Divertidas líneas de conversación cruzada

Introducción: Crosstalk es un arte de rap popular. Toma la forma de hablar, aprender, provocar y cantar para resaltar sus características. Entonces, ¿qué son las "líneas divertidas de diafonía"? ¡Echemos un vistazo!

R: Como dice el refrán, los hombres tienen miedo de elegir la carrera equivocada y las mujeres tienen miedo de casarse con el hombre equivocado.

B: Sí, la carrera es demasiado importante para la gente.

R: Si te detienes aquí, sabré lo que haces.

B: ¿Qué hago?

R: Hablando de conversaciones cruzadas.

B: Tonterías, el vendedor de sandías está husmeando en la esquina de la calle.

R: Elegiste la línea equivocada.

B: ¿Qué quieres decir?

R: Si quieres ganar mucho dinero, tienes que hacer grandes negocios. ¿No has oído que un gran jefe ni siquiera se agacharía para recoger 10.000 dólares cuando lo vio en la carretera?

B: ¿Por qué?

R: Puede ganar diez mil dólares con sólo agacharse.

B: Eso es una exageración.

R: Se agachó y lo recogió... diez mil dólares. ¿Cómo se parece a ustedes? Queridos jóvenes y mayores, les contaré una conversación cruzada. Por favor, tengan paciencia si no puedo decirlo bien. Bien dicho, todos aplauden. {Quítate el sombrero} Los que tienen dinero ayudarán con el juego con dinero, y los que no tienen dinero ayudarán con el juego personal. Me gustaría expresarles mi más sentido pésame a todos. Deja caer... un cabello. Cang clang... con un sonido, al menos dos centavos. Este hermanito es genial, tiene cincuenta años, ¿verdad? Bueno... ¡boletos de parque, usados!

B: Eso fue hace mucho tiempo.

R: Cambia de carrera. Haga grandes negocios y gane mucho dinero. Una vez que tengas dinero, aparecerás en la televisión, serás entrevistado por los periodistas y habrá fotos tuyas en Internet. Si quiero encontrarte, buscaré a Gou y te encontraré en una sola búsqueda.

B: Si quieres encontrar a mi esposa, ve a Sohu. Ambos somos animales.

R: Cambiaré de carrera. Aprende a conducir.

B: Eso es bueno.

R: Después dejó de abrir.

B: ¿Por qué?

R: ¿No soy bueno para unos bocados?

B: Conducir en estado de ebriedad conllevará pena de cárcel. Olvidé presentártelo. A este tipo generalmente le encanta beber. Se emborracha cuando bebe. Se duplica con todos los que mira, por eso lo apodan "Gemelo". Ese día, cuando volvió a casa después de beber, se encontró con su esposa en la puerta y le dijo: Su tía también está aquí. Su esposa estaba tan asustada que lo buscó varias veces.

R: La primera vez que conduje un coche, encendí el motor, puse una marcha, solté el embrague y ¡bang! ¡Contrarrestar! Golpeó un poste telefónico.

B: ¡Ups!

R: Cambia de marcha, suelta el embrague, ¡bang! Golpeó otro poste telefónico.

B: Preste atención a los postes telefónicos. No permanezca al borde de la carretera todo el tiempo, lo que afecta el tráfico.

R: ¿Por qué la policía de tránsito vino tan rápido? Se bajó del auto y me saludó. Fue muy educado. Tómate un descanso, de nada. Vamos, vamos, y habrá gemelos.

B: Estoy borracho. Sólo una persona.

R: ¡Dos! Vagando de un lado a otro, incluso jugando conmigo. Ni siquiera yo puedo vencerte.

B: Déjame probar el contenido de alcohol primero. Señor, golpe.

R: No, lo bebo todos los días. Rico, caro... noble.

B: ¿Aún eres noble?

R: Es un noble. Se abanicó y se resfrió. Con una tos, se rompieron dos costillas. Tan delicado. Me gusta beber unos sorbos y cuanto más bebo, más me despierto.

B: Si todavía estás sobrio, si vuelves a beber, te convertirás en un grupo de policías. ¿Qué pasó después?

R: Saldré en siete días. Sólo cuando salí me di cuenta de que no había alcohol en el centro de detención.

B: ¿Todavía quieres beber?

