dice el refrán, un festival sin arrepentimiento no es un festival. Hoy es el Festival de la Penitencia y debes expresar tu arrepentimiento. Si quieres compensar tus errores, elige responder. ¡Invítame a una gran comida o mira una película! ¡Envía RMB directamente!
En la noche del Día de San Valentín, mi esposo bañó a mi hija de 3 años tan pronto como la metió en la bañera. , gritó: Mamá, mira, papá está ligando chicas...Volver M Mira los chistes sobre ligar chicas en San Valentín, una historia real, el último definitivamente te hará reír hasta la muerte
1 Una chica tuvo una cita con su novio en el parque el día de San Valentín. Hacía frío y se me olvidó ponerme una chaqueta, estiré el cuello hasta el cuello y dije: "Afortunadamente la usé, de lo contrario lo harías". Han muerto congelados."
1 El cumpleaños de un funcionario del gobierno. Cuando sus funcionarios se enteraron de que era una rata, recogieron algo de oro y le hicieron una rata como regalo de cumpleaños. Después de ver esto, el funcionario dijo alegremente: "¿Sabías que mi cumpleaños Tai Sui se acerca y mi esposa es un Buey".
1. La cara de mi amigo estaba un poco alargada, así que me senté. Sentado con él durante una comida. Frente a mí, le dije que había pensado lo mismo cuando te miré a la cara. Luego dijo: ¡No digas cosas tan desagradables mientras comes!
1 pregunta: Solo tengo 2 yuanes en el bolsillo, ¿qué debo hacer después de tres comidas? Respuesta: Compra un cuenco roto y agáchate en la calle. Pregunta: Con un salario mensual de 1200 yuanes, ¿qué coche debería comprar? Respuesta: ¡Compre dos juegos de ajedrez y cuatro coches! También hay cuatro BMW.
Un día, la maestra estaba en clase, y de repente un gato maulló afuera, y el sonido fue muy fuerte. La maestra se enojó mucho, y dijo: Estoy tan molesta, ¿cómo se llama? Un estudiante respondió: Hoy es el día de San Valentín...
1 Creo que te estás volviendo loco, tu imagen está en toda tu mente, la hermana Furong, la hermana Feng y Xiao Yueyue te consideran como si no No te deseo lo mejor, el Festival de Primavera habrá terminado. ¡Te deseo un feliz año nuevo para el próximo conejo!
1 Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: Si quieres que las damas de la reunión se calmen inmediatamente, hazles una pregunta: Señoras, ¿quién es la mayor entre ustedes? Todo el lugar quedó en silencio de inmediato.
1. Mi marido escucha bien: Yo digo que uno debe tener uno, de lo contrario no habrá buen fruto para comer; trabaje duro y haga un buen trabajo, y le prohibiré distribuir el salario; Mira a otras mujeres cuando vayas de compras conmigo. Cualquiera que se atreva a decir que no será castigada severamente, incluso arrodillarse sobre la tabla de lavar.
1 El periodista entrevistó a Dell en el lugar de las noticias.
El periodista preguntó: ¿Qué opina del problema de lanzar fuegos artificiales y petardos al azar en las zonas urbanas? Dale: ¿Cómo puedo seguir viéndolo? Simplemente subí por la ventana y miré...
20. Broma: Un huésped muy quisquilloso vino al restaurante a cenar y le preguntó al camarero: "¿Hay patos salvajes que el camarero haya pensado?". Un rato y respondió: "El pato salvaje no lo tiene, pero
2 Tienes una cara vieja, un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros, un conjunto de bienes hereditarios y una frase gorgoteante. Más importante aún, escuché que ¿Es cierto que puedo vivir una vida larga?
2 Dos personas conversando. Respuesta: ¡El boxeo es realmente un gran deporte! eres un boxeador famoso? R: No, soy dentista
2 Una persona participó en un concurso de comida y se tragó un pollo, 9 hamburguesas y mucha comida, y finalmente un trozo de tarta de manzana. Ganó el campeonato. Antes de abandonar el escenario, dijo a los demás: "No se lo digan a mi esposa, no se lo digan a mis amigos: no se lo digan a mi esposa, de lo contrario no me dejará volver a cenar".
