Los chistes y citas clásicos más populares
2. Suegra pone a prueba al yerno. Primero invité a mi yerno mayor a dar un paseo. Cuando crucé el puente, salté de repente. Mi yerno mayor fue rescatado del buceo y mi suegra le regaló un automóvil Guangben. Lo mismo ocurrió con la suegra, quien puso a prueba a su segundo yerno y se salvó. Al segundo yerno herido le regalaron un Audi. Lo intentó con el tercer yerno, pero él no pudo salvarla porque no sabía nadar y la suegra se ahogó. ¡Al día siguiente, su suegro le regaló un Mercedes-Benz!
3. De repente descubrí un patrón interesante: no importa si estamos viendo un drama romántico o un drama de ídolos juveniles, al final, cuando el héroe y la heroína se casan, la televisión o la película terminarán. ¿Qué quiere decir esto? Esta profunda explicación: ¡Mientras un hombre y una mujer se casen, no habrá futuro!
4. San Valentín: Miraré el cielo por la noche. Los hoteles y pensiones estarán llenos esta noche e innumerables chicas perderán la virginidad. Afortunadamente, la futura esposa de otra persona yace en la cama. Lamentablemente, tu futura esposa no tiene idea de quién está en la cama. Lo que es aún más trágico es que perdió su virginidad en un hotel donde se quedó por 40 yuanes, pero hoy te pide una casa por valor de 65.438+100.000 yuanes antes de estar dispuesta a casarse contigo. .
5. Dame un nombre de tienda más creativo. Quienes quieran abrir una tienda pueden aprender de: 1. Peluquería: Instituto de Investigación para el Desarrollo del Pueblo, Feifa, Comisión Nacional de Reforma y Desarrollo. 2. Hotel: Un restaurante donde no puedes sentarte hasta que tengas hambre y un montón de borrachos. 3. Tienda de ropa: tenga una amante, venda ropa con frecuencia y atraiga clientes. 4. Casa de té: Buscas té con un corazón puro, pues oficina de té. 5. Salón de belleza: no tenga acné y elimine las manchas rápidamente.
6. El emperador le dijo a la pequeña ciruela que estaba a su lado: Puedes usar una palabra para describirme. Xiaolizi respondió: ¡Qué! Luego Xiao Lizi fue decapitada. . . .
7. Se cambió la firma de un soltero a: Gente que está enamorada de mí, ¡cómo pueden estar tan tranquilos! ! !
8.a: Hermana, si alguien te hace daño, ¿cuánto tiempo tardarás en perdonarlo? b: Perdonarla es cuestión de Dios. Mi trabajo era enviarla a Dios. . . .
9. Nuestro viejo que enseña química tiene 800 grados de miopía. Después de escribir en la pizarra en clase, se dio vuelta y de repente me señaló.
Gritando: ¿Qué haces ahí parado? ! ¡sentarse! ! Yo estaba sentado en el último asiento y mi abrigo estaba colgado en la pared detrás de mí...
A las 10, en la clase de primeros auxilios en la universidad, el profesor dijo y demostró:
Profesor: Presione sus manos sobre su pecho. No presiones demasiado. Simplemente presione 2 ~ 3 cm. ¡Demasiada fuerza puede romper fácilmente las costillas del paciente!
Profesor: Veamos una demostración (presione su mano con firmeza). ¡Hacer clic! Las costillas de la modelo estaban rotas.
El profesor dijo que la clase terminó en vergüenza. . . .
Citas de chistes clásicos
1: "Tom, ¿cómo te atreves a robar manzanas de mi huerto? ¡Baja del árbol o encontraré a tu padre para castigarte!" no, está en el árbol de enfrente."
