Una colección de citas divertidas de diálogos clásicos con una selección de 92 frases.

1. Llevé a mi sobrina en un taxi y ella insistió en jugar con mi teléfono móvil. Después de bajar del autobús, mi sobrina me preguntó con orgullo: "Tía, ¿adivina dónde escondí tu teléfono móvil?". ?Sonreí y pregunté: ?¿Dónde está escondido? ¡Coche escondido!

2. La reunión tiene una duración de 40 minutos: 5 minutos simulando tomar notas, 10 minutos simulando entender, 5 minutos presionando el teléfono en secreto, 10 minutos simulando pensar en preguntas, 5 minutos bebiendo agua y 10 minutos charlando. ¡5 minutos de aturdimiento, 10 minutos de cuenta atrás para escapar!

3. Me encontré con dos ancianos jugando al ajedrez en el camino. Pony estaba mirando el juego durante diez minutos, los dos ancianos siguieron pensando. Ellos levantaron la cabeza y preguntaron quién estaba jugando. La otra persona respondió: ¡Yo tampoco lo sé!

4. Un joven arrojó la lata que tenía en la mano al costado de la carretera. Un policía se acercó y dijo: "Es tan incivilizado. ¿Y si toda la gente fuera como tú?" Cuando terminó de hablar, un anciano recogió jirones. Respondió: "Entonces me haré rico". ?

5. Tía: ¿Qué condado es el condado de Qianlie? ¿Lejos o no? El tío lo pensó: no sé, ¿por qué preguntas esto? Tía: Acabo de escuchar al médico decirle a la persona frente a mí que el condado de Qianlie ha distribuido sal y que yo también quiero conseguirla. Tío: ¡Vamos juntos!

6. Hay una especie de padre llamado mi papá es Li Gang, hay una especie de hijo llamado la segunda generación de funcionarios ricos, hay una especie de grupo étnico llamado la tribu de la luz de la luna, hay una especie de fans llamados fans que volverán, y hay una persona que es muy estúpida: ¡porque él leerá los mensajes de texto!

7. En el pasado, cuando el profesor del examen repartía los papeles, la chica que estaba detrás de él cogía un papel extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, como resultado, el chico". sentado a su lado dijo: "Es mío." , ¿es mío?

8. La habitación de mi hija está hecha un desastre y mi madre se quejó: Gatito perezoso, ¿no puedes ordenar la habitación? ¿adecuadamente? La hija dijo con una sonrisa juguetona: ¡Mamá! ¡Yo no ordeno la habitación, quiero ser la belleza en una habitación desordenada!

9. La esposa se miró desnuda en el espejo del dormitorio, se miró largo rato y le dijo a su marido: Me veo gorda, fea y fea, por favor di algo lindo para consolarme. ! El marido la miró y dijo: ¡Tu visión es realmente precisa!

10. Mensaje de texto de un hombre: ¿Qué estás haciendo? ¿Estás soñando? Envíame tu sueño; ¿te estás riendo? Que venga la risa; ¿estás llorando? Envía tus lágrimas para entristecerme juntos. Mi novia respondió: Estoy defecando.

11. Pregúntate miles de veces por qué sigo pensando en ti y preocupándome por ti últimamente La imagen en mis sueños siempre eres tú, y lamento recordártelo. . Tengo el coraje de preguntar. Déjame preguntarte: ¿Cuándo me invitarás a cenar?

12. Se dice que cuando las personas duermen, sin saberlo, comerán más de 70 tipos de bichos y más de 10 arañas. Para evitar que sucedan cosas tan terribles, recuerda antes de ir a dormir usar mascarilla y. ¡Métete dos cebollas verdes en la nariz!

Trece. Una vez, un niño llamado Wei llamó a su novia. Su suegra contestó el teléfono y le preguntó: ¿Cuál es tu apellido, joven? Suegro: ¿Qué es Wei? Chico: Tía, no sé por qué, mi apellido era Wei cuando nací y mi suegra:

14. Vi a Polaris mudarse. lágrimas en el cielo nocturno. Le pregunté a Polaris por qué lloraba. Polaris dijo: Ay, las pequeñas estrellas hoy en día son cada vez más hermosas. Estoy mejorando en mi exaltación y me temo que mi honor como brújula. ¡La noche no durará mucho!