2 Juez: Robaste un auto el mes pasado, ¿no fue eficiente? Ladrón de autos: Sí. Es un gran error que me arrestes ahora. Si me dan unas semanas más, puedo prometerles solucionar por completo el problema de la congestión vehicular en nuestra ciudad.
2 Un cerdito vino a la empresa para una entrevista. El jefe preguntó: "¿Qué sabes?". Él dijo: "¡Sólo hay dos cosas en el mundo que no sé!". El jefe dijo: "¡Qué increíble! ¿Qué dos cosas sabes?". Xiaozhu dijo: "¡No sé cómo hacer esto, y tampoco sé cómo hacer aquello!"
2 estudiantes: Vayan al dormitorio XX, ¿hay asientos duros? Directora: No: No. " 2 Estudiante: ¿Hay asientos duros disponibles en la litera XX? Respuesta: Sí, pero no hay boletos para estudiantes. Respuesta: "Boletos para estudiantes" se refiere a boletos comprados por los estudiantes mientras están en la escuela. "Boletos para estudiantes" se refiere a los boletos comprados por los estudiantes mientras están en la escuela Boletos Respuesta: El Ministerio de Ferrocarriles dijo que ningún estudiante tendrá un boleto fijo para regresar a casa este año.
2 ¡Un día, un hombre perezoso tomó el billete! autobús a la ciudad para cobrar el subsidio del seguro social. El autobús estaba muy lleno, así que fue directamente al asiento del cuidado. El hombre le pidió que le diera un asiento, pero el hombre se negó. El hombre perezoso dijo: El país ha tomado. Cuídame, ¿no debería sentarme en un pequeño asiento especial?
2 El momento feliz del Conejo: Un día, el conejito blanco y el conejo blanco grande dijeron que tenían hambre, así que el conejo blanco grande dio. El conejito blanco le dio una olla de zanahorias y le dijo: "¡Tienes hambre, queremos ayudarte!". ¡Vamos, corta esta olla de zanahorias en carne picada! "
2 En la noche del Festival de los Faroles, un grupo de luciérnagas volaba sobre la bulliciosa ciudad. Cuando los mosquitos lo vieron, preguntaron: "¿Qué están haciendo ustedes?" "Una luciérnaga respondió: A la gente le encanta mirar las linternas. ¡Aunque su potencia es un poco baja, aún pueden brillar!
30. Un recluta fue al molino. Como no estaba familiarizado con el camino, preguntó. Unos días después, el recluta volvió al molino y se perdió nuevamente. Se encontró nuevamente con el anciano y le pidió direcciones. El anciano se sorprendió: "Pequeño camarada, no lo has hecho. ¿Ya lo has encontrado?" >
3 Un hombre le preguntó a su amigo: "¿Por qué sonríes tanto cuando fumas? ¿El humo es muy fragante?" "Mi amigo respondió: "No, acabo de leer en un libro que fumar un cigarrillo acortará tu vida en 5 segundos y sonreír aumentará tu longevidad en 10 segundos, así que cada vez que fumo, tengo que sonreír y ganar 5 segundos. de vuelta por mi vida. "
3 Una mujer desnuda chocó contra un taxi y el conductor la frotó con aceite. La mujer maldijo: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer desnuda?" "El conductor dijo: "¡Sólo estaba tratando de ver de dónde venía tu dinero! "
3 Dos señoras peleaban por un asiento en el autobús. La que no consiguió asiento dijo: "No es difícil, es bastante rápido poner huevos y ocupar un nido". La señora quien consiguió asiento se levantó apresuradamente, "Perdón, siéntate". Retrasando la puesta de huevos"
3 Reportero: "¿Qué aporta el fútbol al ejercicio físico? "No", respondió el entrenador: "¿Por qué?" ""Veintidós personas que necesitan descansar están peleando en la cancha, y 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio se sientan fuera de la cancha y miran. "
3 Hay muchas personas postulando para la compañía de guardaespaldas, y el examen principal requiere que realicen acrobacias. Practicar boxeo, kárate, kung fu chino, etc. La última persona no se movió. El examinador preguntó ¿Qué estás esperando? "Manipulé la bomba atómica". El hombre dijo:
3 Alguien solicitó un trabajo como leñador y la velocidad de tala fue asombrosa.
El administrador se sorprendió: ¿Dónde aprendiste a cortar árboles? Respuesta: ¿Has oído hablar del bosque del Sahara? Gerente: ¿Te refieres al desierto del Sahara? R: ¡Sí, ese es el nombre ahora!
3 Cuando el pastor estaba presidiendo la boda de una pareja de recién casados, debido a que los novios tenían el cabello largo, no podía distinguir quién era el novio y quién era la novia, así que sonrió y les dijo a los dos: "Disculpen, ¿qué están haciendo?" ¿Quién besará a la novia? "
3 Hoy, tanto la novia como el novio tienen el pelo largo.
3 ¡Hoy, su novia de tres años dejó a su novio! Cuando su novio le preguntó si tenía otro hombre, ella respondió: "Tú eres ese otro hombre".
3 El pájaro le dijo al cuervo: Está genial llevar aparatos ortopédicos, pero ni siquiera es un pájaro. El cuervo le dijo al pájaro: "Me han arrancado los dientes y todavía me arrastras así". El diente le dijo al cuervo: Tienes un pájaro en la espalda, no te avergüences aquí. El cuervo le dijo al diente: Eunuco, todavía tienes el descaro de criticarme.
40. El acusado le prometió al abogado: Si sólo puede dejarme ir a la cárcel durante medio año, le pagaré mil yuanes más como recompensa. Como resultado, finalmente obtuvo lo que quería. Cuando el abogado cobró el dinero, dijo: Este asunto es realmente difícil y el juez quiere absolverlo.
4 Un millonario regresó a su ciudad natal y se fue a uno de los mejores hoteles del mundo, pero nadie le hizo caso. Entonces le gritó al camarero: "¡Tráigame un plato que cuesta 1.000 dólares! ¡Lo siento señor, no compramos medias raciones de nuestros platos!", dijo el camarero.
4 Un niño enfermo con crédito. La tarjeta gritó para conducir. ¡Ven y compra un boleto! Los pacientes vinieron a comprar un boleto uno tras otro, pero el niño no se movió. El decano preguntó por qué no compró un boleto. certificado y resopló: "¡Tengo una multa mensual!" 4 La CIA emite la Alerta Naranja 0214: ¡Millones de parejas contratan detectives privados para investigar el comportamiento de sus cónyuges mañana! ¡Preste atención a las contramedidas y asegure un feliz día de San Valentín! : Una vez le dije a una chica que antes de conocerte quería ser monje, pero cuando te conocí, cambiaste la trayectoria de mi vida. ¡Pero la chica dijo que después de conocerme quería ser monja para siempre! resto de su vida!
4 Anoche vi un OVNI que decía que venía a buscar a los compatriotas que se habían quedado atrás. Luego agarró mi celular y dijo alegremente mientras marcaba: Finalmente lo encontré. ¡Me di vuelta confundido! Lo revisé y descubrí que era tu número de teléfono móvil.
4 Hombre: ¡Querida, cásate conmigo! Mujer: ¿Por qué no me lo dijiste hasta ahora? : ¡Porque tengo miedo a la muerte! : Entonces, ¿por qué me lo dices? Hombre: Según los principios estadísticos, puedes vivir más si te casas
4 ¡Una chica deliberadamente no usó abrigo! a pesar de que el clima se estaba poniendo más frío. La niña dijo: Hace frío y olvidé usar uno. El niño se apretó la ropa y dijo: Afortunadamente, lo usé, de lo contrario me habría muerto congelado como tú. El marido no entendía el corazón de las mujeres y no sabía lo que ella quería escuchar. La esposa dijo que al menos debería cambiar su nombre y no llamarla con tres palabras para parecer cariñosa. 4 La hormiga y el elefante compitieron, y el elefante dijo con arrogancia: ¡Ríndete! ¡Bueno, no quiero intimidar a los débiles! ¡No me rendiré! p>
50. Había tanta gente en el autobús hoy, pero una chica me pisó por detrás. Le di una patada, pero ella no reaccionó y siguió pisándome. Le dije: Bella. ! Lo siento, puse mi pie debajo de tus pies...