2. Los niños de hoy son precoces. Ese día, mi padre llamó a Xiao Ming desde la escuela secundaria: "Xiao Ming, ya eres mayor y papá quiere hablar contigo sobre sexo". Xiao Ming se impacientó: "Dime, ¿qué quieres saber? "
3. Descubrí que en términos de estudio, somos como el lobo feroz, apareciendo en una actitud extremadamente NB cada semestre y saliendo al final del semestre en una actitud SB de que todos están esperando con ansias. Finalmente, quiero gritar: definitivamente estudiaré mucho...
4. Para mi Audi, tu Dior y las Oreo de nuestros hijos. ¡Atarearse! ¡lucha!
5. Una joven literaria escribe un artículo y le pide consejo al profesor. Profesor: La primera mitad de este artículo destaca dos puntos, lo cual es muy satisfactorio. La mitad es plana; la segunda mitad está rizada y ¡hay siete u ocho cosas que hacer!
6. Tomar la iniciativa en todo. Por ejemplo, puedes escalar la pared y esperar una almendra.
7. Cuando un hombre solicitó un trabajo, la gerente le preguntó cuál era su especialidad. El hombre dijo: "La parte inferior del cuerpo es especial". La directora: "Pícaro, sucio ..." El hombre dijo enojado: "¿Quién es un gángster, quién está sucio? Dije lo que me pasó en las piernas ..."
8, finalmente la lluvia brumosa en el sur del río Yangtze cubrió el mundo. Después de que las flores se agradecieron, fue solo una escena, y las montañas y los ríos quedaron en silencio para siempre.
9. En el Año del Dragón, estás de buen humor y no tienes preocupaciones todos los días; levantas la cabeza para abrazar la felicidad y bajas la cabeza para abrazar la belleza.
10. Cuando era niño, solía hacer muecas en el espejo; cuando soy mayor, el espejo es plano.
11. Extraño esos días en los que comía animales unicelulares (es absolutamente picante que las mujeres firmen con esto)...
12. , solo piensa que Yao Ming es Dos artificiales.
13. Una vez que aprendas a romper el frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más brillante.
14. La persona que te caga en la cabeza puede no ser un enemigo, pero también puede ser tu vecino de arriba.
15. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, pero cuando derroté al diablo y me puse frente a ti, te enamoraste de un extranjero.
16. Los niños son pobres, de lo contrario no saben cómo luchar; las niñas son ricas, de lo contrario pueden convencer a la gente de que se vaya sin ningún esfuerzo.
17. La vida nos hace redondos para hacernos rodar más.
18. Hay muchas esposas y concubinas, pero hay parientes. Con los niños a la altura de las rodillas, la familia sigue invicta. Juega si quieres, haz lo que puedas. El aire es libre y no hay oscuridad. Mirando hacia atrás, me arrepiento.
El 19 paso la Navidad sola, paso el Año Nuevo sola y ¡déjame pasar el final del semestre sola!
20. Siempre que estés limpiando, la escuela te dirá: "La escuela es tu casa". Pero si llegas tarde, la escuela te dirá: "¿Crees que la escuela es tu casa?" /p>
21. ¡Resista la cirugía de aumento de senos y no contamine la última fuente segura de leche!
22. ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei? Respuesta: Las mujeres hermosas tienen mala suerte...
23. Toda mujer que se dice "hermana" busca un hombre muy, pero resulta que el más varonil es ella misma.
24, marido, portero, ¡dónde está la portería!
25, una pregunta de una entrevista de IBM, un salario mensual de 80.000, el 90 ‰ de las personas cometen errores. ¿Puedes responder correctamente? 1+2*3=?No pienses demasiado y responde inmediatamente.
26. Fama y riqueza, te enterraré por el resto de mi vida. Este país exquisito es ridículo pero no hay vida de un rey.
27. Quiero convertirme en un pájaro enojado y golpear a esos cerdos.
28. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida.
El 29 de enero es un mes raro en el que ya nadie se preocupa por los billetes de ferry, porque ni siquiera puedes comprar un billete para volver a casa.
