Quiero que mi niña se ría
2. El conejito blanco Q B. El lobo gris se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y se hizo pasar por el conejo gris. periódico El lobo preguntó: ¿Puede ver al conejito blanco? Conejo: ¿Ese es el conejito blanco violando al lobo? El lobo se avergonzó: yo, KAO, ¿vi el periódico tan pronto?
3. El líder del escuadrón preguntó: En nuestro pelotón, ¿quién tiene el puesto oficial más grande? El recluta respondió: Él es el líder del pelotón. El líder del escuadrón volvió a preguntar: ¿Quién está debajo del maestro? El recluta respondió: Es el caballo que monta el comandante de la división.
4. Xiao Li en la oficina le dijo a Xiao Zhang: "Quiero contarte una buena y una mala noticia. ¿Cuál debería escuchar primero?" Xiao Li: "Quiero contarte la buena noticia." Es falso. "
5. Si tu iPhone 4s es sólo 1 centímetro más largo, deberías reemplazarlo por el iPhone 5. Deberías alegrarte de ello. Tu novia no tiene la misma idea.
6. No me preguntes cuánto te amo, corre hacia el sol abrasador, el sol representa mi amor; no me preguntes cuánto tiempo te amo, mira hacia la estrella solitaria; ¡Cielo, la luna representa mi corazón!
7. La luna el primer día del mes lunar está curvada y curvada. Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang' ¡Vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna, Chang'e vuela a la luna!
8. La luna del decimoquinto día es torcida y creciente, y la luna creciente representa mi corazón. La decimoquinta luna es un jardín y un patio. No puedo dormir por las noches sin ti. La puesta de sol es infinitamente buena, pero ya casi está anocheciendo. "La puesta de sol es infinitamente buena, pero está cerca del anochecer". "La puesta de sol es infinitamente buena, pero está cerca del anochecer". cerca del anochecer." Te he extrañado por mucho tiempo. Te extraño mucho, te amo mucho. ¡La luna representa mi corazón!
8. Cuando el maestro hablaba sobre la transformación de ecuaciones, él Gritó en el podio: ¡Estudiantes, por favor presten atención! ......
9. Había una vez dos personas, una llamada Cargando y la otra llamada Cancelar. Desapareció, y el hombre que cargaba vio a un grupo de personas peleando, así que fue a detenerlos y dijo: ¡Estoy buscando consumidores! El grupo se quedó atónito por un momento y dijo: ¿Están fingiendo? p>10. La chica de enfrente miró, el chico solitario Dou E, te necesito. Dame un poco de amor.
11. Hijo: Papá, cuéntame una historia. En algún momento, había una rana. Bueno, en la dinastía Song, había una rana.
12. Fraude: Un día, la primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes del departamento de derecho de cierta universidad fue. : "¿Qué significa fraude?" "El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, estás cometiendo un fraude". El profesor se quedó muy sorprendido: "¿Cómo lo explicas? "El estudiante dijo: "Según las disposiciones de la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de los demás para causarles pérdidas es culpable de fraude..."
13. Nuevas citas humorísticas de Viejos dichos: 1. Las autoridades están obsesionadas con eso. Los espectadores no se atreven a decir nada. 2. Las montañas nunca son demasiado altas, el agua nunca es demasiado profunda y la riqueza nunca es demasiada. de largo, y la buscaré miles de veces. De repente, miro hacia atrás y allí está esa persona, donde hay autos de lujo. 5. Zi Zai dijo: El agua del pozo no contamina el agua del río. 7. ¿Quién puede competir con los héroes del mundo?
14. El vasto cielo te permite volar alto y las hermosas historias dependen de ti. Se les envía un mensaje de texto divertido. la pequeña tortuga!
15. ¿Qué está pensando "yo"? El niño está pensando en el tema de "herencia y medio ambiente". el niño es como su padre, es herencia; si es como su vecino, es el entorno
16. Dormir con una mujer hermosa es estimulante; dormir con una chica fea es una vida peor. la muerte; dormir con una chica sexy es agotador; dormir con un amante es embriagador; dormir con una modelo es caro; dormir con una esposa es un dolor de cabeza y fingir estar muerto todas las noches.
