¿Algún chiste clásico?

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Un día Xiao Ming fue Cuando llegó a la casa de su futura suegra como invitada, la suegra dijo: "¡Siéntate donde quieras! ¡La comida estará lista pronto! Luego entré a la cocina y comencé a ocuparme. En ese momento, sólo el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra, Xiaobai, quedaron en la sala de estar.

De repente, Xiao Ming sintió un fuerte dolor en el estómago.

Pensó en hacerlo. él mismo: "¡No! ¡Debo contenerme! "Pero no pudo evitarlo~ ~

"Pfft~~" Dejó escapar un pedo apestoso e invencible.

Pensó para sí mismo: "Esta es una persona muerta~~ Definitivamente será expulsado. "

Inesperadamente, mi suegra acaba de gritar: "¡Xiaobai~~! ”

Xiao Ming pensó con alivio: “Afortunadamente, Xiaobai es mi chivo expiatorio”.

Luego no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra Todavía gritaba Xiao Bai ~ ~

Cuando se tiró un pedo por tercera vez, vio a su suegra salir corriendo y maldecir:

"¡Xiao Bai! No puedes hazlo a menos que apesta mortalmente." ¿Te escapaste?"

Un día Xiao Ming tenía una tirita en la mano y el maestro le preguntó: "¿Qué le pasa a tu mano?"

Xiao Ming dijo: "Está roto".

El maestro dijo: "¿Por qué?"

Xiao Ming dijo: "Porque soy demasiado vago".

El maestro dijo: "¿Me romperé la mano si soy demasiado vago?"

Xiao Ming dijo: "Un día estaba caminando por la calle y mi zapato golpeó una piedra, pero estaba Me daba pereza hacerlo con las manos, así que sacudí mi pie con un poste de teléfono y dejé caer la piedra. Los transeúntes pensaron que había recibido una descarga eléctrica, así que... me golpeé la mano con un palo de madera." /p>

Profe: "... ..

11. ¿Cómo distinguir las manos y los pies de un pulpo? Muchas veces decimos que un pulpo tiene ocho patas, pero algunas personas dicen que tiene ocho tentáculos

¿Cuántas manos tiene un pulpo? ¿Cuántas patas? ¿Cómo se diferencia entre manos y pies? Golpéalo en la cabeza con las manos. La cabeza y el resto son los pies.

Método 2: Si es un pulpo hembra, primero finge violarla. están bien sujetos.

Método 3: dale un pedo y huélelo. Cúbrete la nariz con la mano y la otra es tu pie.

Método 4: dale una computadora. , pon tus manos sobre el teclado y dobla los pies sobre la silla.

Método 5: ¡El verano está aquí y tus manos agarrarán los pies de Hong Kong! /p>

13. Un día, una mujer llevó a su hijo en un tren. Cuando otra mujer pasó por el asiento, vio al niño.

Sacudí la cabeza y susurré: "¡Ay! ¡Cómo podría haber un niño tan feo! "La mujer no pudo evitar llorar al escuchar esto, y la desinformada señora del servicio de trenes la miró.

Al ver que la mujer lloraba tan tristemente sin motivo alguno, quiso consolarla y le dijo : "No estés más triste. Está bien, bebe un vaso de agua y descansa primero. Oh, sí,

Aquí tienes otro plátano, ¡dáselo a tu mono! 』

24. El profesor dijo: "Todos estaban en buen orden hoy en clase. El único defecto es:"...

Si los estudiantes que charlaban en la parte de atrás pudieran ser como los que juegan a las cartas en el medio Los estudiantes son igual de silenciosos.

No molestarás a los compañeros que duermen frente a ti, ¿verdad? ”

26. Xiao Xin hizo una nueva novia en línea y todos se jactaban de lo hermosa que era su novia... Un día, Xiao Xin miró las fotos de su novia.

Me impresionó y dije: "Realmente parece un hada..."

Su compañero de cuarto tenía curiosidad y no pudo evitar querer tomar prestada una foto para ver al hada. que vino al mundo, preparándose para quedar "asombrado" ;Después de leer los resultados, solo queda una pregunta: "Cuando viniste a la tierra como un hada... ¿aterrizaste de cara primero?"

