¿Cómo aprender el humor?
Se dice que la belleza y la sabiduría sólo se pueden ver una vez. Pero esto no es científico. Resulta que no puedes tener ninguno de los dos.
Nunca debes pedirle un deseo a Dios, porque llorará al verte.
Cuando tu amigo te presenta algo nuevo, puedes preguntar: ¿Es comestible?
No escuchas, no entiendes, entiendes pero no lo haces, lo haces y te equivocas, no lo admites, no lo cambias, no No lo aceptes, no dices nada.
Dije que los dedos de mi colega son delgados, largos y hermosos, y la otra persona dijo: "¿En serio?", ¿qué debería decir con humor después de eso?
Ya me he encontrado con este problema antes. En ese momento dije que una de mis amigas era muy hermosa. Abrió los ojos y me preguntó: ¿En serio?
Le pregunté directamente: ¿Es así? En ese momento, la gente a su alrededor se reía de oreja a oreja.
Una compañera me preguntó quién es más guapa, su hermana o ella. ¿Qué cosas de humor habría que decir? Puedes decir: "¡Quien quiera ser mi esposa debe ser hermosa!"~"
Compré dos platos en la cafetería de la escuela al mediodía. Cuando comí el primero, me quedé en shock: ¿Hay algo? ¿Peor que esto en el mundo? Cuando comí el segundo, me conmoví hasta las lágrimas: ¡Resultó ser cierto!
Un director de Hollywood planeó darle un regalo de cumpleaños a su madre. un pájaro podía hablar 12 idiomas y cantar 10 canciones famosas. Inmediatamente decidió comprar este pájaro para su madre, así que gastó 50.000 dólares en él. El día después de su cumpleaños, llamó a su madre: “Mamá. ¿Qué opinas de este pájaro? La respuesta de su madre fue "Está delicioso".
En el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la multitud. La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?". El hombre se sintió desconcertado y respondió: "¿Tiene algún medicamento?" "¡La gente en el auto se rió disimuladamente! La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma? El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?" "¡Todo el autobús se echó a reír! El conductor del autobús se detuvo y se rió del volante.
P: ¿Qué comen los caníbales africanos? Respuesta: ¡Gente!
P: Entonces, un día , el jefe Cuando enfermó, el médico le dijo que comiera comida vegetariana. Respuesta: ¡Coma verduras!
Pregunta: ¿Cuál es la forma más eficaz de perder peso? La pantalla del monitor sigue temblando ligeramente. ¿Qué puedo hacer?
No lo sentirás cuando la frecuencia y la amplitud sean consistentes con la visualización. Pregunta: ¿Por qué los buenos caballos no giran? : Porque el caballo hace caca detrás.
Pregunta: Hay un perro cerca de mi casa y a menudo corre por la noche. ¿Hay alguna forma de evitar que haga caca frente a mi casa o de matar? ¿Sin que nadie lo sepa?
Respuesta 1: Es inútil decírselo al anfitrión. Déjame contarte una buena idea. Cada vez que el perro hace caca, miras si el perro se da cuenta de que estás mirando. y nunca más te atrevas a hacer caca delante de tu casa
Respuesta 2. :Cómprale un ordenador y enséñale a navegar por Internet
Pregunta: ¿Cuál es el secreto más sencillo? a la longevidad?
Pregunta: ¿Por qué la luna no gira alrededor del sol? Respuesta: Porque la luna gira alrededor de la tierra
Pregunta: ¿Quién es la confesión de Liu San? La Tierra después del Cielo. Respuesta 2: Emperador Yan y Huang. Respuesta 3: Melocotones.
¿Cuáles son los peligros de cruzar las piernas? Respuesta: La mitad de tu trasero será más grande y la otra mitad más pequeña. >
Respuesta: ¿Por qué la gente tiene miedo a las alturas, pero los pájaros no? 1: Las personas conocen la sensación de caer, pero los pájaros no.
Respuesta 2: Cuando un pájaro vuela, nunca. se preocupa por sus alas, mientras que la gente siempre piensa demasiado.
¿Por qué siempre usas ropa interior de Superman? Respuesta 1: ¿Quién sabía que eras Superman? : Batman, póntelo; Spider-Man, en ropa interior; ¿cómo no va a ir Superman?
