Quiero algunos chistes divertidos, como 1. Levanto tres dedos y te digo cinco palabras, un montón de tonterías. 2. Los sordos escuchan a los mudos y los ciegos ven fantasmas

"Cruza el puente de enfrente y gira a la derecha."

"¿Es largo el puente?", volvió a preguntar el transeúnte.

"20 metros".

El transeúnte agradeció a Henry y caminó rápidamente hacia el puente.

De repente, Henry se acercó por detrás y dijo sin aliento: "¡Detente! Acabo de recordar que el puente tiene 40 metros de largo. Si caminas 20 metros, gira a la derecha como dije. Gira y te caerás". al río! "

Una gasolinera ofrece un mapa gratuito de la zona a cualquiera que compre gasolina para hacer negocios.

Un día, un forastero compró gasolina por valor de 25 dólares, entró en una gasolinera y buscó un mapa gratuito.

El camarero se sorprendió deliberadamente y dijo: "¿Por qué quieres un mapa? Acabas de comprar un poco de gasolina, te mostraré el camino.

Un autobús que transportaba a Chen Shui- El equipo de campaña de Bian El autobús de campaña se dirigía al campo para construir una campaña, pero desafortunadamente se volcó en la carretera de la montaña. Un viejo granjero que estaba trabajando en las tierras de cultivo vio esta escena y corrió al lugar del accidente, pero todos en el. El autobús ya estaba muerto, así que cavaron un hoyo. Enterraron a varios políticos. Unos días después, el policía encargado de investigar el accidente encontró al viejo granjero y le preguntó adónde habían ido los políticos. El policía se apresuró a preguntar: "¿Están todos muertos?" El viejo granjero respondió: "Bueno, cuando estaba enterrando a Chen Shui-bian, lo vi gritando que no estaba muerto". El policía dijo: "Entonces, ¿por qué lo enterraste?". "El viejo granjero dijo: "Sabes, este Chen Shui-bian nunca dice la verdad...

"¿Por qué estáis peleando?", preguntó el juez.

"Estaba en la cabina telefónica, hablando tranquilamente con mi novia", dijo Li Zongrui.

"En ese momento, el hombre se acercó y quiso hacer una llamada telefónica. Si no lo dejaba, me echó de la cabina telefónica..."

"El juez dijo: "¿Sabe usted que este Chen Shui-bian nunca dice la verdad..." preguntó el juez.

"Con razón pierdes los estribos." Dijo el juez pensativamente.

"¡Eso no es todo!" Li también dijo: "Él también echó a mi novia..."

Un hombre indio entró en la Aduana de Estados Unidos, en la columna "Sexo" de Se escribió un formulario, "dos veces por semana".

El funcionario de aduanas sabía que había entendido mal, así que le explicó que preguntaba si era hombre o mujer.

El indio respondió con una sonrisa: "Ambos: todos".

El funcionario de aduanas se desmayó inmediatamente.

En una fiesta de baile en un club de la empresa, Un hombre, un joven miembro del personal, le recordó a un compañero de baile al azar: "No sigas mirando a ese viejo tonto, es un idiota". "

"¿No es él tu manager? "Preguntó la mujer.

"Sí". El hombre respondió.

"¿Sabes quién soy? "

"Aún no lo sé. "

"Soy la esposa de tu gerente.

"¿Pero sabes quién soy?", preguntó el hombre.

"No lo sé."

"¡Ah, gracias a Dios!"

La historia es la siguiente: Un oficial le pidió al ordenante que fuera a el río para tomar agua. El celador se fue un rato y pronto volvió con las manos vacías: "¡Señor, hay cocodrilos en el río!".

El oficial dijo: "Está bien, gracias a Dios". El oficial dijo: "¡No tengas miedo! De hecho, el cocodrilo también se asusta cuando te ve. Está más asustado que tú. "

El ordenanza dijo: "Señor, si yo tuviera la mitad de miedo a los cocodrilos, no habría agua potable en este río.