29. En un examen final, un estudiante se enfrenta a una pregunta en un examen.

Si no sabes escribir preguntas, simplemente escribe en el papel:

"¡Reprobé este año, vuelve el año que viene!"

El examen será devuelto y el profesor lo aprobará. Volver atrás:

"¡Chico, te lo pedí!"

Un estúpido ladrón se coló en una casa y estaba tratando de Abrió la caja fuerte cuando de repente hizo un ruido fuerte. Como resultado, el ladrón fue capturado. ¿Por qué?

Porque en lugar de recurrir a la caja fuerte... ¡recurrió a la radio! ..

44. Diez citas célebres de series dramáticas de televisión (¡los guionistas poco creativos deben reflexionar!)

Ya tengo a tu hijo.

【Noveno Lugar】¡Jesucristo! ¿Qué hice mal? ¡Así es como deberías castigarme!

[Octavo] ¡Él es tu padre biológico!

[Nº 7] ¡No vengas aquí! ¡Ven aquí otra vez y moriré delante de ti!

[Nº 6] ¡Pégame! ? ¡Está bien! ¡Me voy! ¡Me voy ahora!

【Quinto Lugar】¡Déjame en paz! ¡Anda tu! ¡vamos!

[Cuarto Lugar] ¡No! ¡No lo creo! ¡No lo creo! No lo creo (lentamente)

[Tercer lugar] ¡Deja de decir tonterías! ¡Mata o rasca como quieras!

[Segundo Lugar] ¡Deja de decir tonterías! ¡Míralo!

[Primer lugar] ¡Ay! Papá, mamá, no voy...

45. Un extranjero viajó al continente y pasó por una fábrica. En la fábrica había carteles de advertencia en chino e inglés, pero aun así el extranjero recibió una descarga eléctrica. ¿Por qué?

Respuesta: Porque el inglés es: eres de Dianwei.

46. Cuando Xiaojun llegó por primera vez a Beijing, vio a muchas personas haciendo cola al borde de la carretera. Después de sentir curiosidad por saberlo, resultó que todos pedían la receta secreta para evitar ahogarse, por lo que Rong Jun también hizo fila. Cuando fue el turno de Xiaojun, vi a un anciano y una mesa en el cobertizo. Hay una piedra de entintar, tinta y un pincel sobre el escritorio. El anciano le pidió a Jun que se subiera el abrigo y dejara al descubierto su vientre. El anciano caminó hasta June con pluma y tinta, y trazó una línea debajo de sus costillas con concentración... y luego le dijo estrictamente: "¡Recuerda! Después de entrar al agua, nunca dejes que el agua pase más allá de esta línea...

56. A, B y C salieron juntos, y el grupo A se resfrió...

Todos durmieron en la misma cama por la noche, en medio de la cama de A. Dormir en medio de la noche... A resopló fuertemente, y las caras de B y C estaban cubiertas con los cristales de A. Avísanos la próxima vez... Media hora después, A: Presta atención... B C entró. colcha, Asegúrate de que no haya contacto con el mundo exterior...

Respuesta: Uf......................... .... ................................................. ................... ................................. ................................. ................ ................................

Realmente no me perdí nada...

Un valiente soldado encerró a su novia con un cinturón de castidad antes de ir a la batalla, le dio la llave a su mejor amigo y le dijo: "Me gusta. "

Puedes irte si no regresas en tres años". Así que condujo hasta el frente con tranquilidad.

A mitad de camino, de repente escuché el sonido de caballos persiguiéndome detrás de mí. Resultó ser su buen amigo. Un buen amigo dijo: "La llave que me diste está mal..."

62 El taxista se pasó un semáforo en rojo y los pasajeros se quedaron sin aliento. "No te preocupes", dijo el conductor, "mi hermano siempre es así". Después de una cuadra, el conductor se detuvo en un semáforo en verde "¿Por qué parar ahora?". preguntó el pasajero.

“¡Mi hermano podría ser del otro lado!” 』

64. Madre: "¿Por qué golpeaste a tu hijo sin ningún motivo?"

Padre: "Mañana recibirá la boleta de calificaciones y yo saldré mañana. " 』

66. "¡Por favor, dame un medicamento inteligente! Alguien le dijo al médico, y el médico lo miró y le recetó".

Una semana después, el hombre regresó. "No parece que sea más sabio", dijo.