R: ¡Bebe! Puedes pasar tres días sin comer, pero no puedes pasar un tiempo sin vino. El día que salí, fui a un restaurante, bebí mucho y luego fui al baño a vomitar y beber de nuevo.

B: Simplemente vierte la comida y el vino en el inodoro y no tendrás que sufrir.

R: Ese restaurante también es especial. El umbral del baño es muy alto. Tengo que subir un escalón y bajé desde el segundo piso.

B: Esa es la ventana.

R: Es lo mismo en este mundo. Estaba recostado en el techo del auto, y un grupo de personas me miraban. Nadie me ayudó, pero una anciana se acercó y preguntó: Chico guapo, ¿robaste el auto? Todo el mundo hace palanca en la puerta del coche, ¿cómo se puede desmontar el coche?

B: Parece que no puedes permitirte el lujo de conducir.

R: Entonces ¿a qué debería cambiar mi carrera?

B: Depende de tus puntos fuertes.

R: Ser cantante te reportará más dinero.

B: Con tu apariencia, ve y canta en el jardín de infantes. ¿Qué niño no quiere comer? Si te detienes allí, dirás: "La hermana Feng está aquí". El niño saltará asustado y se comerá el plato.

R: No quiero ser feo, solo quiero asustar a los niños que no quieren comer.

B: Cantante, no puedes hacerlo.

R: Déjame abrir un hospital, eso puede generar mucho dinero. Ese día, el nieto de mi vecina, la abuela Wang, se rompió un diente frontal y ella lo llevó al hospital. El médico dijo: Comprobémoslo primero. Departamento de Medicina Interna, Cirugía, Radiología, Ultrasonido B, CT y EEG, estuve tirando dinero todo el tiempo, pero antes de llegar al Departamento de Estomatología, la abuela Wang se llevó a su nieto y dejó de mirar.

B: ¿Sin dinero?

R: Los dientes frontales han crecido.

B: Entonces no entiendes de medicina, ¿cómo puedes abrir un hospital?

R: Estoy reclutando. Primero elegir la fachada, zona centro, edificio de diez pisos, medicina interna, cirugía, obstetricia y ginecología, área de ambulatorio, área de internación, área de rehabilitación, cancha de fútbol, ​​gimnasio de boxeo y de preferencia poder hacer carreras de arrancones.

B: Para. Esto no parece ser un hospital.

R: Utilice estos elementos para crear personas heridas y producirlas para su propia venta. Elija una buena ubicación, envíe anuncios al extranjero y reclute élites en el campo médico. Ese día vino una persona. Tenía unos 30 años y estaba en la flor de la vida.

B: ¿Cuántos años llevas trabajando?

R: Trece años.

B: ¿Cómo se trata a un médico? ¿consulta?

R: Normalmente no pregunto.

B: Está bien. Sabes cuál es la enfermedad por experiencia. Entonces hay que preguntar si le duele, ¿no?

R: Jaja... ¿Tu cerdo dice que le duele?

B: ¡Veterinario!

R: Yo también lo he visto. Ese día vino una niña, estaba muy gorda, la cabeza... el vientre... Le pregunté: ¿Cuántos meses han pasado? Ella dijo: Es un día muy caluroso en agosto. Le dije: ¿Te pregunté cuántos meses llevas con barriga? Ella me abofeteó convenientemente: ¡estoy gorda! ¿Está embarazada? Ella aún no está casada, ¡así que pon tus ojos en el trabajo de ahora en adelante!

B: Esta persona no puede ser utilizada.

R: Por la tarde llegó otro, la cabeza de una Chow Chow japonesa que parece una minifalda de un grupo de baile parisino ruso, medias negras de Etiopía y los dedos de un fantasma femenino de un. Película americana. Están todos verdes después de no haber sido lavados durante muchos años. Sí, solo se fabrican dos ojos en China, un par de ojos de panda, que se quitaron por la noche e inmediatamente formaron tres pequeños círculos. Los ojos pequeños son casi como esos. de tu ratón.

B: No hay ratones en nuestra casa.

R: Deja que tu esposa tenga una camada.

B: ¿De qué estás hablando?

R: Es broma. {Bow} Me follé a una enfermera.

B: ¿Por qué ya no lo haces? ¿Alto nivel pero bajo salario?

R: El decano dijo que siempre tengo problemas para apuntar mis inyecciones.