Hombre, ¿cómo vas a morir esta noche?
17. Khrushchev visitó la granja y el periodista lo fotografió en el chiquero.
Al día siguiente, en el periódico había una nota al costado: La tercera persona desde la izquierda es el camarada Jruschov.
18. El chimpancé pisó accidentalmente la caca del gibón. Después de que el gibón la limpió suave y cuidadosamente, se enamoraron. Otros preguntaron cómo se unieron. El chimpancé dijo: ¡Caca de mono! ¡Es todo estiércol de simio!
19. La enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le dijo en voz baja: "¡Corazón!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé". 20, A: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y ella arrojó todos los platos y palillos de la casa desde el balcón del séptimo piso. Como resultado..." B: "¿Cuál fue el resultado? " R: " Esta mañana, el edificio en el que vivo estaba rodeado por un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores "
21. Cásate conmigo y te lavaré el baño con aceite. con Pepsi-Cola y use un Boeing 777. Transporte hacia y desde el trabajo. ¿Me lo prometes?
22. A mediados de los años 90, mi familia compró un nuevo televisor, uno de 21 pulgadas, que era varias veces más grande que el anterior de 14 pulgadas. Al ver un televisor tan grande, toda la familia estaba, por supuesto, muy feliz, especialmente la abuela. Recuerdo que le preguntó a su padre: "¿Deberían los dos locutores de Xinwen Network poder ver el cuerpo completo esta vez?".
23. Cuando veas caer a un anciano, ayúdalo. El emperador Kangxi dijo: Eres un ciudadano común, si ves que alguien cae, ¡ve y ayúdalo! Si te chantajea, no tengas miedo. El Viejo Nueve te comprará, el Viejo Ocho te defenderá y el Trece te envalentonará. Si pierdes la demanda, no importa. El décimo y el decimocuarto te ayudarán a darle una paliza. Lo que es peor, el cuarto asaltará sus casas.
24. Una hermosa chica estaba esperando en la cola en el mostrador de una tienda de ramen. Cuando llegó, el chef de ramen preguntó: ¿Lo quieres grueso o fino? La niña respondió: Comeré todo lo que saques: Comeré todo lo que saques.
25 Eres especial en el cielo azul, pero te extraño impotente; eres hermosa en las nubes blancas, pero te extraño impotente, estoy lejos en el viento verde, soy apasionada y; esperándote; eres romántico bajo la suave lluvia, ¡te extraño en la soledad!
26. Los cachorros de lobo son vegetarianos desde su nacimiento. La madre lobo y el padre lobo se devanaron los sesos para entrenar a los cachorros de lobo para cazar. Finalmente, un día, el padre lobo y la madre loba vieron a su hijo persiguiendo al conejo y se pusieron muy felices. El cachorro de lobo agarró al conejo con fuerza y le dijo con saña: ¡Chico! ¡Las zanahorias no están dentro de las zanahorias, las zanahorias están dentro de las zanahorias! Mensajes de texto divertidos
27. El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo solemnemente a su esposa: "No tires más el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Ahora solo quedan dos. Tú tiró el resto." La esposa puso los ojos en blanco hacia su marido y le dijo: "Entonces no te enojes conmigo en el futuro. Mi madre también me dejó. Solo me quedó uno".
28. El maestro le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que solo hubiera niñas en la clase. Cuando todos estuvieron allí, le dijo: "Ve y revisa a las niñas de la clase". El miembro del comité de deportes estaba un poco enojado y preguntó rápidamente: "¿Cuál viene?". La maestra dijo: "¡Sé que necesito que lo hagas!" (La relación de oposición casi termina)
29 . Dos bolas de masa se casaron y despidieron a los invitados, el novio regresó al dormitorio, ¡solo para encontrar una albóndiga tirada en la cama! El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa! (Un poco ambiguo)
30. El avaro salió a buscar algo y temía que otros bebieran a escondidas el vino que acababa de traer, así que escribió en el papel: Escupo en la copa. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también escupo! (Completo)
31. La madre le pidió a su hija que se levantara de nuevo: “Buen chico, ya es hora de levantarse. Ya has oído cantar al gallo varias veces”. ¿Qué haces conmigo? No soy una gallina”
32. ¡Nadie puede dar unos pocos pasos en el largo camino de la vida! ¡Hay que cuidar a la familia y tratar a los seres queridos! ¡Hay un cocinero en casa, uno de buen corazón afuera, uno guapo sentado a la mesa y uno demacrado en la distancia! ¡Deja dos, deja uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
33. Las celebridades dicen que la gente común vive una vida aburrida, mientras que la gente común piensa que las celebridades viven de manera demasiado agotadora. La adicción de las celebridades al entretenimiento se llama amar la vida; la adicción de la gente común al entretenimiento es una pérdida de tiempo.