"Sigue tomando el medicamento." Dijo el médico.

Pasó otra semana y el hombre vino y dijo: "Todavía no soy inteligente. Puede que me hayas dado un sedante".

¿Verdad? ”

“Mira, te has vuelto más inteligente”. Dijo el médico.

70. Un hombre estaba muy deprimido y fue a ver a un psiquiatra.

"Doctor, estoy preocupado...", dijo.

"¿Hay algún problema? Usted puede decírmelo. El médico mostró una expresión confiada.

"Orino a las cinco de la mañana todos los días..." dijo.

"Muy bien, muy regular. "El médico dijo.

"Defeco a las 6 en punto todos los días..." dijo.

"Genial, ¡al menos tu fisiología es saludable! "El médico dijo.

"Pero yo... no me levanté hasta las 8...", dijo.

71. Mujer: "¿Es la belleza?" realmente un error? 』

Hombre: “No te preocupes, siempre tienes razón.』

75. Un día, Xiaodong y Xiaoyue tomaron un avión para hacer turismo.

>Ellos El piloto tiene mucha confianza en sus habilidades de vuelo.

Se jacta de que si la pareja toma su avión sin preguntar, perderá 50 yuanes.

Me gusta la emoción. ¡Xiaoyue estuvo de acuerdo en este momento!

En el cielo, vi al conductor haciendo más de cincuenta saltos mortales con todas sus fuerzas

Pero no vi ningún grito desde atrás. /p>

Después de aterrizar, el conductor dijo frustrado: "¡Eres tan increíble! "

"¡Oye! ¿Te has rendido?" dijo Xiaodong ~ "¡¡Pero déjame decirte que

casi grité cuando mi esposa se cayó del avión hace un momento ”

78. Cuatro abogados discuten si un preso es culpable o no.

Los abogados A, B y C dijeron que el prisionero era culpable y el abogado D dijo que el prisionero era inocente.

El abogado Ding Can no puede competir con tres abogados,

Entonces dijo: "¡Dios defenderá la justicia! Si hay truenos ahora,

Es decir, Dios ¡Apóyame!"

En ese momento, de repente sonó un trueno.

El abogado Ding dijo: "¡Ja! Tengo razón".

Pero los abogados A, B y C dijeron que esto era sólo un fenómeno natural.

El abogado Ding añadió: "Si hay otro trueno ahora,

eso significa que ¡Dios realmente me apoya!"

En ese momento, hubo otro trueno.

Pero los abogados A, B y C todavía dijeron que esto era sólo un fenómeno natural.

El abogado Ding dijo: "Dios, por favor diles que tengo razón".

Una voz cayó del cielo y dijo: "¡Ding tiene razón!"

Los abogados A, B y C quedaron tan sorprendidos que no pudieron hablar, esperando que cambiaran de opinión.

El abogado C volvió a decir:

“¡Está bien! ¡Dios está de tu lado, ahora son tres a dos!”

81. El gerente general y otros supervisores fueron llamados a la oficina uno por uno.

Luego fue el turno del personal de ser llamados uno por uno.

Al final, incluso llamaron al chico que entregaba los documentos oficiales en la oficina.

"¡Dime la verdad! El presidente obviamente está de mal humor.

Él gruñó: "¿Alguna vez has tenido sexo con mi secretaria? "

"No...no", tartamudeó el hermano menor con miedo. "Nunca me atreví a pensar en eso."

"¡Muy bien! ¡Muy bien! El presidente de repente suspiró aliviado.

Sonrió y dijo: "Le autorizo ​​a ¡despídela! ""

82. Un científico y un poeta van en el mismo tren.

No se conocen. Por aburrimiento.

El científico le dijo al poeta: "¿Quieres jugar un juego?"

El poeta miró al científico y no respondió.

El científico continuó: “Soy un científico y nosotros somos el uno al otro.

"

Haganse preguntas unos a otros, y si no pueden responder, den 5 yuanes, ¿de acuerdo?"

El poeta quería decir que podría ser difícil derrotar a los científicos. entonces él se negó.

El científico todavía dijo: "Bueno,

Si no puedes responder, dame cinco dólares. Si no puedo responder,

Te daré 50 yuanes. ¿Está bien?"

Bajo la tentación del dinero, el poeta estuvo de acuerdo.