15. En días ocupados, puede que me olvide de comunicarme contigo, y en días de agotamiento físico y mental, puede que me olvide de enviarte bendiciones, pero hoy es tu día festivo y nunca me olvidaré de enviarte mis mejores deseos. Saludos sinceros y ¡Feliz Halloween!

16. Un amigo me presentó una cita a ciegas y me preguntó: ¿Qué tipo de chica te gusta? Respondo: ¡no puedo decirlo! Volvió a preguntar: ¿Piensas en las mismas características de las chicas que te han gustado? Lo pensé y respondí: ¡Lo mismo es que no les agrado a todos!

17. Un día el novio le preguntó a su novia: ¿Qué harías si te engañara? La novia respondió: ¿Haré la vista gorda? Justo cuando el novio estaba a punto de lamentar la tolerancia de su novia, su novia dijo: Entonces apunta y te mata de un tiro.

18. Fui a la cafetería a almorzar y pedí un trozo de cerdo asado. Cuando lo compré, era todo carne grasosa y le pregunté al chef que estaba dividiendo los platos: ¿Por qué? ¿Es que la carne de cerdo asada que pedí era grasosa? Sólo las grasas son seguras. Eso prueba que nuestra carne de cerdo no contiene clenbuterol.

19. El Gran Lobo Gris le dijo al Señor Lobo Rojo: Esposa, atraparé una oveja para ti. ?Red Wolf lo fulminó con la mirada y dijo: ?Tonto, cordero Shenma, en mi opinión, es solo una nube. Si quieres atraparlo, lee el mensaje de texto de este tipo. ¡Ahora es popular comer carne de cerdo! ?

20. En la clase de chino, la maestra le pidió a un compañero que hiciera una oración usando la palabra "nueve escapes". El compañero pensó durante mucho tiempo y dijo: Mi cerda parió diez lechones. Nueve de ellos murieron y nueve sobrevivieron. Después de matar a uno, ¡mi cerda escapó por poco de la muerte!

Veintiuno. Hay una persona honesta que no entrará en pánico. Fue a preguntarle a alguien que podía entrar en pánico y la persona dijo: ¡Está bien! Entonces le enseñó sentido común, y después de contárselo al hombre honesto, le pidió que dijera algo. El hombre honesto pensó durante mucho tiempo: Déjame decirte que soy mudo.

22. Una vez canté con mis amigos. Quería que mi amigo cantara una canción de los nunchucks de Jay Chou. Estaba muy feliz de decirlo porque estaba muy feliz de que XXX cantara una canción. Los nunchakus de Jay Chou para todos. El doble Jaylen. ! ¡ah! ¡Me avergoncé hasta la muerte!

Veintitrés. Un amigo acaba de comprar un teléfono móvil nuevo y luego sonó el teléfono. Lo cogió y dijo: "¿Hola?". Cuando se lo quitó, vio que era un mensaje corto.

Veinticuatro. Mujer: Sé que llego tarde, pero ya he pedido perdón por este asunto. Yo: En realidad, no tienes que disculparte si así es como te disculpas.

Veinticinco. Las estaciones son como personas errantes, que siempre pierden la juventud en el ir y venir. Estamos a finales de otoño, y en esta temporada sentimental, si tienes alguna cosa infeliz, ¡puedes expresarla de forma eufemística e implícita para hacer felices a todos!

26. Cuando mi compañero estaba haciendo su defensa, el siguiente instructor dijo: ¿Por qué tu plan me resulta tan familiar? Lo hice yo, y además tiene el logo de mi empresa de decoración. Mi compañero de clase quedó petrificado al instante. Recogió la bolsa y se fue directamente.

Veintisiete. Después de que el caballero terminó de lustrar sus zapatos de cuero, descubrió que los zapatos estaban manchados. Se puso furioso y le gritó enojado al lustrabotas: "¡Empieza desde cero!". ?El lustrabotas tembló y respondió: ?Señor, soy demasiado bajo para alcanzarlo.