30. Si quieres saber qué es la desesperación, compra un montón de billetes de lotería.
31. Hace un tiempo, durante el periodo de repaso final, un compañero fue a ver al profesor para sacar un punto clave. El profesor dijo: "¿Cuál es el objetivo de tu estudio médico? ¿El paciente no puede verte? Dígale que su enfermedad no es el objetivo. ¿Por qué no va a casa y echa un vistazo? Los estudiantes de medicina no pueden". permitirse el lujo de lastimarse...
De hecho, no tienes que sentirte inferior, porque has ganado el campeonato entre decenas de millones o incluso cientos de millones de jugadores.
33. Las personas son hierro y el arroz es acero. Si no comes durante un día, tendrás hambre.
34. La apariencia extraordinaria es importante incluso para los animales salvajes.
Te permito entrar en mi mundo, pero nunca te permitiré andar por mi mundo.
36. Si la belleza es una carta de recomendación, ¡la amabilidad es una tarjeta de crédito!
37. El Gran Lobo, el gran lobo estúpido, nunca podrá vencer a la Cabra Agradable, y todavía tiene que esperar por el taro rojo.
38. Lo mejor del mundo es comer y dormir.
39. La llamada diferencia de valores es que si das una vela, algunas personas sentirán que falta un trozo de pastel y otras sentirán que falta un látigo.
40. Se acaba de instalar un teléfono en el dormitorio. Todos en el dormitorio 110 deben seguir el ejemplo de otros dormitorios y esperar a que suene el teléfono. Levante el teléfono y diga suavemente: "Hola, soy el 110".
41. Cuando pienso en la llegada del 20xx, y cuando pienso en el dinero que todavía le debo al banco, ¡puedo reírme incluso en mis sueños!
42. Mujer: "¿Por qué me mentiste? Tu papá quema calderas, pero dijiste que puede atender a más de 65.438 personas". Hombre: "Sí, más de 1.000 personas beben agua hervida. "
Si eres amable conmigo, no puedo evitar querer intimidarte.
44. Querida, déjame decirte que la edad no es un problema, la altura no es la distancia, el peso no es presión y el dinero no es capacidad. ¡Así que debemos estar juntos para siempre! ¡Verte feliz todos los días!
45. El conductor atropelló y mató a un gato. Le preguntó al niño que estaba al borde del camino: "¿Este gato es tuyo?" El niño: "Es del mismo tamaño y color que el mío, pero mi gato no es tan plano".
”
46. La vida es cien veces más cruel que los cómics. Dispone de innumerables tigres gordos a los que les gusta intimidarte, innumerables hombres fuertes a los que les gusta reírse de ti y un An Yijing a quien nunca podrás alcanzar. con. Pero nunca pensé en darte un gato robot real
47 No eres un VIP, ni siquiera un IP, solo eres un P
¡Mírame! , monitor.
49. Soy linda y responsable.
50. Un día feliz es cuando te acuestas con el estómago lleno. En el 51, un avión de combate pasó rugiendo en el cielo. El pajarito se sorprendió al verlo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?". "Madre Pájaro:" ¡Intenta ponerte fuego en el trasero! ””
52. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor; El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!
53. La vida es como un pájaro enojado. Cuando fallas, siempre hay algunos cerdos que se ríen.
54. Insomnio, por dormir demasiado, pensando que una noche de menos sueño le llevará a la muerte.
55. Si el albaricoque rojo no sale de la pared, sácalo con determinación.
56. Aunque quieras volver a llorar, debes sonreír y decir: ¡Maldita sea!
Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.
58. Cada vez que venía la enfermera a darme una infusión, fingía no saber qué era el tubo de goma atado a mi mano. De hecho, sólo quiero escuchar las tres suaves palabras de la boca de la hermana enfermera: cinta de presión del pulso...
59. La juventud es como el mahjong. O te disparas o te tocas. Cuántos otakus y mujeres podridas se han contado, y cuántas instituciones se han contado, solo para disfrutar del momento del nocaut.
