Li Guoqing y su esposa estaban enfrentados. Lo que alguna vez fue una pareja modelo se ha convertido en esto. ¿Cuál es la raíz de la tragedia?
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No podemos evitar preguntarnos: ¿cuál es la causa fundamental de esta tragedia?
El conflicto de intereses no es la verdadera razón por la que Li Guoqing y su esposa se separaron, sino el "final" después de que la relación se arruinara. Si dos personas quieren mantener una relación amorosa a largo plazo, deben tener una sensación de crisis, ser capaces de identificar rápidamente si hay señales de peligro en la relación y ser capaces de ajustar y manejar proactivamente los conflictos entre ellos.
La raíz de esta tragedia puede estar relacionada con esto. En más de 20 años de llevarse bien, Li Guoqing y Yu Yu no establecieron un modelo interactivo que pudiera comunicarse y resolver conflictos de manera oportuna. Sin embargo, los conflictos entre ellos se acumularon a medida que se llevaban, hasta que finalmente rompieron. afuera.
A continuación, echemos un vistazo a esta “farsa”: ¿Cómo gestionar mejor una relación? ¿Cómo manejar mejor los conflictos en las relaciones?
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Para identificar si una relación está en crisis, debes prestar atención a estas ocho señales
Señal 1: En este tipo de relación, una de las partes siempre toma la iniciativa o es la primera disculparse, mientras que la otra parte siempre tiene razón; o una de las partes siempre necesita llegar a un compromiso y cambiar, mientras que la otra parte siempre está haciendo cosas buenas por él y ayudándole a señalar los problemas;
Señal 2: Uno o Ambas partes sienten que no pueden ser felices en esta relación, o incluso escuchar la voz de la otra persona puede irritarlo o estresarlo.
Señal tres:? Una o ambas partes descubren que son incapaces de dar desinteresadamente o recibir con seguridad en la relación, o se sienten atrapadas pasivamente en un cálculo, o se sienten obligadas a soportar un enorme sentimiento de deuda.
Señal 4: No es difícil comprobar que la comunicación siempre es "difícil" en este tipo de relaciones. Incluso se puede decir que cada conversación con la otra parte hará que una o ambas partes se sientan incómodas o nerviosas;
Señal 5: Una o ambas partes sienten que a menudo tienen preocupaciones y pánico inexplicables sobre su relación. Pero para las relaciones con los demás, no habrá tal inseguridad;
Señal 6: Aunque me siento incómodo con la relación, cada vez que pienso en la necesidad de estar con la otra persona en un espacio donde estás solo me siento ansioso cuando estamos juntos por largos períodos de tiempo.
Señal 7: Una o ambas partes sienten que no pueden conseguir el apoyo de la otra parte. Incluso si encuentra dificultades, primero recurrirá a los demás en busca de ayuda, aunque su relación puede ser más estrecha o, en teoría, debería ser más familiar e íntima;
Señal 8: una o ambas partes deben permitirse ciertos comportamientos o actividades, como beber o comer en exceso, para sentirse relajado temporalmente.
Si hay muchas "señales" en tu relación, es muy probable que estés en una relación peligrosa. Aunque este tipo de relación no amenaza directamente la vida de las personas, sí las sumerge en presiones, contradicciones y dolor durante mucho tiempo. Se puede decir que se trata de una conexión peligrosa que sigue erosionando la salud y la vida.
Una relación a largo plazo suele tener las siguientes tres características.
Este tipo de comunicación peligrosa es en gran medida una relación dinámica creada por ambas partes intencionalmente o no. Tiene principalmente las siguientes tres características:
1. y tomar
El desequilibrio entre el dar y el recibir es un síntoma importante de un contacto peligroso, lleno de presiones y contradicciones. A veces, este desequilibrio de dar y recibir está presente al comienzo de la relación; puede ser una atracción mutua entre el que da y el que recibe, y ambas partes se moldean mutuamente en la relación, lo que resulta en un toma y daca desequilibrado en la relación. "estado estable".
Sin embargo, esta relación no es tan comprensible como la gente piensa. A menudo los donantes se sienten agotados por dar a largo plazo sin pedir nada a cambio. Al mismo tiempo, sufren porque sus necesidades nunca son satisfechas e incluso les preocupa esperar el día del "arreglo".
Y el solicitante (destinatario) no siempre está contento. Es probable que no puedan crecer y resolver problemas de forma independiente debido al cansancio constante de la otra persona. Al mismo tiempo, ser demasiado generoso también puede convertirse en la principal fuente de su carga psicológica y de culpa a largo plazo. El sentimiento de deuda que se ven obligados a soportar es en realidad un "pago" hecho por quienes reciben a cambio de quienes dan.
2. Lleno de conflictos que no han sido abordados adecuadamente.
El conflicto en una relación puede dañar la relación o puede traer nuevas oportunidades a la relación, dando a ambas partes la oportunidad de expresar sus sentimientos directamente. El hecho de que un conflicto resuelva o cree problemas también depende de las cuestiones que lo causaron y de si se manejó bien.
En comparación con algunos conflictos y peleas sobre cuestiones sociales o planes personales, los desacuerdos y conflictos entre dos personas sobre el "estado de poder en la relación" y el "nivel de intimidad" dañarán más la relación del otro. Al resolver un conflicto, la forma en que las personas se comunican puede influir en si el conflicto se resuelve adecuadamente, lo que en última instancia afecta la cantidad de estrés y molestia que las personas sienten en la relación. Cuando ocurren conflictos, las personas suelen adoptar tres estrategias de comunicación:
Estrategia 1: Altruista, siempre cálido y amigable, receptivo y resuelve o coordina activamente los problemas actuales.