Veintiocho. Es muy difícil hablar de fulano de tal; cuando pienso en el pasado, tú eras todopoderoso; cuando pienso en el pasado, es muy difícil mirar hacia atrás; Nunca te saludé, mucho menos te tomé de la mano; ahora que soy viejo, no puedo mirar atrás, ir a tu casa a caminar; mirar a mi alrededor y ver que el cuerpo ya no está allí; ¡Extraño a ese perro de aquel entonces!

Veintinueve. El instructor miró a un estudiante que estaba de pie libremente en una postura militar y dijo: "Estar de pie en una postura militar refleja el alma de un soldado". El estudiante preguntó insatisfecho: "Instructor, ¿estoy sin alma?" El instructor dijo: "Estás como un cadáver resucitado". ¿Esto está dedicado a los estudiantes de primer año que se encuentran en la primera línea de la postura militar? ¡Feliz entrenamiento militar! ?

Treinta. Las libretas y el dinero están enamorados desde hace muchos años. Qian se quejó con la libreta de ahorros: "Hemos estado saliendo durante tantos años, ¿por qué no te casas conmigo?". ?La libreta de ahorros dijo sinceramente: ?Si me caso (te tomo), ya no serás mía. ?

31. La reproducción femenina, la uretra y la excreción están separadas, pero la uretra masculina y la reproducción se combinan en una sola. Evolutivamente hablando, los machos son relativamente inferiores. Por lo tanto, no te tomes demasiado en serio cuando tu novio se pelea contigo. No está tan avanzado como tú en evolución.

Treinta y dos. Mujer: Tengo una compañera de clase. Ella dijo que vino conmigo hoy. ¿Podemos cambiarlo otro día? Yo: No es necesario cambiar la fecha. Mujer: ¿Qué quieres decir? Yo: Fuiste tú quien vino a la cita a ciegas, no ella. Si no la tienes no serías tú, entonces te sugiero que te cases con ella.

Treinta y tres. Un hombre perezoso pidió una introducción al trabajo más fácil. Como resultado, le asignaron visitar un cementerio, sin embargo, después de no trabajar por mucho tiempo, regresó enojado y dijo. el presentador: Este trabajo es una lástima. Es justo, todos se acuestan y me dejan estar solo

Treinta y cuatro La competencia de contratación en la empresa es feroz y, como resultado, un estudiante universitario con un rendimiento promedio. fue seleccionado.

Después de trabajar, el universitario preguntó: ¿Por qué me elegiste en ese momento? El director de recursos humanos sonrió y dijo: El jefe cree que pareces un gato con suerte, ¡así que quiere tener suerte!

Treinta y cinco. Para Yi Ya, su hijo estaba para cocinar; para Wu Qi, su esposa estaba para matar; para el emperador, su hija estaba en venta. Dijo, mi concubina es; aquí para dormir; pero vosotros, que valoráis el amor y la rectitud, estáis aquí para divertiros.

Treinta y seis. La olla de aluminio de casa goteaba y mi hijo y yo la llevamos a reparar. Después de mirarlo, el chef dijo: "Cuesta 15 yuanes cambiar el fondo de la olla". Mi hijo me susurró: Papá, si no cambiamos aquí, el fondo del restaurante de ollas calientes de enfrente es gratis.

Treinta y siete En la oficina del director general de una determinada empresa, el director general se enojó y dijo: La calidad de los estudiantes universitarios hoy en día es simplemente demasiado pobre. Copiaron vídeos a mi computadora de forma privada y. En realidad los copiaron. Se utilizaron tijeras. ?

Treinta y ocho. Papel chino, es necesario utilizar: ?Sí, también lo hay?? Para formar una frase, un estudiante escribió: Ayer fui a la casa de mi abuela. un muslo de pollo Terminé de comer y le pregunté a la abuela si había más?, la abuela respondió: ¡Sí, sí, y más?!

Treinta y nueve. La ley estipula que un hombre no puede casarse hasta los 22 años, pero puede servir como soldado a los 18. Esto ilustra tres problemas: primero, es más fácil matar que ser marido; segundo, es más difícil vivir una vida que luchar; tercero, es más difícil tratar con las mujeres que con los enemigos;

40. A mitad de ver una película en el cine, la pantalla del cine se puso negra. Todos quedaron desconcertados y empezaron a hablar de ello. De repente, un amigo gritó emocionado: ¿Quién es el que está en la primera fila? ¡Mueve el ratón!