El Phoenix, de 60 años, que alguna vez jugó aquí, tanto que este lugar lleva su nombre, no acudió a la cita y esperó toda la noche. A partir de entonces, la gente del sur al norte del río Yangtze lloró a miles de kilómetros de distancia.
61. Amar significa prescindir de todo y soportarlo todo.
62. Quiero comer y también quiero perder peso. Si no puedo tener ambas cosas, me iré.
63. Estoy deseando que llegue 65438+octubre, porque solo hay dos cosas serias en 65438+octubre: vacaciones y esperar las vacaciones.
64. Sanlu y Mengniu nos dicen una verdad: los animales no son fiables.
65. Si una persona no se esfuerza es que no sabe lo bueno que es...
Una colección completa de chistes clásicos
Primero, en la sociedad actual, caminar al trabajo es un poco agotador, tomar el autobús para ir al trabajo está un poco lleno de gente, andar en bicicleta para ir al trabajo es un poco depravado y andar en motocicleta para ir al trabajo no es agotador ni está lleno de gente, solo un poco de frío. . ¿conducir? Un poco angustiado.
En la clase de educación física, la profesora preguntó: ¿Qué país tiene mayor población? Respuesta: China; ¿Qué deporte te gusta más? Respuesta: Fútbol. ¿Qué deporte es el más entretenido? Respuesta: ¡El fútbol está en China!
En tercer lugar, soy muy valiente y a menudo tengo miedo; tengo muy mal carácter. ¿Cuál es la humillación de mi entrepierna? Mi personalidad es muy incómoda y aún no he encontrado ninguna característica; tengo la piel superficial y sólo puedo molestarte; cuando recibo un mensaje de texto y te ríes, frunciré el ceño.
4. El mago del barco era atrapado por su loro cada vez que realizaba magia. Un día, mientras hacía su magia, el barco chocó contra una roca y se hundió. Él y el loro se tumbaron sobre una tabla de madera y se miraron durante tres días antes de que el loro dijera: "Hermano, lo tomé". ¿Dónde cambiaste de barco?
5. No es difícil encender cigarrillos con regularidad. Tan pronto como llegues a la mesa, alguien te aconseja que trabajes en relaciones públicas; juega mahjong un par de veces y tendrás muchos amigos; los halagos son extraordinarios y tu carrera siempre avanzará; importantes y los recordará mejor. ¡Te deseo lo mejor!
6. Sé una persona de mente abierta y no salgas a menos que no tengas nada que hacer. El mundo no puede soportar el daño y Fleur se convierte en una chica esbelta. Xifeng emigró a los Estados Unidos y escuchó sobre el modelo del hermano Sharp. No puedo permitirme un panda, así que soy un tipo duro. ¡Simplemente rechace!
7. Lao Li es frugal, su único problema es su tartamudez y le encanta contar. La novia de Lao Li es relativamente frugal. Una vez, cuando ella llamó, Lao Li estaba tan nervioso que tartamudeó. La novia de Lao Li estaba ansiosa: ¡Dime rápido, todo esto es dinero!
8. Ideas para refrescarse del calor del verano: Imagínate en la fría palma de hielo y de repente te derrites; o imagina que estás romántico en el Titanic, y de repente te golpea un iceberg y caes al agua fría; Entonces ¿Qué tal si miras una película de fantasmas? ¡Te deseo un corazón puro "asustado"!
9. La vida es fácil, la vida es fácil, la vida realmente no es fácil. Ya sea rico o pobre, la felicidad es una buena vida.
Llorar no es vida, reír no es vida y sonreír amargamente no es vida. Ya sea que llores o rías, una vida maravillosa es una vida maravillosa.
10. Cuando el empleador de mi marido paga bonificaciones, sólo el 40% va a mí. Entonces lo coaccioné y pregunté dónde se había ido la otra gran suma de dinero. Mi marido me dijo con picardía: "No te lo diré aunque te mate a golpes. ¡Aún no has hecho una trampa de miel!""
