Perdí mi teléfono móvil. ¿Por qué alguien cogió el teléfono cuando lo llamé pero nadie respondió? Cuando llamé a la otra parte, la tarjeta estaba bloqueada. Principalmente quiero saber por qué todavía contestó el teléfono. .
El ladrón y el filántropo
Un hombre rico pidió a un pintor que pintara su retrato, una vez terminado el cuadro, se negó a pagar la remuneración acordada de 5.000 yuanes. : "La pintura no soy yo en absoluto".
Pronto, el artista exhibió públicamente el retrato del sombrero y lo tituló "El Ladrón". Cuando el hombre rico se enteró, se enojó muchísimo y llamó al pintor para protestar.
"¿Qué tiene esto que ver contigo?" dijo el pintor con calma, "¡Ese cuadro no es tuyo en absoluto!"
El hombre rico tuvo que comprar el cuadro y cambiar su nombre por "Filántropo".
Dos artistas
Zovokosev es un antiguo artista griego. Una vez pintó un racimo de uvas que eran tan realistas que atrajeron
personas de todo el mundo. Los pájaros competían por picotear la comida y otro artista, Balasi, dijo: "¡Me esfuerzo por superarte!".
Pronto, le llevó su pintura a Zhuovokosev, y Zhuovokosev solo quería ver la pintura. La mano de Balasi, y gritó ansiosamente: "¡Date prisa y quita la cortina del cuadro, quiero ver tu cuadro!"
¡Mira Bar! ¡Pero lo que pinto son cortinas! "
"¡Me superaste! " Zovokosev dijo: "Yo sólo engañé a los pájaros, ¡pero ustedes engañaron a los artistas! ”
Soldados de asalto y pintores
1932, Berlín Había una villa al lado de la casa de Max Liebmann en el Old West End, pero
se convirtió en una. Un día, un SA estaba mirando el cuadro de Liebmann a través del muro del jardín. Al final, el SA dijo: "Profesor, en lo que respecta a un judío, usted es.
El cuadro es. realmente gomoso. "
Liebmann respondió: "Para ser un soldado de asalto, en realidad tienes mucha comprensión artística
. "
Cumplí mi deseo
En la galería de arte, un hombre se sentó a admirar un óleo y elogió: "Qué genio tan extraordinario.
. Le susurró al pintor que estaba a su lado: "Realmente espero poder llevarme estos extraños colores a casa". ”
“Obtendrás lo que deseas. "Estás sentado en mi paleta", respondió el pintor. ”
Shameless
York es un famoso avaro. Ese día le pidió a Jesse que le dibujara un cuadro al carboncillo, pero él no quiso pagar.
, Jesse sabía cómo era y decidió curarlo. Pronto, el cuadro estuvo terminado. York lo miró y preguntó sorprendido: "¿Por qué solo pintaste la parte de atrás?" ”
Jesse respondió: “No tienes cara para presumir ante gente como tú. "
Retratista
Cierto caballero finalmente se hizo famoso, así que invitó a un pintor a su casa.
"Te invito aquí sin ningún otro motivo. , Me gustaría pedirte que me dibujes un retrato y espero que hagas lo mejor que puedas para capturar mi expresión.
El pintor se quedó mirando el rostro de este caballero por un momento. , y suspiró: "¡Lo siento! No es un dibujo de caricatura
”
El ángel de seis dedos
El pintor que pintó los murales para la iglesia pintó al angelito con seis dedos.
"¿Cuándo has visto un ángel con 6 dedos?", dijo enojado el sacerdote.
"No lo he visto", respondió el pintor, "¿pero has visto un ángel con 5 dedos?"
Adónde van las falsificaciones
El pintor Sha Jin vino a Cuando fui invitado a la casa de un nuevo rico, el anfitrión me mostró su colección de pinturas y estaba muy orgulloso de él.
Pero cuando el pintor miró los cuadros, descubrió que todos eran de calidad de águila.
El propietario expresó que donaría estos cuadros tras su muerte. Pregunté específicamente qué organización sería más adecuada para que Sha Jin hiciera una donación.
El pintor respondió perezosamente: "Creo que lo mejor sería donarlo al Hogar Nacional para Ciegos".
