Cuentos de humor en dialecto

Un profesor de chino con un dialecto fuerte leyó el antiguo poema "Wo Chun" a los estudiantes. El profesor de chino lo leyó así: Las flores de ciruelo se oscurecen en primavera, la fragancia se esconde en las ramas y las flores están llenas de color. tristeza. Tumbado en las oscuras flores de ciruelo en primavera, tumbado en las ramas con la leve fragancia de las flores, tocando el fondo de la tristeza. La orilla es verde, la orilla es verde, la orilla es verde. El profesor pidió a los alumnos que tomaran el dictado y un alumno escribió: No tengo educación, tengo un coeficiente intelectual bajo, si me preguntan quién soy, soy un burro estúpido. Soy un burro, soy un burro, soy un burro estúpido. Yunnan Dos personas de Yunnan fueron a Beijing. Se enteraron de que el pato asado de Beijing era muy famoso y decidieron comérselo. Tan pronto como se sentaron, uno de ellos le dijo al camarero: "¡Ve y abofetea a esos dos patos asados!". Después de esperar un rato, vieron al camarero pasar junto a ellos cargando un pato asado. Uno de ellos esperó un rato, llamó al camarero y le preguntó por qué no les servía pato asado. El camarero dijo: "¿No me pediste que les sirviera pato asado?" ¿Servirles pato asado? "Nota: ("Dui" significa "comer" en el dialecto de Yunnan) Henan Lao Dong es de Henan. Vino al sur para desayunar. Tan pronto como entró por la puerta, preguntó: "Sra. ¿Cuánto cuesta dormir (bola de masa) por una noche? El camarero dijo con tristeza: "No, sólo bollos al vapor". Sólo bollos al vapor. "Lao Dong dijo: "Oh, también puedes tocar (los bollos al vapor). El camarero estaba extremadamente enojado y maldijo: "¡Pícaro!" "Lao Dong estaba muy sorprendido:" ¿6 centavos? ¡Tan barato! "Un soldado en Sichuan fue capturado. El oficial prometió cumplir sus tres deseos antes de matarlo. El soldado dijo: Quiero hablar con mi caballo. El enemigo estuvo de acuerdo. Al día siguiente, el caballo regresó con una hermosa mujer. El soldado pasó tiempo con la niña. Buenas noches. El oficial dijo que tenía dos deseos más. El enemigo estuvo de acuerdo. Al día siguiente, el caballo regresó y trajo a una hermosa mujer. Un último deseo. El soldado todavía dijo: Quiero hablar con mi caballo. El oficial estaba confundido y fue al establo a escuchar. Vio al soldado agarrando la oreja del caballo y gritando: "Te dejo tomarlo. Vengan las mujeres". ¡No traigas mujeres! "Algunas personas en Guangxi hablan mandarín y su pronunciación no es clara, ¡a menudo con acentos locales obvios! Una forma común de pronunciarlo es: "Kong se vuelve público", y cuando lo pronuncias, "perro", Feng Nian se vuelve loco, lo que Un amigo hizo el siguiente chiste. Cuando vengo de lejos, suelo cenar un plato de caracoles. El anfitrión coge un caracol y dice: "¡Este es un macho!". Luego dijo: "¡Es un macho otra vez!" y arrulló: "¡Es un macho otra vez!". Mi amigo se sorprendió mucho y pensó: "¡Genial!". ¡La gente de Guangxi es increíble! ¡Incluso pueden distinguir si un caracol es macho o hembra! Cuando invitamos a unos amigos a cenar, el hombre de Guangxi estaba resfriado y se sentó debajo del aire acondicionado. Entonces dijo: "Estoy resfriado y no puedo comer; estoy resfriado y no puedo sentarme junto a un perro rabioso". , cambió de asiento. Mi amigo no estaba contento. ¿Qué quieres decir con que soy un perro rabioso? En Hunan, un jefe de aldea con un fuerte acento de Hunan vino a la aldea y informó: Si no usas salsa de soja, Recogeré un trozo de mierda de perro para que lo lamas... (Nota del traductor: no hables. Déjame contarte una historia...)

Un hombre de Sichuan que Estaba trabajando en Beijing enfermó y fue al hospital a ver a un médico. El médico le preguntó qué le pasaba y qué le pasaba, y él respondió: "Tengo frío" (hablaba el dialecto de Sichuan), que significa. "Tengo un resfriado", y el médico lo escuchó como "su madre está resfriada". Dijo "tengo frío", y el médico lo escuchó como "tengo un jodido frío". Una pregunta al doctor, así que dijo: "Doctor, quiero besarlo". La doctora era lesbiana, así que todavía estaba en shock. Finalmente dejó claro que quería usar el baño, así que preguntó: ¿En qué baño? su hospital. Como resultado, el médico se sorprendió y dijo: "¿Conoce al Maestro Mao en nuestro hospital?" ¿Conoce al Maestro Mao en nuestro hospital?