41. Hablando de contraofertas, esto es lo que hizo un amigo. Amigo: ¿Cómo se vende esta verdura? ¿Cuánto cuesta la libra? Vendedor de verduras: 1 yuan. Amigo: ¡Ocho centavos! Vendedor de verduras: ¡Nueve centavos! Amigo: ¡Qimao! Vendedor de verduras: ¡Ocho centavos! Amigo: Vamos, dos libras.

42. Hubo un accidente de tráfico y había mucha gente mirando. Un periodista no podía entrar, así que tuvo una idea: Soy el hijo de los heridos, ¡por favor cedan el paso! Efectivamente, los espectadores se apartaron del camino y el periodista se acercó y vio que la persona que murió aplastada era un perro.

43. Durante el entrenamiento militar, los estudiantes son sometidos a exámenes físicos. El médico le preguntó a un compañero de clase: "Tu peso actual es de 58 kilogramos. ¿Cuál era tu peso más pesado en el pasado?" ?Compañero: ?60 kilogramos. ?Doctor:?¿Qué pasa con el momento más ligero? ?Compañero: ?4 kilogramos. ?¡Deseo a los estudiantes de primer año un feliz entrenamiento militar!

Cuarenta y cuatro. ¿Pagas la cena de esta noche o dejaré que el terremoto y el tsunami hagan una fiesta en tu casa y dirás que no tienes hambre? No te preocupes, todavía tengo radiación nuclear. Si tienes miedo, llámame de inmediato. Dado que eres bastante activo, no mencioné las amenazas anteriores.

45. Xiaoli: ¿Por qué no puedes conseguir un novio? ¿No hay ningún hombre con quien hablar? Ahua: ¡Por supuesto! Xiaoli: ¿Eh? ¿Qué te dijeron? Ahua: ¡Los hombres suelen decirme: "Señorita, lo tomé prestado"!

Cuarenta y seis. Un día Xiao Ming descubrió de repente: tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía, una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. ?Entonces le preguntó a su padre: ?¿Por qué no tengo una tercera tía? ?También pensé por un momento: ?¿Mi tercera tía murió cuando yo era joven? El padre de Xiao Ming dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!

Cuarenta y siete. Si bebes medio kilo de licor a la vez y estás bien, significa que tienes buena capacidad para beber, si no puedes emborracharte con ochenta onzas, lo estás; genial; si no puedes beber un kilo, eres un gran bebedor; si no te importan dos botellas, significa que has vuelto a comprar vino falso.

Cuarenta y ocho. Un BMW se encontró con un Mercedes-Benz. El conductor del Mercedes-Benz señaló la matrícula con enojo y le preguntó al conductor del BMW: "¿No vio 00544?". ?El conductor de BMW también señaló su matrícula ?44944?

Cuarenta y nueve. Padre e hijo ven juntos la televisión. Mi padre dijo: ¡Esos refugiados africanos no tienen suficiente comida para comer! ¡Están tan delgados y lamentables! El hijo no se lo tomó en serio: ¡Mentiroso! ¿Cómo pueden tener dinero para hacerse la permanente cuando no tienen qué comer?

Cincuenta. La Hermanita Cerdita es delgada, y la Cuñada Cerdita preguntó con envidia: ¡Hermanita! ¿Cómo perdiste peso? Tomo té adelgazante todos los días, ¿por qué estoy engordando cada vez más? Cerdito se acercó a la cuñada Cerdita y le susurró al oído: ¡Estoy tomando clembuterol!

Cincuenta y uno. ¿Tartamudeo? ¿Por favor? ¿Llegar? ¿Cómo? Pregunté varias veces, pero los transeúntes no respondieron.

¿Por qué no me prestas atención? Te tengo miedo. Estoy tratando de imitar cómo me hablas.

Cincuenta y dos. Si te encontraras con un extraterrestre una noche en la calle, ¿qué le dirías? ¡Quiero transformarme! Si una noche vieras a un ladrón saltando el muro, ¿qué dirías? ¡Ten cuidado! ¡Se acerca Spider-Man!

