Textos cortos divertidos en TikTok
II.
Décimo aniversario de bodas
Ese día, la esposa le dijo afectuosamente a su marido: “Querida, hablemos de ti
Diez años de experiencia." El marido suspiró y dijo: "¡El matrimonio es arriesgado, así que tenga cuidado al obtener un certificado!"
3. Hoy
Mis dos esposas están clamando por comprar Apple X. Le dije con calma: hay muchas personas que pueden comprarle Apple X, pero yo soy el único que puede esperar con usted por el precio de Apple. Vi
La esposa de segunda categoría se quitó las pantuflas y dijo con una sonrisa: "¡Simplemente me gusta tu personalidad!"
Dije: "¿Qué dijiste? Solo Me gusta tu personalidad." ¡Personalidad! ¡Tacaño y engañoso!
4. Cuando el Titanic zarpó, grité fuerte, no zarpes, es peligroso, pero nadie me escuchó y me llamó estúpido. , finalmente vinieron unos guardias de seguridad corpulentos y me echaron del cine.
5. Una mujer se casó con un extranjero y llevó a su marido extranjero a su ciudad natal en el campo para celebrar el Año Nuevo. tercer hombre en el pueblo: ¿Es este el primer extranjero en nuestro pueblo?
El tercer hombre pensó por un momento y dijo: "¿No es así?" ¡No, el pequeño demonio japonés también está aquí!
¿Qué debo hacer si el Sr. Liu no quiere lavar la ropa? Simplemente cásate con una esposa. Si ella es virtuosa, ella lavará tu ropa; si es fuerte, aprenderás a lavar la ropa.
VII. Un compañero de cuarto preguntó: Si hay un montón de heces y un hueso frente a un perro, ¿cuál le gustará? El divertido compañero de cuarto respondió con sensatez: Los perros pueden mojar huesos en las heces y comérselos.
8 Anoche, estaba comiendo y charlando con un amigo en un puesto de comida al borde de la carretera. El amigo de repente se levantó y dijo que quería participar en If You Are the One. De repente, una fila de la calle. las luces se apagaron.
9. La primera lección del profesor de chino: "Permítanme presentarme primero. Vayan a la primera página del libro de texto y busquen al editor adjunto, que es mi nombre". Entonces todos quedaron atónitos. ¡No esperaba que nuestra pobre escuela estuviera llena de dragones escondidos y tigres agazapados! Sonrió misteriosamente: "No lo puedes creer, ¿verdad? ¡Ambos tenemos el mismo nombre!"
En el metro, un niño pedía a gritos orinar y sus gritos eran ensordecedores. Había mucha gente en el carruaje, y la madre del niño, la joven, parecía muy avergonzada, mirando a su alrededor sin saber qué hacer. En ese momento, pensé en un calcetín en la bolsa y se lo entregué. Ella dijo: Esto no es bueno, se filtrará. ¿Qué estás buscando? Dije: Cierra la boca.
Once. Dejé caer mi billetera en mi bolsillo y volví a buscarla. Vi a una pareja joven. El hombre gritó: ¿De quién es? ¿De quién es? Xiao Dai dijo apresuradamente: ¡Es mío! Como resultado, la golpearon y luego se descubrió que la niña estaba embarazada.
12. Nochevieja.
Una familia de tres personas gastó
3.000 yuanes en comprar ropa. Primero compraron ropa para niños, luego ropa para mujeres y finalmente descubrieron que todavía quedaban algunas
<. p>diez yuanes se fueron. El dueño miró a su esposa y le dijo: "Cómprame una bufanda este año. Al menos cuélgala afuera para que la gente pueda verla. No me compres un par de ropa interior el año pasado. Nadie ¡Puedo ver el interior!"Trece años. Fui de compras con mi novia hoy y se ensució la boca por comer barbacoa. Me ofrecí para sacar una servilleta de su bolso para ayudarla a limpiarla. Pero cuando el pañuelo aún estaba a una décima de centímetro de su boca, noté los ojos redondos de mi novia. Tras una inspección más cercana, ¡resultaron ser sus toallas sanitarias! Los transeúntes a su alrededor estaban tan asfixiados que sufrían heridas internas, y no había posibilidad de que volvieran a suceder...
Catorce. Mi familia viene de una zona rural. Recuerdo que cuando yo era niña, un día había una mujer rural con ropa rústica parada en la puerta del salón de clases. La maestra le preguntó a quién buscaba y ella dijo que le daría. su segundo bebé unos kilos de arroz. La maestra se dio vuelta y preguntó: "¿Quién es el segundo hijo?" Se hizo el silencio en el aula y la maestra dijo enojada: "¡Un perro no cree que la familia sea pobre y un hijo no cree que la madre sea fea!" "En ese momento, el director que estaba escuchando la clase se puso de pie. Me levanté y salí del aula para recoger arroz.
15. A los murciélagos les encantan los gorriones. Pero fue rechazado por Bat: "¿Por qué, por qué pasa esto?" Gorrión: "Mi madre dijo, no importa si eres moreno, ¡los hombres a los que siempre les gusta salir de noche no son buenos pájaros!" p>
Dieciséis. Creo que deberías buscar una novia así: llama a su puerta, hazme entrar con una mirada de sorpresa: "Estás aquí". En lugar de esto: llama a su puerta, la rendija está entreabierta, y pregunta con cautela: “¿Por qué estás aquí?”
XVII. Consejo de experto: Cada vez que tu marido se sienta molesto. Frustrado. decepción. Cuando ella se encuentra impotente, la esposa virtuosa no dice nada, sino que corre en silencio para agotar su tarjeta de crédito y luego secretamente deja el billete junto a su cama, para que él inmediatamente tenga el coraje y la fuerza para luchar de nuevo. Dijo: "No sé cómo es la esposa que busco".
17!
18. Hija
7 años. Tuve una pelea con mi padre. Fui a casa y convencí a mi hija: "De un lado está mi marido y del otro está mi hija. ¿Con quién crees que debería ser amable? Mi hija dijo: "Tú tienes". para descubrirlo. No olvides de dónde vengo." ¡Sal!"