Estrategia 2: Sea firme/directo, muestre una fuerte persuasión, espere terminar la conversación de inmediato y tome medidas para resolver el problema.
Estrategia 3: De tipo analítico/autónomo, objetivo, práctico, cauteloso, centrándose en el análisis de pros y contras, y considerando todo para la acción.
Durante el conflicto, todos pueden utilizar alternativamente diferentes métodos de comunicación. Por ejemplo, a veces considerarán a la otra parte de buena fe y otras analizarán objetivamente los pros y los contras. Sin embargo, los investigadores han descubierto que si ambas partes son ciegamente "firmes y directas", la relación estará llena de más estrés y conflicto. Creen que esto puede deberse a que expresar siempre con firmeza y directamente muchas veces hace que la otra persona sienta que no es escuchada, que sólo le importa la persuasión y la inhumanidad.
3. Falta de apoyo emocional básico
El establecimiento de relaciones interpersonales requiere de algunas respuestas emocionales básicas. Es precisamente por la existencia de una base emocional que las personas están más dispuestas a trascender sus posiciones cuando las relaciones experimentan conflictos, dificultades o requieren sacrificio o sacrificio. Si las necesidades emocionales de una de las partes de la relación no se responden de manera oportuna, esa persona se sentirá estresada.
¿Cómo afrontar los conflictos cuando una relación está en crisis?
En primer lugar, recuerda que la persona de enfrente es la persona que amas. No seas demasiado estricto. Los exámenes y revisiones prematrimoniales no se pueden llevar a cabo como si se supervisara a los subordinados en el trabajo. Rebecca Jory es psicóloga especializada en retroalimentación negativa. Ella hizo seis sugerencias para manejar de manera más efectiva los conflictos en las relaciones:
1. Comportamiento correcto, no "personas"
Cuando quieras hacerle algo negativo a tu amante. Al hacer evaluaciones, sé asegúrese de utilizar un enfoque positivo. No menosprecies a tu pareja. Tienes que darte cuenta de que lo que no te satisface son sólo algunos de los comportamientos de la otra persona, pero estos comportamientos no representan la naturaleza de esta persona.
Puedes decir: “Te quiero mucho y me gusta estar contigo, pero hay varios comportamientos que me hacen sentir muy incómodo” o “Si haces esto, me sentiré…”. " Por favor, no digas "¿De verdad..."
2.? Cuando hagas una evaluación, explica cómo llegaste a tu conclusión.
Es fácil para cada uno de nosotros caer en la mentalidad de asumir que los demás piensan y razonan de la misma manera que nosotros. De hecho, cuando decimos enojado "No creo que te importe en absoluto", la otra persona puede estar confundida y no saber a qué te refieres.
Debe decirle a la otra parte de manera más específica y detallada qué criterios utilizó para evaluarla y qué factores influyeron en su evaluación. Puedes decir: "Tu comportamiento xx en el momento xx y en el lugar xx me hizo sentir que no te preocupas por mí, porque creo que la forma en que te preocupas por mí debería ser xx después de refinar los criterios, es posible que descubras que hay muchos". cosas específicas no son lo que pensabas, de esa manera, la otra parte puede responder de manera muy satisfactoria. Incluso si no lo hace, puede establecer objetivos específicos y verdaderamente viables para mejoras futuras.
3. Hazle saber a la otra persona que entiendes su situación.
Si tu pareja se encuentra en una etapa especial recientemente, como estar enferma u ocupada en el trabajo, antes de expresar su insatisfacción, primero debes decirle a la otra persona que entiendes su situación actual. Esto le permitirá a la otra persona saber que su evaluación de ella se basa en su conocimiento y comprensión de sus sentimientos, en lugar de centrarse simplemente en sus propias necesidades.
4. Sus estándares deben ser duraderos.
La persistencia no significa que puedas regañar. La persistencia significa que no puedes criticar una cosa esta vez y reírte de la misma la próxima vez. La fijación de reglas es igualmente importante en cualquier tipo de relación. Las personas necesitan un sentido de previsibilidad, es decir, deben poder predecir las consecuencias de sus acciones. Estas reglas de juego son un requisito previo importante para que las personas se desempeñen bien.
5. Permita que la otra mitad responda y sume.
La revisión de la relación debe ser una conversación, no un sermón. Su comunicación debe ser una vía de doble sentido. En un diálogo tan abierto se pueden resolver muchos malentendidos. Por el contrario, las evaluaciones didácticas unilaterales pueden exacerbar las emociones negativas en la relación.
6. Ten claro los cambios que quieres conseguir.
Si, durante la revisión de su relación íntima, descubre que hay algunos problemas en su relación actual después de la discusión, entonces necesita discutir inmediatamente formas de mejorar estos problemas en lugar de dejarlo pasar o no hacerlo. planes específicos.
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Por último, queremos decir que aunque muchas relaciones no logran tener un final feliz, no significa que el amor inicial sea falso. Que aquellos socios que se aman de verdad se esfuercen por comprender la sabiduría de las relaciones comerciales y llegar más lejos sobre la base del amor verdadero.