Cincuenta y tres Garantía: Unos cuantos hombres están jugando a las cartas. El hombre A dijo: Le prometo a mi esposa que nunca volveré a jugar a las cartas. El hombre B preguntó: ¿Qué sigues haciendo aquí? El hombre A respondió: Pero no puedo garantizar que nunca volveré a mentir.

Cincuenta y cuatro. Cuando el jefe de sección estaba inspeccionando, vio a un empleado comiendo. Lo llamó y lo criticó y le dijo: Es muy vergonzoso. El empleado sonrió y dijo: Jefe de Sección, ¡no trabajé mientras comía!

Cincuenta y cinco. Una mejor amiga hizo un nuevo novio. Después de salir por un tiempo, la novia dijo: "Me mentiste. Obviamente tu papá es chef en una fábrica, pero dijiste eso más". Más de 2.000 personas dependen de tu padre." ¡A comer! ?Su novio dijo: ?Sí, ¡confío en la comida que cocina mi papá para comer! ?

Cincuenta y seis. Mujer: No siento nada por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablaste? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices directamente cómo te sientes, también te diré directamente cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.

Cincuenta y siete. Dos policías encontraron tres granadas en la calle. El joven policía se asustó un poco: ¿Y si una granada explotara en la carretera? ?Viejo **: ?Entonces digamos que recogimos dos. ?

Cincuenta y ocho. Mujer: Tengo muchos amigos y algunos niños juegan bien conmigo. Oh, lo siento, déjame contestar el teléfono. Yo: Puedes ir primero. Mujer: Está bien, está bien. Yo: Cuida a tus amigos, ya que ellos son más importantes que yo, ¿por qué deberían venir a verme?

Cincuenta y nueve. Jack, que estaba apasionadamente enamorado, le dijo al hermano pequeño de su amante: Te doy cinco dólares, sólo una pequeña sección del cabello de tu hermana. El hermano menor respondió: ¡Si me das cincuenta dólares, puedo ayudarte a conseguir su peluca!

Sesenta. Jefe: ¡Hola camaradas! Soldado: ¡Hola, jefe! Jefe: ¡Los camaradas están todos bronceados! Soldado: ¡El líder es aún más oscuro! El comandante le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: ¡Qué bien se han entrenado estos músculos! Soldado: Informe al comandante, ¡soy una mujer soldado!

61. ¿Cómo saber si una determinada parte del cuerpo está enferma? Cuando sientes que cierta parte está presente, significa que hay una enfermedad en esa parte. Algunas personas pasan toda su vida intentando demostrar su existencia. La localización de su enfermedad debería ser el cerebro.

Sesenta y dos. Una mañana, A se levantó pero no encontraba calcetines. Le dijo a B: ¡Por favor ayúdame a conseguir esos calcetines! B: Oye, ¿por qué hay tres calcetines? B piensa mucho. R: ¡Esto no es fácil, dos jugadores principales y un suplente!

Sesenta y tres. Tang Monk fue atrapado por el alma en pena y atado en una cueva. Tang Monk preguntó: ¿Quién es la benefactora? ?La banshee se quitó la ropa y dijo: ?Puedes lamerlo y lo sabré. ?Tang Monk dijo: ?El joven monje obedece sus órdenes. Después de lamerlo por un rato, Tang Seng dijo: "¡Está tan fresco!" ?La banshee mostró su verdadera forma y dijo: ?¡Soy la esencia del pollo! ?

Sesenta y cuatro. Xiao Ming dijo: ¡Papá, hace mucho frío en la habitación! Papá dijo: Puedes pararte en un rincón. Xiao Ming preguntó sorprendido: ¿Por qué? Papá sonrió y dijo: Porque la esquina está a 90 grados.

Sesenta y cinco. Hombre: ¿Qué opinas de nuestro futuro? La niña escribió las letras WAN en la mano del hombre. Unos días después, la niña llamó y le preguntó por qué no la contactaba. El hombre preguntó: ¿No dijiste que habíamos terminado? Chica: ¡Escribí te amo!

Sesenta y seis. Ya que me preguntaste sinceramente, te diré con gran compasión: ¡Te desprecio en nombre de la luna! Eso es todo, miau~~ Aunque te sientas tan molesta, pero, ovejita, ¡definitivamente regresaré!