En noviembre", preguntó una joven y hermosa mujer. un bombero, "Debes. Me costó mucho esfuerzo salvarme del peligro, ¿verdad? Bombero: “¡Sí, luché contra tres bomberos por eso! " " "
Sabes, cuando te extraño, me muerdo los dedos. Desde que me enamoré de ti y desarrollé este hobby, ya no uso cortaúñas y mis uñas todavía están muy limpias. ¡Éste es el precio del amor!
13. El padre miró el examen que su hijo tenía en la mano y gritó: “¿Cómo pude tener un hijo tan insatisfactorio? Esta vez obtuvo 0 puntos. . El hijo dijo: "Este es el examen que encontré cuando eras niño". ”
14. Quiero tenerte en la palma de mi mano y servirte con mi corazón; quiero tenerte en mis brazos y levantarte con cuidado; Tú: Te transformaré en Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años...". Es más, el examinador incluso suspiró: “Un alumno de Confucio. ”
15. Hay dos dificultades en el mundo: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tu propio bolsillo. La primera se llama el éxito del maestro. , y este último es Uno llama exitoso al jefe, y ambos llaman exitosa a la esposa
16 Pensando en tu pasión, mirándote con ganas de intentarlo, besándote la cara, ardiendo en tu deseo, amándote y. brillando. ¡Te confundes! ¡Haces que te ame y te odie, mi pimiento favorito!
¡Diecisiete, no me quieres, es un poco solitario que no me contactes, es un poco triste; ; para ti, ¡recuérdame! ;Ora profundamente, que te caigas al caminar, te ahogues al beber agua y no tengas esperanzas de hacerte rico.
¡Una colección de chistes clásicos! y bromas.
El comandante ordenó a todos que se presentaran en la montaña de enfrente.
La primera persona llegó tarde y dijo: ¡Informe al capitán! Lo cambié. El auto se averió. Monté a caballo y el caballo murió.
¡El segundo hombre también llegó tarde! ¡Informe al capitán! y el caballo murió.
La tercera persona también llegó tarde y dijo: Anduve en bicicleta, se me rompió el auto. Anduve a caballo y el caballo murió. >
El cuarto hombre se acercó y dijo: "Estoy andando en bicicleta". Mi bicicleta se averió. Voy a cambiarla...
Antes de terminar de hablar, el. El comandante gritó fuerte: "¡No me digas que tu bicicleta está rota y que montas a caballo, y que tu caballo está muerto y vienes aquí!" ""
La cuarta persona que llegó tarde dijo: ¡Preséntate ante el capitán! No, hay demasiados caballos muertos en el camino para conducir...
En un dormitorio de la Universidad de Shenzhen, el compañero de clase A estaba jugando StarCraft y el reclutador B de Huawei entró en el dormitorio.
B: Hola compañero. Soy de Huawei en Shenzhen. Esta es una introducción a nuestra empresa. ¿Puedes tomarte un momento para verlo?
¿No ves que estoy ocupado?
(B esperó un rato...)
Estudiante, mira a tu alrededor. Nuestra empresa paga bien ~
No soy muy bueno estudiando. ¡Reprobé varias clases!
B: No importa. Les garantizamos que todos podrán obtener su diploma a través del examen de recuperación~
Respuesta: ¡Reprobé CET-4!
B: No importa. Estamos seguros de que podrás aprobar la graduación sin problemas~
El compañero A no tuvo más remedio que firmar el contrato porque no afectaría su juego. . .
La empresa organizó un viaje a la montaña Huangshan. Al pasar por un baño, mi colega quiso entrar y tomar una siesta. Sucedió que lo seguían varios extranjeros. Antes de esperar afuera ni siquiera medio minuto, mi colega salió corriendo presa del pánico.
"¿Tan rápido?"