(¡¡Muerto de miedo!!)

Cuando Jim estaba asistiendo a una reunión de clase, entró con un ojo amoratado. Todos preguntaron con curiosidad: "¿Qué pasó?"

"Cuando estaba. Al ponerme los pantalones por la mañana, se me cayó un botón. Como saben, soy soltero y no tengo costura en casa, así que fui a la casa de al lado y le pedí ayuda a la Sra. Lei... "

"Debe haber pensado que ibas a ser frívolo con ella, así que te golpeó."

"¡No! La señora Lei es de buen corazón. Ella inmediatamente sacó. su aguja e hilo para ayudarme a coser, pero cuando se inclinó Justo cuando estaba a punto de morder la línea, el Sr. Lei regresó de repente..."

El chico guapo Zhong Xin conducía un nuevo deportivo auto y llevó a su novia Xiaoxin a correr con estilo.

El coche iba a toda velocidad en la autopista y Zhong Xin estaba muy orgulloso. De repente, su auto nuevo chocó contra otro estacionado en medio de la carretera y, lamentablemente, su novia Xiaoxin murió. Su nuevo coche chocó contra un obstáculo y cayó a un hoyo.

Cuando la policía llegó al lugar, quedaron encantados al descubrir que Chunxin todavía estaba sentado en el asiento del conductor porque llevaba puesto el cinturón de seguridad, sin embargo, luego vieron que la entrepierna de Chunxin estaba cubierta de sangre y; todavía estaba gritando.

"Deja de gritar, hermano. ¡Afortunadamente llevas puesto el cinturón de seguridad, de lo contrario, podrías salir volando por la ventana como la señora sentada a tu lado! Deberías agradecer a Dios por esto... .]

[o o o

[oo...., Sr. Policía,] Chunqin lloró y dijo: [No digas tonterías, ¿no viste lo que sostenía la mujer? ? ]

Una cabra subió a la montaña a pastar. En el camino, un grupo de vacas bajó corriendo. La cabra preguntó confundida: "¿Qué pasó con la hierba en la montaña?" Niu entró en pánico y dijo: "¡Sabes, el equipo de marketing de Shanghai Nao Platinum está aquí y todos están fanfarroneando!". ! ! "La cabra pensó: ¡Soy una cabra, no le tengo miedo a nadie! Entonces, continuó caminando hacia adelante y, después de un rato, vio un grupo de toros corriendo montaña abajo presa del pánico. La cabra preguntó desconcertada: " ¿Qué ocurre? No es asunto tuyo, ¿verdad? Los rostros de los toros se pusieron pálidos: "Ya sabes, el equipo de marketing de Shanghai Brain Platinum está aquí. ¡No solo están todos fanfarroneando, sino que también son una tontería!" ! "...

"Papá, ¿puedo ser tan grande como tú cuando sea grande? "

"Está bien, dentro de otros 20 años. "

"Para entonces, no tendré que preguntarle nada a mi madre y podré hacer lo que quiera, ¿verdad? "

"No digas eso, chico, todavía no tengo esa edad. "

Una mujer estaba teniendo una aventura con su adúltero. El marido alcohólico regresó después de beber y llamó a la puerta. Presa del pánico, escondió al adúltero en el baño. Como el alcohólico bebía demasiado, estaba a punto de ir al baño a vomitar. Cuando abrió la puerta vio al adúltero parado desnudo adentro y dijo enojado: ¿Por qué diablos estás en mi casa? El adúltero se apresuró a decir: Hermano, lo siento mucho. Estaba teniendo una aventura con una mujer en el piso de arriba, y su marido regresó, así que tuve que esconderme allí. El borracho pensó en su experiencia de infidelidad y dijo: ¡Oye, no es fácil para todos! El adúltero y lo despidió de la casa. A mitad de la noche, el borracho se despertó y le dio un bocado a su esposa y le preguntó: "¿Qué te pasa?" ¿Por qué me pegas? El borracho dijo enojado: ¡Acabo de recordar que nuestra familia vive en un bungalow!

