¿Algún chiste gracioso?
¿Te acuerdas de mí? Una vez íbamos a escalar un acantilado y te caíste accidentalmente. Rápidamente te pregunté: "¿Te lastimaste?" Dijiste en pánico: "No lo sé... ¡aún no hemos llegado al fondo!" /p>
: 23
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, recoja los pepinillos y los pepinillos y los pepinillos!"
(Traducción: Ahora vamos ¡Invite al magistrado del municipio a hablar!)
El jefe del municipio dijo: "¡Conejos, el perro se ha comido el arroz de hoy y todos son unos bastardos!"
(Traducción: Camaradas, ¡El arroz de hoy es suficiente, todos tienen un tazón grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ti. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos ¡Camaradas y cola de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!”
(Traducción: ¡¡Camaradas y aldeanos, por favor tengan cuidado! ¡¡No hablen, ahora es una reunión!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata la gallina, la segunda clase roba los huevos, te haré papilla".
(Traducción: La primera clase dispara, la segunda clase arroja la bomba , Te haré una demostración.)
p>
"Lie Chun" "Soy estúpido"
La flor del ciruelo oscuro huele las flores, no tengo cultura
La rama tendida está llena de tristeza, mi coeficiente intelectual es muy bajo,
La escucho tirada como agua a lo lejos si quieres preguntarme quién soy,
p>
es fácil ver el verde primaveral. Un gran culo estúpido.
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un estúpido burro
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los huéspedes actuales de un cibercafé son estúpidos. No pueden encender la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. y cómo usar el dispositivo de inicio de sesión del servidor privado. No, no puedo abrir la voz en QQ y no saldré del juego después de ingresar. El servidor privado se apaga y dice que hay un problema con mi máquina. . **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, amasarlo hasta formar una bola, amasarlo y dejarlo freír en una sartén, luego sacarlo y pisotearlo.
No puedo abrir el micrófono para el chat de voz, así que dije que los auriculares del cibercafé están rotos.
¡Ver una película no suena como si estuviera en mandarín!
p>
Pregúnteme: "Administrador de red, ¿tiene alguna película porno para ver?" Le dije que no, ¡él culpó a las películas incompletas!
No puedo iniciar sesión en QQ, diciendo ¡La máquina no es buena! Corrí y eché un vistazo, y la contraseña era incorrecta, ¡esa chica incluso me preguntó cuál era mi contraseña!
Había otra chica aún más poderosa. Acepté un video de un internauta desconocido, me llamó y me preguntó quién era la persona en el video. ¡¡¡Quién!!!
¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!!
Juega CS y alguien puso una bomba de humo, lo esquivó y gritó: El administrador de red no funciona...
Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y Me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le pregunté qué quería escribir pero no podía escribirlo. Ella me dijo: "Por favor, escriba "Hola" primero" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó: "¿Por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red? ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~!" Ya no tengo que ir a trabajar
El espíritu de un ladrón
La primera vez que subí al autobús, no llevé nada excepto 1 yuan para el viaje. . Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es una pena que un adulto salga sin llevar dinero consigo. - Atentamente, The Thieves Company".
La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - Atentamente, La Compañía de Ladrones".
La tercera vez, aun así rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos.
Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Diríjase a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. - Atentamente, The Thief Company."
En el capítulo 4, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono seguía allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - Atentamente, The Thief Company".
En el quinto episodio, cogí una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! - Sinceramente, The Thieves Company."
La sexta vez estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude subir. Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Aquí está mi 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras, ¡por favor deja de molestarnos! ——Thieves Company”.
¡Entonces también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos!
¡No pudieron evitar mirar! ¡Y yo los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!
¡Continuaron tocando Power 5 con caras lívidas, pero el ruido era más fuerte que el resto! ¡Mío!
p>
¿Cómo podría estar dispuesto a hacerlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! ¡Dispara fuerte!
Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a disparar. ¡El sonido es más fuerte que el mío otra vez!
