Mi experiencia de iluminación (1)

Quería escribir este artículo "Mi experiencia de iluminación" desde el momento en que me iluminó por primera vez el 23 de agosto de 2015. Pero dudé y nunca escribí. Han pasado más de dos años en un abrir y cerrar de ojos.

¿Por qué dudar?

Creo que, por un lado, es porque acabo de cambiar de opinión y estoy ocupado experimentando este nuevo mundo nuevamente, y he perdido mucha motivación para este tipo de actividad de “probarme a mí mismo”.

Más importante aún, sé que el "cuerpo espiritual" humano es realmente inteligente y astuto. El Tao tiene un pie de altura y el diablo tres metros de altura. Este "demonio" se refiere al demonio interior. Mi demonio interior anhela el Tao. Una vez que alguien aprende algo de mi experiencia de iluminación, ese aprendizaje inmediatamente lo atrapa. Esta es la "barrera conocida". Así que este artículo, para mí en ese momento, no pensé que mi “discurso” fuera de ninguna ayuda para la sociedad. Soy más un discípulo zen y defiendo la comunicación de corazón a corazón en lugar de escribir.

¿Por qué quiero escribir ahora?

Tal vez sea porque ha llegado el momento. Como dije al principio, siento el deseo del pueblo chino por el verdadero camino. Lo que puedo hacer es pedir a todas las personas conscientes que hagan oír su voz y hagan su parte en beneficio de la sociedad.

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Nací en una familia de campesinos en Zhejiang y mi experiencia de iluminación fue muy similar a "un mortal cultivando la inmortalidad". Al crecer, no tenía poderes mágicos, ni experiencia ni buena sabiduría que me guiara. Además de ser fuerte por naturaleza, tengo baja autoestima a una edad temprana y entiendo que tengo que depender de mí mismo para salir del campo cuando estaba en la escuela secundaria, escribí "La pobreza es la mayor riqueza en el mundo; mi vida."

Todavía tengo un sentido muy simple de justicia en mi carácter.

Recuerdo que cuando era estudiante, mi principal sueño era ser policía. Para mantener la justicia, puedo llegar incluso al estado de "repudiar a todos mis familiares". Lo que más me impresionó fue que cuando era adolescente, amenacé con arrestar primero a mis padres y a mi hermano menor si cometían delitos. Cuando llegó el momento de postularme para la academia de policía, mis calificaciones en todas las materias y en educación física eran aceptables, pero la agudeza visual de mi ojo izquierdo era 1.0, que no estaba a la altura del estándar. Mis padres discutieron si debía pasar por la puerta trasera para poder entrar a la academia de policía, pero cuando escuché que tenía que pasar por la puerta trasera, me sentí muy avergonzado y firmemente en desacuerdo. Justicia por encima de todo. Esta es mi elección habitual.

Este es el trasfondo de mi personaje. Para decirlo amablemente: veracidad, valentía, trabajo duro, progreso y una clara distinción entre amor y odio. Para decirlo sin rodeos: estúpidamente simples, inflexibles y con una inteligencia emocional bajísima.

Y es este tipo de personalidad el principal equipamiento para mí en el camino hacia la iluminación.

Como todos los niños pobres, en los primeros 30 años de mi vida, casi caí en infinitas inseguridades, persiguiendo el dinero y persiguiendo el amor. Hay un ritmo desesperante, pero no creo que me pase nada. Con mi elocuencia bastante buena, mis esfuerzos incansables y mi inteligencia, mis ingresos son cada vez mayores. En ese momento, estaba deambulando en varias relaciones. Había buenos amigos a quienes les gustaba mi verdadera naturaleza, y también había personas que me odiaban y pensaban que era demasiado ostentosa y distante. Pero nunca lo pensé. La vida es así. Soy muy engreído de corazón. Pensé: soy el sol y el sol tiene manchas. ¿Cómo puede una persona ser perfecta?

De esta manera, en los primeros 30 años en los que estaba ansioso por lograr un éxito rápido, todo lo que veía eran metas y nadie rodaba ni gateaba. Aunque es inevitable culparse a sí mismo en innumerables ocasiones, ¿por qué es tan directo? Di siempre la verdad y lastima a los demás. Pero seguí mi propio camino y nunca reflexioné realmente sobre mí mismo.

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Hasta que llegue la depresión de la vida.

A finales de 2007, jugué demasiado al bádminton y me rompí los ligamentos de la rodilla derecha. Estuve postrado en cama durante tres meses, lo que me obligó a dejar de seguir adelante y a pasar mucho tiempo al sol. y reflexionar sobre mí mismo. Al mismo tiempo, de repente comencé a "ver" gente: descubrí lo maravilloso que es que mi novio y mis futuros suegros me cuiden cuando estoy enferma en abril de 2008, estaba con muletas y finalmente; Quería casarme con mi novio que me amaba.