Pregunta: ¿Qué pesticida debo comprar si mi computadora tiene un virus? Nada. Puedes dejar la computadora encendida durante un mes y dejar que el virus muera de hambre.
Respuesta 2: ¿Qué pasa si el virus sale e infecta las computadoras de otras personas? Morirá de hambre y lo hará. sellar la computadora con una bolsa, privándola de agua, comida y aire.
Respuesta 3: Utiliza Fu Yan Jie. Lavar es más saludable.
Respuesta 4: La calle Yanfu no se puede utilizar. Piso superior. ¿Qué debo hacer si la computadora es masculina? En realidad la marea es la mejor. No daña las manos y esteriliza.
Respuesta 5: La gente de arriba no es amable. Los virus informáticos no se pueden tratar con pesticidas. Simplemente lleve la computadora a la estación de prevención de epidemias y déle una inyección al médico. Después de eso, una inyección cada año puede evitar por completo la invasión del virus.
Pregunta: una pregunta intelectual. ¿Qué hay detrás del 228? ¿Qué hay detrás del 103? ¿Qué hay después del 85? ¡Las tres respuestas son iguales! Sólo dame la respuesta. Respuesta: Sí.
Pregunta: ¿Los famosos necesitan ir al baño cuando quieren comer?
Respuesta 1: Por supuesto que no. La comida de una estrella se llama "arroz". Cuando los famosos van al baño, se llama "baño". Por tanto, no es necesario "comer" ni "ir al baño".
Tang Monk: ¡Esta vez vamos a encontrar un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido!
Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato.
Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, pero el avión se estrelló en el camino y solo quedaron tres paracaídas. Entonces el taoísta Tang dijo que todos deberían responder las preguntas, y si no podían responderlas, se saltearían.
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo? Wukong: Uno. Tang Seng: Está bien, aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo? Sha Seng: Uno. Tang Seng: Está bien, te daré uno también.
El cerdo de al lado está tan feliz, una pregunta tan simple. Tang Seng: Zhu Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo? Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China? Wu Kong: 1949. Tang Seng: Está bien. Aquí tienes
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación? Sha Seng: Dos millones y medio de personas. Tang Seng: Está bien, te daré uno también.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas? Bajie no tuvo más remedio que volver a bailar.
La tercera vez, los cuatro se fueron de viaje en avión y hubo un accidente en el camino. En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que me lo pregunte, bailaré solo. Entonces salté. Tang Monk juntó las manos y dijo: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.
Come cuando quieras, duerme cuando quieras, ¡no importa! Si un árbol no se desprende de la corteza, morirá; si una persona es desvergonzada, será invencible en el mundo. ¿Por qué no me hablas de ética laboral? Si me das un poco de sol, me pudriré. El mundo es peligroso, así que me retiraré. Si no te vas, aprende del mar. Que lo encuentren en el lugar de otra persona. Una persona está arriba y diez mil personas abajo. ¿Cuáles son tus especialidades? ¡Soy muy bueno en eso! x De pie a la altura de la orina, si el agua está clara, no habrá peces, y si la gente es tacaña, será invencible. x Sigo mi propio camino y dejo que otros tomen un taxi. x A las mujeres no les importa la decencia, la decencia se debe a que la tentación no es suficiente, a los hombres no les importa la lealtad, la lealtad se debe a que el peso es demasiado bajo. x La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente un príncipe, también puede ser Tang Monk............................. .. .............Soy como una mosca posada sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida. Las ratas nunca pierden el tiempo por la noche, mientras que los humanos siempre pierden un tercio de su tiempo cada día. ¡Nadie merece tus lágrimas, y el que sí lo vale no te hará llorar! Cuando la universidad bajó de mí y me dijo, puedes irte, pero tu juventud debe quedarse, finalmente entendí que no fui yo quien fue a la universidad, ¡sino la universidad la que me jodió!
El pez dijo al agua: No puedes ver mis lágrimas porque estoy en el agua. El agua le dijo al pez: No, puedo ver tus lágrimas, porque estás en mi corazón... La olla dijo: Está casi cocido, qué pérdida de tiempo.
Hoy mi esposa preguntó: "¿Cómo debería agradecerte?" Le respondí "Sé siempre tu acompañante".