B: ¿Eh?

R: En términos médicos, se llama “estrabismo”. Tengo un estrabismo de 50 centímetros.

B: No es fácil apuntar.

R: Un día vino una mujer embarazada y no podía dar a luz. Me preguntó qué debía hacer. ¿Qué puedo hacer? Soy una niña y no puedo dar a luz. Le puse una inyección. Después de la desinfección, apunta, inyecta el lado izquierdo, apunta el lado derecho y "pop" entra la inyección. La mujer no hizo ningún sonido, pero su marido dijo: ¡Ay, mis piernas! ¿Cómo se llama un gran hombre? ¿Por qué duele cuando tu esposa da a luz a un bebé?

B: Le pegaste en la pierna.

R: Ups, la dirección es incorrecta, mis ojos están inclinados hacia la derecha.

B: ¡Falta un metro!

R: No vale la pena gritar por eso, ¿verdad? Si te pongo otra inyección, no podrás dar a luz.

B: ¿El decano te despidió?

R: No es para inyecciones.

B: ¿Entonces por qué?

R: Un día un anciano tenía un forúnculo en el ojo y le di una crema para realzar los senos. Me encontró al día siguiente, con dos tomates colgando de su bonita cara.

B: Tiene buena pinta.

R: Oh, vi la cuadrícula incorrecta para el medicamento. Lo siento... tienes que agradecerme.

B: ¿Gracias?

R: Sí. En la cuadrícula de la derecha hay un ungüento para los ojos.

B: Eso puede arrancarle los globos oculares.

R: Este hospital no se puede abrir.

B: Entonces cámbialo.

R: Entra en ventas.

B: ¿Qué estás vendiendo?

R: Primero monta la playa, practica y vende cinturones.

Cuesta cinco yuanes la pieza, muy barato. Mira, esto es cuero auténtico, piel de tigre, ni siquiera una vaca atada puede escapar. Echa un vistazo, compra uno y cuélgalo para dos personas. Si se rompe te indemnizo con diez piezas. Si no funciona, te enviaremos a alguien para que te ayude y te brinde servicio a domicilio.

B: Sí. ¿De qué estás hablando?

R: Esto es arte de vender y es una palabra asombrosa. Cuando todos escucharon: "Allí venden cinturones para colgar, echemos un vistazo", la gente de hula se reunió alrededor. No queremos ahorcarnos comprándolos todos, sólo para ganar popularidad. Este es el método, la gente te presta atención y te vendes. ¿No has oído a alguien decir: “Si quieres vender tus productos, primero debes venderte a ti mismo”?

B: Antes de vender algo, ¿te vendes primero?

R: Mi capacidad de comprensión es realmente pobre. Eso significa: Los clientes son Dios y los padres de la comida y la ropa. ¡padres!

B: ¿Entonces te conviertes en hijo de alguien que te compra algo?

R: Vamos. Mis hijos son todos mis hijos ahora y, en el mejor de los casos, puedo ser considerado un nieto. Una vez que tengas un hijo, sabrás que no tienes mundo, ni blanco y negro, ni rostro, ni piel, ni suciedad, ni semana, ni semana, ni vacaciones.

B: ¿Cómo?

R: Estabas durmiendo profundamente en medio de la noche y de repente sentiste algo cálido debajo de tu cuerpo. Al tocarlo, orinaste. Pegajoso.

B: Tirado.

R: Coge el pañal y frótalo con las manos. ¿Estás haciendo esto con las manos cuando lo jalo?

B: ¡Vamos!

R: El sábado mi hijo va a montar a caballo en el parque.

B: ¿Tu familia también tiene un caballo?

R: Bueno, simplemente me gusta beber un poco de vino.

B: Entendido, te montaré.

R: A mitad de camino, mi cuello vuelve a sentirse caliente. Por coincidencia, conocí a mi vecina, la tía Zhang.

B: Mírate, hay mucho sudor en el cuello de un niño.

R: Hace calor, tía.

B: ¿Es el duodécimo mes lunar?

R: Estoy en una situación desesperada.

B: El agua me llega al cuello.

R: Cuando sus hijos crezcan, tendrán que ir a la escuela. Cuando vayan a la escuela primaria, tendrán que planificar la búsqueda de una escuela intermedia clave. Cuando vayan a la escuela secundaria, tendrán que hacerlo. planear encontrar una universidad clave Cuando van a la universidad, tienen que planear para encontrar un buen trabajo...