Obra maestra
Al pintor italiano Pietro Anigoni siempre le ha fascinado este asunto. . Ledao:
“Cuando mi casero decidió vender el estudio que alquilaba, me decepcioné, pero se me ocurrió una idea: si hay algunas grietas en la pared de la casa. , definitivamente no será fácil de vender. Por eso, pinté algunas grietas, las grietas que bajan directamente desde el techo sobre las ventanas
p>
Especialmente realistas.
“Los resultados simplemente superaron mis expectativas: durante 18 meses, no hubo ni un solo comprador.
Si alguna vez he creado una obra maestra, es esta. Algunas grietas. "
Paisajista
"¿Por qué te especializas en pintar paisajes?"
"Porque hasta ahora no ha venido ningún árbol. Me causaron problemas. diciendo que no lo pinté nada parecido
"
Valoración
En la sala de exposiciones del museo de arte, Liado. El marido señaló un cuadro y preguntó Shugayev, que vino con él:
"¿Sabes si esta pintura representa el resplandor de la mañana o el resplandor del atardecer?"
"Es el resplandor del atardecer", dijo Shugayev con gran certeza. "
"¿Cómo lo supiste? "
"Conozco a este pintor, nunca se levanta antes de las 9 en punto. "
Mal pintor
"Quiero pintar las paredes de esta habitación y hacer algunos dibujos en las paredes. "dijo el pintor.
"¡Será mejor que primero dibujes en la pared y luego pintes la pared! "El amigo del pintor aconsejó al pintor.
Boceto
Igor trajo a su novia a casa por primera vez. Para mostrar su talento, regaló algunas de sus prendas
Pon los bocetos para que ella los admire.
“Sí, estos bocetos están a la par de los dibujos de mi hermano. "Mi novia dijo.
"¿Tu hermano se especializa en arte? "
"No, es un estudiante de tercer grado de primaria. "
Pintar un retrato
Una viuda adinerada le pidió a un artista que pintara un retrato de su difunto marido.
"Está bien", dijo el artista: “Hazlo. tienes una foto de el? "
"Por desgracia, no. Precisamente porque no hay fotografías te pedí que dibujaras un retrato. ”
“Entonces, señora, ¿cómo puedo dibujar un retrato?” "
"Cómo lo dibujas no tiene nada que ver conmigo. En cuanto a mí, sólo puedo decirte: sus ojos son grises y su cabello es negro. su boca y sonríe todo el día. "
"¡Está bien! "Dijo el pintor.
Un mes después, vino a casa de la viuda, sacó el retrato pintado y lo colocó en la hornacina.
La viuda se quedó mirándolo un rato. y luego gritó Dijo: "¡Oh, ha cambiado tanto! "
Pintor de vanguardia
Pierre es uno de los retratistas que se reunieron en Montmartre, París. Se considera un pintor de vanguardia
.
Una vez inauguró una exposición de pintura a orillas del Sena y colgó todas sus obras.
Una mujer de 50 años pasó por allí y lo vio pintando. "Oh, esta pintura es realmente interesante. ¡Los ojos miran en esa dirección, las fosas nasales apuntan al cielo y la boca es triangular! "
Pierre le dijo a la anciana: "Puede visitarnos, señora, ¡esta es exactamente la belleza moderna que describí
! ”
“¡Oh——! ¡Genial! Chico, ¿estás casado? ¿Puedo casarme contigo, mi hija que se parece casi exactamente a este retrato? "
Pintura al óleo
En el Louvre, dos estadounidenses ricos se pararon frente al óleo "La Natividad de Jesús".
"Simplemente no No lo entiendo", dijo uno, "¿Cómo pueden vivir si ni siquiera tienen las condiciones de vida más básicas? Mira, el niño está acostado directamente sobre el heno.”
“¿No sabes que los padres de Jesús eran pobres? "
"¿Pobre? Entonces, ¿cómo podían darse el lujo de contratar pintores tan caros como Tiziano para que pintaran para ellos?
”
Limpieza
Una noche fui a la galería de arte para ver una exposición de arte cuando estaba admirando una pintura hecha con una cuerda, un coche de bomberos.
logo, Mientras hacía un collage abstracto de filtros de alambre, fotografías y un auto averiado, escuché a una mujer a mi lado susurrarle a otra mujer: "Esto es prueba suficiente, nunca tires nada". ”
Siempre que el precio sea concreto
La hija está casada con un pintor abstracto.
