Buscando algunos chistes súper divertidos

Mi madre decía que mi coeficiente intelectual es sólo 76. Qué tan alto es mi coeficiente intelectual, no lo sé. Lo único que sé es que soy una persona terrible y muchas personas han resultado heridas por mi culpa. Algunas han perdido la esperanza en la vida y algunas incluso se han suicidado. Por lo tanto, siempre he sospechado que tengo superpoderes potenciales y, por alguna razón, funcionan especialmente bien para mis profesores.

Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en primer grado en ese momento y la maestra nos llevó de paseo para tomar una clase de naturaleza. Al ver la brisa primaveral que soplaba de verde las ramas de los sauces, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" En la clase respondió mientras la recogía del suelo. Una hoja fue lanzada al aire: "Recoge un trozo de cosa y tíralo al aire para ver dónde flota. ¿No lo sabes?" bien". El maestro elogió: "¿Entonces qué otros estudiantes están dispuestos a hacerlo de nuevo?" Demostración, ¿ves qué tipo de viento sopla ahora? "" Yo di un paso adelante, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire..."

"Informe al maestro, ¡estoy sin aliento!"

No recuerdo claramente la expresión del maestro en ese momento, solo recuerdo que luchó un par de veces y. luego murió. Posteriormente, según los médicos del hospital, murió a causa de una fuerte estimulación repentina, que provocó la inversión del Qi y la sangre y le hizo volverse loco. De esta manera maté a un maestro del pueblo.

La profesora de primer grado nos enseñó sobre los animales de corral.

Maestro: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana cuando sale el sol, te despierta hasta que despiertas. ¿Qué clase de animal es?"

Le respondí: "¡Mamá!" ¡La maestra casi se muere de risa!

Después de regresar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me fue en el examen. Mi precioso hijo dijo: Simplemente no respondí bien una pregunta. ¿Qué pregunta hizo mamá? El niño dijo, hay una pregunta que pide 3 por 7 ¿cuánto? Completé 15. Mi mamá roció el agua que acababa de beber en la cara de mi papá. ....¡Soy tan genial!

Mi papá me preguntó ¿cómo te fue en la escuela? Mi papá preguntó: "Mi querido hijo, ¿tu maestra está satisfecha contigo?"

"Ah, sí, papá, muy satisfecho".

"¿Cómo lo sabes? Sí ¿Te lo dijo personalmente?"

"Por supuesto, papá. Ella me dijo anteayer: '¡Si todos mis compañeros fueran como tú, dejaría la escuela ahora!' ¡Aprendí todo! ¡Papá se iluminó de inmediato! @#$#@! $%$#@@

Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1+1=? La maestra me pidió que fuera a casa y preguntara. Le pregunté a mi madre, que estaba preparando la cena, y me pidió que saliéramos. Le pregunté a mi papá, que estaba viendo el partido de fútbol nuevamente y le grité "genial". Le pregunté a mi hermana, ella estaba cantando "BABY". Le pregunté a mi hermano, que estaba hablando por teléfono, y me dijo: "Te espero afuera".

Al día siguiente, la maestra preguntó: 1+1=? Le dije: Sal de aquí. La maestra me abofeteó y llamé a Shuang. La maestra me llamó perdedor y yo me llamó despreciable. La maestra dijo: Fuera. Yo dije: te espero afuera: te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas sufrió de presión arterial alta en el acto y se desmayó en el suelo...

Cuando había clase de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. El Maestro Ni escribió la palabra "bei" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Respondí "No", y el Maestro Ni comenzó a iluminarme: "¿Tienes una cama en casa? Respondí "Sí". " . Respondí "Sí". "¿Qué hay en la cama?" ""Cojín""¿Dónde está el cojín? "Respondí: "Mi madre". El Sr. Ni pensó por un momento y dijo: "Sí, mi madre lleva una colcha. "Luego preguntó: "¿Qué pasa con tu madre? ""Mi papá". La maestra Ni no esperaba que dijera eso. Frente a tantos maestros, hice el ridículo y pregunté apresuradamente: "¿Dónde está la colcha? "Le respondí: "La colcha está en el suelo".

Más tarde, la escuela cambió de maestro y nos pidió que hiciéramos oraciones. Hice la tarea con calma y los maestros inmediatamente me dejaron una profunda impresión.

La frase que escribí es:

Triste ----, la zanja frente a nuestra casa es muy triste

Si ---- , la comida enlatada no es tan buena como el jugo.