¿Cómo puedo rendirme? ¡Golpéalo fuerte de inmediato! ¡Fuerte!
¡Las dos personas se miraron! ¡Comencé a golpear el teclado! ¡El sonido me superó de nuevo! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza!
¡Todos en el cibercafé se volvieron hacia mí! ¡El más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas!
¡Sin embargo! , ¡bajo mis ojos provocativos, ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotéalo en pedazos! ¡Luego me miran provocativamente!
¡En este momento, los administradores de red! ¡Los administradores del cibercafé los rodearon! ¡Un administrador de red miró el teclado que habían pisoteado y lo abofeteé! Finalmente, las dos personas no convencionales yacían en el suelo, y una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué... no le pegas?"
A El administrador de red lo pateó: "¡Juego CS, así que traje mi propio teclado!"
Zhu Bajie está aquí Mientras se besaba con Chang'e en la luna, de repente una sombra negra pasó apresuradamente. Lo persiguió con un rastrillo de clavos. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. Golpeó el camión. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era Muy poco caballeroso, regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, simplemente sal". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese mismo día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos ¡Toma cien bollos hoy!”
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo, debido a. la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
一
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida
todos los pacientes se paran en ambos A los lados de la puerta del hospital, tenemos que pararnos ordenadamente. Cuando toso, todos aplauden juntos, cuanto más entusiasta, mejor; cuando golpeo con el pie, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error. >
Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán bollos para comer. ¿Recuerdas?
" ¿Paciente en la audiencia? Gritaron juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes lo aplaudieron y le dieron la bienvenida y el ambiente fue muy cálido. Los dirigentes visitantes
se contagiaron del cálido ambiente, sonrieron y entraron al hospital aplaudiendo con todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el decano golpeó con el pie y los aplausos del hospital cesaron. Fue muy limpio. Sólo este líder seguía sonriendo y aplaudiendo y siguió adelante. El decano quedó muy satisfecho.
De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?! !"
Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre colocó una manzana sobre la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos desde una distancia de 10 metros. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Sopló el cañón del arma y dijo: Soy m007
Había una madre que se bañó con su hijo Binbin. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?". Mamá respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". !" Bingbin dijo: "¿Entonces puedo llevar mi auto a tu garaje y estacionarlo?" Mamá dijo: "¡No! Pertenece a tu padre esta noche. El 'camión grande' viene".
En. Esa noche, Binbin se coló en la habitación de sus padres. "¡Papá! ¡Papá!", gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje.
Cuando estaba adentro escuela primaria Una vez, la maestra me sorprendió hablando en clase.
La maestra dijo: "Si lo hago de nuevo, te echaré ~~"
En ese momento, Quería reírme pero no tenía ganas.``
Tractor y BMW Racing
Un jefe estaba muy feliz después de beber, silbar y conducir su querido Mercedes Benz 600. en el camino, en ese momento encontró un vehículo agrícola estacionado al costado del camino. Había un hombre agitando la mano. Resultó que el tractor estaba averiado en el camino y quería que alguien lo ayudara a remolcarlo. p>
El jefe estuvo de acuerdo al mismo tiempo. Se acordó que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, siga conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, deténgase. Mercedes-Benz 600 en la carretera con el tractor (por supuesto, conduciendo muy despacio). De repente apareció un BMW. El coche los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y maldijo: "¡Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600!" "Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió detrás del BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Solo Cuando estaban a punto de correr a una velocidad de 280 mph, un policía de tránsito me vio al costado de la carretera. Ya era demasiado tarde para detenerme. Rápidamente saqué mi walkie-talkie y contacté a la policía. siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo. Son muy rápidos. Uno es un BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600. Por favor, detenlos. No, hay tres autos corriendo, seguido de cerca por un tractor. El tractor también tiene el intermitente izquierdo encendido, intentando adelantar. . . .
A: "Mira al niño jugando con la pelota, ¿es niño o niña?"
