¡Busca un chiste!
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas y aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, coma salchichas y encurtidos!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Seamos todos tazones grandes! )
Sin pepinillos, cogeré un trozo de mierda y te lo lameré...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Primera parte: Hace viento y llueve. Estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti y te espero toda mi vida. Lote horizontal: enviado a la persona equivocada.
El canguro y el mono en el juego del bosque fueron elogiados por el Rey León por saltar alto, y el oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! El Rey León: Mírate. Todavía estás en el puente (¡todavía estás mirando!)
Escuché que hoy un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil. He estado preocupado. Te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. ¡Si haces esto, ya no serás un humano, sino un espadachín! ¡Espadachín! ¡Espadachín!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz india y pie de atleta de Hong Kong. No eres un humano, no eres un fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos. Piernas ¡Mírate y estás leyendo mensajes de texto con una sonrisa!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los granjeros se apresuraron emocionados al cine para ver la película del tercer nivel, y sus gritos enojados sacudieron el cielo. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Si lees los mensajes de texto, no te daremos dinero si los matas a golpes".
¿Te pican las manos? ? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tus besos; te pica... eso significa que estás sucio, ¡ve a darte una ducha!
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. ¡No es de extrañar que la gente te llame animal!
Desde la antigüedad, ¿quién no ha defecado, y quién no utiliza papel para defecar? Si no usas papel higiénico, ¿usas los dedos?
Sea una ráfaga de viento o no, es tan eterno; esto es un sueño, pero es tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no puedo evitar decirte: "¡Avísame antes de tirarte un pedo!"
Si no hay viento, las nubes no se moverán; sin agua, los peces no nadarán; no hay sol, no habrá luna; si no fuera por ti, la gente estúpida no existiría.
No puedo comer por la mañana porque te extraño, no puedo comer por la tarde porque te extraño aún más, no puedo comer por la noche porque te extraño muchísimo, y No puedo dormir por la noche porque tengo mucha hambre.
Escuché que tu teléfono no tiene capacidad para enviar mensajes de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño. 2. ¡Te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño mucho; Cinco tonos - Demo, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, me enamoraré de ti, si no lo destrozo. eso sería en vano.
El mendigo y el mono mendigaban por la calle. Les dijo que rieran, lloraran, hicieran reverencias y leyeran mensajes de texto.
Hace unos días, cuando participaste en el partido de pelota, sólo marcaste un gol. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas, te das unas palmaditas en el trasero y dices: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle se quitó algo de los brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mis amigos pensaron mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué en mi sueño. Cuando miré hacia atrás, vi que realmente te arrojaron al cobertizo de los burros de otra persona y te ataron. ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Dejas que tu cabeza explote, contacta conmigo con un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
Soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas alas de un pájaro, pusiste una escoba detrás de tu trasero y luego volaste hacia mi costado como una espada. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
Pensé que había algo mejor, pero descubro una y otra vez que lo mejor está a la vuelta de la esquina, como tú. Al principio no lo creía, pero a medida que pasó el tiempo, me di cuenta de que eres el mejor... ¡matón!
Estoy decidido a hacer tres grandes cosas para la gente del país: 1. Construir ascensores para el Monte Everest, 2. Colocar azulejos para la Gran Muralla, 3. Aviones en marcha atrás, hacer tres pequeñas cosas: 1. . Ponle guantes a las moscas, 2. Los mosquitos usan máscaras, 3 te dan de comer comida para cerdos.
Cuando llegas a Xishuangbanna, Yunnan, para viajar, eres asediado por un grupo de jabalíes. Todos los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacaste tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillaron y gritaron amargamente: ¡Jefe, te encontramos!
Eres un playboy de 10 años. Te diviertes a menudo con 9 y 8. Tienes miles de millones de dinero. Llevas muchos años renunciando al 7 y siempre estás buscando presas. 5 Necesitas hacer más preguntas, pero 4 tu naturaleza no ha cambiado y todavía estás poco entusiasta. Definitivamente no eres una buena persona.
Eres muy creativo y es tu coraje vivir. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de leer "Tres Reinos", el tigre fue a cazar al jabalí. Cuando vio que no había cerdos en la pocilga, se tocó la barba y dijo: ¡Estrategia de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, qué trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne dijo con desdén: ¡Si yo fuera así, hace mucho que habría muerto! Sapo se niega: ¿Sigue vivo el cerdo? Zhu se sintió ofendido al escuchar esto: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay un anhelo, un amor, una belleza, un acuerdo y un saludo ¡hola cerdito!