Algo debes haber comido mal hoy
p>5 La niña dijo, puedes ser mi alarma. reloj y despertarme todos los días. Dije, estoy dispuesta a servirte. La niña dijo, ¿puedes ser mi despertador a veces? Tíralo lejos...
5 El cerdito. Es muy amable con el cerdito. El cerdito no puede entenderlo y le pregunta al gatito: "Míralo, se ve desordenado y descuidado". "El gatito dijo: "¿No es popular teñirse el cabello ahora? Mantenlo largo, ¿por qué todavía tienes el cabello liso? ¡Parece aburrido! "
5 Guanyin de las Mil Manos le dijo a Venus: "Querida, hagamos una apuesta, ¿de acuerdo? Jin Xing sonrió y dijo: "Está bien, ¿y si pierdo?" Guanyin se burló y dijo: "¡Entonces dale una bofetada!" "
5 Hubo un incendio, los padres escaparon y la madre gritó: "Hijo, ¿qué estás haciendo?". "Usa calcetines" "¿Por qué llevas calcetines si ya están en llamas?" Después de un momento, la madre se enojó: "¿Por qué no sales todavía?" "Hijo, me voy a quitar los calcetines".
A Lao Zhang, de 5 años, le encanta quedarse atascado cuando habla. Un día, su colega bromeó con él: "¡Oye! Lao Zhang, puedes imitar a un pato y te dejaré comer sandía. Lao Zhang: No me comeré tu sandía." ¡Cuac! ¡Cuac! ¡Cuac! No aprendo a graznar".
5 Soy una persona discreta. De verdad, se lo he dicho a mucha gente, pero algunas todavía no lo creen. Envío este mensaje de texto para reiterar que soy una persona discreta y, por cierto, para desperdiciar tu electricidad.
5 El jefe le gritó a un nuevo empleado: No sólo llegaste tarde, sino que también inventaste excusas. ¿Sabes lo que tu jefe le hará a un empleado que miente? El empleado dijo con calma: Lo sé, envíelo a ser vendedor de productos.
5 Cuando la esposa de Lao Li aprendió a conducir, él pensó en quedarse al borde de la carretera como autocar. Alguien le dijo: "¿No sería mejor si le enseñaras paso a paso en el coche?". Lao Li dijo: "Eso es cierto, pero ella y el coche tienen seguro, ¡pero yo no!". "
5 Un joven que no creía en Dios preguntó: ¿Puedes hacer que el mundo sea pacífico? El emperador respondió: Con un poco de esfuerzo. El joven suplicó: Entonces definitivamente puedes darme un boleto a casa. ? Dios se avergüenza. Dijo: ¡Que el mundo esté en paz!
60. Los tres presos discutieron entre sí para demostrar que fueron los primeros en entrar a la prisión, cuando dijo que no tenía auto; Entró. Cuando entró, la gente todavía estaba montando a caballo; el tercero dijo ¿qué es un caballo?
6 La gente de Jiangsu estaba resfriada y dijo: "No puedo jugar al baloncesto con la nariz". , pero me apunté al equipo de voleibol durante medio día. El termómetro también es una pelota de hockey sobre hielo." Me gusta mucho el waterpolo. En lugar de ir de viaje, ¿por qué no jugar al balonmano en casa? 6 ¿Quién es más estúpido? Ella. Siempre dice que soy estúpida porque siempre le piso cuando bailo. Pero creo que ella es mejor que yo. Comer es mucho más fácil que bailar. Pero ella siempre me pisa debajo de la mesa. sigue siendo estúpido. 6 Una mujer va a una cafetería a comprar café: ¡Quiero la peor calidad! El dependiente preguntó: ¿Por qué quieres lo peor? La señora respondió enojada: ¡De esta manera no puedes fingir! >
6 El extranjero fue mordido por un perro y fue al hospital para recibir tratamiento. Pregunta: ¿Cómo lo hiciste? El extranjero no sabía decir "morder" en chino, así que explicó: El perro mordió. mi pierna para comer.