34. Cuando me despierte mañana, habrá un mosquito tirado en la almohada, y junto a él hay una nota de suicidio. El libro dice: Luché toda la noche, pero no pude perforarte. Cara, tu cara. ¡Es tan espesa que no me avergüenzo de vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.
35. Te extraño profundamente. Es difícil dejar de lado el anhelo silencioso. El apego silencioso está siempre en mi corazón. Esperando en silencio, esperando tu encuentro. Te extraño mucho...
36. El líder habla en un dialecto fuerte: los conejos, las gambas y los pepinillos son demasiado caros, nada de melones jengibre, sólo manitas de cerdo (camaradas y compañeros del pueblo, esto es una reunión, no hablen, solo escucha).
37. Alguien va en bicicleta por la calle y la levanta al cruzar un cruce. Cuando la policía de tránsito lo vio, exclamó: "¡Qué buena mano!" Alguien saludó alegremente y respondió: "¡Buen trabajo, camaradas!"
38 La conductora la miró fijamente. Después de mirarlo, el hombre desnudo se puso furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver de dónde viene tu puto dinero!
39. La madre está muy enfadada con su hija. "¡Así son los jóvenes modernos!", le dijo a su amiga. "¡Conseguí novio a los 16 años, pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre!"
40. La madre pidió a su hijo que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse. . Ya se oye cantar el gallo varias veces: "¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo?"
41. Buena suerte y siendo monitoreado por los ricos, atacado por la salud, atacado con éxito, objetivo de la felicidad, ¡deje inmediatamente las armas de la preocupación en sus manos y deshagase de las bombas de estrés de las lesiones y enfermedades en su cuerpo de inmediato!
42. Hombre: "Señorita, es tan hermosa como una flor". Mujer: "Gracias". Hombre: "Gracias, señorita, es tan gentil como la luna". "Mujer: Gracias." Señorita, usted es tan pura como el agua bendita. Chica: "Gracias". "Señorita, ¿quiere casarse conmigo?" p>43. Tú ¡La ropa interior es similar a la de Bin Laden y es el objetivo del ejército estadounidense! ¡Quítatelo rápido, tíralo al agua y corre desnudo a diez kilómetros de distancia!
44. Tus ojos son como dos estrellas en el cielo, una grande y otra pequeña, como la decimosexta luna, más blancas que negras.
45. ¡Nunca te imaginas lo regañona que es mi mujer! El verano pasado fuimos a Hainan durante medio mes. Cuando regresamos, ¿adivinen qué? ¡Sus dientes incluso están bronceados!
46. ¿No hay televisión en tu casa? ¡Ahora apúrate y observa el bombardeo de CCTV Zhao Benshan, el hielo extremo sellando el noreste, 19 personas murieron, 11 personas están desaparecidas y 1 persona quedó fuera!
47. Tienes derecho a permanecer en silencio, pero lo que digas se convertirá en prueba de que estoy causando problemas; si no lo haces, tienes derecho a contratar a un abogado para proteger tu seguridad personal; Tengo dinero privado para contratar uno, ¡no proporcionaré financiación!
48. El joven sacerdote estaba caminando por el bosque, cuando de repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente, con el oso persiguiéndolo. El sacerdote accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo con un golpe. Desesperado, pensó en Dios y oró: "¡Señor, por favor convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto!"
49. come el tuyo y yo como el tuyo. Si no como el mío, yo solo como el tuyo. ¡Después de comer el tuyo, sigue tu camino!