Hoy hace mucho calor, es un buen día para nadar.

Es una lástima que mi hermana solo obtuvo 10 puntos. prueba de matemáticas.

Congcong----, empiezo desde lo simple primero.

Ginseng----, la maestra dijo que todos deben trabajar duro para participar en la carrera de relevos por equipos de mañana.

Edredón----, robaron la toalla sanitaria de Xiaoyu.

Caca ---- Lo primero que hace Xiao Ming al despertar cada mañana es defecar.

La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: Envié diez mensajes cuando llegué a casa de la escuela. No había nadie cuando llegué a casa. Iba a completar la tarea asignada por el maestro suplente. Fui al baño, comencé a esparcir heces en la pared. Terminé el trabajo solo después de pintar diez líneas y quedé muy satisfecho con mi trabajo. Mi familia regresó y me regañó. Al día siguiente, mi madre fue al director para demandar al maestro sustituto por empleo inadecuado. Luego, el maestro sustituto fue despedido. Oye... me dije en mi corazón: "Me veo muy creativo, feo no es mi intención original. Dios, no pierdas los estribos, viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo". ! ! "

Una mañana en clase, estaba mascando chicle y poniendo los pies en el pasillo.

En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe las cosas en tu boca y luego mete los pies".

Mi cerebro: "@￥#￥ % #￥#"

Después de eso, varios profesores más sufrieron tragedias una tras otra. Afortunadamente, nadie murió y no se cometieron grandes errores. Sin embargo, mi reputación se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también sufren por las celebridades, y lo entiendo muy bien.

Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la trayectoria? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona sólo hace cosas malas en el mundo después de la muerte, ¡se convertirá en un fantasma! ¡Resulta que la profesora estaba hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!

La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?"

Lao Wang me susurró: "Songtsen. Gampo". No escuché con claridad, así que abrí la boca y respondí: "Cuadros de la dinastía Song". Entonces, la historia terminó así.

Un día volví de la barbería bien vestida. Tan pronto como abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡El chico genial está aquí!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde!". ... "¡Dónde! ¿Dónde está? Es simplemente un peinado genial." Por casualidad, el director pasó y dijo seriamente: "¡Tienes que entregar los pantalones si los encuentras!" Afortunadamente, no es nada. Al dormitorio de los chicos y pasando por el dormitorio de las chicas de abajo vi a un buen amigo que se pavoneaba en voz alta y decía: "Mira, me corté el pelo genial". Inmediatamente en el segundo piso, una chica estiró la cabeza y dijo: "¡Me quitaste los pantalones.........!" ! ! ! !

Durante el examen del día siguiente, la profesora de biología trajo un pájaro cubierto con una tela. Luego, expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué pájaro era. Realmente no lo sabía, así que entregué un papel en blanco. La maestra preguntó enojada: "¿Por qué entregaste el papel en blanco? ¿Cómo te llamas?" Cuando escuché esto, me subí los pantalones con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora te toca a ti adivinar quién soy". El profesor de biología inmediatamente colapsa ~~~~~~

Mi fama me ha traído muchos problemas. Preocupados por la seguridad de los profesores, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a admitirme. Desesperado, no tuve más remedio que irme al campo con mi interminable anhelo de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en la escuela secundaria rural eran un poco duras, sin la presión de la opinión pública podía vivir libremente. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio de una escuela secundaria rural no reprimió mi arrebato. Por casualidad volví a surgir, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.

Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?" Le dije: "Envié a las cerdas del tío de mi vecino a aparearse por la mañana, así que llegué tarde".

Antes de que el maestro terminara de escuchar mis palabras, abrió mucho los ojos y dijo: "Este tipo de cosas debería hacerlas el tío del vecino".

El maestro dijo: "A El jabalí no puede hacer este tipo de cosas, vecino. El tío no es un animal doméstico, por lo que el anfitrión anunció el método final para ganar: cada clase sacará un representante y dos representantes votarán adivinando monedas. La persona que adivinó correctamente lo hará. Haga preguntas a la persona que adivinó mal. Si la persona que adivinó incorrectamente respondió correctamente, la suposición será incorrecta. De lo contrario, la clase que adivinó correctamente no pudo escapar de mi tarea y adivinó con éxito. la moneda... Los profesores y compañeros de clase se pusieron nerviosos y todos me miraron con ojos ansiosos, especialmente el director, el Sr. Li, que parecía solemne y no dijo nada.