Un día, volvió y le dijo a su madre: "¡Mi marido pinta cuadros abstractos!"
"Hijo, ¡déjalo pintar! No importa si es abstracto o no, siempre que pueda". venderse por un precio específico, ¡estará bien!"
Entendimiento tácito
La esposa de un pintor abstracto le dijo a su mejor amiga: "Mi esposo y yo tenemos un entendimiento tácito todos los días.
Dibujo, cocino, y luego adivino lo que dibujó; finalmente, adivina lo que preparé.
El hombre rico y el pintor. >Había un hombre rico que le pidió a un pintor que le pintara un cuadro del Faraón y su ejército ahogándose en el Mar Rojo
pero se negó a pagar más y el pintor discutió durante mucho tiempo y finalmente aceptó. pagar la mitad del precio.
Dos días después, el pintor fue a ver al hombre rico. Cuando abrió el pergamino, vio que todo el cuadro estaba pintado de rojo y no había nadie allí.
No había nadie allí. El hombre rico gritó: "¿Es este el cuadro que te pedí que pintaras?"
"Sí". El pintor dijo: "Mira, este trozo de rojo es el Mar Rojo".
“¿Dónde están los israelitas?”
“Cruzaron el Mar Rojo”.
“¿Dónde están Faraón y el ejército de Faraón?”
“Ahogarse en el mar”
Pinturas increíbles
Un estudiante obsesionado con la pintura abstracta y cubista pasó la mayor parte del día en la exposición
seleccionando cuadros famosos, elegí. Muchas piezas pero todavía no estaba satisfecho. Al final, quedó fascinado por un cuadro con fondo blanco y puntos negros en un marco de cobre. Preguntó al personal de la exposición: "¿Cuánto cuesta este cuadro?"
"Esto es un. pared Interruptores eléctricos en la pared."
Pintura Impresionista
Un pintor impresionista pintó una obra titulada "Amanecer" y la envió a la exposición.
En la exposición, el personal colgó esta obra maestra boca abajo
por ignorancia o negligencia. Estaban a punto de corregirlo, cuando el pintor se adelantó, lo detuvo y le dijo: "No es necesario".
Cogió su bolígrafo y cambió el título de la obra a "Atardecer".
Diseño modernista
Geberg, que estaba en una clase de arte y diseño en la universidad, escuchó el timbre y salió corriendo a toda prisa. Tenía un
así que me escapé sin limpiar.
Cuando Gerberg regresó de su cita, descubrió que el desorden había desaparecido. Se sintió muy extraño
así que le contó la situación a un profesor. Después de escuchar esto, la maestra exclamó sorprendida: "¡Así que de ahí surgió esa cosa! Alguien la entregó como un ejercicio de diseño moderno".
Una visión de mujer
Un pintor realiza una exposición personal. Una señora llegó a la sala de exposición y se paró frente a un cuadro para mirarlo durante mucho tiempo. Dijo: "¡Sería fantástico si pudiera conocer al autor de este cuadro!"
El. El pintor que estaba a un lado se acercó y dijo: "Señora, lo soy".
La señora dijo: "¡Este cuadro es maravilloso! ¿Puede decirme, esta persona en el cuadro, quién es el sastre que hizo el vestido de la dama? falda? ”
Increíble
En una galería de arte, había una mujer parada frente a un retrato. La pintura es de un hombre sin hogar vestido con harapos. "¡Piénsalo!", dijo en voz alta, "ni siquiera tengo dinero para comprar ropa decente, pero aún puedo contratar a un pintor para que pinte su retrato".
Observación
Morse, el inventor estadounidense del telégrafo, fue un pintor famoso antes de inventar el telégrafo. Una vez, invitó a un amigo médico a visitar su estudio. Cuando el amigo vio las pinturas de personas moribundas, las observó repetidamente con atención y preguntó: "¿Cómo está? ¿Cuál es su comentario?"
El médico. dijo con certeza: "Este hombre tiene malaria".
