Chistes de Douyin (chistes humorísticos que son muy populares en Douyin)
2. ¡El pequeño no duerme, le duele la cabeza! Yo: Si no duermes, no iré a a la estación para recoger a tu abuela mañana. Entonces te perderé... Hija de 6 años: Esa es tu madre, puedes hacer este tipo de cosas...
. mi esposa coció cereal de arroz al vapor y dijo: ¡Mamá tiene mucho apetito y sabe hacer risotto!
4. Engordé y compré un vestido rojo. Cuando lo usé, todos dijeron que era un placer. Cuando mi sobrino me vio me dijo: "Grande". Tía, ¿por qué estás vestida como un tomate? Oye...
5. Tengo fiebre y estoy acostada en el sofá envuelta en dos grandes. edredones. Mi sobrinito me lleva. Se acercó sosteniendo mi taza con cuidado y un sentimiento cálido se apoderó de su corazón. No lastimó a este niño en vano. El sobrinito me entregó la taza: "Tía, está dicho. TV que la orina de los niños puede curar todas las enfermedades. Bébela rápidamente." Solo bébela."
6. Hoy tomé el autobús y una madre envió a su hija al jardín de infantes. ¿Me recoges temprano hoy? Mamá: Está bien, ¿quieres que te envíe así y luego vuelva a recogerte enseguida? La niña dijo: Qué vergonzoso...
7 Hijo: "Mamá, ¿puedes llevarme a comer hamburguesa para llevar hoy?". "Mamá:" Si puedes escribir la palabra "hamburguesa", te llevaré allí. Hijo: "¡Entonces vamos a comer KFC!" Puedo escribir sobre KFC. "
8. Debido a que a mis hijos no se les permite acceder a Internet en casa los fines de semana, desconecté el enrutador inalámbrico cuando me estaba preparando para ir a trabajar por la mañana. Cuando fui a recogerlo, Descubrí que mi hijo travieso lo había escondido anoche.
9. Justo después de salir del trabajo, vi a dos niños traviesos peleando en la comunidad. Después de la pelea, maldijeron sin piedad: "Tu papá. es un bastardo" y "¡Tu papá es un perro come mierda!" ...Está bien que los niños peleen, pero regañar a los padres es muy inculto. Me enojé cuando escuché eso, así que me acerqué y los abofeteé a cada uno de ellos: "¡Ustedes dos, váyanse a casa!"
10. Porque estoy destetando a mi hijo de un año, y hace poco mi esposa me entregó a su hijo para que lo cuide. Llevé a mi hijo en el autobús hoy. Había una belleza tetona sentada a mi lado. Estaba bebiendo de una botella de yogur. Los ojos de mi hijo se abrieron como platos. mi hijo parpadeó y miró con sus grandes ojos. En los brazos de una hermosa mujer...
11. Hoy estaba de compras en el centro comercial y fui al baño y vi a un joven parado al lado del. baño de mujeres con cara de vergüenza. Había un niño travieso que venía del baño de mujeres. Voz: "No saldré a menos que me lo compres.
12. Mi hijo estaba tomando Acabo de bañarme. Mi hijo me pidió que le pasara una toalla, pero yo no quería moverme, así que llamé a mi esposa. Después de gritar durante mucho tiempo, nadie respondió, y de repente mi hijo dijo: "Tu esposa". se baña conmigo". 13. Esposa: "¡Esposo, alguien dijo que hoy soy fea!" "Esposo: "En términos generales, cuando un hombre te llama fea, significa que está bien, pero cuando te llama hermosa, eres realmente hermosa. Esposa: "Tonterías, ¿qué dirían ustedes, los hombres, si conocieran a una mujer fea?" "Marido: "No hablamos con este tipo de mujeres. "
Catorce. Antes de acostarme por la noche, mi esposo me dijo con un látigo y una vela: Esposa, toquemos algo emocionante esta noche. Asentí tímidamente, y luego este tipo actuó para mí toda la noche.
15. Esposo: No eres nada gentil, solo eres una madre... La esposa sacó un cuchillo de la cocina: ¿Quién soy yo...? Esposa: Eso es todo.
16. Hay una máquina de mahjong en casa y todas las personas que vienen a jugar mahjong fuman, por lo que hay humo en la habitación. Hoy le dije a mi marido: "El olor del humo del cigarrillo es demasiado fuerte". Mi padre dijo: "Usa una máscara". Le dije: "Usar una máscara afectará tu habla".
"Él: "Usar pantalones no evitará que te tires pedos" Yo....
17. Estaba aburrido en la oficina al mediodía, así que me corté el flequillo. Cuando llegué a casa del trabajo, Le dije a mi esposo: Mira, ¿cómo me corté el flequillo? Esposo: Simplemente lo corté así: no salí a cortárselo, no gasté ni un centavo en él. ¿Me lo dijiste antes? Es realmente bueno.
18. Me levanté por la mañana y fui al baño a toda prisa después de sentir el dolor, descubrí que no había papel... Le grité a mi esposa: "Esposo, olvidé traer algo muy importante cuando fui al baño. "Tráeme las cosas". La esposa de segunda categoría rápidamente tomó una cuchara y me la entregó....
19. Me quejé con mi esposa: "¡Tus habilidades para conducir son tan malas!" ¡Realmente lamento haberte llevado a practicar conducción hoy! Esposa: "No es tan malo. Al menos puedes animarme un poco cuando conduzca mi primer automóvil después de obtener mi licencia de conducir hoy, ¿de acuerdo?" "Sacudí la cabeza con impotencia, rompí la ventanilla del coche con mi Nokia y nadé.
20. Mi esposa es mi primer amor. Hoy bromeé por teléfono: "Esposa, rompamos. Estoy creciendo. Nunca antes me habían separado, así que mi vida es un poco más perfecta. "Los dos se dijeron: "¿No te han puesto los cuernos en tu vida? ¿No quieres ser un poco más perfecto? "Está bien, me equivoqué. ¿Está bien equivocarse?