También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente: Wang Xiaofo era el "asesino de maestros famoso" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varias vidas bajo sus hombres. Se dice que el director anterior murió en sus manos. Sin embargo, todavía tengo algo de confianza, porque después de todo, una vez fui una figura de esa época. Comenzó el interrogatorio.

Wang Xiaobo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos hoy y los metió en el bolsillo. ¿Sabes cuántos hay?" una multitud a su alrededor. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. Huevos Casi no escuché lo que preguntaba, solo escuché claramente la palabra "huevos". Sólo escuché claramente la palabra "huevo". Sé que en los años difíciles del campo no había nada que comer y dos huevos eran una comida deliciosa. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla...

"Si acierto la respuesta, ¿puedes darme un trozo de comer?" Hace tiempo que me olvidé de los exámenes y de las notas de honor. Sólo me interesan los huevos, ¡huevos! "Si aciertas la respuesta, te daré dos huevos". "¡Engatusa!" Hubo otro alboroto. Vi que todos los estudiantes que competían estaban estupefactos, mientras mis compañeros de clase se animaban y abrazaban para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró con alegría, no sé por qué estaban felices, pero todos estaban sonriendo. Yo les devolví la sonrisa tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco?"

Las sonrisas de los estudiantes se congelaron de repente y, gradualmente, las sonrisas menguantes desaparecieron sin dejar rastro. Los estudiantes al lado de repente gritaron y se rieron. Las cosas en este mundo están cambiando tan rápido. En un abrir y cerrar de ojos, el llanto de todos se convirtió en risa y su risa se convirtió en llanto. No pude evitar reír y llorar, y no sabía qué hacer. No tuve tiempo de pensar detenidamente en lo que pasó. El lugar de repente se volvió caótico. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca como un pilar, y luego cayendo lentamente.

"¡Señor Li!"

"¡Señor Li!"

¡Él es nuestro profesor de clase! También corrí a toda prisa. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Fue él quien mató al maestro Li!"

"¡Fue él!"

"¡Fue él!"

¡Guau! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Silbido! ¡Ajá! ¡Silbido! ¡Ajá! ¡Silbido! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! Swish

Un montón de ojos enojados se dispararon hacia mí como una flecha afilada.

Mis ojos se quedaron en blanco y una voz resonó en mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta a los perros! ¡Todos los ociosos, quédate atrás!"

Más tarde alguien dijo: Li El maestro no murió, simplemente sufrió una enfermedad grave. Después de recuperarse y ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales y se convirtió en monje en el monte Wutai, y dejó de enseñar.

Hoy comí brochetas de carne y tenía el estómago lleno. ¡Esto es carne de rata + aceite de canalón + rojo Sudán, 7456! La gente a mi lado también dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'KFC'? El tofu apestoso que venden lo sacan del pozo negro. Apestaba tanto que un enjambre de moscas me arrebató antes de que pudiera". Cómelo. Como resultado, las moscas ¡Los cadáveres explotaron! "

"¡Esa 'Pulse Crotch Prison' también quiere que yo muera '

' 'Needle Centipede'! !

"¡Qué desgracia soy! Fui a 'Krypton Gold Hobby' para comerme el estómago, y luego fui a 'Feimin Yiyuan' y me recetaron malas medicinas. También escribí algo como 'Me atrevo a agrietarme'. en la terraza, y estoy decidido a luchar por la lepra'." ¡La introducción de la droga es una mierda! "

"Maldita sea, el 'Testículo de Aluminio Transparente' vendido por 'Reed Bingzu' hizo que mis intestinos se perforaran , el pecho de mi novia se rompió y sus pulmones colapsaron. La persona con el cartel que decía "hervir agua para escaldar, prestar para aplicar" dijo que estaba bien "

El baño

¡Ahí! Eran seis personas ricas, un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un estadounidense.

Fueron juntos al centro comercial. Como tienen dinero, no les queda casi nada para comprar. Sólo las cosas más extrañas pueden atraer su atención. Cuando el centro comercial estaba promocionando un baño artístico que acababa de inaugurarse, estas seis personas ricas se detuvieron a mirar.

Después de verlo por un rato, uno de ellos sugirió: "Un inodoro tan novedoso es realmente muy inusual. ¿Por qué no compras uno y lo pruebas? Porque todos son gente rica, todos lo son". no se queda atrás y planea comprar uno.

Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gusta la textura, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por lo que compraron un "inodoro pintado"; Los franceses valoran el arte, por eso compraron un "retrete colorido"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "retrete colorido"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "retrete colorido"; un "baño de colores"; un "baño de colores". "Inodoros pintados"; los noruegos prefieren los productos de madera, por eso compraron "inodoros de madera pura"; los alemanes prefieren la alta tecnología, por eso compraron "inodoros controlados por computadora"; los estadounidenses prefieren la libertad y la relajación, por eso compraron "inodoros musicales". p>

Las seis personas transportaron felizmente el inodoro a casa.

Un mes después, las seis personas se reunieron para una reunión de negocios, sin saberlo, el tema cambió. La última vez.

Los japoneses estaban muy enojados y hablaron primero: "Ya devolví ese maldito inodoro súper higiénico". Las instrucciones dicen que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso, y el borde se cubrirá con una capa de película plástica y se pintará con aerosol con las palabras "desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el programa está arruinado. Antes de que me levante, ¡empieza a rociarme una película de plástico en el trasero! ¡Ahora tengo escrito 'esterilizado, siéntete libre de usarlo' escrito en todo mi trasero! "

El ruso se quejó entonces: "Ya devolví el maldito inodoro de granito. Esta gente lo pulió demasiado. Tan pronto como me senté en él, se deslizó hacia abajo varias veces. , sin mencionar que era incómodo de usar e incluso me rascó el trasero. "

Los franceses no se quedaron atrás y maldijeron: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de la impresión pintada es demasiado mala, se decolora continuamente y el asiento del inodoro pintado está. ahora todo en mi trasero." ¡Entendido! "

Los noruegos también estaban enojados: "¡Yo también voy a retirar el maldito inodoro de madera! ¿Qué calidad? No sé si hubo alguna inspección cuando salió de fábrica. Se decía que estaba manejado de acuerdo con ISO9000. Cuando me levanté después de terminar, vi que las nalgas estaban llenas de residuos de madera. "

En ese momento, los alemanes no pudieron soportarlo más: "La maldita computadora controla el inodoro por completo, ¡yo también quiero devolvérmelo! No sé qué sistema operativo es, pero sigue fallando. Estaba justo en la mitad del proceso cuando empezó a gritar: 'La computadora del baño se ha estropeado, por favor, ponte los pantalones y levántate, cierra la tapa del inodoro, cierra'. Levante la tapa del inodoro, luego levántela, abra el asiento del inodoro, quítese los pantalones y siéntese nuevamente; la computadora del inodoro se puede reiniciar. ¡Gracias! Teléfono de soporte técnico 12345678. '¡bufido! "

Finalmente le llegó el turno al americano. Dijo enojado: "¡Maldito retrete musical, no puedo devolverlo sin devolverme el dinero! Originalmente tiene 3.000 canciones, que se pueden reproducir al azar cuando sea conveniente, pero nueve de cada diez veces se reproduce la misma canción: el himno nacional estadounidense. ¡Tan pronto como me siento, tengo que levantarme y saludar! "

Tres fantasmas

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" "Dios dijo: "Sólo dejaré ir al cielo al más injusto. Primero dime cómo moriste. "

R: "Soy limpiadora. Un día, mientras barría el piso del techo de un edificio viejo y de poca altura sin red de seguridad, me caí accidentalmente. Agarré una bajante, pero no sé qué imbécil la derribó. Como el edificio era muy corto, no morí. Como resultado, un refrigerador cayó desde arriba y me mató."

B: "Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura, pero cuando su marido regresó, me escondí en el refrigerador. Resultó que el frigorífico parecía haberse caído de la ventana que no tenía red de seguridad. Gracias a la protección del frigorífico, no morí. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató."

C: "Después de llegar a casa, vi a mi esposa a través de la ventana de mi casa con otro hombre. Llegué a casa tan enojado que derribé todos los bajantes, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente por la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de otra persona y morí. "

Dios: "Todos ustedes murieron injustamente. Vayan al cielo". "

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con atomizador. Una vez, un enviado del país B visitó el país A y usó su baño y lo encontró muy cómodo. Por lo tanto, el país B también quería desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor! Sin embargo, el enviado del país A llegó al día siguiente y ya era demasiado tarde para construir un inodoro...

