Encuentra algunos chistes clásicos y divertidos~

Debido a que hubo un corte de energía en casa, la pareja decidió cenar juntos a la luz de las velas. Como era verano, el esposo comenzó a sudar mientras comía, ¡así que la esposa dijo que encendieran el ventilador! El marido dijo: "Eres estúpido. Si enciendes el ventilador, ¿no se apagará la vela?".

Por la noche, no hubo ninguna llamada. La esposa dijo que llamara y preguntara cuándo volverían las cosas a la normalidad. El marido dijo: "Eres tonto. No hay electricidad. ¿Aún puede funcionar el teléfono? "

Un día el profesor de geografía preguntó a los alumnos, ¿por dónde fluyen los ríos en China?

Un estudiante de repente se levantó y cantó: El río fluye hacia el este.

La maestra no le hizo caso y continuó, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

El compañero volvió a cantar: Las estrellas del cielo están en la Osa Mayor.

La maestra estaba furiosa: ¡Fuera de aquí!

Estudiante: Vámonos si así lo decimos.

La maestra dijo impotente: ¿Estás enfermo?

Estudiante: Tú lo tienes, yo lo tengo todo

Profesor: Por favor di una cosa más...

Estudiante: ¡Rugimos cuando veamos la injusticia! en el camino.

Maestro: ¿Crees que te ganaré?

Estudiante: Actúa cuando sea el momento de actuar...

Profesor enfadado: ¡Te haré abandonar la escuela!

Estudiante: Viajando por todo Kyushu.

Hijo: Papá, cuéntame una historia.

Papá: Había una vez una rana. ... ...

Hijo: No, quiero escuchar historias históricas

Papá: Genial, en la dinastía Song, había una rana...

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Había una vez un erudito que tenía un hijo estúpido. Un día, un amigo vino a visitar al erudito para mostrar sus talentos y decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados. incluso le enseñó algunas palabras a su hijo: "Si los invitados preguntan ¿Por qué se han ido nuestros melocotoneros? Simplemente diga, déjeme cortarlos y venderlos. Si le pregunta por qué nuestra cerca está tan desordenada, simplemente diga, fue un desastre, si te pregunta por nuestro dinero, ¿por qué hay tantos, simplemente dices?, ¿mamá y papá trabajaron duro?; si te pregunta por qué eres tan inteligente, simplemente dices, por supuesto, nuestra familia ha sido así. durante generaciones". Entonces, el hijo fue a entretener a los invitados.

El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre?" El hijo respondió: "¡Déjame cortarlo y venderlo!" El invitado se sorprendió. , y luego preguntó: "¿Dónde está tu madre?" El hijo respondió: "¡Era un desastre!". El invitado volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca frente a tu casa?". ¡Papá trabajó duro para ganárselo!" El invitado preguntó enojado: "¡Por qué dices eso!" El hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia! ¡Esto ha sido así durante generaciones!"

Un niño pequeño Fue llevado al hospital por su madre. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico le señaló las orejas y se burló de él: "Niño, ¿es esta tu nariz?

El niño miró. al médico, volvió la cabeza y le dijo a su madre seriamente: "Mamá, tenemos que buscar otro médico".

La madre le pidió a su hijo que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora". para levantarte. Has oído cantar al gallo varias veces.”

“¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo?”

A: “ Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y ella tiró todos los platos de casa desde el balcón del séptimo piso. Como resultado..."

B: "¿Cuál fue el resultado?"

R: "Esta mañana el edificio donde vivo estaba rodeado por un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores."

Tengo cuatro hijos, todos ellos muy traviesos. En casa, los niños hacían ruido en la puerta. Cuando mi esposa me vio regresar, se puso muy feliz y dijo: "Qué bueno que finalmente hayas regresado". que los niños me tenían miedo, pero mi esposa. Luego continuó: "¡Eres el más obediente de la familia, buen muchacho! Ve y cómprame una bolsa de sal.

Hombre: "Señorita". , eres tan hermosa como las flores."

Mujer: "Gracias."

Hombre: "Señorita, eres tan gentil como la luna".

Mujer: "Gracias."

Hombre: "Señorita, es usted tan gentil como la luna." Tan pura como el agua bendita."

Mujer: "Gracias.

”

Hombre: “Señorita, ¿puede casarse conmigo?” ”

Mujer: “¡Eres tan prolijo como mi marido!” "

El Sr. Smith acababa de terminar de examinar a una paciente y confirmó que estaba embarazada, y dijo: "Señora Mary, tengo buenas noticias para usted. ”

“Es la señorita Mary. "La joven corrigió.

"Oh, señorita Mary", dijo rápidamente el médico, "tengo malas noticias para usted..."

Madre a hija Muy enojada.

