Te debe gustar la redacción divertida en Moments
2. Una joven sacó la basura y accidentalmente se resbaló y cayó al montón de basura. Justo cuando estaba a punto de levantarse, fue abrazada por un anciano que estaba recogiendo trapos. El hombre dijo con emoción: A la gente de la ciudad simplemente no le importan sus vidas. Una nuera tan buena dijo que no lo quería, así que no lo quería.
3. Debe haber amistad pura entre hombres y mujeres, porque cada chica que me conoce dice que solo puede ser amiga mía en el mejor de los casos.
4. Hace veinte años, cuando tu padre te abrazaba mientras esperabas el autobús, los demás se reían de tu hijo por ser feo y tu padre lloraba. Un vendedor de plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "Hermano, deja de llorar. ¡Dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que ni siquiera tiene un pelo".
5. Alguien me preguntó ¿Cómo sobrevivir en esta sociedad materialista? Respondo: ¡No es por la pobreza!
6. En las viviendas comerciales actuales, casi todos los hogares tienen los mismos baños y aseos arriba y abajo. ¿Alguna vez has pensado que cada vez que vas al baño y se oye un sonido de descarga en el piso de arriba, alguien te hará caca en la cabeza?
7. ¿Qué tiene de malo ser feo? Mientras no me mire al espejo, no soy yo quien da asco.
8. Los dos estaban peleando y arrojaron una almohada abajo. Pasó un mendigo y estaba muy feliz. Entonces una colcha cayó, extasiado, se secó las lágrimas y gritó arriba: Grande. Hermano arriba, si haces una buena acción, deja atrás a esa mujer también.
9. Un empleado compró una taza que decía "Quiero un aumento de salario" y lanzaba esta frase delante de su jefe cada vez que tenía una reunión. ¡Finalmente, un día, el jefe también compró una taza que decía "Fuera" escrito!
10. El abuelo dijo: "Hoy es mi cumpleaños". El nieto preguntó: "¿Qué significa cumpleaños?" "Cumpleaños significa que el abuelo nació hoy". Después de escuchar esto, el nieto abrió los ojos y dijo: "Oye, ¿por qué creciste tanto después de nacer hoy?"
11. Mira, los dos niños se pelearon y uno de ellos dijo al otro: ¿Me crees? Otro dijo: No lo creo. Entonces, el niño travieso se abofeteó. Se dio la vuelta y se fue.
12. ¿Quién puede decirme qué pasó en 1982? ¿Masacre de la uva? ¿Por qué hay tantos Lafites de 1982?
13. La Tejedora fue al suelo a darse un baño y se encontró con el Pastor, interpretando una historia de amor trascendental. Este incidente nos cuenta: no hay posibilidad de bañarse en casa, así que. debes bañarte afuera.... ..
14． Valgo millones, tengo numerosos autos de lujo, restaurantes privados de lujo, me han robado mi número QQ. Me han robado mi número QQ. Robado, me robaron mi número QQ, me robaron mi número QQ, me robaron mi número QQ, me robaron mi número QQ, me robaron mi número QQ. Desde que perdí mi cuenta QQ, no tengo nada...
15. Hay un bebé lobo que no come carne y solo come comida vegetariana cuando nace. Un día, el bebé lobo persiguió a un conejo. El padre lobo y la madre loba estaban muy felices. Entonces el bebé lobo agarró al conejo y dijo: "¡Dame la zanahoria!
16. Cuando estaba enfermo cuando era niño, mi madre siempre preparaba una taza de café y decía: Los extranjeros beben esto. . Siempre le he tenido miedo al café, es amargo y astringente. Cuando crecí, recorrí toda la isla y no encontré el mismo sabor que tenía cuando era niño...
17. Aquí está. Es muy vergonzoso a esta edad. La mitad de mis amigos se han convertido en padres y la otra mitad de mis amigos beben tanto que ni siquiera reconocen a sus padres. Esposa: "¿Por qué siempre vienes a verme cuando canto?" Esposo: "Quiero que todos sepan que no fui yo quien te golpeó". "
19. Un hombre estaba estreñido cuando entró al baño. De repente vio a un hombre entrar corriendo y hubo una tormenta repentina. "Hermano, realmente te envidio por ser tan rápido".
"¿De qué tienes envidia? ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" "
20. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. Como todo lo que como, pepinos y sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico guardó silencio durante un rato. momento Entonces sólo podrás comer mierda.
21. ¡Di la verdad, no importa lo que diga el adivino que te falta en los cinco elementos, de hecho, cuando llegues a cierta edad, lo encontrarás! ¡Lo que más te falta es dinero! La chica más hermosa para ser mi compañera de clase. Los otros estudiantes tenían envidia. Después de graduarme de la universidad, mi trabajo salió bien. Fui a agradecerle al maestro y vine a visitarlo. Cuando hablé de ello, el maestro sonrió y dijo. "Está bien, solo tengo miedo de enamorarme prematuramente", así que arreglé que fueras tu compañero de escritorio.