El enviado del país A probó el baño del país B. Inesperadamente, no solo roció agua, sino que también le proporcionó una toalla para limpiarse el trasero. Para comprender su construcción, el mensajero se levantó y volvió a presionar el botón. Vio dos manos saliendo del inodoro, una sosteniendo un aspersor y la otra sosteniendo una toalla...

Los Tres Cerditos

Un día, el lobo quiso comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos están en la puerta y uno en el tejado. (El cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta, y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del cerdo 1 es "Quién", el nombre del cerdo 2 es "Dónde" y el nombre del cerdo 3 es "Qué"). Así comenzó una maravillosa conversación.

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: "Qué" hay en el techo.

Lobo: Te pregunto cómo te llamas.

Cerdo 1: ¡Mi nombre es "Quién", "Qué" está en el techo!

El lobo entonces le preguntó al Cerdo 2: ¿Quién eres?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "qué". (Señalando al Cerdo 1)

Lobo: ¿Lo conoces?

Cerdo 2: ¡Ajá!

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo 2: Sí.

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¡"Qué" hay en el techo!

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: "¿Dónde" estoy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: Él es "quién" (señalando al Cerdo 1 nuevamente)

Lobo: ¿Cómo lo sé?

Cerdo 2: ¿A quién buscas?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el tejado?

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: Soy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién".

Lobo: ¡Dios mío!

Cerdo 1-2: "Dios mío" es nuestro papá.

Lobo: ¿Qué, él es tu padre?

Cerdo 2: ¡No!

El lobo no pudo soportar más y miró al cielo y suspiró: ¿Por qué?

Cerdo 1-2-3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué pasa?

Cerdo 1: No hay un "por qué".

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: Yo soy "quién".

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí, soy "quién".

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1-2: Está en el tejado. .............

Motivo del arresto

Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un tonto!!!!!!!!!" Lo arrestaron, pero no por "insultar al presidente", sino ¡Porque "filtrar secretos de Estado"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!" Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. Resultó que la siguiente página del mensaje de texto decía: "He enviado un mosquito para entregar un sobre rojo".

Pronombres

Un día, la maestra entró al salón de clases, y los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Maestra, buenos días!"

La maestra dijo enojado: "¿Solo Buenos días? ¿Qué pasa con mi tarde?"

Entonces los estudiantes gritaron al unísono: "¡Buenas tardes, maestra!"

El maestro dijo enojado: "¿Qué pasa con mi ¿noches?"

Los alumnos gritaron al unísono: "¡Buenas noches, profesora!"

La profesora asintió y dijo: "Esto está mucho mejor, ¡ahora grita de nuevo"

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Los alumnos gritaron al unísono: "¡Buenos días profesora! ¡Buenas tardes!"

La profesora dijo: "¡Siéntate! Hoy repasaremos los antónimos. Practica, digo una palabra y tú diga el antónimo en voz alta "

Maestro: "Hoy hace muy buen tiempo".

Estudiante: "Hoy hace mal tiempo". /p>

Maestro: "El sol brilla en todas partes."

Estudiante: "Está nublado en todas partes: "Está nublado en todas partes".

Profesor: "El camino está muy lleno de gente."

Estudiante: "El camino está vacío": "El camino está vacío".

Profesor: "Joven".

Estudiante: "Viejo". Viejo.

Profesor: "Levántate". "

Estudiante: "Acuéstate": "Acuéstate. "

Maestro: "Hay un joven parado en el camino. "

Estudiante: "Levántate: "Hay un anciano tirado en el camino".

Maestro: "Recogí un billete de un yuan".

Estudiante: "Perdí un dólar". "

Maestra: "Cogí un dólar y se lo di a la maestra. "

Estudiante: "Perdí un dólar: "Perdí un dólar y se lo robé al maestro."

Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: "Sí, deberías decir eso:" ¡Sí, deberías decir eso! "

Profesor: "Mal. "

Estudiante: "Correcto: "Correcto."

Profesor: "¡Esto no está bien, esto es ilegal!"

Estudiante: "No está bien". ¡No importa, esto es un comportamiento legal!"

Profesor: "Lo dije mal".

Estudiante: "Lo dijimos bien". "

Maestro: "Escuche al maestro, ¡lo que dice el maestro es correcto! "

Estudiante: "¡Escúchanos, lo que dijo el profesor está mal! "

Profesor: "Eres tan estúpido. "

Estudiante: "Somos muy inteligentes. "Somos muy inteligentes."

Profesor: "¡Para!"