No quiero estar solo. Yo también quiero tenerlo. Caminé por la calle para echar un vistazo. Hombres guapos y mujeres hermosas se tomaban de la mano, pero yo los sostenía con la mano izquierda. Ahora sólo quiero salir contigo, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear al perro sin problemas.
Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió a gran distancia. Me enviaron a comprobar y encontré proyectiles explotando en tierras de cultivo. Te quedaste allí, con la ropa hecha jirones, los ojos oscuros y llenos de lágrimas. Me dices: ¿Vale la pena robar una col con cáscara?
Extraño los días que pasamos juntos. La primavera es hermosa, los pájaros cantan y las flores son fragantes. Todos los aldeanos te elogian por tu belleza y ternura. La gente del pueblo también me elogió por ser inteligente y capaz, a pesar de que yo estaba pastoreando cerdos a una edad tan temprana.
Cuando te sientes solo, la sandía puede ser tu mejor forma de desahogarte. Puedes cortarlo, cortarlo, cortarlo, y al mismo tiempo, puedes gritar fuerte: ¡mato el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer grandes cambios..." El "ratón de biblioteca" que estaba leyendo De repente miró hacia arriba y se sorprendió.
Pregunte: "¿No está vacío el baño?"
Los baños de hombres y de mujeres de la escuela pasan por la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo se encuentran. otro, lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con un estudiante de tercer año.
Cuando salió, el nerd lo saludó evasivamente y dijo: "¿Hay mucha gente ahí dentro?"
Una vez estaba comiendo en un restaurante con mis amigos. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que quería dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era una comida entregada por el camarero, así que no la entregó.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puse frente a mí. Todos estábamos en shock en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba esto, todavía había gente tomando trabajo)~ ~
Cuando estaba en la universidad, mi amigo A conoció a una hermosa chica en el campus.
Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día, cuando él y yo salimos a comer al mediodía, pasó una hermosa mujer y mi hermano inmediatamente me llevó detrás de él. Vio a la hermosa mujer entrar a una tienda de fideos y nos sentamos también. Le sugerí
A mi amigo: "Estás en tu último año de secundaria, vámonos ahora ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante y preguntó con la cara sonrojada: "¿Cómo te llamas? ¿compañero de clase?" Nami
La mujer miró a mi amigo sin comprender: "Mi nombre es fideos con carne". ¡El chico estaba confundido en ese momento y yo me reía a su lado!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Tongtong dijo: : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡Clase!" "¡Luego dos! Inmediatamente me levanté y me puse la ropa.
Después de comer mi melón amargo más odiado una noche, dije: "XXX (el nombre de mi madre), hazme un". calabaza amarga, ve allí. "
Muerte..." Podría haber sido ruidoso en ese momento. Mamá, que dormía en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente ella me interrogó enojada.
Después... Crazy K incluso comió... Se puede decir que fue una paliza. ...
Un compañero de clase iba a montar a caballo durante el día, estaba muy emocionado por la noche y luego se quedó dormido. Jugamos a las cartas. Después de un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir!
¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ! ! ! !
9 A un compañero de clase le gusta fumar mientras defeca. Tan pronto como salió del baño, nos dijo en voz alta: "Ah ~ Se siente tan bien fumar y cagar".
Mareos
Antes de los 10 años, mi Las primeras palabras cuando regresaba al dormitorio siempre eran: "¿Alguien me está llamando?"...
11 Una vez tuve una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio. Dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!". Después de un segundo de silencio, ¡todo el dormitorio se rió a carcajadas!
Cuando tenía 12 años, una vez comí algo malo. Al día siguiente le escribí una nota de malestar a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".
Comer Me desperté con vómitos y diarrea "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".
13 Una vez que mi prima y yo estábamos comiendo en casa, accidentalmente vertimos la sopa y nos quedamos sin toallas de papel. Mi prima gritó: "Apúrate, apúrate, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño".
14 Las cosas en la misma mesa cayeron al suelo. Me agaché para recoger a mi compañero y di un paso. sobre ellos con mis pies. Inesperadamente, pisé su mano y me enfurecí: "¿Te atreves a pisarme el pie? !"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra levantó a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~ ~ ~ ~ ~ ~ Toda la clase era violenta
Leng~~~
Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Quería ponerle una cara y elogiar su estándar de mandarín, pero resultó ser usted. Los personajes estándar eran realmente ordinarios y fríos, y todos se rieron de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa fritos. pasta de frijol." "MM se rió.