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B: Si tienes un buen trabajo, tienes que planificar. encontrar una buena esposa.

R: Antes de encontrar una esposa, tienes que planear comprar una casa. ¿Crees que hoy en día las chicas se casan con un miembro de una casa o con un hombre?

B: Una chica de unos 20 años se ha convertido en la amante de un anciano de unos 80 años. ¿Para qué crees que se casa?

R: Compré una casa y gasté en ella todos mis ahorros de más de 30 años. Han pasado 30 años y mi nieto se ha casado. ¿Crees que este soy yo o mi nieto?

B: Sí, no es fácil para ti ser un hijo en ventas.

R: Si eso no funciona, volvamos a hablar de conversaciones cruzadas. Queridos jóvenes y mayores, les contaré una charla cruzada. Si no es bueno, perdónenme. Si es bueno, avísenme. Los que tienen dinero ayudarán en el frente. ningún dinero ayudará en el frente. Me inclino ante todos.

Él: Ven, haz una reverencia.

B: Sí, todo el mundo está muy cansado. No podemos reírnos un par de veces al año y no podemos llorar todo el tiempo. Gastar una pequeña cantidad de dinero para venir aquí a reírnos de 250. se considera un placer.

R: Si no estoy en la escuela, me llamas 250. Si eres un estudiante de posgrado, ¿lo llamas 120?

B: La puntuación del estudiante de posgrado es 210, que es 40 menos que la tuya.

R: Este tipo ni siquiera sabe restar. Su madre es,

B: ¿Qué le pasa a mi madre?

R: Una tortuga busca un sapo como marido, y cada generación no es tan buena como la siguiente.

B: ¡No trates a mi madre como a una madre!

R: Esto es sólo para hacer felices a todos, incluso mi madre está involucrada en la conversación cruzada.

B: Después de ganar dinero, ve a casa y cómprale un par de calcetines a mi madre, para honrarla. ¡Ochenta!

R: ¡Criar un sapo tan insatisfactorio!

B: ¡Todos finalmente se rieron! ¡Hola!

R: Sólo ríete, nuestras vidas no fueron en vano.

B: ¡Seamos serios!

R: Si la conversación cruzada es seria y rígida, será difícil ir a la Gala del Festival de Primavera; si la conversación cruzada muere después de la menopausia, será imposible ir al cielo.

B: ¿Qué debo hacer si estoy en una conversación cruzada?

R: Cambia de lugar y cambia de amante.

B: ¡Bastardo!

R: No tengo nada nuevo que decirte hoy. Me gustaría preguntarte ¿a qué edad se graduó el chico con el que estoy trabajando? Este tipo me dijo que era Viagra y que venía del extranjero.

B: Es una tortuga.

R: ¡Mal!

B: ¿Hay algo malo en mí?

R: Una tortuga se llama tortuga cuando sube cuando está afuera, no es tortuga cuando regresa y se quita el chaleco.

B: ¿Es Viagra?

R: Viagra se usa para tratar el corazón en los Estados Unidos, pero cambió de carrera cuando llegó al hemisferio oriental. ¡Es un afrodisíaco!

B: ¡El Maestro tiene conocimiento!

R: Ni siquiera eres Viagra, serás rico después de comerlo.

B: Soy una importación falsa y paralela - calidad inferior, jaja.

R: Déjame ponerte a prueba.

B: Los productos de marca no tienen miedo de realizar exámenes. ¡Vamos doscientos cinco!

R: ¿De dónde vienen las tortugas?

B: Subido desde el mar.

R: Pedo.

B: ¿Qué pasa?

R: ¡A los que no están en el mar se les llama bastardos!

B: Hablemos.

R: ¿De dónde vino el profesor?

B: Enseñar a las tortugas.

R: ¡Pedo! A los de corta duración se les llama maestros, los profesores inmortales.

B: Aprendí en vano.

R: ¿Crees que serás rico si estudias economía?

B: Soy la evolución de Yibo Xue, la degeneración de Buxue Xue y el declive de Sanbo Xue.

R: ¿Qué?

B: Economía de la recesión.

R: ¿Por qué hablas de conversaciones cruzadas?