Estudiante: "¡Continúa!" "

Profesor: "¡Para! ¡Deja de hablar! "

Estudiante: "¡Continuemos ahora! ¡También dicho! "

Maestro: "¡Cerdos estúpidos, parad cuando os lo diga!" "

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar! "

Profesor: "¡Escuche al maestro! "

Estudiante: "¡Maestro, escúchanos! "¡Maestro, escúchanos!"

Profesor: "¡Los alumnos deben escuchar al profesor!"

Estudiantes: "¡El profesor debe escuchar a los alumnos!"

Profesor: "¡Deja de practicar ahora!"

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!"

Profesor: "¿Aún no has terminado de practicar?"

Estudiante: "¡Tenemos un principio y un final!"

Profesor: "¡Entonces deténganse! ¡Cerdos estúpidos!"

Estudiante: "¡Entonces deberíamos continuar! ¡Genio!"

Estudiante: "¡Entonces deberíamos continuar! ¡Genio!"

....Después de decir eso, el maestro salió del salón enojado con el libro en sus brazos

Malentendido

Un día, el ciego y el el cojo salió a hacer recados en bicicleta el ciego andaba en bicicleta y el cojo miró el camino, de repente apareció una zanja profunda en el camino, y el cojo exclamó: "¡zanja, zanja, zanja!" El ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh clase, oh clase, oh clase!". ¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en una zanja!

Las consecuencias de no entender

Un médico prostático se encontró con un piloto de avión que tenía que hacer gestos debido a los diferentes idiomas.

El médico hizo un gesto de "1".

El piloto hizo el gesto del "5".

El médico hizo un gesto "muy pequeño".

El conductor hizo un gesto "muy grande".

El médico hizo un gesto de "abajo".

El conductor hizo el gesto de "arriba".

El médico llegó a casa y dijo: "¡Hay algo mal con ese hombre! Dije que este hombre tenía una próstata pequeña y caída. ¡¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas muy grandes que miran hacia arriba!!"

Después de que el piloto llegó a casa, dijo: "¡Ese tipo tiene un problema! Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es muy grande y todos los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que solo tienen uno". avión en el aeropuerto El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan hacia arriba." ¡Vuela hacia abajo! "

Los niños estadounidenses preguntaron a los niños chinos: "¿Cómo se dice gracias y gracias en chino?"

"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puedes decir "gracias" como "mierda" y "no gracias" como "mierda de vaca"?

El jefe dijo a sus subordinados: " Temprano (dinero) "Ven e informa. "

"Quiero ser una tortuga. "Pero se convirtió en algas."

"¿A quién voy a imitar?" "Todos son malos".

"Quiero beber agua" "No bebas demasiado rápido."

"Quiero volar rápido" "Pero la azafata es demasiado desagradable."

"Tengo tanta mala suerte hoy" "Estás muy mal."

"Tienes razón." "Lo estás haciendo muy bien".

Miré a lo lejos y miré En la cama del burdel, miré cuántas prostitutas acompañaban a sus clientes.

Voy a bromear y poner...

Un día, el diablo secuestró a la princesa

El diablo le dijo: "Gritas hasta que se te rompe la garganta... Nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Corta tu garganta...degolla..."

Nadie: "Princesa...estoy aquí para salvarte.... .."

Cao*: Rey Demonio, ¿qué me pediste que hiciera...?

Rey Demonio:

Rey Demonio:

Rey Demonio: "Vaya... vi un fantasma. "

Fantasma: "¡Maldita sea! Atrapado..."

Fantasma: "Fantasma, ¿puedes verme..."

Fantasma: "¡Oh, Dios mío!" "

Dios: "¿Quién me llamó? "

Quién: "Nadie te llamó..."

Nadie: "¡No lo hice!" ¡Fingiendo ser ajo! "

Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo? "

Quién: "¿Yo otra vez? ¿Estás aquí para causar problemas? "

Problema: "¿Quién me busca? "

Cuál: "Tú, yo no... Oye, hay mucha gente aquí. "

Mucha gente:

"Acabo de llegar.... ¿Quién eres? "

Cuál: "No soy nadie. "

Quién: "Él no soy yo. "

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme? "

Todos: "No estoy aquí para salvaros, estoy aquí para divertirme. "

Bajo: "¿Qué tengo de bueno? "

Dios: "Esto no es asunto mío, me voy. "

Rey Diablo: "Contéstame una pregunta antes de irte, ¿por qué tanta gente está salvando a la princesa? ¿Cómo podría seguir desempeñando el papel del diablo? "

Xiashan: "Si no juegas bien al diablo, ¿por qué quieres jugar conmigo? "

Princesa: "Si nadie hace el papel del diablo, puedo irme. "

Nadie: "Si hago el papel del diablo, ¿cómo voy a dejarte ir..."

