Bromas divertidas sobre cómo atrapar gente en el Día de los Inocentes
1. "¡Los hombres no deberían enamorarse en otoño!" "¿Por qué?" "¡Las fiestas de la segunda mitad del año se suceden! Navidad, Año Nuevo, Fiesta de Primavera y San Valentín". ¡Tienes que comprar regalos para las fiestas! ¡Cuesta dinero! El costo de ligar con chicas es demasiado alto ""..." "¡Esa no es la clave!" "Bueno... ¿qué es lo más importante?" "
2. Ellos: ¡No especuléis con acciones, es demasiado arriesgado, lo más seguro es hacer tofu! El duro es tofu seco, el fino es cerebro de tofu, el fino es piel de tofu, el fino es leche de soja y el apestoso es tofu apestoso.
3. Un viajero ruso se perdió y caminó hacia un pequeño pueblo en la frontera con China por la noche. Estaba nevando mucho en el pueblo. No podía soportar el frío, así que llamó a la puerta. de una masía y pedí alojamiento. Una anciana en la habitación preguntó en voz alta: "¿Quién eres?" El ruso dijo: "¡Ichiva Mobolov Krilavich!" Había demasiada gente, y la anciana abrió la puerta que acababa de abrir.
4. Una hermana mayor iba a casa en tren. Había mucha gente y también tenía hambre. Al mirar el pasillo lleno de gente, de repente se inspiró, así que tomó la caja de fideos que estaba a su lado y gritó. mientras caminaba: "Ten cuidado de no quemar el agua hirviendo", para que fluya suavemente. Unos minutos más tarde, las dos hermanas regresaron por el mismo camino con los fideos, gritando mientras caminaban, ¡esta vez realmente había agua hirviendo!
4. Con un sonido de "chirrido", el agua hirvió y los fideos salieron.
5. Hoy una amiga dijo que estaba enamorada y luego la consoló diciéndole: "Los sapos de tres patas son difíciles de encontrar y los hombres de dos patas están por todas partes". Quiero un hombre de tres patas." "Bueno.
6. Una vez estaba esperando a alguien en la carretera con mis amigos y de repente sentí olor a alcohol. Entonces dije: "¿De dónde viene el olor del vino? ¡Es bastante fragante!". Mi amigo me dio unas palmaditas en el hombro con calma y señaló en una dirección. Cuando lo vi, vi a un tío de unos 40 años vomitando en la acera. Me quedé petrificado al instante.
7. Hay dos niños charlando en el patio de recreo. El niño A le preguntó al niño B: "¿Valoras más la connotación interna o la apariencia de una niña?" B respondió: "¡Por supuesto que es la apariencia!" A dijo: "¿No es esto demasiado superficial? ¡La belleza dura poco!". : B respondió: "¡La fealdad es eterna!
8. Un día, vi a una mujer muy melancólica en un café. Tenía una taza de café en la mano y un libro extranjero de moda sobre la mesa. Revista, llevaba unos auriculares IPhone4 blancos y había un bolso LV nuevo para el otoño de 2011 en la esquina de la mesa junto a ella. Miró la nieve fuera de la ventana, sus ojos estaban extremadamente melancólicos y frunció levemente el ceño. Dijo en voz baja: "Maldita sea". Los sitios web porno me hacen imposible estar en la calle.
9. En la clase de chino, la profesora dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollo. Esto fue descubierto por los científicos a través de experimentos. Una vez, las gallinas y las comadrejas estaban encerradas juntas. Adivina qué pasó después día? "¿Qué pasó?" El compañero de clase respondió: "¡La gallina está preñada!"
10. Las tías en el dormitorio de niños tratan a los niños como a hijos, y las tías en el dormitorio de niñas tratan a los chicas. nuera.
11. Hoy aprendí una nueva palabra: "acceso científico a Internet". Los grandes internautas de hoy llaman a burlar el cortafuegos el acceso científico a Internet.
12. Un día, el director preguntó a los alumnos de primer año: "¿De quién habéis estudiado matemáticas?". Xiao Ming levantó la mano en alto. Entonces el maestro le preguntó: "¿Cuál es el número después del tres?" Xiao Ming respondió: "Cuatro". El maestro volvió a preguntar: "¿Cuál es el número después del nueve?". Xiao Ming dijo: "Son las diez". él y finalmente le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué es después de las diez?" Xiao Ming dijo: "Es J."