Sin embargo, la dulzura siempre dura poco. Después de casarme, no podía soportar la relación entre mi marido y mi suegra. Mi relación con mi suegra era agotadora.

Entonces mi trabajo empezó a ir cuesta abajo.

En ese momento, mi amor heroico de repente se convirtió en una "persona imprudente" a los ojos de mi jefe. Este fue sin duda el golpe más grande para mí, y también fue la evaluación que me hicieron mis superiores quienes más se preocupaban por mí en mi vida. vida. Finalmente obtuve su aprecio, pero su decepción conmigo casi me hizo "colapsar" inmediatamente;

Todas las decepciones en la vida se sucedieron una tras otra. Finalmente una noche soñé que me atacaban por todos lados: mis padres, mis suegros, mi jefe, mis amigos, todos me maldecían. Realmente no puedo afrontarlo. En el sueño corría lo más fuerte que podía, pensando en escapar, pero mi marido me perseguía. En cambio, corrí cada vez más rápido, di un paso en el aire y me caí del acantilado...................... .......

Entonces, mi vida pasó de las actividades materiales externas a las espirituales. Por supuesto, cuando me dediqué a actividades espirituales, descubrí que nunca había sido una persona materialista. Todos mis objetivos anteriores eran hacer que mis padres vivieran una buena vida y hacerme rico y famoso. Y cuando lo entendí todo, me di cuenta de que no me estaba haciendo más feliz. Entonces comencé a reflexionar sobre mí mismo. ¿Cuándo me construí esa perspectiva de la vida y los valores? ¿Lo que persigo es realmente lo que quiero?

A continuación, comenzó mi viaje de autocrecimiento.

Zhang Defen tiene 5-6 libros fáciles de entender, comunicación no violenta, aprobó el examen de tercer nivel para consejeros matrimoniales y familiares y consejeros psicológicos, y aprobó el examen de segundo nivel... Debido a mi proceso de crecimiento nací en el año 2010 tuve mi primer hijo y mi segundo hijo en el año 2012. Por lo tanto, lo que aprendí fue naturalmente utilizado en la vida familiar y en la práctica laboral. Nunca he podido dejar este mundo. Ahora, revisando mi diario QQ alrededor de 2012, descubrí que trabajé muy duro para cambiarme. Cuando comencé a escribir, estaba muy alegre y positiva, pero mi corazón estaba muy dolorido y tenso. Por eso, a menudo les digo a mis amigos que, de hecho, en la etapa de aprendizaje de asesoramiento psicológico, a medida que me volví más y más profesional, mi "abnegación" se volvió cada vez más grave. Tengo un corazón donde todo es un problema. Intento cambiarme a mí mismo. Cuando me señalo a mí mismo, inconscientemente señalo a los demás. Las relaciones no han mejorado.

Así que el camino hacia el crecimiento se hizo más profundo sin saberlo.

Desde 2013, por un lado, he realizado mucho voluntariado social y, por otro, también he empezado a aprender de mí mismo de forma integral. Como siempre sentí que no era lo suficientemente bueno, comenzó mi interminable carrera de aprendizaje. En aquella época pasaba casi todo el tiempo estudiando al aire libre. He participado en muchos grupos de salón y con mi excelente comprensión, siempre puedo aprender rápidamente la esencia del tema. Por ejemplo, en el campo de la psicología, la organización del sistema familiar, la PNL, el psicoanálisis, la terapia posmoderna, la Gestalt, las técnicas de coaching, los colores de la personalidad de Le Jia, el Eneagrama, leí muchos libros de este tipo y participé en muchos salones, y gradualmente mi sed de conocimiento va aumentando. cada vez más fuerte y me entiendo mejor. Pero esto todavía está en el nivel de "aceptar la ley". Por un lado, siento que sé cada vez más. Por otro lado, también encuentro que mis interacciones con la familia de mi marido son cada vez más condescendientes. En las familias, las disputas sobre los conceptos de paternidad se han convertido en el principal desencadenante de las disputas familiares.