6 Tienes un encanto que ningún mortal puede resistir, eres el hada en mis ojos, estoy dispuesto a seguirlo por el resto de mi vida sin ningún arrepentimiento. Sé la elección de la nueva generación (Pepsi). ¿A dónde quieres ir? ¡Estoy hablando de mi muñeca Barbie, no de ti!
6 Xiao Wang vio que la belleza era muy hermosa, ¡así que la siguió! Él y miró. Inesperadamente, fue descubierto por la belleza. La belleza preguntó: ¿Qué quieres hacer? Xiao Wang sonrió y dijo: ¡La vida es tan hermosa, solo por ti! respondió enojado: Mata a los mosquitos.
6 Pedí un deseo delante del Buda, esperando encontrar pronto mi pareja perfecta, pero el Buda dijo: ¡Se ha arreglado un matrimonio feliz durante cien años! Haga los arreglos con anticipación, ¿cómo puede haber retrasos? ¿Qué pasará con el mundo si los seres humanos pierden su asociación?
6 Sosteniéndote en la palma de mi mano, siento la "rica fragancia lechosa y la sensación sedosa". ". Hago ejercicio contigo durante mucho tiempo, y el sudor de tu cuerpo "gotas y gotas de fragancia, y todavía me siento inacabado", ¡exudando "un gran sabor"! "... ¿Qué quieres decir con que estoy Hablando de usar calcetines, tus pies apestosos simplemente ahuyentarán a todos".
6 "Fuera de la sala de exámenes, un candidato le preguntó al compañero que estaba a su lado: "Oye, amigo, ¿cómo te fue en este examen? "Respuesta:" ¡Es desgarrador! ":"¡Es desgarrador! (Bebida Sprite)" respondió: "(Bebida Sprite)""El camino hacia el éxito comienza desde el principio. (Champú)"
70. No me preguntes por qué te envié un mensaje de texto. Hace demasiado calor. ¿Necesitas un motivo para saludarte? Bueno, hola a todos es muy bueno. Te lo mereces. un mensaje de texto de saludo.
7 Mi hermano nació en el año del Tigre Cuando llegó el Año del Buey, felizmente le dijo a su familia: "Es hora de que finalmente nazca. ¡El año del Buey!" "Mi abuela le preguntó por qué y él dijo seriamente: "Mi compañero de clase es un año mayor que yo. Él es un buey a los 12 años. Yo tengo 12 años este año, así que yo también debo ser un buey". "
7 Un día, estaba cantando "Da Huajiao", "Abrazo, abrazo, abrazo, abrazo, abrazo, entonces mi hermana es Huajiao". El hermano menor del vecino de cinco años dijo: "Hermana, estás equivocada. Debería ser: abrazar, abrazar y abrazar a mi hermana hasta que se duerma".
7 El ladrón agarró el collar de la niña y la niña agarró el cuello del hombre para detenerlo.
Posteriormente, la niña describió a la policía que el collar que le arrebató era falso. Lo que agarré fue su collar de oro real.
7 Una pareja de enamorados fue a un restaurante a comer. La mujer vio que sus platos favoritos del menú estaban todos en la columna de alta gama, así que preguntó: ¿Cuánto me amas? El novio miró el menú y dijo: ¡Más que carne en conserva, pero no tan buena como langosta a la parrilla!
Después de recibir un informe el día 7, la Oficina de Precios fue al baño de Baozi: Baozi, también venden fideos y albóndigas en el baño, ¿por qué tus precios son tan altos? Baozi dijo ofendido: ¡Este es un baño normal, pero el mío tiene sauna de vapor!