Huevos
En una exposición de arte moderno, un hombre se paró frente a un cuadro, mirándolo seriamente, y dijo al pintor: "Tu cuadro es tan bueno que se me hizo la boca agua después de verlo.
"
El pintor preguntó sorprendido: "¿Por qué se te cae la baba cuando ves el atardecer? ”
El espectador respondió: “¡Pensé que estabas pintando huevos duros!” "
Tengo niños en casa
Hanman Smith acaba de ganar 10 millones de yuanes en la lotería y decidió comprar algo de arte. "No soy bueno en esto.
"Le dijo al galerista: "Pero quiero tener el cuadro más caro. "
Sólo tengo la mercancía", respondió alegremente el jefe, y luego desapareció detrás de una cortina.
Unos minutos después, sacó un enorme lienzo blanco en el medio. Es un punto negro solitario.
"¿Qué es esto?", preguntó Hanman.
"Esta es una obra maestra", respondió el jefe: "Esa parte simboliza la singularidad de Dios y su amor".
Hanman dijo: Compré esta pintura a un precio elevado. Unas semanas más tarde, regresó a la galería.
"¡Señor Smith!", gritó el jefe"
"Tengo un cuadro que es un complemento perfecto al que compró el mes pasado. "Desapareció detrás de la cortina
y sacó un lienzo enorme con una mancha negra en el medio.
"¿Qué significa esto? preguntó Hanman.
“Amigo mío”, respondió el jefe, “lo que ves aquí es fusión. Estos son Adán y Eva que acaban de llegar a la tierra
. Es la ley de la naturaleza: el hombre y la mujer siendo creados, es -"
"¡Basta! Hanman dijo: "No puedo llevármelo a casa, ¡tengo niños en casa!" ”
Señora compra un cuadro
Una señora fue a un marchante de arte para comprar un cuadro. Miró a su alrededor y eligió un cuadro de naturaleza muerta.
Había. un ramo de flores, un plato de jamón y un panecillo.
La señora preguntó: "¿Cuánto cuesta este cuadro?". "
"50 dólares estadounidenses, esto es muy barato. "
"Sin embargo, una pintura que vi hace dos días era casi exactamente igual a esta, y solo se vendió por 25 dólares estadounidenses
. "
"Entonces no debe ser tan bueno como este cuadro. "Dijo el marchante de arte con pericia.
"No, creo que es mejor que este. "
"¿Por qué? ”
“Ese cuadro tenía mucho más jamón en el platillo que este. "
Estatua
Turista: "¿Por qué es tan fea la postura de esa estatua? ”
Guía turístico: “Así es, originalmente queríamos esculpir a un gran hombre montando a caballo”. Sin embargo, cuando llegó el momento de esculpir el caballo, no había suficiente dinero. Entonces..."
Artistas callejeros
Los turistas escucharon a dos "artistas callejeros" alardear de sus
habilidades artísticas en la Place de la Concorde en París.
p>
Pintor: "La última vez dibujé un Luis dorado en el camino. Un mendigo lo vio y extendió la mano para recogerlo.
”
Escultor: “¡Que te jodan, eso no es nada!” Una vez corté una salchicha y un perro se la llevó. Después de masticar durante mucho tiempo, me di cuenta de que la salchicha no era comestible. "
Cámara lenta
"¿Por qué quieres procesar esta escena en cámara lenta? "Le preguntó el director al fotógrafo.
"Lo viste mal. ¿Por qué está esto en cámara lenta? ¿No es simplemente un avaro que saca dinero del bolsillo de su pantalón para invitar a los invitados?
"
El tiempo influye
Una estrella de cine de Hollywood piensa que las fotografías del fotógrafo no están a la altura.
"No entiendo qué tiene de malo ", le dijo, "las fotos que me tomaste la última vez fueron simplemente increíbles! "
"Oh, sí", suspiró el fotógrafo: "Pero señora, probablemente todavía recuerde que yo era 10 años más joven en ese momento. "
Un tipo borracho tomando fotos
Un tipo borracho irrumpió en el estudio fotográfico. Dijo: "Por favor... por favor, tómate una foto grupal para mí..."