Y mi autoexploración ha sido más profunda. Recuerdo que cuando era voluntario y trabajaba en un caso, vi que era demasiado "razonable" y muchas veces no podía sentir su dolor. Cuando escucho sus comentarios sobre mí, mi dolor aumenta inmediatamente. No es tanto que esté presentando una demanda por ellos, sino que me permiten verme cada vez con más claridad. Entonces, en esa etapa de estudiar psicología, hice una lista de muchos de mis patrones automáticos. Por ejemplo, ¿cuál es mi primera reacción cuando alguien dice o hace algo? Me miré con curiosidad. En ese momento descubrí que después de estudiar psicología, fui cada vez mejor como profesora. Cuando los amigos se reúnen, a menudo soy como un niño entusiasmado, deseoso de señalar los defectos de otras personas y luego decirles que necesitas mejorar y que soy muy, muy bueno contigo. Pero lo extraño es que casi siempre mis amigos no lo aprecian, así que después de la fiesta reflexionaré más sobre mí. Jaja, estaba muy cansado en ese momento y mi cerebro estaba particularmente frágil.

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2014 es el año de transición más importante de mi vida.

Ese año sucedieron demasiadas cosas importantes sin darme cuenta, lo que me hizo cada vez más consciente.

Por ejemplo, entré en contacto con el budismo por casualidad. A través de un estudio intensivo (lectura en casa) dos veces por semana durante siete meses, aprendí sobre las principales ramas del budismo. Las Cuatro Nobles Verdades, los Ocho Significados, las Doce Causas y Condiciones, la visión del mundo de Buda, la meditación... Cuando entré en contacto por primera vez con el budismo, a menudo comparaba el budismo con la psicología, pensaba que la psicología era muy práctica, pero pensaba. El Buda era bueno. El mundo es tan grande. Entonces soy un materialista puro. Simplemente no hay manera de entender lo irracional. La ventaja de estudiar budismo es que, por un lado, me maravillo de la imaginación de Buda y, por otro, expreso mi "diligencia" de acuerdo con la rutina de estudiar budismo. Sin saberlo, comencé a enamorarme. Budismo. Comencé a entrar en contacto con más y más clásicos budistas, como el Sutra del Diamante, el Sutra del Corazón y el Sutra del Altar del Sexto Patriarca. Mientras estudiaba budismo, aprendí de otro maestro su interpretación de estos clásicos (incluida una copia del Tao Te Ching). Siento que a través de estos siete meses de aprendizaje intensivo se ha establecido un marco de pensamiento. En realidad es medio cubo de agua. Mi sentido de superioridad personal era más fuerte entonces. Básicamente puedo pensar que entiendo muchos conceptos básicos clásicos de manera muy moralista.

El proceso de "razón" cada vez más común va, afortunadamente, acompañado de mucha meditación. A partir de la segunda mitad de 2014, comencé a practicar la meditación diaria sin profesor. A partir de 15 minutos al día, terminé meditando dos horas al día, una hora por la mañana y una hora por la noche. La meditación ha mejorado mucho mi rutina. No sé cuando empezó. Empecé a acostarme a las nueve y media y a levantarme a las seis todos los días.

Cuando estaba practicando, vi al Buda decir que todo el mundo es un Buda. No sé por qué, pero simplemente lo creo. Cuando todos los hermanos dijeron humildemente, es imposible que te conviertas en un Buda en esta vida, tomará varias vidas de práctica. Y ni siquiera sé cómo pensar que puedo convertirme en un Buda. Cuando medito, a medida que mi concentración se vuelve cada vez más alta, a menudo uso mis pensamientos para pedir deseos de forma natural para fortalecer mi naturaleza búdica. Luego, vi más y más reinos.

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La verdadera mutación vino de Rama, el maestro más importante de mi vida. Ella es una maestra verdaderamente iluminada.

Informé mal su curso. Sus cursos me parecieron realmente caros en ese momento. Un curso de psicología de un año de duración, impartido por casi 20 profesores, cuesta menos de 8.000 yuanes. Y su curso, de tres días, cuesta 5.000 yuanes. No iré allí. Pero por recomendación de mi hermana de mayor confianza y por otras oportunidades, fui.

Esos tres días cambiaron por completo todas mis ideas. Su curso no tenía ningún folleto. Sus conferencias tartamudeaban, pero apenas escuchaba lo que decía; también hacía casos en el escenario, pero era increíble haciéndolos y a menudo resolvía sus problemas en diez minutos, y estaba muy tranquila y relajada. Y el tercer día del curso, mientras meditaba y escuchaba la conferencia, en el momento en que abrí los ojos, vi innumerables estatuas de Buda detrás de Rama. Me sequé los ojos, miré más de cerca y vi la estatua de Buda. Chocante. ¿Es ella la reencarnación del Buda Tathagata?

