Selección diaria de chistes súper divertidos
Extractos de chistes diarios
1. La empresa trabajó horas extras hasta la medianoche, los párpados de todos peleaban y una niña suspiró emocionada: "¿Realmente quiero convertirme en una ahora?" ¿Porque? " Carácter ". Cuando todos preguntaron el motivo, la niña dijo: "Es un hombre acostado en la cama grande con las extremidades abiertas". Tan pronto como terminó de hablar, un colega a su lado murmuró: "Tengo mucho sueño".
2. Varios compañeros fueron a Estados Unidos a comprar cosas en el supermercado. Dialecto de Jinan. Un estadounidense se acercó y dijo en el dialecto estándar de Jinan: "¿Eres de Jinan?", Le preguntó un colega. : "¿Cómo está tu inglés?" El extranjero se dio una palmada en el muslo y dijo: "¡Inglés, es tan difícil de aprender!" Jaja, ¿por qué te ríes?
3. Una vez de repente pensé en ir a nadar y compré un bañador barato en el supermercado porque no había otro color que el rojo. Como resultado, no esperaba que los bañadores se hubieran descolorido. Cuando me sumergí en la piscina, ¿mechones de rojo brotaron de la parte inferior de mi cuerpo y se arremolinaron en el agua? Un tío nadó junto a mí y miró las "manchas de sangre" rojas en la parte inferior de mi cuerpo, y luego en la parte superior de mi cuerpo desnudo. Por un momento, ¿su expresión fue muy contradictoria?
4. Habla de mi infancia. ! Cuando hablo de mi infancia, me río a carcajadas. "Puff", me reiré a carcajadas. Cuando tenía cuatro o cinco años, a menudo me sentaba directamente en la viga de la bicicleta de mi padre. Con el tiempo, mis pies se entumecieron, ¡lo cual era muy incómodo! Finalmente, cuando fui a casa de mi abuela, ¡le sugerí sentarme en el asiento trasero para no adormecerme los pies! ¡Estuve de acuerdo! Jaja, ¡vamos! Llegamos a nuestro destino, ¿qué pasó?
5. Ge Invitaste a un amigo a cenar y en el medio fuiste al baño. Cuando regresó, tenía los pantalones empapados. Amigos: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?" Ge You: "Sucede a menudo desde que me hice famoso". Amigos: "¿A menudo?" Ge You: "¡Sí!" "¡Sí! A menudo es la persona que está a mi lado la que está orinando y de repente se da vuelta y grita: ¡Oh! ¿¡No eres Ge You!?"
6. Una mujer que vendía huevos caminaba por la calle en noche y de repente saltó. Si un hombre se acerca a ti, será molestado. La mujer se defendió con valentía y el hombre logró escapar. Luego, la mujer se levantó y se dio unas palmaditas en el polvo del cuerpo: "Qué gran cosa, no te lo dije antes. ¡Pensé que estaba tratando de agarrar huevos!"
7. Un hombre estaba iba a orinar en un rincón mientras compraba, y la anciana Al ver esto, inmediatamente dijo: "Puri en cualquier lugar y te multarán con cinco yuanes". El hombre dijo: "¿Quién dijo que oriné? ¿Déjame sacarlo y ver si puedo?"
8. ¿Acabas de terminar de revisar los currículums y vi un currículum de posgrado?
9. En la clase de historia, el profesor le preguntó a Xiao Ming: "¿Sabes cómo los japoneses se reían de nosotros?" "
10. Nietzsche fue a una entrevista y el entrevistador le preguntó: "¿Cómo te llamas?" ""Nietzsche. ""¡Adivina tu abuela! ¡Próximo! "
11. Cuando estaba cruzando la calle, se encendió la luz roja. Mi amigo estaba a punto de avanzar, pero lo detuve: "¡Luz!" ¡Espera la luz! ¡Espera la luz! "Mi amigo se volvió y me dijo con desdén: "¡Tienes Intel! "¡Tienes Intel!"
12. Hay un hermano que persigue a su novia y le regala cada mañana un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche. Hay un tipo que persigue a su novia y todas las mañanas recibe un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche. Dice: "¡Tengo Intel 12!". Hay un tipo que persigue a su novia y obtiene. un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche cada mañana. Una mañana, fue a ver a su novia con una galleta en forma de corazón. Ella le preguntó: "¿Dónde compraste esta galleta? Fui a muchos supermercados, pero no pude comprar una con esta forma". Dijo con orgullo: "Por supuesto que no puedes encontrarlo. ¿Lo mordí?"
13. Cuando su tío vino de visita, Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir a el zoológico." mono". Mi madre inmediatamente me regañó enojada: "¿Qué monos estás mirando? Tu tío está aquí, ¿por qué vas al zoológico?"