“¡Esto es lo que son los jóvenes de hoy! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! "

Una chica es muy fea, pero le gusta ponerse polvos.

Todos los días, antes de salir, tiene que ponerse una capa gruesa de polvo.

En el camino, los peatones se echaban a reír cuando la veían.

Pero ella mantuvo la cara seria y dijo: "Si te ríes de mí, tus fans se caerán". ”

Un hombre fue al zoológico a ver orangutanes. Escuchó que los orangutanes eran muy inteligentes, así que saludó a los orangutanes. Los orangutanes realmente imitaron su saludo y luego el hombre le dio unas palmaditas en el pecho, y los orangutanes también. Imitó El hombre pensó que era interesante y continuó sacándole la lengua al orangután. Inesperadamente, el orangután no imitó esta vez, sino que lo golpeó con una piedra. El hombre le preguntó enojado al cuidador, y el cuidador le dijo que cuando el. El orangután miró, La persona vino a sacarle la lengua para llamarlo tonto.

Al día siguiente, esta persona vino al zoológico a ver al orangután, lo saludó y le dio unas palmaditas en el pecho, y a los orangutanes. Lo imitó. El hombre sacó un palo y se golpeó en la cabeza, y luego le dio el palo al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua.

El joven sacerdote estaba. Caminando por el bosque, de repente apareció un gran oso y el sacerdote huyó desesperadamente. El oso lo perseguía accidentalmente y cayó al suelo, desesperado, oró a Dios: "Señor, cambia esto. bestia feroz en una piadosa." Sea un creyente.

”

Truenos y relámpagos destellaron, y ocurrió un milagro....... El oso se arrodilló frente a él, puso sus manos sobre su pecho, bajó la cabeza y murmuró para sí: " Gracias a Dios por darnos una cena suntuosa."

Un caracol caminaba por el camino, y una tortuga vino detrás de él y lo atropelló. Entonces el caracol fue enviado a primeros auxilios. Cuando el caracol recuperó la conciencia , la policía le preguntó sobre la situación en ese momento, y el caracol respondió: "No lo recuerdo, su velocidad era demasiado rápida en ese momento".

Una gallina estaba incubando cómodamente un huevo, de repente. , un huevo salió de debajo de su trasero.

La gallina preguntó sorprendida: "¿Qué está pasando? ¿Por qué saliste corriendo?". El pequeño Dandan dijo: "Tú.. .tú...te tiraste un pedo!"

Una pequeña tortuga parpadeó en secreto: "¿Sabes qué? Trabajo en la cocina de un hotel de lujo."

"¿Lo eres? ¡Otra vez diciendo tonterías!” se rió el ratón.

“No te voy a mentir”, dijo seriamente la tortuga de caparazón blando, “Me trajeron el agua del baño para hacer sopa.”

El profesor de biología estaba describiendo felizmente las características del jabalí africano en el escenario. Mirando a la audiencia, de vez en cuando miraba a la audiencia y descubrí que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos, así que estaba muy enojado y grité. : "¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano?"

Un día, un profesor de repente dejó de enseñar y le dijo a todos los que tenían. sinceridad:

"Si los estudiantes sentados en el medio charlando pudieran estar tan tranquilos como los estudiantes sentados al final jugando a las cartas, entonces los estudiantes que duermen al frente no serán molestados". >Al entregar la tarea al profesor de arte, un alumno le entregó una hoja de papel en blanco

El profesor preguntó: "¿Dónde está el cuadro?

El alumno respondió: "¡Aquí!", Señaló el papel blanco y dijo.

Profesor: "¿Qué estás dibujando?"

Estudiante: "La vaca come hierba". p>Profesor: "¿Dónde está la hierba?"

Estudiante: "La vaca se lo come todo."

Profesor: "¿Dónde está la vaca?"

Estudiante: "Se ha comido la hierba, ¿qué hacen todavía las vacas?"

Una vez, cuando mi hermano estaba en clase de historia, la profesora le preguntó: "¿Quién es Luis XIV? "

El hermano menor respondió: "¿No es Luis XIV solo Luis XIV más Luis XIV?"

Después de escuchar esto, el maestro casi vomitó sangre sin aliento, y luego dijo enojado: "¿Por qué no dijiste Luis VII por Luis II?"

Quién iba a saber que mi hermano menor respondería sin pensar: "Maestro, desde el punto de vista matemático, Luis VII por Luis II". Debería ser Es igual a Luis XIV al cuadrado, así que estás equivocado."

¡El profesor se desmayó en el acto!

A un joven profesor de cierta universidad le encantaba jugar mahjong. Una vez Jugó toda la noche, y la segunda vez en la clase de las 7:40 de la mañana, se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y corrió a clase.