Sesenta y siete. Cierto amigo que nunca se atrevió a llevar hojas de trucos y siempre obtuvo excelentes calificaciones fue castigado públicamente por hacer trampa en su teléfono móvil. Desconcertado, preguntó. Respuesta: Es injusto. Las preguntas del examen son demasiado fáciles, queda demasiado tiempo y la comida está madura en este momento.

Sesenta y ocho. Sun Tzu: Abuelo, ¿por qué personas como Confucio y Mencio tienen “Zi” después de sus nombres? Abuelo: En la antigüedad, los académicos de las universidades antiguas solían añadir "zi" después de sus nombres. Sun Tzu: Tú también tienes mucho conocimiento. Tu apellido es Bao, ¡así que te llamaremos Baozi!

Sesenta y nueve. Alguien fue a un restaurante a comer ramen de ternera. A mitad de la comida, no pudo ver un trozo de carne, así que le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne de res en el ramen de ternera? ? El jefe dijo con calma: ¿Todavía esperas sacar una esposa del pastel de esposas?

Setenta. Cuando la tortuga cruzaba la carretera, fue atropellada por un caracol y se desmayó. En urgencias recuperó el conocimiento y le preguntaron cómo había ocurrido el accidente. La tortuga respondió: Realmente no lo recuerdo, todo pasó demasiado rápido.

Setenta y uno Mujer: Te lo digo, estoy aquí sólo para comer y no hablar de nada más. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Tú y yo: Comer es sólo un medio, el propósito es aumentar la comprensión y mejorar los sentimientos. Si vienes aquí sólo para comer, entonces puedes ir a la cafetería. Comer allí no es para aumentar la comprensión.

72. Las razones por las que hay tantos psiquiatras en Estados Unidos son: primero, los pacientes tienen mucho tiempo y dinero; segundo, pocos pacientes mueren debido a enfermedades secundarias; tercero, para ser honesto, esto; ¡Este tipo de paciente no se puede curar, no importa cómo lo trate!

Setenta y tres. Dui estaba deprimido y su amigo le preguntó: ¿Estás enamorado? Tonto: No, me enamoré. Amigo: ¿Entonces deberías ser feliz? Tonto: ¡El río del amor es demasiado profundo y no puedo nadar! ¡Ella me empujó hacia abajo y se escapó!

Setenta y cuatro. Un atleta estaba practicando tiro con arco y accidentalmente hirió a un transeúnte. El atleta se acercó corriendo y se disculpó. El espectador dijo: No es culpa tuya, es culpa mía que estuve en el lugar equivocado. Si hubiera estado frente al objetivo, no habría resultado herido.

Setenta y cinco. El vendedor le dijo a un cliente que estaba fumando: Señor, aquí está prohibido fumar. ?El cliente respondió: ?Estos son los cigarrillos que le compré. ?Vendedor:?¿Y qué? ¡Todavía vendemos papel higiénico! ?

Setenta y seis. Según información fiable, los científicos han extraído hormonas de hibernación de animales, que pueden ser utilizadas por los astronautas para realizar largos viajes interestelares para los humanos. ¡Date prisa y escóndete! Escuché que tu cuerpo tiene el mayor contenido de hormona de hibernación.

Setenta y siete. Yo: ¿Estás libre para jugar a la pelota el fin de semana? Mujer: Lo siento, hay algo urgente en casa. La abuela está muy enferma. ¿Qué tal si me comunico contigo la próxima semana? Yo: No, la abuela volverá conmigo cuando se recupere.

Setenta y ocho. El líder inspeccionó las tropas y descubrió que la cola no estaba ordenada. Los soldados altos y guapos estaban al frente y los soldados bajos estaban detrás. Le pidió al capitán que le diera una lección. ¿Qué haces por la comida? Respuesta: ¡Solía ​​vender fruta!

Setenta y nueve. Escuché que fuiste al extranjero por más de medio año para estudiar y que tenías mucha experiencia, ¿verdad? Sí, ¿el sentimiento es demasiado profundo? El nivel cultural de la gente es alto. ¿Cómo puedes verlo? Todos los adultos y niños hablan idiomas extranjeros. ?

