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Pagaré por tu felicidad; compensaré tu confusión; satisfaré tu codicia; cederé a tu obstinación; el agua te ama más, no yo, que me lo permitirá. ¡Soy un criador de cerdos profesional!
Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang, mi amor es más profundo que el de Lu Zhishen, mi amor es más largo que el de Guan Yunchang, pero mi promesa está vacía que la de Sun Wukong.
Me enamoré de ti a primera vista. No tengo otro amor por ti. Estoy dispuesto a proteger tu vida. Soñé contigo 4 veces anoche. Tus encantadores rasgos faciales me hicieron perder la cabeza. Mi mente y mi corazón no pueden calmarse, di 10 palabras, yo-----fa------equivocado--fa! ! ! ! ! !
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo. . . . . . . . ¡Lo siento! ¡Lo siento!
Al principio, pensé que me amaba. Pero resultó ser una cinta de casete.
Además:
Tengo dos frases que decirte:
La primera frase: Te amo
La segunda frase Oración : No te tomes en serio la primera frase
El pasado es el pasado.
Esta frase es muy dura.
Subir a un poste es una buena idea.
Cuando olvides quién eres, será mejor que te mires en un espejo de buena calidad y te recuerdes ¡oye!
Pero no sé qué me pasa, simplemente no puedo ver a otros hombres tocándote.
¡El amor es inherentemente egoísta!
¿Esto es rechazo?
¿Es esta tu sugerencia psicológica?
La carrera es un gran barco y los asuntos familiares son un puerto.
En la noche oscura cuando ni siquiera puedes ver tus dedos.
O morir en silencio, o explotar en silencio.
El fénix derrotado es peor que una gallina. Sin carrera, la dignidad se pierde.
La gente no es irrazonable. Dos personas están muy borrachas cuando se enamoran, ¿sabes?
No le tengo miedo a la muerte, pero tengo miedo de que después de mi muerte, nadie te ame como yo.
Si no me enamoro de ti, ¿lo haré? ¿Todavía me tienes miedo si tus habilidades en artes marciales son iguales a las tuyas? Esto es simplemente un insulto hacia ti mismo
El cisne se fue volando y nunca regresó (yo)
Liang Ci se usa en ambos sentidos (muy)
Dos árboles no pueden hacer un bosque y sus corazones están conectados (pensando)
Si no quieres volar por separado (tú)
Sin miedo a que las sombras se inclinen
Darse la vuelta con las nalgas desnudas y darse la vuelta para que la gente parezca avergonzada
¡Una vida feliz es como un montón de mierda! Cuando trabajas duro durante mucho tiempo, ¡puedes tirarte pedos algunas veces!
Las montañas no pueden abrumar a la tierra y las dificultades no pueden abrumar a los héroes.
Si los tontos pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto.
Todos los hombres son creados iguales, excepto los casados.
¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
Creo que si tuviera un poco más de humildad, sería un hombre perfecto.
Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos sin cargo; si necesita la respuesta correcta, pague adicionalmente.
En el pasado, cuando sonaba el despertador, siempre lo golpeaba antes de irme a dormir. Desde que coloqué tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha sido erradicado.
Si Beethoven es el padre de la sinfonía, ¿eso significa que el padre de Beethoven es el maestro de la sinfonía?
He hecho muchas estupideces, pero no me importa, mis amigos lo llaman confianza.
La Asociación de Ciegos te aconseja sinceramente: Nunca conduzcas bajo los efectos del alcohol.
Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, de hecho doné 100 ml de manteca de cerdo.
Toma dos errores para un experimento. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que los bebedores de whisky no tienen gusanos en el estómago.
Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mis habilidades lingüísticas son indescriptibles.
Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reinicia su computadora, sería rico.
Diez años después, un tribunal condenó a muerte a un asesino por segunda vez.
Fingí trabajar para mi jefe, y mi jefe fingió pagarme un salario.
Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no he tenido oportunidad de interrumpirla.
¿Has oído alguna vez la historia de "El cerdito grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no"?
Nunca veo televisión. Solo leo periódicos a menudo para ver si hay errores de imprenta en los programas de televisión.
Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, que vuelve a aparecer el primer día del mes lunar y nuevamente el día quince del mes lunar.
Niño, ¿por qué eres tan ignorante? ¿Cómo se te ocurre siquiera ir al zoológico a ver osos cuando tu tío está aquí?
Por ejemplo, tengo mala vista. ¿Ves los clavos en la pared de allí? Tú puedes verlo, cierto, pero yo no.
Cada día, estoy estableciendo un nuevo récord mundial de cuántos días he vivido en esta tierra.
En el mundo online, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo.