Luego, después del curso de tres días, tuve mi primera experiencia misteriosa en mi vida. Por la noche, mientras estaba acostado en la cama, una enorme cantidad de energía de repente se vertió en mi cuerpo. La energía era tan poderosa que inconscientemente temí no poder detener sus chorros. Sentí como si algo saliera de mi cuerpo y casi estaba fuera del cuerpo. Luego, en un estado desadaptativo tan poderoso, en el techo de mi casa, como en una película, de repente aparecieron innumerables versiones de mí a la velocidad más rápida. Mi padre me regañó, lloré, corrí... En sólo 5 o 6 segundos, la película se completó a una velocidad que era inimaginable para mí. Había algo en mi corazón como: Oh, esta es la primera mitad de mi vida.

Entonces la energía se agotó repentinamente y volví a mi estado normal. No pude calmarme durante mucho tiempo.

A partir de esa noche, finalmente comencé a creer en la visión del mundo de Buda. Entiendo que este mundo está lejos de ser tan simple y pequeño como lo que veo con mis ojos, y hay demasiadas cosas que no sé.

Luego fui a ver las obras de Buda y me sentí completamente diferente. Mi corazón corresponde cada vez más a ello.

Luego, mi meditación también avanzó hacia un estado cada vez más sutil.

Finalmente, descubrí que a lo largo de los años he estado viviendo con un único valor, creyendo que debo contribuir a la sociedad y progresar continuamente. Es porque desprecio a mi madre, mi madre educadora, y pienso que ha sido ama de casa toda su vida y que ha vivido una vida equivocada. Y durante todo este tiempo, mi madre no se equivocó. Soy demasiado mezquino. Finalmente me deshice de mi arrogancia y de intentar poner a prueba el pensamiento de la gente.

Ese día, de repente me emocioné mucho y le dije a mi madre: "Mamá, has trabajado duro estos años. Siempre he soportado el mal genio de mi hija, pero ella todavía se preocupaba por mí y trataba de encontrarme". formas de ayudarme a vivir una vida mejor "Mis lágrimas corrieron con mis palabras y mi madre se sintió aliviada al instante. A partir de ese día tuve que llamar a mi mamá una vez por semana para demostrarle que la amaba. De repente, ya no me llamaba con regularidad y su amor por mí ya no era tan agotador.

Al recordar el curso de cuatro días, no lo entendí en absoluto. En esos cuatro días apenas dije una palabra. Fue como si olí el "Tao" por primera vez y lo absorbí con bocas grandes. Una noche después del curso, mientras estaba medio dormido, me vi, como un gran árbol, donde antes sólo tenía tronco y hojas, y esa misma noche, de repente comencé a "echar raíces" a escala masiva.

Luego, en los días siguientes, mi relación con mi marido y mis suegros de repente se volvió más fluida. Finalmente entendí que en el pasado perseguía un conjunto único de valores. Siempre pensé que la crianza de los hijos debía ser así, y es cierto. Ahora entiendo que mientras críes sinceramente a tus hijos, no importa cómo los críes, todo estará bien, al igual que los nutrientes absorbidos por cada hoja pueden ser recolectados y nutridos por las raíces del árbol. Los mayores tienen las costumbres de los mayores y la generación más joven tiene las costumbres de la generación más joven. El proceso por el cual los niños se llevan bien con todos es el proceso de absorción de diversos nutrientes.

Después de esta "integración", mi energía ha mejorado mucho. En ese momento tenía una vaga idea de mi misión. También pido deseos a Dios en meditación. Si no te das cuenta en esta vida, nunca saldrás a acompañar a los demás. En ese momento, era un poco cauteloso con mis palabras y hechos: antes de medir a los demás, primero tengo que medirme a mí mismo, de lo contrario lastimaré a los demás.

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En los años siguientes, debido a que el Sr. Rama dio a luz a un niño y se desvaneció del mundo, mi camino de búsqueda de la verdad entró en una situación imparable. No tuve más remedio que escuchar la grabación del curso una y otra vez, saboreando el sabor del Tao. Mientras tanto, como no podía contener mi entusiasmo interior, tomé otra clase de un supuesto maestro indio. Efectivamente, como Rama reveló en el curso, esos maestros con poderes mágicos sólo aprendieron algo que todos pueden practicar mediante una práctica prolongada. De hecho, en el nivel inferior, la fuerza interior no es tan buena como la de un niño, es realmente débil. Cuando planteé una pequeña pregunta sobre la enseñanza del profesor durante el curso, el profesor inmediatamente perdió los estribos. Al final, se sintió agraviado y me pidió que asumiera el papel de consolarlo. En ese momento, realmente sentí que yo era su madre y él era un simple niño.

A partir de entonces, dejé de pensar en "aprender de los demás". Si ves un Buda, mata al Buda; si ves un fantasma, mata al fantasma.

Comencé a avanzar hacia el vacío real...

(Continuará) Si quieres conocerme, puedes "seguirme".

2017 165438 14 de octubre