El día 7 se produjo un accidente de tráfico y dos coches chocaron frontalmente. Uno de los conductores jadeó y gritó: ¿Estás ciego? El otro conductor no estaba dispuesto a dejarse humillar y replicó: ¿Quién dijo eso? No te golpeé directamente.
Siete amigos del paciente que acaba de ser operado dijeron: "¿Qué te pasa? ¿Cómo estás? Paciente: Está bien, pero me sacaron un trozo de gasa del estómago al día siguiente de la operación". , y ayer fue Después de abrirlo una vez, salió una cámara. De repente la enfermera preguntó: ¿Dónde está mi sombrero?
7 Un día, Xiaogang llegó a un puesto de comida que visitaba con frecuencia y vio una comida. parecido a los pasteles de esposa, pero no se atrevió a confirmar, por lo que tuvo que preguntarle tímidamente al camarero: "Tía, ¿este es un pastelito de esposa?". "
7 A: Mi esposa leyó "Hermanos" y dio a luz a un par de gemelos. B: Mi esposa leyó "Los tres mosqueteros" y dio a luz a trillizos. C: Es terrible, mi esposa leyendo "Alibaba y los cuarenta ladrones".
80. Cuando un diseñador estaba diseñando un edificio con una habitación circular, alguien le preguntó qué le inspiró a realizar tal diseño. Cuando era niño, me preguntaba a menudo. castigado por quedarme en un rincón." Dijo el gran arquitecto con franqueza.
8 Un día fui a la casa de un amigo en el campo, y resultó que era el momento en que su cerda estaba pariendo, y más Más de diez lechones rodeaban a la cerda. Los cerdos mamaban leche. Mi hijo se sorprendió mucho al verlo y me preguntó: "¿Cómo lo supiste?". Papá, ¿por qué la cerda tiene tantas tetinas y la madre solo dos?
Algunos internautas tomaron fotografías en un rincón de una sala de juegos marcada con las palabras "Prohibida la entrada a menores de 18 años".
Todo lo que ve, su sobrino de 8 años quiere que sea suyo. Un día, le bromeé: "¿A qué escuela quieres ir?". Él respondió: "Fui a dos". universidades, una es la Universidad de Tsinghua, una Universidad de Pekín "¡Alexander!"
8 Cuando era niño, seguí a mi madre a comprar cuadros de flores y pájaros. La persona que vendía los cuadros dijo: "Vendo artesanías y este papel para pintar te lo dan gratis". Le dije: "Genial, tío, tráeme diez hojas de papel".
8 Un día, estaba mirando la tarea de mi hijo. Había una frase "Papá se parece" en el contenido de mi tarea. hijo escribió: Papá es gordo. La cabeza tiene orejas grandes como las de un cerdo. Le pregunté a mi hijo por qué escribió esto. El hijo le preguntó: ¿No lo parece?
8 El bebé preguntó a su madre: "¿Por qué tengo miedo cuando hay truenos en el cielo?" La madre dijo: "Eso es porque los niños son desobedientes y Dios está enojado". Entonces, ¿por qué no truena cuando estoy enojado? "
8 Le conté al bebé la historia de Kong Rong dando una pera y luego le pregunté: 'Bebé, ¿crees que Kong Rong es bueno? El bebé quedó atónito y dijo: "¿Qué tiene de bueno un niño tonto?" Yo'...'
8 Antes de ir a trabajar, siempre me gusta usar mousse para organizar mis pensamientos. Cuando mi hijo lo vio, preguntó: Papá, ¿cuáles son los beneficios de usar mousse? Respondí casualmente: Se ve bien. Después de regresar del trabajo, mi hijo me dijo alegremente: Papá, hice que nuestro cachorro se viera hermoso: Papá, hice que nuestro cachorro se viera hermoso. Cuando lo vi, el perro se convirtió en un monstruo.