Tu puntería es tan mala. Si yo fuera tú, me suicidaría ahora mismo. Deberías traer más balas, por si acaso.
Si quieres competir con un tigre para ver quién tiene más hambre, definitivamente ganarás.
Me até el mando del televisor a la cintura como si quisiera comprarme un teléfono móvil nuevo.
Es que tener dinero no hace feliz a la gente, por eso también robo joyas, sellos, relojes, etc.
La vida está tan desprovista de nuevas ideas. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 dólares para una cirugía plástica y ahora no tengo idea de cómo era.
Atención, ladrones: el personal del banco sólo entiende español. Tenga paciencia y traiga un traductor, ¡gracias!
¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
¡Chicos! ¡Hoy es el décimo aniversario del 30 cumpleaños de mi esposa!
Perdí todo mi dinero, todos mis muebles, toda mi ropa, y ahora salgo como un árabe.
Soy muy olvidadizo, por eso mi mujer muchas veces me dice que no saque un paraguas en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa.
A excepción de la columna de relación, que debe completarse como suegra, en lugar de tensión, las demás columnas están todas bien completadas.
Papá me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio la boleta de calificaciones de dos puntos en mi mano, y la segunda vez fue porque era la boleta de calificaciones de su infancia.
La tragedia es como si yo me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si tú cayeras accidentalmente a la alcantarilla.
La diferencia entre un hombre y una mujer en una discusión es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.
Ahora, quiero publicar el testamento del Sr. Smith. Antes de publicarlo, quiero preguntarle sinceramente a la Sra. Smith, ¿está dispuesta a aceptar mi propuesta?
No llames mocosos a tus hijos, porque genéticamente hablando, eso no es bueno para los padres.
Cariño, no debería usar las sábanas para lustrar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo, así que me equivoco.
Para mejorar la seguridad del producto, decidimos imprimir en la tapa de la botella de Coca-Cola: Por favor, abre este extremo; en el fondo de la botella, decidimos imprimir: Por favor, abre el otro extremo.
Reportero: Según una encuesta de opinión reciente, los chinos prestan muy poca atención a los asuntos de actualidad en el país y en el extranjero. Señor congresista, ¿qué opina de esto? MP: No hay objeciones, no me importa. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi estilo habitual.
Selección múltiple: Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿irías a tomar un café o ver una película?
Si esto no me hubiera pasado a mí, todo sería divertidísimo.
¿Quieres una buena dentadura? Te daré tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para revisarte los dientes cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos;
¡El cabello desaparece sin dejar rastro y la caspa es más prominente!
Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.
Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.
¡Estos no son trapos! ¡Esta es una antigüedad de mi colección! Por supuesto, puedes tirarlos si no te gustan.
La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque todos admiramos la naturaleza.
Una persona que sonríe ante las críticas probablemente haya encontrado un chivo expiatorio.
Ayer me apunté a una clase de adelgazamiento y me pidieron que llevara ropa holgada durante la clase. Si hay ropa holgada ¿a qué más me tengo que apuntar?
1. El pasajero preguntó: "Señorita, hay moscas en la cabina. ¿Cómo puedo volar sin comprar un billete?"
Respuesta: "¡Están añadiendo azafatas!"
2. Azafata: "Hola, ¿qué te gustaría tomar?"
El pasajero se avergonzó: "No, no beberé".
Entonces la azafata susurró: "Es gratis".
Pasajero: "¿Ah? ¡Es gratis! Quiero un vaso de jugo de naranja, una taza de Coca-Cola, una taza de café y más". Entonces, mientras hablaba, sacó una botella de su bolso y dijo: "¡Dame un poco más de leche de soja!". Un pasajero llevaba un plato de comida limpia (ni siquiera incluía una hoja de verdura). ) (No queda nada) dijo: "Señorita, su comida es muy mala; Señorita, su comida es muy mala, ¡es como comida para perros!"
4. A los turistas de Guangzhou les gusta preguntar: Señorita, ¿quiere tomar té con leche?
Hainan: jugo de Yazi (jugo de coco)
Norte: vino
Niños; helado
Yogurt de niña
Estoy sin palabras; señorita, ¿hay nidos de pájaros?
5. Azafata: "¿Tienes arroz con pollo y arroz con cerdo?"
Pasajero: "¡Nosotros somos cerdos y él es pollo!"
6 . Una niña británica de tres o cuatro años salió corriendo de la cabina delantera como si estuviera buscando algo. La azafata preguntó con entusiasmo:
"HOLA, ¿CÓMO ESTÁS?"