14. Cuando estaba en la universidad, una maestra me pidió que completara un formulario muy importante y declarar Uno para cada persona, nada extra, no se permiten modificaciones. Un amigo se acercó y lo completó, pero descubrió que se decía que la columna de género completada por el "Han" nacional no se podía cambiar. Ahora que lo pienso, era ridículo agregar la palabra "子" en ". Han".
15. Varios niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero no sabían qué comprar. Uno de ellos sugirió: "¡Compren toallas sanitarias!". Todos estaban desconcertados y preguntaron por qué. El niño dijo: "No lo sé muy bien, pero en la televisión dijeron que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, y ser feliz y sin preocupaciones".
16. Una noche, tomando un taxi a casa, conocí a un conductor muy interesante. Mientras conversábamos, me dijo que las preguntas del examen de servicio civil eran difíciles de entender. Una pregunta era "¿Cuántos tipos de monstruos hay en "Journey to the West"?". Una de las preguntas fue "¿Cuántos tipos de monstruos hay en "Journey to the West"?". Me pidió que adivinara, pero no lo sabía. El conductor reveló el misterio: "Hay tres tipos, uno es comerse a Tang Monk, otro es casarse con Tang Monk y el último es extrañar la sotana de Tang Monk".
17. Nuestro viejo que enseña química es miope Después de terminar de escribir en la pizarra durante la clase, de repente se dio la vuelta, me señaló y gritó: "¡¡¡Qué estás defendiendo !!!! ¡Siéntate!" ¿Estoy sentado en la última fila de asientos con mi abrigo colgado en la pared detrás de mí?
18. ¿Sabías que ayer conocí a una persona con retraso mental? ¿Nunca antes había visto a una persona tan estúpida? ¿Nunca había visto a una persona tan estúpida? Bueno, a decir verdad, ¡su coeficiente intelectual probablemente sea más bajo que el tuyo!
19. Una mujer acudió a la Dirección de Seguridad Pública para denunciar la desaparición de su marido. El policía preguntó: "¿Cuándo desapareció?" "Hace dos semanas". Entonces, ¿por qué denunció el crimen hoy? "Se me ocurrió hoy, porque hoy es su día de pago".
20.
20. Soy un poco guapo y un día estaba sentado en un bar de juegos de mesa. aturdida, y de repente Tres chicas me invitaron a jugar. Una de ellas era muy buena fanfarroneando. Dijo que su familia era muy rica y ella inventó este juego de mesa, ¿verdad? Pero, ¿cómo recuerdo que soy el jefe? ¿Cuándo se convirtió ella en mi jefa?
Disfruta de chistes divertidos diarios
1. Durante el tsunami, un cadáver masculino podrido flotó hacia la aldea. ¡Solo la parte inferior de su cuerpo podía defenderse! Una mujer del pueblo lo miró y dijo: "Este no es mi hombre, ni el jefe del pueblo, ni el contador". Una chica del pueblo lo miró y dijo: "¡Este no es mi cuñado ni mi cuñada!". En ese momento, una viuda se acercó, lo tocó y dijo: "¡Vuelve, esto no es!". de nuestro pueblo."
2. La esposa y su esposo estaban de compras, ¡y de repente la falda de la esposa voló con el fuerte viento! La esposa rápidamente se bajó la falda y gritó: "¡Dios mío! ¡Felices juntos! ¡Felices juntos!". El marido le puso los ojos en blanco y dijo: "¡Vamos! ¡Esto es un escándalo familiar!"
3. Cao Cao lo apreció mucho. Sun Quan dijo una vez: "Cuando tengas un hijo, debes ser como Sun Zhongmou. ¡Hijo mío, bah!". Entonces su hijo se llamó Cao Pi. Sun Quan admiraba a Zhuge Liang, por lo que su hijo se llamó Sun Liang. Liu Bei siempre recordó a Diao Chan, a quien conoció en aquel entonces, por lo que su hijo se llamó Liu Chan.
4. El verano está aquí y la oruga hembra está enamorada. Teme que a la oruga macho no le guste el pelo de su cuerpo, por lo que se lo arranca. Después de arrancarlo, la hembra. La oruga está muy embriagada por la piel suave. Se apresuró a trepar al árbol para presumir ante la oruga macho, pero la oruga macho la echó del árbol a patadas: "Maldita lombriz de tierra, ¿todavía quieres seducirme?".
5. Ordene el almuerzo. Yo: "Maestro, por favor pida unos fideos de tomate frito con tomate". El chef que ordenó le gritó a la cocina: "Un fideos de tomate frito con tomate". El chef estiró la cabeza y preguntó: "Fideos de tomate frito, ¿quiere huevos?" " "Yo:?