El científico preguntó: "¿Cuántos kilómetros hay entre la Tierra y la Luna?"

El poeta no pudo responder, así que le dio al científico 5 yuanes directamente.

Entonces el poeta preguntó: "¿Qué tiene cuatro patas cuando sube la montaña?

¿Siete patas cuando baja la montaña?"

El científico Miró al poeta confundido y sacó unos trozos de papel.

Empecé a contar con ello hasta que llegó el tren.

Aún no se le ocurría una respuesta, así que tuvo que darle al poeta 50 yuanes.

El científico finalmente preguntó: "¿Cuál es la respuesta? Dímelo".

El poeta se encogió de hombros, le dio 5 yuanes y se alejó orgulloso.

83. Daming acaba de casarse. Una noche, mi esposa estaba ocupada en la cocina preparando la cena.

Por consideración, Daming quería ayudar a su esposa con algunas tareas del hogar.

Entonces le dijo a su querida esposa: "Cariño, ¿qué puedo hacer por ti?"

La esposa dijo: "Eres torpe. Solo pela cebollas cuando encuentres algo simple". ." ”

Da Ming pensó que esto era muy simple. Pero poco después de terminar el pelado, Daming se ahogó con secreción nasal y lágrimas.

Creo que no es una tarea fácil y me da vergüenza pedirle consejo a mi esposa.

Tuve que llamar a mi mamá para pedir ayuda.

Mamá dijo: "Es muy simple. Sólo tienes que pelarlo en el agua".

Da Ming luego completó la tarea de su esposa según el método de su madre y estaba muy feliz.

Al día siguiente, Daming llamó a su madre y le dijo: "Mamá, tu método es realmente bueno".

Pero aunque es bueno, el único inconveniente es que a menudo tomo un aliento, lo que me cansa mucho”

84.

Los estadounidenses dicen: En Estados Unidos tenemos total libertad. ¡Cualquiera puede subir las escaleras de la Casa Blanca y maldecir al Presidente Bush!

Los soviéticos decían: En la Unión Soviética también tenemos la misma libertad y todos pueden subir las escaleras del Kremlin.

¡Critiquen al Presidente Bush! !

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Hay Un lunático que me apoya todos los días, Black Umbrella, estaba en cuclillas en un rincón. Después de mirarlo, el psiquiatra dijo: "Esto debe estar muy cerca de él. Como resultado, también se puso en cuclillas con él sosteniendo un paraguas". El lunático le echó un vistazo y le dijo: "Resulta que tú también eres un hongo".

17. Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al guardia: "¡Mira con claridad! ¡Cuando salgas, no digas que te robé el mono!"

18. el mercado por primera vez. Le daba vergüenza vender. Un hombre a su lado gritaba "Vendiendo paletas heladas", así que tuvo que gritar "Yo también".

La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal a ser maizal. espantapájaros para espantar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que incluso tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.

Los chinos, americanos y judíos estaban bebiendo juntos y tres moscas volaron en sus bebidas. Los estadounidenses tomaron una bebida importante, pero China la ignoró y bebió. Los judíos atraparon la mosca y gritaron: ¡Escúpela! ¡Escupe tu bebida!

27. Mi colega y mi hermana han aprendido a navegar por Internet desde pequeñas y tienen muchas ganas de charlar. Un día, cuando entré por primera vez a una sala de chat, un internauta me preguntó: "¿Eres niño o niña?". El niño todavía no sabía escribir y la "niña" tampoco. Entonces ella pensó por un momento y respondió: "Soy una joven". El internauta dijo: "Gracias por tu franqueza".

29. Después de retirar dinero, te dije: guarda tu tarjeta.

Miré nuevamente y descubrí que la cremallera del bolso del cliente no estaba bien cerrada, así que le dije: Por favor, cierre la cremallera. El cliente inmediatamente bajó la cabeza y los compañeros que lo rodeaban se rieron.

31. Amigo, siempre es injusto hacer trabajo de contabilidad y retrasar el tiempo libre de los colegas. Un día mis compañeros prácticamente lo consiguieron, pero los dólares aún no habían llegado. Este chico cantaba tranquilamente: "Donde hay agravios, ahí estoy yo. Donde hay agravios, ahí estoy yo...