18 Incluso el profesor de chino de la escuela secundaria dijo en clase: ¡Eres el resultado de un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego... lleno de risa!
19 Mi escuela primaria Cuando estaba en tercer grado, un compañero de clase nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañero de clase me invitó a nuestra noche de bodas hoy.
¡Come! "
Había mucha gente en el restaurante, y grité: Jefe, un chile sin sazón... El camarero también repitió en voz alta: Mesa N° 11, ¿has agregado uno?
¡Dale sabor! .
Esa es nuestra profesora de física
Yo: Química...
Antes de salir a jugar mahjong. me dijo: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todos los platos en la lavadora. ”
¡Salí de compras el día 23! De repente, vi un cuervo croando en el cielo.
Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde!"
¡La rana voló demasiado bajo! Estoy mareado
Cometo este error todo el tiempo...porque hablo demasiado.
Cuando estaba leyendo el texto en la escuela secundaria, XX deambulaba por el pasillo, pero yo estaba leyendo XX en el pasillo. La maestra se sonrojó.
Cuando estaba en el instituto, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela ya está colgada.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros se rieron tanto que no pude mantenerme cuerdo durante años!
Un hombre en nuestro dormitorio bebía demasiado y orinaba, y luego se le ocurrió un dicho resfriado: Si bebes demasiado y orinas, habrá mucho vino...
Lo escuché una vez en 26 Radio, ¿qué tipo de línea directa de guía de compras es? Cuando alguien llamó, el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?"
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!". ~~~~~"
Comprando naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes y tres gatos. Jefe: No, no.
28 unánimes Una abuela sabia: Hace unos días, estabas sentada en el autobús. El conductor de la Ruta 252 frenó repentinamente. Tu centro de gravedad estaba inestable. Saliste corriendo y le preguntaste:
¿Qué puedo hacer? hacer por ti?" ”
Estimados estudiantes: Aunque el instructor está muy ocupado, por favor no me digan cuando me vean en el baño: “Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo”. "¡
Ve al baño!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. 10 Desde el día hasta la noche, el dormitorio de nuestras niñas es muy tranquilo por la noche. Todos disfrutan del aire fresco en el balcón, muchachos.
Electricidad, ¡necesitamos electricidad! "Unos 10 minutos más tarde, la escuela realmente llamó. Hubo un estallido de aplausos desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.
No fue hasta las 11, cuando se apagaron las luces en el tarde, que los muchachos comenzaron a gritar al unísono: "¡Aplazar, aplazar, tenemos que aplazar! ”
La escuela, que siempre ha sido exigente, aceptó inesperadamente las solicitudes irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de llamada por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar Un descanso, algo sucedió algo que nunca olvidaré, tal vez los niños estaban demasiado emocionados ya que sus dos hijos normalmente estaban fuera.
La posible solicitud fue cumplida por la escuela, así que llegó el dormitorio de niños de enfrente. voz más organizada y más grandiosa.............:
“Mujeres...mujeres...¡queremos mujeres! ! !"
31 ¡Si un tigre no da un gato, crees que me voy a morir!
Mi amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora y le dije que el monitor. es una pantalla a color (originalmente quería decir LCD)
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El compañero de secundaria de la clase 33 (un niño) entró en la genial tienda de fideos y sacudió su cabello: “Jefe, no más. fideos con cebollino! "Después de eso, agrega:
"¡Más fideos de arroz! "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
34. Una vez la madre de mi compañero de clase me llamó al dormitorio.
Estoy acostumbrado a decir “Él no está aquí”, pero esta vez quiero decir “Está fuera”. ”
El resultado es: "Se fue..." 35. En la escuela secundaria, todos tenían una etiqueta con su nombre. Antes de una inspección, el director corrió al salón de clases y gritó: "Todos tienen un nombre. etiqueta." Todos se pusieron los sujetadores y comprobaron.
El público guardó silencio. 36. Una vez mi tío vio a mi cuñada llevando un bebé grande. "Tu piel es tan buena, ¿por qué ¿Todavía usas algún producto calmante? ”
37. Un compañero de secundaria de mi dormitorio llamó y dijo a quién estaba buscando, pero le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
38. Alguien más solía hacerlo. Cuando llegué a la casa de mi tía, simplemente entré. Sucedió que mi tía iba al baño y rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Por favor, siéntense". "
Siéntate, ¡iré al baño y te traeré una taza de té!"