Sucedió que el estudiante de turno no lo hizo. Limpie la pizarra ese día, así que gritó: "¿Quién está jugando al banquero?" Risheng no se atrevió a responder, así que tuvo que borrarlo él mismo, pero no pudo encontrar el borrador de la pizarra, así que volvió a gritar: "Oye ...¿dónde está la pizarra?"

La palabra "estiércol" Cómo escribir

Estudiante: "¿Cómo se escribe la palabra "estiércol de maestro"? "

La profesora pensó un rato: "Oye... mierda. estiércol. estiércol. Está justo al lado de tu boca, ¿por qué no sale? "

Cometer el delito de fraude

El departamento de derecho de cierta universidad estaba un día haciendo una prueba de derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: "¿Cuál es el ¿delito de fraude? El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, estarás cometiendo fraude". El profesor quedó muy sorprendido: "¿Cómo explicarlo?" "El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otros para causarles pérdidas es culpable de fraude..."

Cállate

Ese día, el maestro estaba como de costumbre. También le gritó a la ruidosa clase: "¡No - no - ruidoso - no! ¿Pueden todos guardar silencio? ! "Nadie en la clase le prestó atención. El maestro sacudió la cabeza y se fue enojado, preparándose para quejarse con el director. Cuando el director y el maestro regresaron enojados al salón de clases y estaban a punto de comenzar a regañar, inesperadamente encontraron que Los compañeros de clase se tomaban las manos en silencio.

"¿Qué pasa? ¿Cómo es que todos se volvieron tan buenos?" El maestro se regocijó en secreto con incredulidad. "¿Pasó algo?" "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo!" El monitor se levantó avergonzado, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo, maestro, dijiste: 'Si un día descubres que toda la clase está en silencio... morirás. Veamos...'"

P: ¿Cómo se lastimó su compañero de cuarto Xiao Chen?

Respuesta: Hicimos una apuesta para ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Dormir en clase

Un alumno se quedó dormido en clase y fue descubierto por el profesor. Maestro: "¿Por qué dormiste durante la clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestro: "¡Entonces por qué cerraste los ojos?" Un estudiante: "¡Cerré los ojos y medité!" ¿Por qué seguiste pensando? Asentir?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" Maestro: "¿Entonces por qué estás babeando?" Un estudiante: "¡Maestro, lo dijiste con gran interés!"

El niño está pensando en cuestiones de "herencia" y medio ambiente. La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental.

Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente, en el periódico había una posdata al lado: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.

La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan anticuado? El hombre dijo: Si le gusta el RMB, ¿todavía le importa el año en que se emitió?

Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo por teléfono". Jefe: "Recójamelo primero y luego venga y dámelo". "

Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo carruaje. El ciego cabalga, el cojo vigila el camino. De repente, el cojo encontró delante una zanja profunda y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh! Los dos cayeron juntos al foso.

Está lloviendo. Hay muchos idiotas en el manicomio bañándose bajo la lluvia con toallas y jabón. Alguien pregunta con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que esos tontos son muy estúpidos. Esperaré hasta que el agua esté caliente antes de ir.

Puramente divertido

La niña imaginó el futuro y escribió:

Espero tener un hijo sano en el futuro y también espero tener un marido. quien realmente me ama.

Comentario del maestro: Por favor, preste atención al orden.

Un graduado de una escuela de agricultura regresó a su ciudad natal y vio a un viejo jardinero trasplantando árboles frutales.

Dijo: Con la forma en que lo haces, me sorprendería si pudieras cosechar 7 manzanas de este árbol.

"El viejo jardinero dijo: "Yo también estoy sorprendido. Porque esto es un melocotonero

Había un avaro que caminaba por la ciudad y no pudo contenerse y fue al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que no. espera que sea solo un pedo.

La esposa gritó: Idiota, quédate atrás y apaga la lámpara

El padre del estudiante de primaria Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, alguien recibirá una bofetada!

"Kai Kai vino a la escuela y le dijo a la maestra"

¡No estoy asustando a tu maestra!

¡Mi padre dijo que si suspendo el examen, alguien se encargará de ello! Definitivamente me abofeteará.

Buzo

Robaron en una joyería. Cuando la policía llegó al lugar, encontraron a un hombre borracho tirado allí para averiguar dónde estaban las joyas. Fue entonces cuando la policía encontró un balde de agua fría. Mientras empujaba la cabeza del borracho en el agua, preguntó: "¿Viste esas joyas?

El borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo. ¡Deberías buscar otro buzo!" "

Yo también escupí un trago

Cierto avaro fue al bar a beber, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.

A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño, pero tenía miedo de que alguien más bebiera su vino.

Así que pidió prestado un lápiz y papel al camarero y. escribió en el papel: Escupí en la copa.

Luego se alejó aliviado

Al cabo de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí. p>

Pero lo encontró de nuevo. Hay algunas palabras más en la nota: Yo también escupo