La esposa se quejó con su marido y le dijo: "Esposo, eres tan indiscreto. Cada vez que ves a una mujer hermosa, casi te olvidas de que estás casado". El marido respondió: "¡Querida esposa, tú!" están equivocados, ¡al contrario! Mi estado de ánimo en ese momento era, ¿por qué ya estoy casado?

Un hombre rico le preguntó al camarero del hotel: "¿Cuál es la propina máxima que puedes obtener en uno?". ¿hora?"

"Cien dólares."

El hombre rico inmediatamente sacó 200 dólares y se los entregó al camarero: "La próxima vez que alguien te pregunte quién dio más propina, don No olvides mencionar mi nombre. Por cierto, los 100 dólares. ¿Quién te dio el dólar? "

"Usted también, señor "

Cuando Chu Fengtou estaba bebiendo en el. bar, notó a un hombre sentado a su lado sosteniendo una copa de vino durante más de una hora. Su rostro se llenó de ira y tristeza.

Entonces, agarró el vino que tenía la mano del hombre y se lo bebió. Le dio una palmada en el hombro y le dijo: "Hermano, ¿qué es tan molesto? Es bueno ser como yo. No siempre luzcas triste. Lo trataré". "Toma unas copas más hoy". Con el consuelo de Chu Feng, el hombre abrió la caja en su cabeza: "Hoy tuve mala suerte. Me levanté tarde en la mañana y me perdí una reunión importante en la empresa. Como Como resultado, me despidieron de la empresa cuando salí. Me lo robaron, dejé mi billetera en el auto y vi a mi esposa saliendo con otro hombre, ¡así que hoy tuve mucha mala suerte!

"Es un placer verte", le dijo el profesor a un conocido con una sonrisa, "¿Cómo está tu marido?" "Pero aún no estoy casada..." "¿Oh, en serio? Entonces". Es decir, tu marido todavía es soltero."

Xiaohua le dijo a Xiaoying: "¡Realmente te admiro!"

"Mi composición para "Mamá" es" Mi madre ha trabajado demasiado. Debo ser filial con mi madre cuando sea mayor."

Tú escribiste:...

"Mi madre ha trabajado demasiado cuando sea mayor. , os diré Mis hijos deben ser filiales conmigo...""

Un día, un profesor preguntó a sus alumnos: "Si sólo os quedan tres días de vida, ¿cómo viviréis?"

Los estudiantes se apresuraron a responder:

AA: "Quiero aprovechar estos tres días para pasar tiempo con mi familia..."

BB: "Me voy a divertir con mi novia..."

CC: "Voy a escribir mi testamento..."

.. ....

En ese momento, el profesor vio a un compañero que estaba en silencio y le preguntó: "¿Y tú, DD? ¿Cómo piensas aprovechar estos tres días?"

Doctor: "Profesor, quiero escuchar su clase..."

Toda la clase comenzó a regañarlo por ser un perdedor, hacer lo que sea necesario para sacar notas, etc. Pero el profesor se alegró mucho después de escuchar esto, pensando que ahora había un estudiante tan respetable, por lo que no pudo evitar preguntar de nuevo.

El profesor estaba muy feliz y no pudo evitar preguntarle de nuevo: "¿Por qué?"

Su pregunta fue Poniéndose de pie con una sonrisa:

¡Porque después de escuchar tu clase, siento que mis días son como años!

Le dijo una mujer. vecina: "Vas a escuchar música otra vez." ¿Sabes? ¡El programa de hoy es el mismo que ayer!"

"Está bien, lo sé, pero lo voy a hacer. ¡Usa otra cosa hoy, no el vestido que usé ayer! "

Mamá: "¿No te da vergüenza pelear con tu mejor amigo?"