El dialecto del noreste que los sureños no pueden hablar, golpeándose las rodillas en la acera, pareciendo un hombre calvo.

1. Había un lunático que sacó una pistola de la nada. Estaba caminando por un callejón oscuro. De repente se encontró con un joven, y sin decir una palabra, Psycho lo empujó al suelo y le apuntó con un arma a la cabeza. Pregunte ¿cuál es el valor de uno más uno? El joven se asustó y pensó durante mucho tiempo. Él respondió, igual a dos. El loco lo mató a tiros sin dudarlo. Luego tomó a Rob en sus brazos y le dijo con frialdad: Sabes demasiado...

2. Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por una tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien azotes". "Pero antes de recibir un látigo, primero pueden pedir un deseo". " La primera persona que fue azotada fue un estadounidense. Dijo: "Antes de que me golpeen, primero ponme un cojín en el trasero.

"Las esteras y los tablones cayeron como gotas de lluvia; al principio, 70 tablones estaban bien, pero después de 70 tablones, los tapetes se rompieron y luego los tablones estaban ensangrentados... Después de la paliza, los estadounidenses se fueron. Japón Al ver esto, preguntó por 10 cojines 1, 2, 3... Después de terminar 100, el japonés se levantó, le dio unas palmaditas en el pecho y dijo que estaba bien, luego abrió la boca y reveló su capacidad de imitación. -capacidad de creación que deseaba poder sentarse a un lado y ver jugar a los chinos. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pon a los japoneses en mi colchoneta". "

3. Hijo: "Papá, ¿estás libre el viernes por la tarde? "

Papá: "¿Qué te pasa? "

Hijo: "¡La escuela va a celebrar un pequeño foro para padres! "

Papá: "¿Qué te pasa?

Papá: "¿Qué es un pequeño foro para padres?"

Hijo: "¡Solo participamos el director, tú y yo!" p >

4. Dong Zhuo organizó un banquete para Lü Bu, Li Ru y otros seguidores, y Diao Chan lo acompañó. Para probar la lealtad de todos, Zhuo ordenó a Chan que se ennegreciera los pechos. La luz de las velas se apagó repentinamente. Cuando volvió la luz de las velas, las manos de todos estaban negras, excepto las manos del plebeyo que estaban limpias. Zhuo Sui recompensó al plebeyo, quien sonrió y mostró sus dientes negros

5. El niño entró a la juguetería con dinero falso y quería comprar un avión de juguete. El hombre dijo: "Niño, tu dinero no es real". El niño respondió: "¿Tu avión es real?"

6. De acuerdo con los requisitos de la nueva escuela, los estudiantes transferidos deben completar un "Formulario de autoevaluación de transferencia". En la columna "¿Alguna vez te han castigado por hacer trampa en los exámenes?", completaste la palabra "No". La siguiente columna es "Explique las razones", y Liangliang luego escribe: "Debido a un error". 1. El gato saluda a la vaca. Pero la vaca se burló del gato y le dijo: "Eres tan joven, ¿cómo puedes saludarme? ¡Tienes barba siendo tan joven!" El gato dijo enojado: "¿Por qué no usas sostén? Tú". eres tan mayor, ¿por qué no usas sostén? " 2. ¿Por qué no sabes lo que estás haciendo? ¿Por qué sigues pensando en ir al zoológico a ver osos cuando tu tío está aquí? 3. Cuando Mira a una mujer hermosa en la calle, miras hacia arriba para mostrar aprecio, y si miras hacia abajo te ves mal. 4. Recuerda que un día, poco después de graduarse, mi novia me envió un mensaje de texto: "Terminemos". !" "Antes de que tuviera tiempo de sentirme triste, mi novia me envió otro mensaje: "Lo siento, se lo envié a la persona equivocada". Ahora estaba completamente triste... 5. Acuéstate boca arriba esta noche, siéntate mañana por la mañana , acuéstate mañana por la noche y espera pasado mañana ..... Ejercicio, a veces es así de simple 6. Sé que no soy guapo, pero una vez alguien vio mi foto de luna llena y dijo que mi fosa nasal izquierda. parece un ídolo 7. Un mono come. El administrador tuvo que meter los cacahuetes en la vagina antes de comérselo. El administrador explicó: Alguien le dio un durazno, pero le quitaron el corazón. hay que medirlo antes de comer. Hoy estoy de mal humor. Solo tengo cuatro frases para decir, incluida esta frase y las dos anteriores 9. No llames a tus hijos pequeños bastardos, porque desde un punto de vista genético. vista, lo cual no es bueno para los padres 10. Los bollos al vapor reales son versátiles y se pueden comer cuando tienes hambre. Si quieres comer pastel, aplana los bollos al vapor, si quieres comer fideos, peina los bollos al vapor. un peine; si quieres comer hamburguesas, corta los panecillos al vapor en verduras rellenas.....11. Cuando los hombres hablan de belleza interior, se refieren al interior del sostén, no al interior. Después de ver los llamados estándares para elegir cónyuge en el libro: tener un automóvil y una casa, y tener ambos padres muertos, escribí mis criterios de fantasía para elegir cónyuge: una fortuna familiar de más de 100 millones, la más hermosa. Mujer del mundo, virtuosa, gentil y sexy, mi suegro tiene un cáncer terminal... 13. Mi padre me preguntó qué quiero en la vida. Le respondí dinero y belleza, y mi padre me dijo con dureza. la cara; respondí sobre carrera y amor, y mi padre me dio unas palmaditas en la cabeza con agradecimiento. 14. A excepción de a, las otras columnas estaban bastante bien completadas. La columna de "relación" debería estar llena de "relación entre suegra". y nuera", no "." "Relación tensa". 15. Me di cuenta de que la forma de atraer a un hombre es hacerlo no disponible todo el tiempo; la forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, hacer que ella está satisfecha todo el tiempo. 16. Papá me golpeó dos veces hoy, la primera vez fue porque La segunda vez que vi la boleta de calificaciones de dos puntos en mi mano fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.

