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Busca un chiste (es el tonto el que se confunde)

Un hombre se rompe un hueso y va al médico. El médico le preguntó cómo se rompió el hueso. El hombre dijo que había arena en mis zapatos, así que los sacudió con un poste telefónico cercano. Inesperadamente lo vi y pensé que me había electrocutado, así que me dio dos palos...

Un colega desconocido charló conmigo El contenido de la conversación fue sumamente aburrido, sobre cómo eran él y su novia. haciendo .

Oh, ¿qué pasa? Estoy sin palabras.

Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión.

Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...

La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo, lo tengo". ¡Es mío!" "Como resultado, el niño sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!" " "...

Una vez fui a comprar el desayuno y descubrí que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: "Maestro, ¡por favor deme un panecillo y dos pechugas!" "...Esta es la primera vez en dos años que escucho al jefe reír tan fuerte.

Política El profesor dijo una vez en una conferencia: "Déjenme darles un ejemplo. Entonces sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo". "

Mi compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada de consulta. Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz. Le dije: "¿La persona que contesta el teléfono está viva o ¿muerto? "

Cuando estaba en mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado seleccionado, mi compañero de clase señaló suavemente la mesa para matar peces y le dijo: "Tú Ve, alguien te matará. "...

Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "¡Jefe, una botella de refresco!" ””…………

MM me habló del nuevo producto de “carne y sangre” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Durante esos días, en Beijing hacía mucho calor y me sentía mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!"...

En una velada literaria, vino el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten lo siguiente: Xinjiang ¡Canta y baila, levanta la cabeza! ¡Espeluznante!

¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ¡Toda la clase estaba helada!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas?"

Yo: "Química..."

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Un chico en nuestro dormitorio bebía demasiado y orinaba, y luego hizo un frío comentario: "Demasiado pis significa demasiado vino".

Un día cuando Estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Mi compañero de clase tomó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere".

Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".

Todos se rieron salvajemente. Se han reído de mí durante cuatro años...

Un compañero de clase de la escuela secundaria (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió la cabeza: "¡Jefe, no hay fideos de arroz con cebolla!" A eso le agregué una frase: “¡Más fideos de arroz! "

Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”

Una vez me llamó la madre de mi compañero. Yo estaba acostumbrado a decir “No está”, pero esta vez quise decir “Ha salido”. El resultado fue: “Se fue…”.

Hay otro. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usamos un timbre eléctrico para tocar después de clase, una vez sonó el timbre y el maestro todavía estaba allí. que estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento gritando: “¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...

Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló con desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.

En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". ""Toda la clase quedó atónita.

Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"

Incluso en la escuela secundaria, iba casa con MM después de la escuela.

En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo!" Luego se hizo el silencio y tres segundos después, todos se rieron juntos. avergonzado... Finalmente, vergonzosamente, MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?" "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. "

Alguien fue antes a casa de mi tía y entró así. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntate, siéntate, yo te ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""

Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "¡Apunte con las luces laterales (luces de las esquinas!"). Uno de mis compañeros me susurró: "Sólo le crece la vejiga en la cara".

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Nuestra empresa tiene un autobús lanzadera para ir al trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "Fulano de tal, siéntate". ¡Mi trasero!" ¡Me reí tanto que me bajé del autobús!

Cuando un estudiante del departamento de educación física estaba en la clase de prácticas, muchos profesores estaban escuchando. Estaba tan nervioso que cuando finalmente quiso Al disolver el equipo, su mente se quedó en blanco. Di una frase: "¡Atención, atención! ¡¡Flash!!"

Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. palabras y leerlas en voz alta tres veces. Has resuelto un gran misterio histórico (me tiré un pedo)

El hijo de mi amigo tenía medio año. Lo llamé para expresarle mi preocupación. “Tu hijo ahora está comiendo leche humana. ¿O es tu leche? "...

Cuando vi la tan esperada piel de tofu mientras compraba comida en la cafetería, le dije emocionado al camarero: " ¡Una piel de patata!

Ese es un buen burro. Como corazón, corazón y pulmones...

La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "Una bolsa de patatas". ¡Papas fritas!" Dijeron que no. Yo dije: "¿Qué tienda?"... ¿Ni siquiera papas fritas?" Cuestiones políticas. Los samuráis japoneses se suicidaron por cesárea. El profesor dijo: "¡Todos los samuráis japoneses murieron después de una cesárea!"...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y una chica respondió a la centralita. con voz dulce.. Me dijo su número de extensión. No sabía si el rey que buscaba era hombre o mujer, así que por cierto le pregunté: "¿Es hombre o mujer?". ..

Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros acababa de comprar un teléfono móvil y obtuvo una tarjeta móvil. Llamó al 1860 para preguntar al respecto. En ese momento, estaba emocionado: "Disculpe, tu servicio de telefonía móvil..." Desde el teléfono manos libres, incluso preguntamos. Escuché al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Ayer alguien dijo que me presentaría a una novia. Quería preguntar: "¿Es hermoso?": "¿Es barato?". Sudando hasta morir...

El jefe se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que recogerla cuando regresó. Cuando el jefe le preguntó por qué, dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".

Un hombre vio esto. Una tienda estaba en oferta, así que entré. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". para demostrar que tienes un perro." "¿Dónde está esta regla?" "Este es el caso de los productos con descuento". El hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y se acercó al vendedor. "¿Qué quieres?" "Lo sabrás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". /p>

A algunas personas les gusta mucho el plato de barro con fideos picantes. Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato.

Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando le dolía el estómago, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no?". Eso es lo que estaba diciendo hace un momento. "

El cartel preguntaba: "Si mueres, ¿qué vas a escribir en tu epitafio? "Las siguientes son respuestas divertidas de algunas personas increíbles:

¡Gracias al gobierno por resolverme el problema de la vivienda!

Apartamento de una habitación, compartido, negociable.

Las pequeñas cosas despiertan el alma, gran cosa.

¡Creo que puedo salvarla!

¡Estoy enterrado vivo!

¡Proporciona servicio de azotes! , 100 por vez!

Empecé con la literatura y lo perdí en tres años; después de practicar artes marciales, el pequeño fabricante de hornos hizo una flecha y los tambores sonaban, uno tras otro, estudié medicina y logrado algo. Prescribelo y morirás.

Por favor, espera veinte años...

Nací en China y seré enterrado en China. p>Cuando veas claramente esta línea: Amigo, me pisaste.

¡Ya no tengo que tenerle miedo a los fantasmas!

¡Dame una sonrisa, o...! .Te regalaré una sonrisa

Este es el último hoyo que cavo (advertencia a los excavadores)

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