B: No quiero ser un pequeño funcionario.

R: ¡Si el gobierno se entera, te matarán! Este niño no puede entrar.

B: Soy economista, pero no sé sumar.

R: Durante la República de China, ¿sabías que un economista solicitó un trabajo en Huo Shao Pu? El jefe de Tahoushuo le preguntó: ¿Cómo puede ganar tanto dinero? Dijo: Los gastos de producción menos los costos de producción son plusvalía. El jefe dijo que se tiró un pedo: ¡Si le agregas menos carne a la carne asada, se acabará!

B: Perdí.

R: ¿Cómo surgió nuestro profesor avanzado?

B: Se calificarán aquellos que trabajen horas extras.

R: ¡Cero puntos! Como dice el refrán: ¡La lealtad te matará de hambre, pero tener los pies en la tierra es peor que una tontería!

B: ¡Por qué no puedo seguir ni un paso! ¿De dónde vino el profesor avanzado?

R: ¡Plan de obstetricia y ginecología! ¡Estúpido!

B: No pensé en ginecología.

A: Así surgió——

B: Cuéntamelo rápido.

R: En línea. Se dice que un profesor del Departamento de Horticultura fue personalmente al campo experimental para brindar orientación. Él personalmente sacó estiércol de vaca con los dedos y se lamió los dedos con la boca cada año. Su esposa lo regañó después de enterarse de sus hazañas avanzadas. Él dijo: Empujé el estiércol de vaca con el dedo índice y me lo metí en la boca con el dedo medio.

B: ¡Estoy derrotado!

R: Te volveré a poner a prueba.

B: Dígame, profesora.

R: Déjame preguntarte, ¿cómo se fabrica el acero?

B: El acero se fabrica en un horno de acería.

R: Incorrecto. ¡El acero se forjó durante los años de la guerra!

B: ¿Me siento un poco confundido?

R: Sin caos, el enemigo no puede desbaratar a los revolucionarios.

B: Entiendo, continúas haciendo el examen.

R: Déjame preguntarte, ¿qué es el matrimonio?

B: Antes el divorcio se llamaba matrimonio. (Susurrado: Yo también lo diré de otra manera)

R: Eso está muy mal. ¡Se llama atraco!

B: Un profesor es un profesor.

R: Esperas que mi vida sea corta, ¿verdad? Soy profesor.

B: Me perdí cien pasos en un solo paso. ¿Crees que soy estúpido?

R: Todo el mundo es tonto. Esto es lo que dijo Clinton.

B: ¿Intentar de nuevo?

R: Déjame preguntarte, ¿qué es el amor?

B: El amor es la tumba.

R: Este tipo me hizo estúpido en el examen. ¡Qué tontería! La tumba es amor que entra en la tumba. No, yo también fui estúpido.

B: Maestro, ¡el amor es la tumba cuando entra en matrimonio!

R: ¿Crees que es correcto decir que conoces a Tolstoi? ¡equivocado!

B: ¡Me equivoqué! ¡Mal, mal, mal!

R: Sabes que hubo dos Tolstoi en la antigua Unión Soviética. ¿Sabes cuál es falso?

B: Profesor, sé que el que tiene clenbuterol es falso.

R: Sumando errores a errores.

B: ¿Sigues equivocado? El Servicio de Inspección y Supervisión de Medicamentos y Alimentos de la ex Unión Soviética descubrió que ese era falso.

R: ¡Me equivoco!

B: La que le nació al padre de Tolstoi es cierta.

R: ¡León Tolstoi es real! Ese Atolstoi es falso. Este chico, ¿cómo te apoyó tu madre? ¿Has olvidado quién te dio a luz?

B: Lo olvidé.

R: ¡Mal! Esto debería saberse.

B: Realmente lo olvidé.

R: No está mal olvidar. Lo que está mal es que no abriste los ojos cuando naciste.

B: Profesor, lo que usted dijo también está mal.

R: ¿Qué pasa?

B: Cuando nací, tenía los ojos abiertos, pero mi madre me los tapó al verme así.

R: ¡No es tu culpa!

B: Finalmente tengo razón.

R: Puedes ir a trabajar.

B: ¿Dónde estás?

R: Estés donde estés, aprenderás.

B: De nuevo a Estados Unidos.

A y B: Arco.