B: "Es una niña, es mi hija."
p>
A: "Oh...lo siento, no sabía que eras su padre."
B: "No...soy su madre..."
Al anochecer, hago jogging por la vía industrial.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!"
"¿Qué pasó?", Le pregunté a la persona que estaba a mi lado.
"Corre rápido." El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirlo rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué pasó?".
"Corriste demasiado lento". El joven perdió la cabeza. Bájate de mí y corre. adelante por tu cuenta.
Una gallina estaba incubando cómodamente huevos. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.
Gallina: "¿Qué está pasando? ¿Por qué te quedaste sin?"
Huevo: "¡Tú... tú... te tiraste un pedo!"
Gallina: @#＊＊&......
Viejo Chen: "Anoche fue muy desafortunado".
Viejo Li: "¿Qué pasó?"
Viejo Chen: "Anoche llegué temprano a casa. En el pasado, siempre abrazaba a mi doncella en la oscuridad, pero quién sabía que era mi esposa a quien abrazaba anoche".
Viejo Li: "¡Está bien!"
Viejo Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Xiao Feng, el viejo Chen regresará pronto, ¿por qué no te vas rápido?"
Una madre la llevó con ella en el autobús y la convenció.
Un pasajero giró la cabeza para mirar por curiosidad y dijo: "¡Guau! ¡Qué bebé más feo!"
La madre se sintió muy triste al escuchar esto y siguió llorando. Llorando todo el tiempo.
Más tarde el coche se detuvo en una determinada parada y subieron unos nuevos pasajeros. Al verla llorar tan tristemente, un pasajero de buen corazón la consoló y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente? Hay que tener la mente abierta ante todo. ¡No hay nada que no se pueda resolver! ¡Está bien! ¡Está bien! No". t ¡Deja de llorar! ¡Déjame traerte un vaso de agua fría! ¡Relájate!" Después de un rato, el pasajero le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, bebe este vaso de agua y te sentirás mejor. . Además, ¡este plátano es para tu mono!"
Hay un taiwanés llamado "Ah Zhong" (taiwanés). ) y su familia emigró a los Estados Unidos.
Una mañana, mientras Azhong estaba barriendo el piso frente a su casa, de repente vio a su vecino de al lado y lo saludó: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)
El El vecino de al lado lo saludó: "¡Buenos días!"
A-Zhong no podía entender inglés, por lo que se sentía muy extraño.
Al día siguiente, cuando Azhong volvió a encontrarse con su vecino, le dijo: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)
El vecino de al lado le respondió: "¡Buenos días!" /p>
Azhong se sintió extraño otra vez.
Por la noche, le preguntó a su hija qué quería decir el vecino de al lado cuando le dijo Buenos días. Su hija respondió: "¡Eso significa buenos días para ti!".
Al tercero. Día Dios, cuando Ah Zhong volvió a encontrarse con su vecino de al lado, le dijo: "¡Buenos días!"
A Zhong pensó para sí mismo esta vez que no se equivocaría esta vez, ¿verdad? Pero el vecino le respondió: "¡Soy Ah Zhong!"
A Zhong quedó atónito en el acto...
A: "Viejo, ¿por qué le echaste agua a otras personas?". ¿trigo en ti?" ¿En su propio saco?"
B: "¡Porque soy un medio loco!"
A: "Como soy un medio loco, ¿Por qué no pongo mi propio trigo en los sacos de otras personas?"
B: "¡Entonces me volveré un completo loco!"
A y B están discutiendo sobre eso. si existe tal cosa como un milagro en el mundo. R: Si alguien cae del tercer piso y sigue ileso, ¿qué es sino un milagro?
B: Qué suerte.
R: ¿Qué pasa si la persona vuelve a caer pero no resulta herida?
B: Esa es una estrella de la suerte.
R: ¿Y si vuelve a caer y no pasa nada?
B: ¡Ay! ¡Eso está bien entrenado!