Un día, durante el almuerzo, un colega recordó que para el almuerzo solo había arroz. pero quería comer fideos. Cuando el cliente vino a encargarse del retiro, el colega dijo pensativamente: "Por favor, tome sus fideos y bienvenido la próxima vez". ”

35. “Por favor, rellene el formulario ×× en el lugar de cumplimentación del formulario” se decía como: “Por favor, rellene el formulario en el observatorio”, “Por favor, rellene el formulario en el bar”.

36. Después de ahorrar durante mucho tiempo, de repente comencé a trabajar como administrador de lobby. Cuando estaba comprando un fondo para un cliente a través de la banca en línea, señalé el teclado y le pedí al cliente que ingresara. su contraseña, pero apareció un mensaje: “Por favor, firme aquí. ”

37. Un cliente estaba sacando dinero de un cajero automático, pero su tarjeta fue tragada por una operación incorrecta. El cliente estaba tan ansioso que inmediatamente se acercó a la ventanilla y preguntó: “Camarada, mi tarjeta. ¡Ha sido tragado! ¿Qué debo hacer? "El chico de la ventana no sólo no sonrió, sino que le dijo al cliente con mucha calma: "Le dije que cuando estaba limpiando la máquina esta mañana, descubrí que faltaba una máquina. ¡Resulta que se lo tragó tu tarjeta! "Todos los colegas se echaron a reír y los clientes se echaron a reír.

38. Una vez, un cliente ingresó la contraseña n veces y finalmente fue correcta. Mi colega es la hermana mayor, así que ella le dijo al cliente: "No lo hagas. Si olvidas tu contraseña, tendrás problemas". Esta noche no veré televisión en casa, solo la memoricizaré. ”

40. Al hacer negocios en la recepción, le pedí al cliente que agregara “números” al monto; cuando recuperé el pedido, descubrí que el cliente no escribió el monto en números; Solo quería preguntar, pero descubrí que ella agregó la palabra "Señorita" a su firma y la cambió a "Miss Su XX"...

41. Gerente del banco: "Hola, ¿cuál es su negocio? "Cliente: "¡Oh, guardaré la fecha de fallecimiento (el depósito y el retiro completos)! Agente: "¿Cuánto tiempo llevas muerto?" "Cliente: "¡Pues un año de muerte!"

55. Profesor: "¿Cómo distinguir las manos y las patas de un pulpo?"

Estudiante: "Dale un pedo y huele." El olor, son las manos las que tapan la nariz, y el resto son pies."

Un ladrón en Nueva York, Estados Unidos, dijo un sabio dicho cuando estaba asaltando un banco: " ¡No te muevas, el dinero pertenece al país y la vida pertenece al país!

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!

Un paciente estaba cantando acostado en la cama y comenzó a cantar con la cara hacia arriba. Después de un rato, se acostó boca arriba y cantó. El decano quedó desconcertado y preguntó por qué. Él respondió: ¡Tonto, ahora era el lado A, ahora es el lado B!

Primer año: encontré un gusano y vertí todo el plato de arroz;

Segundo año: encontré un gusano, lo saqué y seguí comiendo; >

Tercer grado: encontré un gusano y me lo comí como si no hubiera gusanos;

Último año: no encontré gusanos y protesté, ¡cómo puedo comer sin gusanos!

Descubrí un error cuando estaba en la escuela de posgrado y lamenté que era demasiado simple.

Cuando estaba estudiando doctorado: solo encontré bichos y sentí que la comida en la escuela había mejorado...

La última pregunta del examen del curso profesional : ¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí a Newton. Como resultado, fui el único de la clase que reprobó. Resulta que todos escribieron el nombre del instructor…x, ¡qué mundo!

Ayer por la mañana, estaba mirando el paisaje en el balcón y encontré a una hermosa chica en el dormitorio de chicas de enfrente sosteniendo un pañuelo y saludándome, y yo también la saludé a ella. Luego corrió hacia otra ventana y me saludó con la mano, y yo la saludé con la mano; luego ella se fue otra vez, y no me di cuenta hasta que ella me saludó con la mano en la tercera ventana. Resultó que ella estaba limpiando las ventanas...

Cuando un hombre se casaba, juraba a Dios que sería fiel al matrimonio, pero poco después del matrimonio, hizo trampa. Después de unos días, descubrió que no había retribución y se olvidó del asunto.