El colega respondió con una expresión triste en su rostro: "¡Oh, realmente no puedo escapar!" Evítalo primero, evítalo primero... "
Un novato va a cobrar usureros.
Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: Está claramente escrito en blanco y negro en el papel, ¡le debes 10.000 a mi jefe! ¿Quieres incumplir? !
Cuando alguien dijo que realmente no tenía tanto dinero, amenazó: ¡Humph! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes devolverlo mañana, tu casa será así - sacó un encendedor y quemó el préstamo...
Para demostrar que el oído de las arañas está en sus pies, un Un estudiante universitario de posgrado hizo Se realizaron los siguientes experimentos comparativos:
1: Los estudiantes universitarios pusieron una araña en la plataforma experimental, luego le gritaron a la araña y ¡la araña se escapó!
2. Después de eso, el estudiante universitario atrapó a la pobre araña, la puso en la mesa experimental y le cortó todas las patas.
¡Volvió a rugirle a la araña y la araña dejó de moverse!
¡Esto demuestra que el oído de las arañas está en sus pies!
Hay una nueva bebida en el bar. Para atraer clientes, se colocó un cartel en la puerta que decía: ¡Quien pueda completar nuestras tres tareas con una botella de nuestro nuevo vino, la beberá gratis en nuestra tienda durante un mes!
Un alcohólico fue a probarlo, y con una botella temblorosa le preguntó al jefe cuál era la misión. El jefe le dijo:
1. Sáltate el brasero que te dimos.
Saca un diente malo al hipopótamo en el zoológico de enfrente.
Ve al cuarto piso de al lado y cumple todos los deseos de una viuda.
Entonces el borracho empezó a actuar. ....
Saltó fácilmente sobre el brasero.
Luego fuimos al zoológico y vimos el hipopótamo. El dueño del bar estaba en la puerta esperándolo y solo escuchó un grito del hipopótamo que estaba adentro. El jefe pensó para sí mismo: ¡Este tipo es realmente bueno!
Al rato, el borracho salió borracho. Le preguntó al jefe: ¿Dónde está esa…esa mujer…quería sacarse los dientes…otra vez?
Un día, la profesora de biología preguntó: "¿Qué clase de oso no tiene cola?"
Un alumno dijo: "Koala".
La profesora preguntó : "El que no tiene cuello ¿Qué es un oso?"
Un alumno dijo: "No hay oso".
La maestra preguntó: "¿Qué es un oso sin pene?" ?"
Un estudiante. La respuesta fue: "No hay pájaros ni osos."
Profesor: "¡Mal!"
Un estudiante respondió nuevamente: "Bueno~~ No hay gallinas ni osos."
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Maestra: "¡Mal! ¡Ay... es una osa!... ¡La niña de hoy...!"
La maestra dijo: "Los cerdos son una especie muy especial. Un animal útil. Su carne se puede comer, su piel se puede usar como cuero y su pelo se puede usar como cepillo. Ahora, ¿quién puede decirlo? ¿Tiene otros usos?"
"Maestro", dijo un estudiante. Se puso de pie y respondió: "Su nombre puede usarse como una maldición".
Un día, un profesor De repente dejó de enseñar y les dijo a todos con seriedad: Si los estudiantes sentados en el medio pudieran estar tan tranquilos como los niños sentados atrás jugando a las cartas, entonces la compañera que dormía al frente no sería molestada.
Había un alumno que estuvo enamorado de su profesora durante mucho tiempo. Un día, finalmente reunió el coraje para confesarse con su maestro. El maestro seguía diciéndole que estaba equivocado y demás, pero el alumno era muy terco y no escuchaba. También dijo que el amor no conoce edades. Finalmente la maestra no pudo soportarlo más.
Dijo: "¡No quiero hijos!"
Vi la sonrisa de satisfacción del alumno de primaria y dije: "¡Maestra, tendré mucho cuidado!" "!?"