50. La mujer dijo: "¿Por qué eres tan mayor? ¿Por qué pareces tan mayor? El hombre dijo: Si te gusta el RMB, ¿te importa en qué año se emitió? Secretaria Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo. Jefe: "Guárdamelo primero y ven y dámelo después".
51 Para el cumpleaños de su novia, Handsome Man gastó mucho dinero para comprar un número QQ y enviárselo a. su novia. El número es 1314520, que significa "Te amaré por siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y me decía que la contraseña era incorrecta.
El chico guapo miró con atención y vio que el número era 1314250.
52. La suegra está cosiendo colchas en la cama, y el hijo y la nuera están amasando fideos en la cocina.
Mi hijo llamó: "Mamá, ¿qué debo hacer si los fideos están aguados?" Mi suegra dijo: "¡Mezcla los fideos!" Después de un rato, mi nuera volvió a llamar: "Mamá, ¿qué debo hacer?". ¿Qué hago si los fideos están secos?" Mi suegra dijo: "¡Agregue agua!" Después de un rato, ¡mi hijo y mi nuera terminaron de comer sus fideos! La suegra estaba furiosa y maldijo: "¡Qué hijo tan estúpido! ¡Si no me hubiera cosido en la colcha cuando la estaba cosiendo, habría bajado y los habría matado a patadas, idiotas!"
53. Después de casarte, estás aún más cansado. Te lavas los pies, te frotas las piernas, te acompañas boca arriba y luego te acompañas a golpear la cama. del mal, y está lleno de lágrimas amargas!
54. Cuando estaba de viaje, había un templo en el lugar escénico, así que pasé por el templo. Al comprar boletos, pregunté si había boletos para estudiantes. Como resultado, la respuesta del director fue súper clásica: ¡Todos los seres vivos son iguales ante Buda y no hay entradas para estudiantes!
55. Ve a la casa de tu novia a jugar y cenar con su papá. Éramos tres en la casa. En la televisión estaba un anciano de aspecto muy vulgar. Su novia bromeaba: "¡Se parece a tu papá!". Yo estaba comiendo y ni siquiera levanté la cabeza: "¡Se parece a tu papá!"
56. La campana de fin de clase Después del sonido, el maestro entró al salón de clases. Se mojó las manos en saliva, abrió el libro de texto, se aclaró la garganta y dijo: "Estudiantes, hoy vamos a enseñar el primero. lección 'La higiene comienza desde una edad temprana' Por favor pase las páginas." Como resultado, los niños me miraron y yo te miré, luego uno a uno se llevaron los dedos a la boca, los sumergieron y le dieron la vuelta al libro. Palabras para hacer felices a las niñas
57. Dormir en clase: Una alumna se quedó dormida en clase y fue descubierta por la profesora. Maestro: "¿Por qué duermes en clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestro: "Entonces, ¿por qué cerraste los ojos?" Un estudiante: "¡Cerré los ojos y medité!" ¿Por qué asentiste con la cabeza?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" Maestro: "¿Entonces por qué estás babeando?" Un estudiante: "¡Maestro, lo que dijiste tiene sentido!"
58. Profesor de biología en Taiwán Describió la apariencia del jabalí africano con gran interés y de vez en cuando miraba a la audiencia, solo para descubrir que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces dijo enojado: "¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo puedes saber cómo es un jabalí africano?"
59. corazón; te extraño todos los días; nunca sé dónde estás, no puedo soportar molestarte; hoy te extraño mucho para preguntarte cuándo puedo verte; por cierto, solo te tengo a ti en mi corazón.
60. El tiempo permite a las personas apreciar el encanto de la espera, y el espacio les permite sentir la belleza del apego. Muchas veces las bendiciones entre personas no necesitan palabras para expresarse, al igual que tú mirando tranquilamente el mensaje que te envié en este momento...
El Sr. Smith acaba de hacer un examen a una paciente. Y confirmó que estaba embarazada, y luego dijo: "Señora Mary, tengo buenas noticias para usted". "Es la señorita Mary". -corrigió la joven. "Oh, señorita Mary", dijo rápidamente el médico, "tengo malas noticias para usted...".