13. El problema del anticongelante entre los norteños y los sureños se puede resumir de la siguiente manera: los sureños tienen una alta personalidad anticongelante. atributos, mientras que los norteños tienen altos niveles de equipos anticongelantes.
14. Soy cirujano ortopédico y realizo cirugías con frecuencia. Un día, me sometieron a una cirugía por una fractura de tibia y peroné. El paciente era un hombre de mediana edad de unos 40 años. No sé qué pasó ese día. Varios ejercicios durante la operación no fueron buenos ni bonitos.
En ese momento, el paciente que yacía allí de repente habló en voz baja: Déjame ver, estoy reparando la broca...
15. "Yo" soy un "insecto confundido". Un día, fingí estar serio y dije: "Esta persona, a medida que crece, su energía es cada vez menor..." En ese momento, el compañero Y a mi lado sonrió y dijo: "¿Quién es esta persona? " ¿Cuántos años tienes? "
16. Una frase: Las mujeres usan muchos pañuelos de papel cada año cuando ven dramas coreanos. De hecho... los hombres ven dramas japoneses, así que ¿por qué no?
17. Mi novia y yo estábamos enamorados por primera vez. Hacía tres meses que no veía a mi novia y ella vino a verme y decidí buscar un lugar donde no hubiera nadie. y luego la besé. Justo cuando yo estaba lleno de pasión, ella dijo: "¿Por qué me besaste?" De repente no supe qué decir.
18. La cosa más estúpida que he visto en mi vida fue una persona con parálisis cerebral diciéndome: ¡Mi avatar cambiará de color! Nunca había visto algo así. Acabo de ver a una persona con parálisis cerebral decirme: ¡Mi avatar cambiará de color!
19. Un hombre está enamorado de una mujer, pero el hombre es tímido. Beber alcohol para fortalecer su coraje para expresar su amor es excesivo. Confesión, la mujer se sorprende, el hombre se sorprende y acepta, y el hombre está extasiado. Rakshasa Rinan está sobrio y no recuerda en absoluto lo que pasó ayer, y sigue enamorado de la chica.
20. El principal asesino de los profesores de inglés es: la colocación fija, el asesino avanzado es: el análisis del contexto y el último asesino es: piensas demasiado.
21. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.
22. Mozart también es un bicho raro. En primer lugar, le gusta hacer caca. En sus cartas a su padre y amante, "la caca es tan deliciosa" y "adiós, cuídala mucho". caca en la cama" aparecen constantemente en sus cartas a su padre y a su amante. Palabras de clase. Escribió en una carta a su prima: "¡Oh, mi culo está ardiendo!... ¡Quizás están saliendo heces!
23. Sentirse apasionadamente enamorado el sábado, sentir como una ruptura rápida el Domingo, el lunes me siento enamorado, el martes siento que no encuentro una cita, el miércoles siento que estoy enamorado en secreto, el jueves siento que estoy listo para confesarme, el viernes siento que Estoy enamorado por primera vez, aprendiendo a estar enamorado
Él es arrogante y dominante a los 24 años. : ¡Oye, enamórate de mí cuando eras joven y frívolo! ¿No lo has pensado durante dos años? Cuando tenías 22 años, puedes hacer el examen. Puedo apoyarte. Cuando tenías 24 años, te respeto, pero tienes que creer que te apoyaré plenamente. Tú, a los 26 años, estaba en su mejor momento: Han pasado 8 años desde que la guerra de resistencia se hizo realidad. ¿Estás dispuesto a estar conmigo? A los 28 años, él era maduro y comedido: Está bien. Seré tu padrino.
25. Las tres escuelas del budismo, el taoísmo y el confucianismo fueron a visitar al ermitaño. El ermitaño salió a saludarlo: "¿Cómo se llama este sacerdote taoísta? " "
"Este es Li Yi. "
"¿Cómo se llama este sacerdote taoísta? "
"Mi nombre es Hongyi. "
"¿Cómo se llama este gran erudito? "
"Mi nombre es Hongyi. "
"Mi nombre es lunes. "
"¡Fuera! ¡Si no te vas, te mataré a golpes!