Alguien preguntó: "¿Qué es un optimista?" El hombre respondió: "¡Un optimista es como una tetera con el fondo rojo y ganas de silbar!""
Crece sabrás lo que es; la llamada madurez significa que deliberadamente dices que no lo sabes después de saberlo.
Sabes que detrás de la gente hay sabios y esteticistas, y aquellos que siempre miran hacia atrás. otros son gente traicionera.
El hipócrita tímido dice que el blanco es gris; el hipócrita atrevido dice que el negro es gris. La aguja y el mortero de madera sólo se pueden moler en palillos de dientes, y serán inútiles por mucho que se hagan. mucho lo intentas.
Lo terrible de la gente estúpida no es su estupidez, sino su inteligencia.
La belleza del conocimiento es confundir a la gente; la belleza de la poesía es incitar con éxito a hombres y mujeres a engañar; la belleza de las mujeres es que son estúpidas y no se arrepienten; habla durante el día. ¿De qué sirve ser guapo? ¿Puedo pasar mi tarjeta con mi cara en el banco?
Si cantar puede atraer a un lobo y malcriarlo, ¿qué significa que cantar ahuyente al lobo?
Si odias a un hombre, cambia su mujer por Li Yuchun; si odias a una mujer, cambia su hombre por Li Yuchun.
Este hombre está muerto y hay algo que quemar. Cuando la gente envejece, se vuelve relajada y hace cosas incorrectas. El miedo te mantiene prisionero y la esperanza te libera.
Es el apego de las mujeres a los centros comerciales lo que hace que los centros comerciales sean interesantes. Las mujeres son las salvadoras de todos los centros comerciales, por eso se recomienda que en la puerta de cada centro comercial se coloque un cartel: Gracias mujer.
Ten el coraje de bajar la cabeza y levantar la cabeza con confianza. Sin miedo a ser utilizado, sólo miedo a ser inútil.
El buen humor es la mejor vestimenta que una persona puede usar en actividades sociales.
A veces, agradecemos la bondad de los demás, pero hacemos la vista gorda ante la bondad de nuestros seres queridos durante toda la vida.
Aquellos que sólo conocen la justicia inevitablemente serán quebrantados; sólo aquellos que son bondadosos eventualmente se volverán cobardes.
No importa cuán perfecta sea su figura, a los ojos de las personas que no la aman, sigue siendo motivo de burla.
Si se acumula durante mucho tiempo, explotará; si explota demasiado, colapsará.
No importa lo difícil que sea, trátate como 250. Por difícil que sea, debemos tratarnos como una persona de dos caras.
Dijiste que todavía usas un sombrero que mira hacia adelante con la cabeza hacia atrás y estás mirando tu peinado de bombardero agrietado por un rayo.
La astronomía de Shangxiao, la geografía de Xiaoxia, la pediatría de Xiaozhong; conocer el Yin y el Yang, conocer los Ocho Diagramas, tomar precauciones y tomar decisiones a miles de kilómetros de distancia.
Una explicación es un encubrimiento, un encubrimiento es una invención al azar, una invención al azar es un intento, y el intento no tiene buenas intenciones.
Inconscientemente, el tiempo pasa volando y muchas veces la vida se vive con arrepentimiento.
¿Cómo puede una persona recibir propina si no está borracha? Si una mujer no está borracha, ¿cómo puede tener posibilidades un hombre? Ni la mujer ni el hombre estaban borrachos, entonces ¿cómo podía alguien dormir en el hotel? Si una mujer y un hombre no duermen, ¿cómo puede cobrar la industria de servicios?
Los empresarios no saben odiar al país y las prostitutas no saben tener relaciones extramatrimoniales. Como monje, mi trabajo es dar amor a todos los seres vivos. Amithofo, ¿has hecho tu cama por amor?
Cuando llegué a la cima de la montaña, me di cuenta de que el camino equivocado y el camino correcto estaban a sólo unos pasos de distancia.
¿Tú comes más sal que yo arroz? ¿Eso es porque eres muy hablador; has cruzado más puentes que yo? Eso es porque eres demasiado vago para moverte.