62. El amor entre los escarabajos peloteros y los mosquitos. Escarabajo pelotero: ¿Cuál es tu profesión? El mosquito dijo tímidamente: Enfermera, la que pone las inyecciones. Escarabajo Pelotero: ¿Y tú? El escarabajo pelotero susurró: ¡Viajamos juntos, soy un fabricante de pastillas de medicina china!
63. Cabeza: ¡Buen camarada! Soldado: ¡Hola, jefe! Jefe: Camaradas, ¡estáis bronceados! Soldado: ¡El líder es aún más oscuro! El líder le dio unas palmaditas en el pecho al soldado y dijo: ¡Estos músculos están bien entrenados! Soldado: Comandante, por favor dígame, comandante, soy una mujer soldado. (Abierto a Yue)
64. Sólo están destinados tres puntos. Siete puntos dependen del acierto. Realmente no podemos hacer nada con respecto a los 140 puntos restantes.
65. Se dice que hay un tonto en el pueblo que todos los días grita en el pozo: "Trece, trece". El transeúnte sintió curiosidad y preguntó al tonto: "¿Cómo llamas?" El tonto no le hizo caso y siguió gritando: "Trece, trece". Los transeúntes fueron a comprobarlo con sus propios ojos. Justo cuando su cabeza llegaba al borde del pozo, el tonto lo derribó a patadas y gritó: "Catorce, catorce".
66. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; B: No piso ratones ni me pellizco los pies; C: No salgo a la calle todos los días; día, pero me siento incómodo algunas veces; Ding: Se hace tarde. Vayamos a casa y recojamos al gato.
67. ¡Te regalamos una isla del amor! ¡Tómate un tiempo para buscarlo! ¡El paisaje interior es tan bonito! ¡Planté un pedazo de pasto y crié dos agapornis! ¡Love Island está de muy buen humor! ¡Te deseo felicidad y sin preocupaciones!
68. El llamado amor a primera vista es sólo una cuestión de lujuria; la llamada afinidad es sólo una cuestión de sopesar los pros y los contras. El supuesto amigo es el mejor, pero es una tontería. Las supuestas hermanas son las más promiscuas, pero solo fingen. Te deseo felicidad
69. Pregunta: ¿Cómo se lastimó tu compañero de cuarto Xiao Chen? Respuesta: Hicimos una apuesta para ver quién podía sacar su cuerpo por la ventana más lejos y ganó.
70. Al principio estaba muy feliz, pensando que los niños me tenían miedo, pero mi esposa continuó diciendo: "Tú eres el único que es el más obediente de la familia, ¡vale! Ve y cómprame una bolsa de sal". (Al final, solo demuestra que soy una buena persona)
71. Todos los días extrañamos algo. No nos damos cuenta cuando lo extrañamos, pero luego nos arrepentimos. Mamá dijo, es mejor no perder dos cosas: una es el último tren a casa y la otra es la persona que te ama profundamente.
72. Dije "eres un cerdo". Dijiste: "¡Soy el cerdo raro!" A partir de entonces te llamaré cerdo. Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarme delante de todos: "¡No soy un cerdo!"
73. Tengo cuatro hijos, todos traviesos cuando volví de casa. Un día, al salir del trabajo, los niños estaban todos discutiendo frente a la casa. Mi esposa se alegró mucho de verme de regreso y me dijo: "Es fantástico que finalmente hayas regresado". Yo estaba muy feliz, pensando que los niños me tenían miedo, pero mi esposa volvió a decir: "Tú eres el único en la familia que más me escucha. Ve a comprarme una bolsa de sal".
74. Lo vi al borde del camino Un centavo, justo cuando estaba a punto de agacharme para recogerlo, resultó ser una bocanada de flema. Mierda, ¿quién escupe flema con tanta fuerza?
75. Espero que vivas en un lugar cálido: Dirección:
75 Espero que vivas en un lugar cálido: No. 521, Lane 1314, Aicheng, Aijie, Sisi. ¡Camino! El propietario es tu persona favorita, el plazo del arrendamiento es de diez mil años y el alquiler es un amor para toda la vida. ¡Te deseo felicidad!
76. Está lloviendo. Muchos tontos en el manicomio se están bañando bajo la lluvia con toallas y jabón. Alguien pregunta con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dices que esos tontos son estúpidos, esperaré hasta que el agua se caliente antes de irme.