"Es un placer, señor", dijo el fotógrafo. "Por favor, sostenga a su acompañante por los hombros. "
Apertura y obturador
Dos fotógrafos se encontraron en Londres. Uno de ellos le dijo al otro: "Esta mañana estaba a la salida del metro
, me encontré con un mendigo viejo y demacrado que me pedía dinero. Estaba temblando de frío. Aparecen arrugas densas en el rostro.
En la deprimente escena de la calle, parecía aún más pobremente vestido e indefenso. Después de leerlo.
Me siento muy triste."
"Entonces, ¿qué le diste? ”
“Le di una apertura de 3,5 y una velocidad de obturación de una milésima de segundo. ”
El río estaba completamente congelado
En el escenario de un teatro de un pequeño pueblo, el héroe de la obra cayó al río Según la petición, él era el héroe.
p>
Después de que el héroe pasó al fondo, la chica que controlaba los efectos de sonido debería hacer el sonido de un gorgoteo de agua.
Inesperadamente, la chica estaba tan distraída que se olvidó del actor en el escenario.
Pero todavía no se oía el sonido del agua corriendo, y el escenario quedó en un silencio sepulcral. Después de un rato, la suave voz del actor llegó desde un costado del escenario:
“Oh. ¡Dios mío! ¡El río estaba completamente congelado! ”
Respuesta
En el escenario, en el momento en que mataron al enemigo, la pistola no se disparó. Cuando volvió a disparar, todavía no se oía ningún sonido.
El público estaba alborotado. El actor estaba perdido. Levantó el pie en pánico y pateó al enemigo con fuerza. El actor que interpretaba al enemigo cayó lentamente al suelo y luego luchó. /p>
Levantó la cabeza y dijo con voz débil:
"Sus botas... resultaron ser venenosas, yo... realmente no puedo sobrevivir..."
Interludio de ensayo
“¡Esto es una tontería! "El director le gritó enojado a un actor: "En esta escena, ¿cómo pudiste estallar en carcajadas justo antes de morir? "
"Con mi salario mensual", respondió el actor, "la muerte es el mejor destino para mí. "
El director habla sobre la obra
El director dijo a los actores: "La siguiente serie de tomas debería ser así, a unos 50 metros detrás de ustedes, un león mirando hacia ellos. Tú corriste hacia mí y, al final, estaba a solo dos pasos de ti y casi te derribé. ”
“¡Dios mío! "El actor dijo: "¿Se lo has dejado claro al león? ”
Se negó a rodar
El director de la película iba a rodar una escena de un hombre jugando con un tigre, pero el actor insistió
Se negó a rodar.
"No tengas miedo", le dijo el director al actor, "el tigre que participa en el rodaje nació en el zoológico.
Creció con una tetina de goma y bebiendo leche. "
"¿Qué significa eso? ", dijo el actor. "Nací en un hospital de maternidad, crecí con una tetina de goma en la boca y bebía leche, pero todavía me encanta comer carne. ”
Ahora es real
Los actores estaban ensayando en el teatro. El director señaló muchas veces las deficiencias de una joven actriz que interpretó el papel de Una mujer abandonada.
p>
"Toda tu actuación es hipócrita y falsa. Por favor, perdóname por hablar demasiado sin rodeos. Debes dedicar todo tu cuerpo y mente a ello". Entra en este papel y experimenta su estado de ánimo. Imagínate por ti mismo:
¿Qué harías si tu amante te abandonara? "
"Buscaré otro ahora mismo. "
Sin miedo a tus bromas
"Eres actor, ¿verdad? Soy empleado de banco. No tendré miedo de burlarme de ti, pero hace 10 años que no voy al teatro. "
"En ninguna parte", dijo el actor, "hace casi 10 años que no voy al banco. ”
Edad
Un día, un periodista de una revista le preguntó atrevidamente a una famosa cantante de ópera su
edad.
“Puedo No lo recuerdo claramente. "El actor respondió.
"¿Qué? El periodista se sorprendió: "¿Ni siquiera recuerdas cuántos años tienes?" ”
“¡No hay nada extraño en esto! Creo que debería recordar cuánto dinero tengo en el cuarto de cuentas porque me lo pueden robar. En cuanto a mi edad, nadie puede robarlo. "
Previsión
Un hombre bajito y algo neurótico entró en una tienda. Le dijo al jefe: "Quiero tomar
tu fruta podrida. Cómpralo todo. los huevos podridos. ”
“Eso es genial. ¿Estás pensando en ir al circo a ver al nuevo payaso? "El jefe parpadeó y dijo.