Inesperadamente, la niña se volvió y gritó: "¡Mamá, ven rápido!" Inesperadamente, la niña se volvió y gritó: "Mamá, ven rápido, aquí hay un asiento". "
7. Un día, el capitán y una azafata saludaron a los pasajeros. Entonces se acercó un extranjero negro. El capitán le susurró a la azafata: "Mira a ese extranjero". "
8. Un día, el capitán y una azafata saludaron a los pasajeros, ¡y entonces se acercó un extranjero negro! (Risas) Al segundo siguiente, el extranjero negro se dio vuelta y dijo: " Sólo eres blanco. "
Antes de que la azafata pudiera hablar, el pasajero gritó: "¡Dígale al chef de la cocina que no como cerdo, así que no me cocine cerdo!"
8. Pasajero: Señorita. ¿Por qué este avión parece un juguete?
El pasajero Paul en la parte de atrás respondió cortésmente: "¿Tienes algún juguete?"
El pasajero se quedó sin palabras
9. Un día, la azafata que servía las bebidas dijo: "¿Qué estás bebiendo? ¿Qué estás bebiendo? Pasajero: ¿Leche? Azafata: Sí: Azafata: Sí. Pasajero: Hay yogur. Azafata: Eso sólo está disponible cuando la leche está ¡caducado!
10. Un día, dos azafatas se sentaron frente a un hombre negro con el pelo trenzado. Antes de despegar, la azafata dijo en shanghainés: "Este peinado se ve muy sucio. Debe haber estado". Hace mucho tiempo que no lo lavé." "
La encantadora amiga negra respondió en shanghainés: "No seas así, este peinado es muy caro". "¡Por favor, esto es caro!"
11. Azafata: "Hola, tenemos fideos con arroz con pollo y carne, ¿cuál quieres?"
Pasajero: "Yo.. .Quiero arroz~~~~
12. Viajero "Quiero Coca-Cola".
"
La azafata preguntó con incertidumbre: "¿Quieres una Coca-Cola? "
Pasajero: "¡No! "
Azafata: "¿Y tú quién eres? "
Pasajero:
Pasajero: "¡Soy un humano, quiero beber Coca-Cola! "
13. Un día, cuando estaba recibiendo pasajeros, un señor se me acercó con una tarjeta de embarque y me preguntó: "Señorita, ¿puede abrir el maletero? ¡Tengo un poco de frío y quiero ponerme algo de ropa! "
14.
14. Pasajero: Señorita, ¿por qué huele tanto en el avión?
Azafata de vuelo: Señor, porque nuestro avión está pasando a través de la capa de ozono....
Resultado: Presentar una denuncia...
15. Un día, un oficial de seguridad observó a un pasajero usando su teléfono celular, inmediatamente. Se acercó y dijo seriamente: "¡No uses tu celular para masturbarte!" "16. El pasajero le preguntó a la señora, ¿qué modelo de Boeing es este?
Respuesta: Airbus 320: Airbus 320
Pasajero: ¿Le pregunté qué modelo es? 320
Pasajero: (Más alto) Déjame preguntarte qué número de avión Boeing es este
Respuesta: Es Airbus 320: Es Airbus 320
Pasajero: ¿Por qué eres tan terco? ? ¡Es un Boeing 320!
Respuesta: 320
Pasajero: ¡Solo diga un Boeing 320. La azafata ni siquiera lo sabe! Se acercaron más de 30 sombrereros, casi todos ancianos, y entre ellos había un hombre de unos 30 años. Después de subir, miró el avión y gritó: Hace viento delante y los ancianos están sentados. la parte de atrás!
18. Papel higiénico (papel higiénico). Entró un sombrerito rojo. Cuando salió, se puso el papel higiénico alrededor del cuello con mucho orgullo. Estaba tan emocionado que corrió. como un miembro del grupo y dijo: Ve al baño y usa esto. Después de comerlo, el goteo no estará en tu cuerpo.
¡Un cliente sentado al lado del baño en 767-300! Azafata: "Oye, señorita, pídale a mi amo que fría un poco de carne de cerdo desmenuzada con sabor a pescado".
La azafata respondió: "Lo siento señor, las comidas en nuestro avión están todas preparadas con antelación, no se puede cocinar en el avión".
El pasajero exclamó. : "No me mientas", señaló en dirección al baño. Puedo escuchar el sonido de la cocción en la olla. "
.....
Un día a las 15:40, el vuelo duró una hora.
Un pasajero le dijo algo al joven mientras llevando agua La azafata dijo: "Señorita, ¿puede darme de comer?" Tengo hambre. "
La joven azafata miró su reloj y dijo: "¿Qué hora es ahora? ¿Tienes hambre en casa?"
Al mismo tiempo, la vieja azafata que llevaba agua también se desmayó.