Hijo: " Pero él me golpeó primero con una piedra, así que le tiré una piedra también".

Mamá: "Cuando te tire piedras primero, deberías volver y decírmelo enseguida."

Hijo: "¿De qué sirve? Puedo vencerte mejor".

Un oficinista tuvo que estacionar temporalmente. Cuando estacionó su auto, descubrió que su auto en realidad estaba estacionado en la línea roja, por lo que no era necesario que lo remolcaran, por lo que escribió una nota y Lo dobló en la ventanilla del coche y decía: "¡Por favor! ¡Por favor! ¡Hay un millón de dólares en juego!"

Cuando regresó, encontró el billete enganchado a la ventanilla del coche y otro. La nota decía: "¡En este caso, no le importa si le multaré con unos cuantos dólares!"

Respuesta: "¡Señor, señor! Se está construyendo un centro de cuidados paliativos benéfico localmente. Espero que pueda responder ¡A la donación, para que todos podamos aportar nuestro amor y alma!"

B: "¡Señor, señor! Espero que pueda responder a la donación, para que todos podamos aportar nuestro amor y alma!

B: "Está bien, pero no tengo dinero en efectivo. Bueno, déjame firmarte un cheque. "

R: "Está bien.

R: "Uh, lo siento señor, no firmó.

"

B: "¡No! ¡Por amor de Dios, no quiero que nadie lo sepa, quiero permanecer en el anonimato! "

Un mendigo estaba pidiendo limosna en la calle. Entonces vino un transeúnte. Miró al mendigo y le dijo: "Tú eres fuerte y no tienes discapacidad. ¿Por qué quieres que te dé dinero?" "

El mendigo dijo enojado: "¿Tengo que estar discapacitado para pedirte un dinero malo? "

Cierto campamento militar está reclutando nuevos soldados. A es el primero en ser entrevistado. El examinador preguntó: "¿Cuánto es 1 más 1?" "

A respondió: "3. ""equivocado. ""5. ""equivocado. ""7. "" ¡Mal, vete! "

El examinador escribió en el libro de puntuaciones: Sin cultura, pero capaz de adaptarse a los cambios, ¡acéptalo!

B vino a la entrevista y el examinador preguntó: "¿Qué es ¿1 más 1?" "

"3. ""equivocado. ""3. ""equivocado. ""3. ""Mal, vete. "

El examinador escribió: Sin cultura, pero una postura firme, ¡admítelo!

C entró y formuló la misma pregunta. C respondió firmemente 2. El examinador escribió: "Hay es cultura, pero una postura firme." ¡Si no te adaptas, no serás admitido!

La antigua Roma era una nación marcial. Los soldados estaban orgullosos de ser heridos de frente y avergonzados de ser heridos. En la parte de atrás, una vez, un soldado mostró su rostro frente al emperador Scar, el emperador le dijo: "Creo que, si miras hacia atrás, debes estar corriendo para salvar tu vida". "

Profesor: "¿A qué hora te levantas durante las vacaciones de verano? "

Niño: "Cuando el primer rayo de sol entra por la ventana, me levanto. "

Profesor: "¿No es demasiado pronto? "

Niño: "Oh, mi casa mira al oeste. "

El médico está tratando a un paciente gruñón.

"¿Qué te pasa? preguntó con preocupación.

"Señor", rugió el paciente, "como usted ya pagó la consulta, depende de usted buscarla usted mismo".

"Entiendo", el médico pensó Después de un rato, dijo: "Por favor, dame una hora. Saldré a buscar a un amigo; él es veterinario. Sé que solo este amigo puede hacer un diagnóstico sin hacerle preguntas al paciente".

"Te advierto oficialmente que mi marido volverá en una hora".

"Pero no hice nada grosero".