"Shh... baja la voz. El comprador miró a su alrededor y susurró: "Soy el nuevo pequeño y feo".
"
Locutor ingenioso
"Estimados damas y caballeros: ahora invitaremos a oradores de fama mundial que han ganado numerosos premios en concursos internacionales
El artista interpretó algunos Hermosa música para nosotros en el violín. "El locutor le dijo a la audiencia.
"Pero no soy violinista en absoluto", dijo el artista tímidamente al locutor, "soy
soy pianista.
“Damas y caballeros”, dijo el locutor, “desafortunadamente, el violinista olvidó su violín en casa, así que decidió tocar algunos para todos. Esta oportunidad es aún más rara, así que aplaudan. "
No tengo esa paciencia
Una Minken de Hollywood hizo un ruido. Le gritó histéricamente al director: "Me odias
Odias ¡a mí! ¡Sé que esperas con ansias mi muerte rápida y escupes insidiosamente sobre mi tumba! "
"¡No, no tengo paciencia para esperar en esa larga fila! "
Efecto teatral
Actor: "El efecto teatral de hoy fue inesperado. Recibí tres llamadas al telón y el público todavía aplaudió como un trueno.
Director: "Eso es natural. ." . Porque hiciste la nariz falsa torcida”.
Todos los accesorios son reales
“El collar de perlas que uso debe ser real cuando actúo en el escenario”, dijo la actriz. .
“Está bien, puede ser real”, dijo el director con una sonrisa. “Todos los accesorios son reales. El collar de perlas de la primera escena es real.
El collar de perlas. en la última escena es real, el veneno que contiene también es real..."
Real Pain
El director gritó emocionado: "Sr. Delong, el papel del soldado herido. jugaste es tan realista.
La expresión de dolor en tu cara es muy realista, ¡maravillosa!
"De hecho, fue muy realista. Puse un clavo en mi zapato antes del juego. ¡Actuación!"
p>
"¡Eso es todo! Eres un verdadero artista". El director dijo: "Pero cuando se trata de la escena de la fuga
asegúrate de tirar. ¡Ese tipo lejos!"
p>Orgullo del padre
Un excelente violinista hizo todo lo posible para transmitir todos los conocimientos y habilidades sobre cómo tocar el violín a su hijo. El hijo finalmente lo logró. Un amigo le dijo al violinista: "Sabes que
tu hijo toca mejor que tú".
"Por supuesto", dijo el violinista con una sonrisa en el rostro. Sonrisa orgullosa: "Nunca he conocido a un maestro que se pueda comparar con el maestro de mi hijo".
Gracias
Un violinista fue invitado a ser invitado. Pero debe jugar por cada premio que recibe.
Como dormir en una cama - "Canción de cuna", bañarse - La "Gavota" sola de Bach, servir -
"El poeta y el campesino"...
En la fiesta del domingo, después de tocar durante mucho tiempo, el violinista estaba agotado, sin embargo,
trabajó duro para terminar el programa que representaba la comida que acababa de comer, y finalmente en agradecimiento por el café<. /p>
"Humor" de Dvořák, cuando una dulce melodía estaba a punto de comenzar, el piano se detuvo de repente
.
Cuando el ama de casa preguntó enojada, el violinista respondió: "Señora, quizás no sepa que yo
no le pongo azúcar al café".
Canta hasta que sea exacto
Un cantante estadounidense actuó por primera vez en Las Vegas. La primera aria que cantó recibió un cálido aplauso y el público gritó: "¡Ven de nuevo!", así que cantó una segunda. tiempo. El público le pidió que cantara de nuevo, y luego la cantó una tercera vez, una cuarta vez... y finalmente quedó exhausto.
Preguntó sin aliento: "¿Cuántas veces tengo que cantar esta aria?" Alguien del público le dijo: "¡Hasta que la cantes correctamente!"
p>
Haz espacio para cantar
p>
p>
Un cantante se jactó ante su amigo: "¡Escucha mi actuación de ayer! Mi voz es así.