Cómo: "No dejaré ir a la princesa, yo Quiero ver la diversión. "

Observando la diversión: "¿Qué me estás viendo hacer? "

Por qué: "¿Quieres tener sexo conmigo? ¡Gángster! "

Dijiste: "¿No lo soy? "

Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo? "

Monstruo: "¡Maldita sea! ¡Me estoy volviendo loco! ........."

Maldita sea: "¡Qué diablos me estás gritando!"

Loco: "¿Qué quieres que haga?"

Quieres que: "¡No sé nada!"

No sé saber algo:" ¡No sé nada!"

No lo sé: ¿Alguien me está llamando?"

Alguien: "¡No te llamé!"

No lo hice: "¿Quién lo llamó?"

Alguien:

Quién:

"Es injusto...Yo no... ...."

Yo no: "No te hice daño..."

Tú: "Lo siento, pero no te atreves ".

Tú:

"¡Quién dijo que no me atrevo!

Quién: "Vamos...no dije nada. No dije nada. "

No dije nada: "¿Qué quieres que te diga? "

No dije nada: "... ¿No eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? "

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Tonterías... mi nombre es demasiado largo... simplemente lo llamaré..."

Quién: "... Tengo que salir de este lugar. "

Quién:

Este es mi lugar....

No soy nada y no soy: "Deja de discutir, Alá está hablando..."

No discutas: "No estoy hablando..."

No lo hice: "No hablé...".

No dije nada: "-_-"...Vamos...Ala sal afuera y di..."

Ve: "Lo siento...(

No dije nada: "No es asunto tuyo... me voy..." (Los dos hermanos se marchan enojados. )

No tiene nada que ver contigo . ¿Por qué me echaste..."

Por qué: "Yo no te ahuyenté...". Buen chico... No llores."

No lo hice: "Oh... ¿qué tiene que ver conmigo ahora?"

¿Qué tiene que ver conmigo? ¿Alguien me llamó?

Alguien: "Quién te llamó..."

Alguien: "Tengo muchas ganas de ir..." .T.T"

Quién: "Realmente estoy lo siento.... *V.V*" ("Quién" se desplomó en el suelo)

No es tu problema: ".. ....¿No eres mi prima?" ¿primo?"

No tiene nada que ver conmigo: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."

Cuánto tiempo sin verte: "Soy aquí no..."

Rey Diablo: "¿Terminaste de hablar?"

Terminó: "Es porque él no me tiene."

Tú: "No lo tengo."

Dije: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Cómo me llamaste?"

Qué: "¿Me vas a follar?"

Tú: "No puedo follarlo."

Yo: "¿Quién dijo que no puedo?" p>

Quién: "¡Soy inocente! No dije..."

Di: "¿Qué estoy haciendo?"

Quién: "Tú dos ¡Qué descaro!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero!"

Vergüenza: "¿Quién me quiere?"

Quién: "No lo quiero". ¡Lo quiero!" "

Monstruo: "Date prisa o te echaré".

Humano: "¿Echarme?"

K : "¿Quién me busca?"

Quién: "¡Ah! ¡No menciones mi nombre, sino lo mataré!"

Él: "¡No me mates!" ."

Yo: "¿Quién quiere matarme?"

Quién: "Finalmente atrapé a uno, mátalo..."

Uno : "No me busques."

Yo: "Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir."

Yo: " Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, no te dejaré ir."

Uno: "No me busques."

Yo: "Quien vuelva a mencionarme." ¡Nunca lo dejaré ir!

Quien: "¡Mira mi cola de dragón!"

Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco!"

Dieciocho palmas sometidas de dragones: "¿Qué tengo de bueno?"

Nueve garras de hueso blanco Yin: "¿Qué tengo de bueno?" "

¿Qué hay para ver?"Hermano, ¡finalmente te encontré! "

¿Qué hay para ver?" Hermano, salgamos a hablar. "

El Rey Demonio: "Maldita sea... esta es una reunión familiar..."

Al final, el Rey Demonio sufrió un colapso mental.