39. por la mañana, porque el coche no es grande. Una vez una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate sobre mi trasero!" Me reí hasta que me bajé del autobús ~!
40 Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja y me levanté y grité: estás diciendo tonterías, yo. No lo soy.
¡No es estúpido!
Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Al mediodía, llegó la comida. dos personas entraron a una casa.
Cuando llegaron al restaurante de fideos con carne, la niña le gritó al chef: Oye, saca dos tazones ~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
42. Cuando era joven, las paletas y los helados se vendían generalmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente.
Sí. vender palitos de masa frita)
43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron el ejercicio del recreo, y se suponía que el profesor de educación física anunciaría "despido", pero debido a las prisas, olvidaron las palabras y
Después de un largo rato, gritó: "¡Retirada! "
44. Fui a la montaña Hengshan cuando estaba en la universidad. En ese momento, subí la mitad de la montaña. Cuando estaba cansado, quería descansar. Vi a Obama comprando recuerdos en al borde del camino.
Sube y pregunta: "Mi esposa..."
45 Durante la clase de autoestudio, todos estaban viendo la reseña y le dijeron a MM: ". Acabo de terminar de memorizar el vocabulario, ayúdame a escribirlo." . "MM no quería quedarse en silencio, GG sólo
¡¡por favor, por favor (tócame), (tócame!!). Como resultado, MM no pudo soportarlo más y le gritó a la maestra. , "Mira, no quiero (tocarlo), él
¡Tuve que (tocar) el silencio~!
46. Un día, fui a la casa de mi compañero de clase. para cenar y su padre entró de repente. Quise llamar a mi tío, pero me dijo mal: "¡Papá, ven aquí y siéntate!". "~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron hasta morir.
47. Mi colega estaba discutiendo con alguien y abrió la boca rápidamente. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre me pregunté qué comía mientras era niño."
48 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después, rugí a todo pulmón.
"No me casaré ni te prestaré". En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.
49. Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una chica gritó fuerte: Dame una canción llamada "Double Jay Clan" cada semana. ......
50. ¡Te escupo en la cara!
51 se fue a trabajar para coger el autobús esta mañana. Cuando llegamos a la parada, el autobús ya estaba en marcha. Entonces tuve que perseguirme y gritar:
"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!"
En ese momento, un pasajero se asomó por la ventana y dijo: Yo: "Wukong, deja de perseguir".
Un cliente entró corriendo a la sastrería enojado.
Señaló la ropa de moda diseñada para él por el dueño de la tienda y dijo: "¡Me paré en la esquina y bostecé, y dos personas me metieron cartas en la boca!""
La primera vez de un estudiante de primaria. Estaba muy nervioso por participar en el concurso de recitación de la escuela. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. Finalmente, fue su turno. Los estudiantes apretaron los dientes y caminaron. unos pasos hacia el centro del escenario: Maestros y compañeros, El título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...
Yo era un estudiante de primaria, y Sentí especial envidia cuando vi a los estudiantes asignados por el maestro para leer el ensayo. Siempre esperé que el maestro me dejara leerlo. Una vez más. Se acabó la oportunidad. Aquí viene alguien, lea el suyo. composición para todos!
El alumno de primaria se puso de pie: "Mi maestra. ".Maestra, me parezco a tu madre.......
Esta vez, lo soy. una presentadora inexperta del grupo de canto y baile.
En una actuación, no lo hice. Después de prepararse, subió apresuradamente al escenario para anunciar: Amigos del público, escuchen a continuación. /p>
Mi familia suele cultivar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Festival de Primavera.
Dijo: ¡Oye, mamá! ...mi madre y yo nos reímos.
57. Hay una vecina llamada tía que va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: Tía, la mejor clase... ¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañera de clase Jane Doe sintió lástima de sí misma y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Se ve bien el vello de mi pecho? Se sorprendió y dijo: "Oh, lo soy".
Quiero preguntar si mis cejas son feroces.
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo escalando montañas y praderas nevadas. De aquí en adelante.
¡Privados del derecho a la expresión política de por vida!
Cuando tenía 60 años, mi papá me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro de idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella * * * salvó a todo el país.
Mientras los aldeanos aún estaban vivos, un anciano dio un paso adelante para salvarla. Las líneas son: Xiaoxiangzi, ¿estás loco? ! Pero en la era de * * *, la gente era pobre y blanca.
Los niños del campo leían en voz alta: Pequeño loco, ¿hueles bien?