6. Recientemente, mi esposa quiere que deje de fumar. Hoy tuve una reunión en el trabajo. Durante el descanso, saqué mis cigarrillos y se los di al gran jefe y al segundo jefe. El jefe extendió la mano, abrí la pitillera y tiré un puñado de cáscaras de semillas de melón. En ese momento me sorprendió.
7. Mi amigo rompió con un amigo y le pregunté por el motivo de la ruptura. Ella dijo: "Estoy sobrecargada de trabajo y mis senos son demasiado grandes. He tocado a tantos hombres que mis senos son demasiado grandes. Él no puede aceptarlo y quiere romper. Bueno, ¡ésta es la razón más extraña para ello!". ruptura que alguna vez haya escuchado.
8. Hablemos de una estudiante universitaria que rompió con su novio y dijo: "Encontré un novio deportista. Hemos estado saliendo durante un año. Tienes que pagarme K yuanes por la pérdida. de la juventud." Los niños tienen miedo de su "nuevo novio deportista" y quieren buscar un saco de boxeo. El día que se pagó el dinero, la niña y su nuevo novio llegaron al lugar. El ex novio trajo consigo a diez niños, cada uno de ellos se acercó y le dio a la niña doscientos yuanes. Lloró y el nuevo novio también dividió el dinero.
9. Big Bear sube a la montaña para hacer ejercicio todos los días, y los Ocho Reyes también quieren subir a la montaña y Big Bear dijo: "Está bien, tú metes tus cuatro patas en el caparazón y yo. te alcanzará."
En cuanto el osito llegó a la montaña, un pajarito lo vio y se rió salvajemente: "¿Eres como un oso y además llevas un teléfono plegable?"
10. ¿Quién crees que es? ¿El físico más influyente? Escribí "Newton". Fui el único en la clase que reprobó el examen. ¿Resultó que todos escribieron los nombres de sus instructores?
11. La mariposa le dijo a la abeja: "Eres tan tacaña. Finges estar llena de palabras dulces pero no puedes decirme ni una palabra". La abeja dijo: "¡Eh! Todavía estás hablando de mí. Las dos antenas de tu cabeza son tan largas, ¿por qué no me envías un mensaje de texto?"
12. Un loro le enseñó a un loro hablar: "Puedo caminar". Loro: "Puedo caminar". Respuesta: "Puedo hablar". Loro: "Puedo hablar". Respuesta: "Puedo volar". Por la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, con el cabello despeinado. Bush se sorprendió y dijo: "¡Eres tan valiente que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche!". Barba y sonrió amargamente Dijo: "¡La cara descuidada es tan segura!"
14. La madre está a punto de dar a luz y sus familiares y amigos esperan ansiosos afuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos se reunieron a su alrededor. "¿Es un niño o una niña? Esto es lo que más preocupa a mi padre. No podía esperar para meter la mano en los pañales, tantear un rato y luego gritar alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño! "¿Qué chico?" "La enfermera lo regañó enojada: "¡Suéltame el dedo! "
15. Maestro: "Xiaoxin, tu problema es que usas palabras inapropiadas. Ahora te pondré a prueba. Usa un modismo para describir lo feliz que está el maestro. "Xiao Xin:" Una sonrisa se dibujó en su rostro. "
16. Xiaoyu dijo: "Para estar a tu lado, mantuve los ojos abiertos. "El agua habla de agua y dice: "Yo fluyo incansablemente durante todo el día para rodearte bien y sostenerte bien. "La olla decía: "Está casi cocida y todavía eres muy pobre". "
17. Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Los soldados enviados a comprobar encontraron que el proyectil de artillería cayó en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo, con la ropa rota. Por todo su rostro, Hei dijo con lágrimas en los ojos: "Acabo de robar algunas coles, ¿merezco que me bombardeen?" "
18. Una gallina puso un huevo enorme y el reportero vino a entrevistarlo. La gallina era tímida e insistió en entrevistar al gallo. El gallo se arremangó y dijo: "No lo haré". comenta sobre esto, espera. ¡Hablemos de ello después de que atrape ese avestruz!
19. Un hombre se tragó por error la prótesis de ojo en la boca y finalmente se atascó en el ano y no pudo salir. Lo enviaron al hospital. El médico se desmayó en el acto después de verlo. Cuando se despertó, dijo: He estado mirando el ano toda mi vida, ¿no esperaba recibir una mirada al final?
20. El bebé de Henan le preguntó a la madre de Henan: "¿Cómo hacer una oración para la madre de Henan?" A, estos niños de la familia B, ¿dónde están los niños de la familia C? De pie descalzo. en D, EF tampoco lleva puesto, GG todavía está expuesto "¡Jaja?