"Sé lo que hice. dijo, si quieres. "

Hace unos días, el maestro de la clase pidió a cada estudiante que pagara 10 dólares estadounidenses para tomar una foto de graduación de sexto grado, pero ninguno de los estudiantes respondió. El profesor de la clase estaba muy decepcionado. Ese día, la maestra dijo seriamente a los estudiantes: "Estudiantes, piensen en lo valiosa que será esta foto dentro de 30 años. Para entonces, cuando abran el álbum, dirán con orgullo: 'Esto es mío. Compañero de clase Zhu Yangxiang, ahora es abogado. Este es un miembro del Congreso, mi compañero de escuela primaria...'"

En ese momento, Zhu Fengtou, que estaba sentado en la última fila, se levantó y dijo: " ¡Este es nuestro director muerto! "

Un día, un metro llegó a la estación. Como no había muchos pasajeros, el metro se detuvo en el andén por un tiempo y parecía no tener intención de irse. Había una joven que se quedó sin aliento por correr y se apresuró desde el nivel de la explanada hasta la plataforma, justo a tiempo para alcanzarla. Tan pronto como su pie entró en el metro, sonó un timbre en el andén. La joven se sobresaltó y rápidamente retrajo su pie. Después de que el timbre sonó tres veces, la puerta se cerró y la joven observó cómo se alejaba el metro con una expresión de inocencia y lástima. El jefe de estación se sorprendió y le preguntó a la señora: "¿No quería simplemente subir al autobús?"

Señora: "Yo..., ¿tengo sobrepeso?"

Un anciano escribió una carta a Dios: Querido Dios: Mi vida está llegando a su fin. El médico dijo que tengo una enfermedad terminal y que sólo puedo vivir unos meses. Mi vida no ha sido más que desafortunada. Pero siempre he sido tu verdadero creyente. Por mi devoción hacia ti, ¿puedes concederme una pequeña petición? Para probar tu existencia, envíame $100 en efectivo para que pueda morir feliz.

La carta fue entregada en la oficina de correos local. El personal de la oficina de correos vio que la dirección de la carta era "Cielo" y el destinatario era "Dios", a quien todos conocían.

Después de leer la carta con lágrimas en los ojos, se compadecieron de la difícil situación del anciano y decidieron donarle dinero. Rápidamente recaudaron $90 y se los enviaron al anciano. El anciano se puso muy feliz después de recibir el dinero e inmediatamente escribió una "carta de agradecimiento" a "Dios". Después de que el cartero recibió la carta, se reunieron y la leyeron.

Querido Dios: Gracias por tomarte el tiempo de tu apretada agenda para conceder mi pedido. Nota al margen: sólo recibí $90 de los $100. Apuesto a que esos imbéciles de la oficina de correos se tragaron los otros 10 dólares. ...

Un travieso estudiante de primaria estaba leyendo cómics en una tienda de cómics. De repente, una madre de mediana edad gritó en la calle: "¡Xiao Ming, niño apestoso! Si no te vas a casa. aún así, ¿por qué no te vas a casa?" Si estás jugando afuera, estarás muerto si mi madre te atrapa. "

Vi a este estudiante de primaria tirando la caricatura y huyendo. .. durante unos cincuenta metros, jadeando. Dijo: "¿Por qué debería huir? No soy Ming..."

Director: "Has estado robando toda tu vida y no te has ganado ni un centavo". un solo dólar, ¿verdad?"

Ladrón: "No, excepto por un dólar, voté por ti en las últimas elecciones y obtuve un dólar."

Conversación entre dos amigos: "Eres un estúpido. culo."

"Puede que realmente sea un idiota... La pregunta es simple: porque soy tu amigo, soy un idiota, o porque soy un idiota, entonces soy tuyo ¿Amigo? "

Cierto caballero suele acechar en BBS.

Un día, este señor acaba de entrar en la estación y cambió su apodo por un nombre más femenino.

Después de un rato, apareció un saludo de usuario en la parte superior de la pantalla, junto con una pregunta: ¿Eres una chica?

El usuario respondió: "No, no lo soy: No, no lo soy.