Hasta que un día navegaba en un barco y se encontró con una tormenta. De repente se dio cuenta de que ese era el castigo de Dios, así que rápidamente se arrodilló y oró: Por favor, perdónalo por el bien de otras personas inocentes. En ese momento escuché una voz baja desde el cielo: ¿Crees que he estado muy ocioso estos años? ¿Será fácil para mí llenar este barco? Yo...

Cuando te encuentres con un perro en el camino, no entres en pánico. Lucha con valentía. Hay como máximo tres resultados: primero, si ganas, eres mejor que un perro; segundo, si pierdes, ni siquiera eres tan bueno como un perro; tercero, es un empate; Eres como un perro.

Dije: "¡Tú eres un cerdo!" Tú dijiste: ¡Soy un cerdo! "A partir de entonces te llamé 'Cerdo'. Un día, finalmente no pudiste evitar gritar: '¡No soy un cerdo!' "Delante de todos.

Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

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Después de una noche de peleas, la esposa le dijo a su marido: "Finalmente entiendo por qué los simios evolucionaron para caminar erguidos. El marido preguntó: "¿Por qué?" ”

El inventor se jactó ante su amigo: ¡Inventé un robot, es como un humano! El amigo preguntó: ¿Nunca comete errores? Inventor: No. Pero cuando comete un error, lo hará. ¡Pon la responsabilidad en otros robots!

Un anfitrión dijo sobre las precauciones antes del juego: "Todos deberían esperar a que diga 'empezar' antes de responder. "Luego enfatizó aún más:" ¡Debes esperar a que salga mi 'inicio' antes de agarrarlo! "

Desliz: Xiao Zhang le dijo a Xiao Li con preocupación: "Está lloviendo, no olvides traer un paraguas". Mojarse es un asunto trivial, ¡pero la gonorrea es un gran problema! "

Un hombre fue mordido por un perro y rápidamente le pidió un medicamento al médico. El médico se disponía a salir del trabajo y parecía infeliz: "Mira la hora, ¿por qué estás aquí a esta hora? "Lo siento, lo sé, ¡pero los perros no entienden!" "

La niña gritó: "¡Maestro! Acabo de ver muchas hormigas en el baño. La profesora de inglés preguntó suavemente: "¿Qué dijo la hormiga?" "La niña miró sorprendida a la maestra y le dijo: "Hormiga... no dijo nada..."

No sé quién se tiró un pedo en el autobús. Todos están adivinando. El conductor dijo: El camarada que se tira pedos compra un boleto. Tan pronto como se dijeron las palabras, una mujer elegante quedó realmente engañada y respondió en voz alta: ¡Compré el boleto!

El líder de la unidad pronunció un discurso final: ¡Las razones de! nuestros malos resultados son: primero, dormimos como viudas; no hay nadie ahí arriba; segundo, como una prostituta, la parte superior siempre está cambiada; en tercer lugar, al igual que dormir con tu esposa, nuestra propia gente siempre se folla a nuestra propia gente. /p>

Se produjo un incidente de tránsito. Mucha gente observaba el accidente, pero un reportero no pudo entrar. De repente tuvo una idea y gritó: Soy el hijo del herido, por favor apártate del camino. ! Como era de esperar, los espectadores se apartaron y el periodista miró hacia arriba. ¡El que murió aplastado era un perro!

¡Un hombre regresó de una pelea con tres hombres adultos y dijo: “ Dejé que me golpearan durante dos horas, pero no me derribaron. "La gente preguntó qué pasó. Él dijo: Me ataron a un árbol y me golpearon.

El nombre en inglés de una chica reclutada por una empresa para la próxima entrevista es Spring. La secretaria quería lucirla. Dominio del inglés: "Chun, es tu turno...

Un avión está a punto de estrellarse. La gente está luchando por escapar. Al final, solo quedan un estudiante y el piloto: Déjame en paz. , sólo hay una bolsa de paracaídas, date prisa Salta. Estudiante: No, hay uno más. Mi mochila la acaba de llevar un tío.

Un cantante cantó una canción y tres de los cuatro jueces se desmayaron. El último tomó fuerte la mano del cantante con lágrimas en los ojos: ¡Talento! La gente pide dinero para cantar, ¡pero tú puedes cantar con todo tu corazón!