Es tan fuerte que ni siquiera se puede acomodar en el teatro".
p>
“¡Sí!”, respondió el amigo, “Aunque no escuché tu voz, vi al público gritando.
¡Tu voz hizo espacio y todos abandonaron el teatro!"
Cantantes
El director del teatro le dijo a un cantante: "¿Su precio es demasiado alto? Los ingresos del concierto son casi más altos que el salario mensual de nuestro presidente".
“Entonces, ¿por qué no invitas al presidente a cantar en el escenario?”
Soy músico
En un banquete, había una mujer con la voz quebrada que insistía en cantando una canción "My
KFC Hometown" para todos. Después de cantar, se inclinó respetuosamente ante todos.
En ese momento, una anciana invitada lloró tristemente.
El anfitrión preguntó: "Señora Hill, ¿es usted de KFC?"
El antiguo invitado dijo: "No".
"Entonces, ¿por qué ¿Estás triste?"
"¡Soy músico!"
Regalar una casa
Los dos cantantes estadounidenses hablaron con complicidad.
"Mi debut fue un gran éxito", dijo el primer artista. "El público me regaló flores. Fue más que suficiente para que mi esposa abriera una florería". Otro artista le respondió: "¡Dios mío! Eso no es nada. Cuando subí al escenario por primera vez
mi voz cantando cautivó al público y hasta me regalaron ¡Me regalaron una casa!"
“¡Estás diciendo tonterías!”
“Me dieron una casa, por supuesto, es solo un ladrillo arrojado por cada persona a la vez
"<. /p>
Enterrado
Un músico advirtió a sus colegas cuando estaba gravemente enfermo: "Después de que muera. Debe haber una banda tocando durante el entierro".
"Está bien , pero ¿cuál es tu pieza musical favorita?"
El pájaro y el cuervo.
Un músico dio un paseo por el parque con un crítico muy famoso, pero terrible.
En ese momento, un grupo de pájaros cantaba graciosamente sobre las ramas.
El crítico señaló a los pájaros y dijo: "Son los músicos más talentosos del mundo".
Después de un rato, un cuervo voló con un grito. El músico señaló a los cuervos y dijo: "¡Son los mejores!
¡Críticos!"
Busquen a alguien
Un joven abrió la puerta de la casa del compositor. dijo: "Disculpe, ¿vive aquí el ingeniero Rossi?"
"No", respondió el compositor, "la casa del ingeniero Rossi está dos casas más arriba que la mía".
Regalo
Cuando la cantante terminó de cantar "If I Were a Little Bird", corrió hacia el público y le preguntó al compositor: "Puedo cantar bien
¿Está bien?"
El compositor dijo enojado: "Si tengo un buitre, te lo daré como regalo."
Canción de cuna
Compositor: "Me llevó 10 años componer esta canción de cuna."
Editor: "¿Por qué te tomó tanto tiempo?"
Compositor: "Siempre me arrulla !"
Director
Un director joven y ambicioso estaba muy descontento durante el ensayo. Yo estaba satisfecho con la actuación de la banda, así que me detenía de vez en cuando para hacer correcciones una por una. . Un músico de viento finalmente perdió la compostura y le gritó al director: "¡Si continúas instigando así, esta noche tocaremos la música según tus órdenes!"
p>
Director
La orquesta está ensayando.
El director de la banda detuvo su batuta y dijo en voz alta: "Atención, la pronunciación del segundo trompetista no es correcta".
Los miembros del equipo dijeron: "El segundo trompetista no estaba presente en absoluto". .."
El conductor dijo: "Está bien, sólo espera hasta que estemos allí para decírselo.
”
Bailando solo
Un joven director estaba ensayando
con una orquesta ateniense en el antiguo anfiteatro al aire libre de Idafur Tres. El pastorcillo observó la emoción. en las escaleras del teatro
Al cabo de unos minutos, un pastorcito dijo a sus amigos con admiración: "¡Mirad! Estos trompetistas realmente tienen la habilidad de hacer bailar sola a esta persona. "
Coro mixto
Después de ver la representación, un miembro del público se acercó al director del teatro con la lista de programas y le preguntó: "¿Tu lista de programas?