Los invitados están tranquilos...
Los invitados están tranquilos...
Los invitados están tranquilos... .
Los invitados se calmaron...
Todos tenían hambre.
Todos quedaron sorprendidos.
1. ¡Un día! Un pasajero se acercó con una manta del avión en la mano y me preguntó: "Señorita, ¿puedo llevarme esta manta?"
La respuesta: "Lo siento, esto se proporciona en el avión". ." Las mantas entregadas a los pasajeros no se pueden quitar. "
La pasajera inmediatamente dijo con una mirada provocativa: "¡Mi prima se llevó dos camas a casa con ella la última vez en el avión!"
2. Señor, hay arroz y fideos disponibles.
¡Sí!
¿Cuál quieres?
¿Qué?
Hay dos tipos: arroz y fideos ¿Cuál quieres?
Después de reflexionar durante mucho tiempo, preguntó: ¿De qué está hecho el arroz y de qué están hechos los fideos?
Respuesta: ¡El arroz está hecho de arroz, los fideos están hechos de harina!
¡Entonces a comer arroz!
¡Abajo! ! ! !
3. Un día, un pasajero se puso sus pantuflas, metió sus zapatos de cuero en una bolsa de plástico y los puso en el portaequipajes.
Después del despegue, una anciana abrió el portaequipajes para buscar bocadillos para su nieta. Inesperadamente, había demasiado equipaje y sus zapatos de cuero se cayeron y golpearon a la anciana en la cara. Después de sentarse, le dijo a su nieta: "Buena niña, no comamos bocadillos." ¡Huele a pescado salado!"
4. Dos pasajeros charlaron un día:
A: ¿Cuál es el desplazamiento de este avión?
B: ¿Por qué eres tan estúpido? Por supuesto que son 3.
En el vuelo 320, cuando la azafata recogía las bandejas de comida, la mayoría de los pasajeros entregaban sus platos para que la azafata pudiera recogerlos. Un pasajero que estaba junto a la ventana no hizo nada y la azafata no podía verle las manos, así que le dijo: "Por favor, pásame el plato, por favor". El pasajero dijo con arrogancia: "¿Es usted la azafata?" ¿O soy la azafata?"
El pasajero respondió: "¡Soy camarero, pero no soy un gibón!"
Pasajero: Señorita, ¡ponga mi equipaje encima!
Azafata: Señor, lo siento, no puedo moverlo sola. ¿Puede ayudarme a moverlo juntos?
Pasajero: ¿No eres un ángel? ¿No pueden los ángeles mantenerse erguidos?
Azafata: Señor, aunque usted sea Dios, no puede soltarlo. ¿Podrá mi ángel soltarlo?
Un día.... Salí del frente y un hombre me detuvo y me dijo: "Estás volando a la altitud equivocada... ¿Por qué mi reloj solo muestra 4000 pies?... Me quedé sin palabras. Después de recobrar el sentido, dije: "Nosotros necesita medir la altura real, por favor saque la cabeza y las manos por la ventana"... Esta vez se quedó sin palabras....
La azafata estaba sirviendo comida y se acercó a un pasajero y le preguntó : "Señor, tenemos arroz con pollo o arroz con pescado, ¿cuál quiere? "El pasajero respondió: "¡Costillas! "La azafata lo repitió de nuevo, y el pasajero aún respondió: "¡Costillas! "En ese momento, la azafata preguntó:" Tenemos costillas de pollo y costillas de pescado, ¿cuál quieres? "
La azafata y el oficial de seguridad estaban distribuyendo la comida: "¿Qué tipo de fideos de arroz quieres?" ..."
Al último pasajero solo le quedaban fideos de arroz. La azafata miró a este pasajero con gran pesar. Estuvo a punto de explicarle que lo único que le quedaba eran fideos, pero no dijo Cualquier cosa, sal. Dijo el pasajero seriamente, tirando de la azafata y diciendo: "Chica, esta vez pedí demasiados fideos. ¡Debes tener cuidado la próxima vez!". "
La azafata miró al pasajero con torpeza y escuchó al inspector de seguridad decir: "Lo siento, la olla principal está un poco pequeña hoy. "
"Ding dong" El sonido del timbre vino desde la cabina, y la azafata que estaba a punto de entregar bebidas caminó hacia los pasajeros. "Señor, ¿necesita ayuda? "Señorita, ¿por qué nuestro avión no ha despegado todavía?" "La azafata miró dubitativa por la ventana, que estaba llena de nubes y niebla. "Señor, ya hemos despegado". "Mentió. Después del despegue, ¿por qué las alas del avión aún no se han retraído?