8 El hijo vio que la abuela con los pies vendados tenía dificultades para caminar, y preguntó con curiosidad: ¿Por qué tiene los pies vendados? La abuela dijo: La vieja sociedad era así. El hijo amablemente le dio una sugerencia a su abuela: Abuela, ponte los patines y camina más rápido en el futuro.
8 La esposa lleva un perfume nuevo. Después de que el marido salió del trabajo, la esposa dijo emocionada: "Huela rápido, ¿hay alguna fragancia diferente hoy?". Inesperadamente, mi esposo entró corriendo a la cocina y preguntó: ¿Hiciste hoy mis costillas de cerdo estofadas favoritas?
90. Una mujer acudió a una cirugía de aumento de senos y le preguntó al médico cuánto le costaría. El médico dijo: 2.700 yuanes. La mujer preguntó: ¿Debería hacer sólo un lado? El médico dijo inmediatamente: 900 yuanes: 900 yuanes. La mujer no entendió: ¿Por qué cobraste este dinero? Doctor: ¡Giros y vueltas!
9 Cuando el marido fue a reparar su móvil, su mujer le recordó: No olvides traer la factura, el certificado de garantía y el cargador. En medio de las quejas de su esposa, el marido encontró todo antes de salir. Cuando llegó al departamento de mantenimiento, descubrió que no había traído su teléfono móvil roto.
El día 9, el hospital realizó una inyección y la enfermera insertó un biberón en forma de cabestrillo al hombre. Pasó una hora, se acabó el frasco de suspensión y la enfermera se acercó y lo reemplazó con otro frasco. El hombre preguntó: Enfermera, ¿no acaba de abrir una botella? La enfermera señaló la tapa vacía de la botella de agua salada y dijo: "Esta botella ganó el premio, ¡consigamos otra botella!
9 Mi nombre en línea es Cowherd y su nombre en línea es Weaver Girl. Hablamos por teléfono todas las noches Un lado de la línea, uno al otro lado de la línea telefónica, pero debo decir que esto es mucho mejor que la Vía Láctea
9 ¡Un maestro impartió inspiración! consejo y le dije que en el futuro debería usar un espejo pequeño cuando leyera. Cuando estaba ordenando mis libros, me miré en el espejo y pensé: He crecido así, pero todavía no estudio. ¡difícil!
9 Xiao Ming y su madre ganaron un gran premio cuando compraron billetes de lotería en el centro comercial y fueron al mostrador a recibir el premio. El hombre que recibió el premio le preguntó si quería nueve dólares. o una manzana. La madre de Xiao Ming pensó que era dinero, así que dijo que quería nueve dólares. Entonces el hombre levantó su cuchillo y cortó la manzana en nueve pedazos.
9 El panda gigante expresó su afecto por el canguro, pero fue rechazado por el canguro. El panda le preguntó al canguro por qué, y el canguro respondió pacientemente: Me gustan las personas que tienen un horario regular, no me gustan. otra persona que se queda despierta hasta tarde todos los días...
9 Para atrapar a la hermosa oveja, el gran lobo gris hizo más grande el vientre de la hermosa oveja. Cuando el lobo rojo se enteró, se enojó mucho y. Lo golpeó con una sartén. Le dio una fuerte bofetada. Huitai dijo ofendido: "Cariño, en realidad sólo quiero que te comas una oveja más". "
9 El perro le dijo al cerdo: Es mejor ser un perro y no contraerás la gripe. El cerdo dijo: Mira tu mirada inútil. Nunca has estado en Animal Forbes lista y has llegado al final. Conviértete en paparazzi, en el mejor de los casos, en guardaespaldas presidencial.
9 La tortuga bromeó con la comadreja: "Mírate, eres tan astuta y astuta". "¡Deberías cuidarte!" Te pones un cornudo todo el día y te burlas de los demás."
100. El zoológico organizó un concurso de modelos y la cobra ganó el primer lugar. El elefante dijo poco convencido: "Estoy tan gordita, y tú "Eres tan delgado que no eres tan bueno como yo. No estoy convencido". Cobra: "Hermano, estás fuera. ¿No sabes que la belleza flaca es popular en la sociedad ahora? "