Dice claramente 'coro mixto', pero solo hay hombres en el coro. ¿Qué está pasando? "
"Eso es bueno, porque sólo la mitad de ellos puede cantar y la otra mitad no, son una mezcla. "
Drama
"Esta es la primera vez que veo un drama tan aburrido. "
"¡No! Nunca había visto una pelea tan interesante. "
Qué es la ópera
"¿Qué es la ópera? "El pequeño Peter le preguntó a su padre.
"En la ópera", respondió su padre, "cuando una persona en el escenario es apuñalada en el pecho con una daga por un enemigo.
Cantaba fuerte y largamente a la sangre que manaba. "
Reembolso
Durante el primer acto de la ópera, un miembro del público abandonó el teatro y pidió un reembolso.
"¿No te gusta mirar? óperas? "Preguntó el conductor.
"No, me gusta mucho. ”
“¿Quizás tu asiento no es bueno? ”
“Los asientos también son muy buenos. ”
“Entonces, ¿por qué no estás despierto? "
"Me da un poco de miedo estar en un teatro tan grande como este sin pareja conmigo."
Maldita "Desdémona"
La ópera " Otelo" se está representando en un teatro, y Desdémona es interpretada por un nuevo actor que carece de talento interpretativo
Cuando Otelo está a punto de estrangularla hasta la muerte, en la sala. De hecho, aplaudió y dijo: "Sí. , ¡Simplemente
simplemente estrangúlala hasta la muerte! "
Comedia
Profesor: "¿Qué tal el programa que te recomendé? Es una comedia, debe ser interesante, ¿no? ”
Estudiante: “Eso no es una comedia, es una tragedia”. ”
Maestro: “¿Cómo pudo pasar eso?” ”
Estudiante: “Solo somos 16 en todo el teatro ¿No es esto una tragedia?” "
Tragedia
Un escritor de tragedias le dijo a su esposa: "Cariño, ¿puedes hacerme una almohada de esponja
para mi cabeza? "
"¿Qué? ”
“Cada vez que termino de escribir un guión, me acuesto sobre esta almohada de esponja y lo leo una vez, dejando que las lágrimas caigan sobre esta almohada y exprimo las lágrimas después. Sal y sabrás el efecto del guión por la cantidad de lágrimas.
Qué tan bueno o malo es. "
Soplones
El director de orquesta recibió una nota de un miembro del público después del concierto, que decía: "No soy un denunciante. Pero mi conciencia me obliga a informarles de esta situación. Durante toda la actuación, descubrí que el tipo sentado al lado del gran tambor era muy vago. Sólo pretendía mover el tambor unas cuantas veces cuando lo mirabas con rudeza. ”
El pianista halagado
Un conocido pianista judío ofreció un concierto en el palacio de un conde en Viena. Después de que los aplausos disminuyeron,
el conde se acercó. amablemente El pianista dijo a su lado: "He escuchado a Rubinstein..." El pianista judío se sorprendió y rápidamente hizo una reverencia. El conde continuó: "También he escuchado a Selkin..." El piano.
Se inclinó de nuevo, inclinándose aún más. El conde finalmente terminó su frase: "...¡Nadie está tan sudoroso como
tú! ”
¿A quién estás escuchando?
En el concierto, un cantante famoso estaba cantando. En ese momento, un miembro de la audiencia lo siguió con vibrato.
Canta.
“¡Qué vaca! "Dijo su vecino enojado.
"¿Quién? ¿Soy yo? "El hombre preguntó rápidamente.
"No, no, no eres tú, es el cantante. Él interfiere con nuestro disfrute de tu canto.
”
Silencio
Claude, el ex embajador de Francia en Estados Unidos, ama la música. Una vez, mientras escuchaba la sinfonía de Beethoven en un concierto, una mujer conversadora le preguntó: " Embajador, ¿hay algo más bello en el mundo que la música? "
Claude respondió fríamente: "Sí, la señora guarda silencio. "
Ballet
" ¿Te gusta el ballet? ”
“Me gusta mucho. Pero no entiendo por qué esas chicas tienen que ponerse de puntillas cuando bailan.
Si crees que eres bajita, ¿por qué no eliges chicas altas a la hora de seleccionar actores? ”