Pero el usuario continuó enviándole mensajes, interfiriendo con su progreso, principalmente pidiendo su edad y aficiones.

Este chico finalmente no pudo soportarlo más y le preguntó a este internauta: "Te dije que no soy una mujer, ¿por qué sigues haciendo esto?

Los internautas respondieron que todas las chicas responden de esta manera.

Algunas personas van al zoológico a ver orangutanes y saludan primero, y los orangutanes imitarán el saludo. Otros se inclinan ante los orangutanes, y los orangutanes también imitarán las reverencias. Un hombre estaba tan feliz que quiso arrancarle los ojos al orangután, pero el orangután no lo imitó, sino que lo abofeteó. Cuando le preguntó al cuidador sobre esto, este le dijo que en el lenguaje de los orangutanes, hurgarse los ojos significa llamar tonto a la otra persona, por lo que el orangután quería golpearlo. Una persona se da cuenta de repente. Al día siguiente, alguien fue al zoológico en busca de venganza.

Saludó y se inclinó ante los orangutanes, y los orangutanes lo imitaron, así que sacó un palo grande y se golpeó en la cabeza, y luego se lo entregó a los orangutanes. Inesperadamente, el orangután no volvió a imitar esta vez, ¡sino que le arrancó los párpados!

En la clase de química del viernes, la profesora asignó tarea.

"Practica 4, 5, 7, 9, 11, 16, 19, haz estos".

De repente escuché a varios niños gritar: "Maestro, falta una pregunta. Asigne otra pregunta".

El maestro se alegró mucho, pensando que finalmente podíamos tomar la tarea. iniciativa para aprender el día. Entonces sonrió y dijo: "Está bien, agreguemos las preguntas 22 y 27".

Tan pronto como sonó el timbre, los niños corrieron uno tras otro hacia la estación de apuestas de lotería, diciendo mientras corrían: "Maestro Es genial, ahora incluso tenemos un número especial "

Una mujer dio a luz en el ascensor de un hospital y se sintió muy avergonzada. La enfermera la consoló y le dijo: "No importa, no es nada. Hace dos años, otra esposa dio a luz a un niño frente al médico". Inesperadamente, la mujer lloró y dijo: "¡Esa esposa también soy yo!". "

Cuando la madre llevó a su hijo al mercado de verduras a comprar cosas, se encontró con un viejo conocido que vendía cerezas. El viejo conocido le pidió al niño que tomara un puñado de cerezas, pero el niño dudó. un tiempo y no lo hice.

"¿No te gustan las cerezas?", preguntó un viejo conocido.

"Me encanta comer". respondió el niño. Entonces, el viejo conocido agarró un puñado de cerezas y las metió en el bolsillo del niño.

De camino a casa, la madre le preguntó a su hijo: "Hace un momento mi tío te pidió que llevaras las cerezas. ¿Por qué no las llevaste?"

"Porque, " el niño respondió, "sus manos eran como las mías grandes".

Un hombre y una mujer hablan sobre romance y desperdicio en la oficina.

Hombre: ¿Qué significa romance?

Mujer: Sabes que ella no te ama: Sabes que ella no te ama, pero aun así quieres regalarle cien rosas.

Hombre: ¿Qué es el desperdicio?

Mujer: Sabes que ella te ama, pero aun así quieres regalarle cien rosas.

Le pregunté a mi novia, ¿me amas?

Ella dijo ¡adivinen!

¡Digo, amor!

Ella dijo, ¡adivina otra vez!

Yo. . . . .

Un frío invierno, un ladrón robó un abrigo de algodón. En el tribunal, el juez le preguntó: "¿Tenías algo en mente cuando robaste este abrigo?"

"Reflexionado". él". El ladrón respondió: "Creo que si no me atrapan esta vez, tendré un abrigo de algodón para mantenerme abrigado; si me atrapan esta vez, tendré una casa cálida donde vivir".