Un día, Xiao Ming vino a visitar a su futura suegra. Suegra: "¡Siéntate donde quieras, la comida está casi lista!" Luego entré a la cocina y comencé a estar ocupado. En ese momento, solo estaban el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra, Xiaobai. dejado en la sala de estar.
De repente, Xiao Ming sintió un dolor agudo en el estómago. Pensó: ¡No! ¡Debo contenerme! ¡Puf! una persona muerta, ¡lo echarán! La suegra acaba de gritar "¡Xiao Bai!" "Xiao Ming pensó con alivio: Afortunadamente Xiaobai es mi chivo expiatorio.
Entonces no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra todavía gritaba "¡Xiaobai! ""
Cuando se tiró un pedo por tercera vez, vio a su suegra salir corriendo y gritando: "¡Xiaobai! No querrás huir hasta que apestes hasta morir, ¿verdad? !"
Una mañana sonó el sonido de unos petardos y alguien abrió una pequeña sala de cine. El primer día se proyectó una película. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" con una descripción: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres fueron arrastrados a la fuerza al bosque esperando a la hermosa mujer... Todos se sintieron muy atractivos y compré los boletos uno por uno.
Mientras proyectaban la película, Blancanieves apareció en la pantalla grande y todos se marcharon enojados.
Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño cine y vieron que el anuncio había cambiado. El anuncio cuenta la historia de siete hombres y una mujer, explicando que es como un hermoso niño y siete hombres teniendo éxtasis durante unos días (no Blancanieves de ninguna manera). Esta vez todos sintieron que era más atractivo que la última vez, y se demostró que no era Blancanieves, por lo que compraron boletos para entrar. Como resultado, las palabras "Ocho inmortales cruzando el mar" aparecieron en la pantalla grande. ! !
Dos estudiantes con malas notas se juntaron después de realizar el examen.
"Jack, ¿cómo te fue en el examen?"
"Nada, te entregué una hoja de papel en blanco. ¿Y a ti, Siri?"
"¡Oye, yo también!"
"¿Cómo es posible? La gente dirá que estamos haciendo trampa."
La chica de 40 años es guapa, tiene un trabajo y tiene un ingreso estable. Un día Xiao Ming le preguntó: ¿Por qué no te has casado si tus condiciones son tan buenas? La niña respondió: Estuve en el equipo de atletismo cuando era niña. Me lastimé una vez y tenía cicatrices en los pies. Xiao Ming preguntó: Tengo una cicatriz en la planta del pie. ¿Qué tiene que ver si te casas o no? La niña respondió: ¡Sí! ¿Qué tiene que ver contigo si me caso o no?
Un día, Xiao Ming se enamoró de una hermosa chica y quiso perseguirla. Como resultado, la niña le dijo: "Espera un momento, me miraré en el espejo y veré qué me pasa". ¿Quieres siquiera perseguirme?
Un día, Xiao Ming se vistió elegante y condujo un coche deportivo. Estaba muy emocionado de ir a la fiesta. Pensó que con tan buenas condiciones, debía ser el objetivo de muchas chicas atractivas, pero asignó a tres hermanas dinosaurios para que viajaran en su auto. Xiao Ming estaba tan enojado que no quiso decir una palabra y condujo con la cara larga. Inesperadamente, las hermanas dinosaurios hablaron: ¡Chico guapo, estás de mal humor! De lo contrario, ¿por qué no hablaste? Xiao Ming respondió fríamente: ¿Alguna vez has visto al conductor de un camión de basura hablando con la basura?
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi compañero de al lado hizo una cosa muy extraña. Un profesor que enseñaba mal levantó la mano en clase:
"Maestro, quiero hacer una llamada..."
"¿Cómo te llamas durante la clase?"
Dijo el profesor disgustado.
"¡Voy a llamar a la policía! ¡Alguien aquí está haciendo trampa con dinero en el podio!"
Toda la clase se rió a carcajadas y el profesor estaba tan enojado que no pudo hablar.