Desde la antigüedad nadie ha muerto ni se ha hecho caca con papel. Los optimistas ven oportunidades en los desastres, los pesimistas ven desastres en oportunidades. Estar enojado es castigarte por los errores de los demás. ¡No es tu culpa que seas feo, es tu culpa que des miedo! ¡No soy una persona casual, no soy una persona casual! No necesitas contarme tu mierda. ¿Por qué no te quitas los pantalones? ¡Soy muy dedicada y dedicada a cada chica! Retémonos unos a otros. Primero déjame golpear tres veces. Ahora lanzaré 2 golpes primero y daré el resto cuando lo recuerde. ¡Ambos somos estúpidos, la diferencia es que tú eres realmente estúpido y yo pretendo ser estúpido! ×En la vida no puedes colgarte de un árbol, tienes que trabajar duro para encontrar más árboles...×Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé 19 años desnudo como chef demasiadas veces! ׿Qué es el estrés? La esposa y los hijos son presión, ¿qué es la motivación? La esposa y los hijos son motivación. סEs el enchufe insertado en la boca de registro y el enchufe insertado en la boca de registro! סNo puedes entrar al baño de mujeres si estás usando un trío! * ¡Estudia, trabaja, vive y vive deliberadamente como una persona! 10. ¡Deja tus aires de estudiante universitario y busca comida primero! 10. Si no tienes nada que hacer, no vengas a mí. Si tienes algo que hacer, ¡no vengas a mí! Cuando el pájaro crece, nada en el bosque puede contenerlo. Estoy esperando que una relación llegue a su fin. Mientras otros fingen hablar en serio, yo fingiré hablar en serio. No hay que temer a los hooligans, pero los hooligans saben leer y escribir. No es difícil conducirlo, pero hay un chico nuevo. "¡Señor, por favor respétese!" La niña sólo vende su cuerpo, no sus habilidades. "No se puede complacer a todos. Porque no todas las personas son humanas. Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche; las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre durante toda la vida. × El agua puede transportar un barco y cocinar gachas × ¿Dónde está el brecha generacional? Eso es todo. Estoy cantando "Rat Loves Rice" y mi madre canta "Soy miembro de la comuna". Pregunta: ¿Qué autobús debo tomar para ir al hospital 202? Di cualquier cosa cuando pises una mierda. ¿Quién la pisa? Si algo sale mal, busca la causa dentro de ti primero.
Cuando esté estreñido, no culpe a la falta de gravedad de la Tierra. La vida es como una violación. Como no tiene sentido resistirse, es mejor disfrutar como una mierda la vida de los demás. A veces has trabajado muy duro y lo único que se te ocurre es un pedo. ×Sobre la tanga: Antes me quitaba la ropa interior para mirarme el trasero, ahora saca tu trasero y mira tu ropa interior... La violencia no puede resolverlo todo, pero te puede resolver a ti... El dinero no puede. Compre todo, pero puede comprarlo Para mí... No soy bueno en inglés, solo porque soy demasiado patriótico, las acciones no suben y soy demasiado respetuoso con el medio ambiente... Cantar nunca atraerá a los lobos. De verdad, simplemente los ahuyentarás. ×La vida es una mierda, a veces se siente bien, y a veces se enredan los rasgos×Cuando te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje×No manejas el dinero, el dinero te ignora, me das; una comparación perezosa, soy demasiado vago para comparar contigo que el dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero. Los hombres simplemente tienen que golpear a las mujeres en la cama. No importa cómo mire un hombre a una mujer, sólo hay un punto difícil. ¡La amistad entre nosotros es tan fuerte como el RMB! ! El lema de la familia Qi (Ye Qi): ¡Los vivos nunca deben morir al orinar, pero definitivamente se despertarán! La unidad x es como un árbol lleno de monos: mirando hacia arriba hay colillas, mirando hacia abajo hay caras sonrientes, mirando a izquierda y derecha hay ojos y oídos...