17. Mi principio es: ¡No ofenderé a los demás a menos que ellos me ofendan a mí; si me ofenden, los ofenderé! 18. Hermano, seamos honestos, realmente no bebo mientras conduzco, hipo... Piénsalo, ¡qué lástima sería si me tropezara con un poste de teléfono, se derramara el vino y tuviera hipo...! 19. Una joven caminaba de noche y se encontró con un ladrón: "¡Entregue el dinero!" La joven respondió: "¡No, me está violando y no se lo daré!". El ladrón miró a la señora. con cuidado y dijo: "¡Quieres una belleza!" 20. Si la felicidad es como las nubes, si el dolor es como las estrellas. Entonces mi vida está realmente despejada y el cielo estrellado es brillante... 21. Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es cebo y la parte inferior es trampa; 22. El día de San Valentín, me di vuelta y encontré el teléfono móvil de la chica que estaba enamorada de mí en la escuela secundaria y le envié un mensaje de texto: Si solo hay un plato de avena, primero bebes la mitad del plato. y pondré el medio cuenco restante en mis brazos para mantenerte caliente.... Unos minutos después, ella respondió con un mensaje de texto: ¿Quién te presentó? Cuatrocientos a la vez, setecientos por noche. 23. Hoy he estado de mal humor. El mensaje de texto de anoche me hizo saber que la chica de la que estaba enamorado se había enamorado. Incluso me dijo que una vez estuvo enamorada de... En ese momento, estaba muy triste. Miré mi billetera mientras me sentía triste: Esto me entristeció aún más. Ni siquiera tuve el capital para enamorarme de ella una vez... 24. Estar soltero es doloroso, y estarlo. Soltera durante mucho tiempo es aún más doloroso. Hace unos días Cuando veo una cerda, pienso que tiene una cara bonita... 25. Realmente no entiendo que las chicas compren mucha ropa bonita sólo para atraer a los chicos. 'Atención, pero lo que los chicos quieren ver es ropa de chica desnuda. 26. Dos hombres borrachos conducían alocadamente. A: "¡Cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?" 27. Después de cenar, estaba fumando en el balcón y de repente vi pasar un punto de luz. el cielo nocturno y sentí un cambio repentino en mi corazón Ji: ¡Meteorito! Entonces inmediatamente pedí un deseo... Pedí seis o siete deseos. Cuando abrí los ojos, vi que el cigarrillo se había terminado y lo tiré por el balcón. De repente escuché la voz de una chica que venía de abajo: " ¡Guau! ¡Estrella fugaz! Pide un deseo." Deseo... "Aprendí algo de mandarín hablado por extranjeros. Por la mañana saludé a la secretaria: "¿Cómo estás?" La señora lo miró fijamente y él se quedó atónito por un momento, e inmediatamente le dijo: "¡Mamá, hola 29. La hija del granjero era demasiado fea!". , por lo que tuvo que dejarla ir. Un espantapájaros en un campo de maíz para espantar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que también tres cuervos se asustaron y le enviaron algo de maíz. Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla y todos fueron capturados por una tribu caníbal. El líder de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor, así que no los comeré, pero todos recibirán 100 llaves inglesas. Pero los azotarán a todos 100 veces y deben pedir un deseo antes de azotar. El primero Era americano y pidió 10 cojines de asiento para su esposa. Los cojines y las llaves le llovieron encima. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, los cojines de los asientos estaban destrozados. y luego hubo sangre... Después de eso, los extranjeros se alejaron cubiertos de sangre. Al ver esto, el ejército japonés pidió 10 colchones. Después de colocar las 100 tablas, los japoneses se levantaron, dieron unas palmaditas en la cama y luego con orgullo. mostró su imitación. Y la capacidad de recrear. No podía quedarme quieto y quería ver los chistes de los chinos. Cuando llegó el turno de los chinos, los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: Vamos, pon este pequeño Japón en el. tapete para mí, es decir, los chinos bajan.