Cliente: "¿Cuánto cuesta el medicamento contra la tiña?"

Vendedor: "¡3 centavos el frasco!"

Cliente: "¿Cuánto cuesta una gota?" "¿Cuánto cuesta una gota?" "

Dependienta: "¿Cómo puedo comprar una gota? Al menos una botella. "

Cliente: "Su anuncio dice claramente: ¡Una gota es efectiva! "

Un pastor le enseñó a un joven nuevo en la profesión un truco para manejar algunas situaciones difíciles. Por ejemplo, cómo hacer que un miembro de la congregación preste atención cuando nota que tiene sueño. Dijo el pastor : " De pronto les decía: 'Anoche me acosté con la mujer de otro'. '" Cuando todos se incorporaron en estado de shock, continué: "Esa es mi querida madre. El joven pastor quería probar este método. Otro domingo, cuando la mayoría de la congregación mostraba signos de fatiga, el joven pastor dijo de repente: "Saben, anoche me senté sobre la esposa de otro hombre". La congregación se sobresaltó y lo miró con los ojos muy abiertos. Pero el joven sacerdote tartamudeó: "¡Dios mío, otra vez olvidé quién es ella! ¡Olvidé quién es ella otra vez!"

"Padre, dijiste 'capital' y 'trabajo', ¿qué significan? ? "

"Es así: si le pido prestados 100 rublos a mi vecino, tengo 'capital', y si él quiere recuperar el dinero de aquí, tiene que 'trabajar'. "

Mamá: "Tienes 7 años y todavía mojas la cama. ¿No te da vergüenza? "

Hijo: "¿No dijiste que querías hacer algo bueno por los demás? "

Mamá: "¿Mojaste la cama sólo para hacer algo bueno? "

Hijo: "¡Anoche soñé que mi vecino estaba en llamas! "

Un vendedor gritaba:

"Por favor, compre el último producto: un detector de mentiras que no distingue entre hombres, mujeres, viejos y jóvenes, buenos o malos, vivos o muerto, siempre y cuando Si dices una mentira, la bombilla se encenderá. Funcionará cien veces, funcionará cien veces, funcionará cien veces, funcionará cien veces. ¡No hay peligro en mentir! ..." Y añadió:

"Oye señor, ¿en qué piensa cuando hace mucho que no habla? "

"Estaba pensando, ¿por qué no se enciende la bombilla? Lo compraré cuando llegue. "Respondió un caballero.

Un niño alto y una niña se conocieron por primera vez. La niña se alegró mucho al ver que el niño era muy alto, así que le preguntó al niño: "¿Cuántos metros de altura miden? ¿tú? ..."

El niño se rió.

La niña supo que había hecho la pregunta equivocada y de repente su rostro se puso rojo. Rápidamente cambió sus palabras y dijo: "Yo Pregunta cuánto mides." ? "

¡El niño se desmayó!

Tres personas fueron al supermercado a comprar cosas. El dueño de la tienda le preguntó a la primera persona: "¿Qué quieres comprar?" "

La primera persona dijo: "Quiero comprar una bolsa de maní. "

El jefe luego movió al guardaespaldas, subió al almacén y le consiguió una bolsa de maní.

El jefe luego le preguntó a la segunda persona: "¿Qué quieres comprar? ?" "

La segunda persona dijo: "Quiero una bolsa de maní.

"

El jefe continuó: "¿Por qué no me lo dijiste antes? "

En ese momento, el jefe estaba un poco enojado, pero aún quería conseguirlo, así que movió una escalera y subió al almacén para conseguirlo.

Como subió, preguntó a la tercera persona: "¿Quieres también una bolsa de maní?" "

La tercera persona dijo: "No. "

El comerciante le llevó una bolsa de maní a la segunda persona y guardó la escalera.

Luego le preguntó a la tercera persona: "Entonces, ¿qué quieres?". "

La tercera persona dijo: "Quiero dos bolsas de maní. "