Ochenta. Hay una chica caminando delante. La persona A dijo: Esa chica parece tener una figura hermosa y su trasero es realmente impresionante. ¡La chica parecía haberlo oído! ¡Gira la cabeza y ríe! B dijo: No esperaba que su frente estuviera tan preocupado por el país y la gente.

81. La tortuga ganó el campeonato general en los Juegos de Animales. La gente le preguntó el secreto. La tortuga dijo: No es nada, practico boxeo con peces, nado con pájaros, corro con cangrejos. en meditación con ranas, y competir con cerdos que huelga de hambre. No esperaba ganar fácilmente.

82. Gray viajó a cierto lugar y se alojó en una posada. El dueño era muy tacaño y le daba poca comida todos los días. Un día al sentarse a cenar vio que el plato que había sobre la mesa estaba muy mojado, así que llamó al dueño: "Este plato está mojado". El comerciante dijo: Esta es la sopa para ti.

Ochenta y tres. El marido y la mujer están discutiendo. Esposa: En todos los aspectos soy mejor que tú, excepto en una cosa. Esposo: ¿En qué eres inferior a mí? Esposa: ¿No es obvio? ¡Mi cónyuge no es tan bueno como el tuyo!

Ochenta y cuatro. Bugs Bunny ya posee dos casas. Este año, durante la Feria Inmobiliaria, se preparó para pedir un préstamo para comprar una casa, pero fue rechazado por el banco, diciendo que el estado se lo prohibía. Préstamo para una tercera casa.

Bugs Bunny estaba furioso: "¿Nunca has oído hablar de los Tres Conejos Astutos?" ¿Dónde está la ley del cielo? ?

Ochenta y cinco. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y luego le preguntó: ¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Un estudiante universitario respondió a su enemigo y murió electrocutado. Dijo: ¡Soy de la Universidad de TV!

Ochenta y seis. Mujer: No me gusta jugar a la pelota. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: No tengo que ocuparme de tus pasatiempos, si tú no cuidas mis pasatiempos.

Ochenta y siete. El auto más asombroso: es un Honda que no necesita frenos; el auto más asombroso: es de Filipinas; el amor no correspondido más asombroso: es una persona que se dice muy patriótica; ; Mensaje de bendición de Niu B: ¡Solo te deseo una sonrisa en Nochebuena!

88. Un transeúnte le dijo al mendigo: "Tú eres fuerte y no tienes ninguna discapacidad, ¿por qué me pides que te dé dinero?". ?El mendigo se enfureció y dijo: ?¿Voy a quedar discapacitado sólo para pedirte un dinero apestoso? ?

Ochenta y nueve. Dos mafiosos estaban al acecho, planeando asesinar a alguien, pero esa persona siempre estaba desaparecida. Uno de ellos dijo ansioso: "¿Qué pasó?" Aún no lo he visto venir, espero que no le pase nada! ?

90. Un joven educado fue al campo y se encontró con un granjero que conducía un burro en el camino. El granjero gritó: Grande, grande, grande. El burro aceleró. El granjero dijo: Eh, el burro disminuirá la velocidad inmediatamente. El joven educado se lamentó: Tío, ¿por qué hablas tan bien el idioma del burro?

Noventa y uno. Hay un hombre llamado Du Ziteng en nuestra clase. ¡Se le cayeron los cordones de los zapatos durante el entrenamiento militar ese día! ?¿Cómo se llama? ?El instructor gritó y el compañero pensó que estaba preguntando su nombre: ?Du Ziteng! Si te duele el estómago, ¡ve a descansar cerca! ?¡Todo el público se echó a reír! ¡Espero que los estudiantes de primer año completen bien sus tareas de formación y que todo vaya bien!

Noventa y dos. De repente vi a mi viejo amigo caminando frente a mí y di unos pasos hacia adelante para tomar su mano. El hombre se giró sorprendido y dijo con una sonrisa que no soy tu amigo, así que rápidamente me soltó. Al escuchar esto, me avergoncé y le dije: Eres mi amigo Big Macaque. Me he olvidado de tu viejo amigo cuando tengo dinero. Me avergüenzo de ser tu amigo. El hombre se rascó la cabeza después de escuchar esto, ¡pero me escapé tan pronto como terminé de hablar!