La vida es como la caca, una vez lavada, hay no hay vuelta atrás. La vida es una mierda, siempre se ve así, pero cada vez es diferente... ¡La vida es una mierda, a veces es genial, a veces es confusa! La vida es como una mierda, nunca sabes lo que vas a defecar... La vida es como una mierda, hay que sembrar primero si quieres resultados. La vida es como un pedazo de mierda. A menudo trabajas duro durante mucho tiempo, pero solo salen unos pocos pedos. La vida es como un pedazo de mierda. No importa lo hermosa que sea la decoración, la esencia sigue siendo la misma. como un pedazo de mierda. Sólo estás tú. Sé capaz de afrontarlo en silencio y con valentía. Entonces, como todo el mundo suele decir: "¡Ve y come mierda!", De hecho, lo que quiso decir es "Tienes que integrarla seriamente en tu propia vida". " 』
¿Qué clase de generación somos? Cuando estábamos en la escuela primaria, no necesitábamos dinero para ir a la universidad; cuando íbamos a la universidad, la escuela primaria era gratuita; cuando no podíamos trabajo, se asignaron trabajos cuando pudimos Cuando estábamos trabajando, apenas encontramos un trabajo hambriento; cuando no podíamos ganar dinero, nos asignaban una casa. Cuando podíamos ganar dinero, descubrimos que no podíamos pagar una. Casa con un salario de por vida. Cuando entramos en el mercado de valores, todos los tontos ganan dinero; cuando nos apresuramos, descubrimos que somos tontos, alcancé a XXX con dolor, pueden ser 10 acertijos. Respondí de inmediato; en cuanto a conocimientos, cuando tenía 10 años, llevaba 8 años estudiando. Estaba a solo 10 minutos de terminar el trabajo. Podía dictar un artículo hermoso, grabarlo, cambiar hasta 8 palabras. y luego publicarlo solo puedo recordar 8 de cada 10 números de teléfono a la vez. En cuanto a la resistencia, puedo persistir desde las 10 de la mañana hasta las 8 de la tarde...
Salta del edificio>. Si quieres saltar del edificio, ve al décimo piso. Si quieres ser feliz, ve al noveno piso. Si aún quieres tomar un respiro, ve al octavo piso. Si todavía quieres luchar, ve al sexto piso. Si solo quieres estar discapacitado, ve al quinto piso. Si solo quieres ser hospitalizado, ve al tercer piso. , ve al segundo piso si quieres que te regañen, ~~~~
& ltEsta piedra te resulta familiar >Tres personas A, B y C fueron de compras y encontraron una tienda recién abierta. un anuncio: "La última tecnología: prueba precisa de coeficiente intelectual por computadora". Después de leerlo, se sintieron atraídos y entraron a la tienda, encontré una silla grande conectada a un casco y había un cable detrás del casco conectado a la computadora. Primero se sentó en la silla y se puso el casco, y la computadora respondió por un momento y escribió: "Tu coeficiente intelectual es muy alto: 275 puntos". "A estaba muy feliz después de leerlo. B se sentó de nuevo en la silla, la computadora vibró por un momento y escribió una línea: "Tu coeficiente intelectual es promedio: 75 puntos. "B no estaba muy convencido después de leerlo. Era el turno de C, y C estaba muy nervioso. Su cara se puso azul cuando se sentó en la silla y su computadora seguía zumbando. Finalmente, escribió una línea: "No tomes piedras". . broma. "C se dejó caer en la silla por un momento. Tanto B como C estaban insatisfechos y decidieron comparar sus niveles después de practicar. Cinco meses después, las tres personas volvieron a la tienda. A todavía obtuvo 275 y B también obtuvo 125. Nuevamente fue el turno de C. C se sentó en la silla temblando y la computadora vibró durante varias horas. Finalmente, escribió la siguiente frase: "Esta piedra me resulta familiar.