Una colección de chistes divertidos diarios
1. Una persona siempre se tira pedos ruidosamente en la oficina y sus colegas no pueden evitar decir: "¿Entonces no puedes decir nada?" , Él sentado allí temblando. Un colega le preguntó: "¿Qué estás haciendo?" Él respondió: "Estoy acostumbrado al shock".
2. Escuché de un amigo que cuando estaba en la universidad, un chico con baja emocional Intelligence finalmente conoció a una chica que le gustaba y así comenzaron la relación. Una vez la niña enfermó y el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero intravenoso. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no hubo movimiento. El niño pensó un rato, rompió el silencio y preguntó: "¿Tiene frío?" "Frío" "¿Te pondré una tapa si hace frío?" La niña se sonrojó y susurró: "Sí". Entonces el niño se levantó y tapó el goteo con la mano. Cubrió la botella con la mano.
3. Cuando era niña, siempre hacía bullying a mi hermana porque yo era unos años mayor que ella. Una noche, mi padre vino a acostarnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada erguida en la oscuridad, mirándome mientras dormía profundamente. "¿Por qué no te vas a la cama todavía?", Preguntó papá. Mi hermana dijo apresuradamente: "¡Shh! ¡Baja la voz y espera a que se duerma antes de pegarle!"
4. Tengo una compañera de clase que camina y se siente un poco poseída. La escuela tenía que hacer ejercicios matutinos por la mañana y él sentía que el maestro también tenía que levantarse temprano para hacer ejercicios, de lo contrario sería injusto. Entonces, corrió directamente al director para ocuparse del asunto. El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde eres?" El compañero de clase dijo con indiferencia: "Fui enviado por Dios para salvarte".
5. Esta persona suena mejor a medida que crece. Recuerdo que cuando era niño en la casa de mi abuela, mi abuelo iba a ir a pescar una mañana, apenas salió, se topó. el viejo de la casa de al lado.
El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!". Mi abuelo dijo: "No, voy a pescar". Entonces el anciano dijo: "Oh, ¿no vas a pescar?".
6. Llevé a mi esposa a un control prenatal por la mañana, y después de extraerle sangre: Enfermera: "Ve a buscar el formulario del examen a las treinta y dos". Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". Yo (débilmente): "1 de febrero" Enfermera (sudando): "¡Está bien! ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Está bien!"
7. Volé en un avión hace unos días después de bajarme del avión. , Descubrí que había una hermosa mujer sentada y, siguiendo las reglas de la conversación, solté y pregunté: "¿Dónde estás?"
8. Anoche estaba cocinando gachas en el dormitorio con arroz. cocina, y de repente mi compañero de cuarto entró corriendo al dormitorio y dijo: "No. El líder del hospital dirigió un equipo para inspeccionar los aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. ¿Qué debo hacer si hay una olla al lado? "Me escondí apresuradamente. la olla debajo de la colcha. La maestra vino y dijo: "Está bien, Xiao Lei (yo), todavía confío en ti, así que no miraré tu gabinete. Tuve suerte, pero la maestra continuó diciendo: "Depende de si lo usas". una manta eléctrica o no." . Como resultado, fui sancionado.
9. El gato se abalanza sobre alguien, tiene nueva novia, está enamorado de su concubina y quiere ser invitado en casa de su novia. La novia sabe que siempre tiene la boca sucia. , por lo que le dice repetidamente que no diga tonterías, y la persona acepta de buena gana. Después de conocerse, el hombre respondió con facilidad y sin mostrar ninguna emoción, y los padres de su novia quedaron muy satisfechos. Después de cenar, hacía frío en invierno y los padres de mi novia todavía insistían en enviarla a la carretera. Alguien se emocionó mucho y soltó: "Tío, no la eches, vuelve, mira a mi tía como esa perra. ¡del frío!" "
10. Hoy, mi jefe me pidió que borrara todos los CS en el cibercafé. He estado ocupado toda la noche. He estado ocupada toda la noche. ¿Por qué eliminar CS? La razón es esta. La inspección temporal de hoy por parte de la Oficina de Seguridad Pública ya se había enterado. Actué como carroñero durante varios días y expulsé a todas las criaturas menores de 18 años del cibercafé. Así que al ver llegar a los agentes de policía desde la distancia, mi jefe y yo no teníamos nada de qué preocuparnos. Desafortunadamente, cuando los tíos de la policía acababan de cruzar la puerta del cibercafé, el grupo de personas que jugaban CS en el cibercafé gritó emocionado: "¡La policía está aquí! ¡La policía está aquí!". ¡La policía viene! ¡La policía viene! "¡! ¡La policía está en la madriguera del perro! ¡Hermanos, adelante y mátenlos!" Bueno, lo admito, en ese momento, no solo la cara del tío policía se puso verde, sino que las caras del jefe y yo también estábamos horriblemente verdes.
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