”
La frase que más me conmovió vino de un cuento: El pequeño caracol le preguntó a su madre: ¿Por qué tenemos que cargar con este caparazón duro y pesado desde que nacemos? Madre: ¿Porque nuestro cuerpo no tiene huesos? Sosténgalo. Puede gatear, pero no puede hacerlo rápido. ¡Así que necesitamos la protección de este caparazón! Caracol: La hermana Oruga no tiene huesos, así que ¿por qué no tiene que cargar este caparazón duro y pesado? La hermana Oruga puede convertirse en una mariposa, por lo que el cielo la protegerá. Caracol: Pero el hermano Lombriz no puede arrastrarse rápido y no se convierte en mariposa. ¿Por qué no lleva este caparazón duro y pesado? Puede cavar en la tierra, la tierra lo protegerá. El caracol comenzó a llorar: Somos tan pobres, el cielo no nos protege y la tierra no nos protege. La madre caracol lo consoló: ¡Entonces tenemos una concha! No dependemos del cielo, no dependemos de la tierra, dependemos de nosotros mismos. Romper es tan fácil como tirarse un pedo, ¿por qué debería ser tan doloroso como dar a luz? Me abalanzo sobre la computadora como un hombre hambriento. salta sobre el pan Deberíamos amar a los animales, especialmente a los animales cocidos. Si alguien me pregunta si le va bien, le responderé que sí, ¡no puedo estar más equivocado, es inútil que sea guapa! los hombres se casan para ahorrar a las mujeres los gastos de manutención. Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces la celebración anual del aniversario de bodas es para barrer la tumba. Si el matrimonio es la tumba del amor, la pareja modelo es, en el mejor de los casos, un "cementerio modelo". En el amor, algunas personas 'se sienten muertas' × Que Dios bendiga a nuestros hijos después de que nazcan. Ten tu apariencia y mi inteligencia, pero nunca al revés × Estoy más que dispuesto a escuchar las críticas de los demás. yo para saber quién tiene un problema conmigo × Una buena esposa nunca le pediría a su marido que le compre esto o aquello. Un buen marido nunca esperará a que su esposa diga algo antes de comprar algo. De lo contrario, si está demasiado inflado; , explotará como un globo. Y yo soy el globo más barato y menos inflado. Si pago impuestos en el espejo, me temo que las mujeres arruinaremos. Cuando somos jóvenes, a menudo hacemos muecas en el espejo. son viejos, el espejo es plano. ¿Has oído la historia del cerdo grande que dice sí y el cerdito que dice mal? Resulta ser una hierba beneficiosa. Tengo una solicitud: espero que puedas satisfacerme, de lo contrario escribiré tu número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras al frente: Solicita un certificado. comida, o escribe: Matrimonio, independientemente del sexo. Si alguien se casa contigo, es algo bueno. Tengo buenas y malas noticias. - ¿Cuáles son las malas noticias? . ×Mi mano izquierda me quitó mi primera noche... ¡Cumpleaños! 2 ¡Simplemente aguanta cuando estés enojado! 3¡Esté dispuesto a gastar dinero! ¡4 quisiera saber! Puntos clave: ①¡No seas amable conmigo! ¡No me pongas celoso! ¡Si peleas, cede! 4 te golpea, ¡tienes que aguantar! Un amigo dijo: ¿Empezaste a ver películas pornográficas en la escuela secundaria? Empecé a pensar en ello bastante temprano~ Yo: No, sólo lo vi cuando estaba en la universidad. Cambió de opinión: Oh, entonces estás progresando rápidamente~
Una noche, daba vueltas y vueltas y no podía dormir, así que le envié un mensaje de texto a la hermana de mi amigo: "Si Estás deprimido, charla conmigo un rato ". Pronto, la chica respondió: "Está bien, ¿de qué quieres hablar?" Lo pensé y respondí alegremente: "Entonces hablemos de algo más serio". , ¡como tu peso!" Después de un período de silencio, mi hermana me envió un mensaje de texto que decía: "¡¡¡Esto es demasiado pesado, así que hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual!!!"
Mi vida: debutar a los 65,438+0 años, progresar todos los días a los 65,438+00 años, ser ambicioso a los 20 años, básicamente finalizar a los 30 años, hacerse famoso en todas partes a los 40 años, trabajar duro a los 50 años, jubilarse y regresar a su ciudad natal a los 60 años, jugar mahjong a los 70 años, 80 Tomar el sol a los 90 años, acostarse en la cama a los 90 años, colgar en la pared a los 100 años
En el autobús, un hombre chocó contra un desconocido, y la mujer se enfureció: ¡No puedes estar de pie sobre tres piernas! El hombre hizo un gesto con la mano y dijo: olvídalo, no voy a discutir más contigo. Sigues diciéndolo de todos modos.
Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos de 15 yuanes, que decidieron gastar en zonas montañosas remotas.
Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
Por la sed, Dios creó el agua; por la oscuridad, Dios creó el fuego; porque necesito amigos, Dios te pidió que vinieras a mí, ¡por eso Dios arrojó el barril de arroz!
El marido de la mosca llevó a su mujer al baño a comer. La mosca hembra preguntó: Marido, ¿por qué siempre comemos mierda? ¿Cuándo dejaremos de comer mierda? La mosca macho dijo enojada, no hagas preguntas tan desagradables mientras comes.
Llega la primavera, los pájaros se enamoran, las hormigas conviven, las moscas quedan preñadas, nacen los mosquitos, las orugas se vuelven a casar, las ranas dan a luz a sus crías, los hoyuelos, ¿a qué estamos esperando?
En realidad, eres muy creativo y tu valentía es vivir. Ser feo no es tu intención original, pero Dios tiene temperamento. Tienes que vivir con valentía. Sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza del mundo? Un gorila llegó al zoológico y estaba tan feo que los visitantes vomitaron. Un día fui y vomité; otro día fuiste tú y el orangután vomitó. El día que un conejo, simplemente persíguelo. El conejo corrió lo más rápido que pudo hasta quedar acorralado. Hizo un plan, se dio la vuelta y le dijo al águila: "Hermana Águila, no tienes sostén". Cuando el águila escuchó esto, rápidamente se cubrió el pecho. Por tanto,...
¿Por qué los hombres son tan inteligentes y las mujeres tan codiciosas? Razón: Los hombres tienen dos cabezas y las mujeres dos bocas.
Muestra, si no puedo curarte llamaré al veterinario. Aquí está estrictamente prohibido orinar y se confiscarán las herramientas a los infractores. La maestra preguntó en clase: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas? Respuesta: ¡Todo es causado por errores! b es más inteligente a: ¡Es demasiado tarde! Chica x: ¿Te gusta mi gentileza y bondad o mi belleza y generosidad? M: Me gusta tu sentido del humor. Quien no tiene miedo de encontrar huesos entre los huevos, tiene miedo de tener que encontrar huevos entre los huesos.
Rellené tres solicitudes de examen de ingreso a la universidad, las dos primeras fueron de la Universidad de Tsinghua y la Universidad de Pekín. Esperé en casa durante un mes, pero todavía no recibí el aviso de admisión. Supongo que el equipo de admisiones de la Universidad de Tsinghua no vio mi nombre y el cartero perdió el aviso de la Universidad de Pekín en el camino.
Si ahora consideras el dinero como basura, las mujeres hermosas también te tratarán como basura. Si no puede conseguir dinero en el futuro, es posible que no pueda comprar una casa; si no puede comprar una casa, es posible que no pueda encontrar una esposa; Es posible que no pueda criar a su hijo. Si no obtienes dinero en el futuro, tu esposa te regañará por no valer nada y tal vez te escapes con un hombre rico. Cuando tu hijo crezca, pensará que eres un cobarde.
Cuando estaba en la escuela secundaria, era un hombre muy puro. Leí muchas novelas. De hecho, creo que habrá amor en este mundo y mi ambición es muy simple. Ser una persona noble, ya sea por dinero o reputación, es una tontería a mis ojos. Sólo tengo tres cosas que hacer en mi vida: encontrar una esposa, criar un hijo y vivir toda mi vida. Ahora mi concepto está al revés. Necesito hacer las paces y dejar que el amor se vaya al infierno. Quiero encontrar más esposas y tener más hijos.
No importa lo que hagas, debes tener calidad, ser una persona con carácter, jugar con calidad y ser lujurioso.
Si tres o dos personas se esconden en una habitación para verlo, se llama vídeo pornográfico; si entre trescientas y quinientas personas lo ven al aire libre, se llama performance art si tienes el coraje de ponerlo en televisión; Entonces se llama desfile de moda.
No se puede tener una mala relación sin dinero. Si tienes dinero, puedes venir. Si x es fuerte, será fuerte y si es barato, será barato. Debe haber una manera más barata de lidiar con una perra.
Lo que más me gusta es ir al supermercado. Nunca compro nada cuando voy al supermercado y nunca llevo dinero conmigo. Sólo dos ojos son suficientes. Hay tantas bellezas allí que ni siquiera puedo contarlas. Esta vez puedo volver a deleitar mis ojos.
¡En 2009 nació la primera piel de vacuno del Año del Buey!