Un amante de los perros se lleva de viaje a su querido cachorro. Un día, en el yate, el cachorro cayó repentinamente al agua. El pasajero le pidió al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.
El capitán explicó que detener el barco por culpa de un perro no debería retrasar el tiempo de todos, porque al fin y al cabo, no es tan importante como salvar personas.
Al escuchar esto, el pasajero saltó al agua y gritó pidiendo ayuda. Al ver esto, el capitán no tuvo más remedio que detener el barco para rescatarlo a él y al cachorro en el barco.
Los viajeros con miopía vieron un cartel colocado en el centro mientras deambulaban por el río Desafortunadamente, las palabras en el medio no se podían ver claramente. Curioso, no tuvo más remedio que quitarse los zapatos y adentrarse en el río para descubrirlo. Vio un cartel que decía: "Por favor, no comas cocodrilos, gracias".
＞
A: "¿Por qué rompiste el compromiso con el Sr. Zhang?"
B: "Ayer fuimos a ver a un adivino. El adivino dijo que yo "Tiene dos hijos, pero dijo: Habrá cuatro. Piénselo. ¿Con quién tuvo dos hijos más?"
Una joven pareja recién casada recibió muchos regalos de boda de sus familiares y amigos. son muy valiosos y algunos son muy prácticos. Entre ellos, había un sobre que contenía sólo dos entradas para el cine y una pequeña nota. En la pequeña nota sólo había cinco pequeñas palabras: ¿Adivina quién soy? La pareja pensó durante mucho tiempo, ¿quién les daría entradas para el cine?
Lo pensé durante mucho tiempo pero no pude entenderlo. "¡Olvídalo! Simplemente no lo pienses. Ya que tienen buenas intenciones, vayamos a ver una película esta noche", le dijo el marido a su esposa.
Después de ver la película, la joven pareja se quedó realmente impactada cuando llegaron a casa, porque la casa fue visitada por ladrones y se llevaron todas las cosas valiosas.
Finalmente, encontré una nota en la mesa del comedor que decía: ¡Adivina quién soy!
Una mamá ratona caminaba por la hierba con varios ratoncitos. De repente llegó un gato. Los ratoncitos estaban tan asustados que todos se escondieron. Sólo la mamá ratona estaba tranquila y no se escondió. Al ver que el gato se acercaba cada vez más, los ratoncitos se asustaron mucho. En ese momento, la madre ratón imitó el ladrido de un perro, pero el gato no sabía que había un truco en ello, así que se dio la vuelta y se escapó. Después de que el gato se escapó, los ratoncitos salieron temerosos uno por uno y miraron a su madre. Cuando llegaron todos los ratoncitos, la madre ratón les enseñó a los ratoncitos con seriedad: "Niños, dominen una habilidad. Qué importantes son los idiomas extranjeros. son!"
A: "Ayer compré una copia de "El secreto de la memoria". Fue tan buena que la leí de una sola vez.
B: “¿Me lo prestas para leer?”
R: “Claro, oye, ¿dónde lo puse?”
El ladrón lo robó Una gallina le estaba desplumando Junto al río. En ese momento, se acercó un policía y el ladrón rápidamente devolvió el pollo al río.
El policía preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?"
El ladrón dijo: "Esa es una gallina. Quiere cruzar el río. Yo soy Aquí para ayudarlo." Mira la ropa..."
En un refrigerador... hay una caja de huevos frescos...
Uno de los huevos decía: "¡Oye! Mira... ese negro en la esquina. Los feos huevos negros y verdes..."
"¡De verdad...! ¡No nos queda bien entre nosotros que somos tan blancos! "
"¡Sí, sí! Ah..."
Entonces el feo huevo negro y verde se dio la vuelta y dijo: "¿Quién dijo que los kiwis no se pueden poner en carpetas de huevos? .."
Uno Un oftalmólogo curó con éxito la enfermedad ocular de un famoso pintor surrealista. Al cobrar, el médico dijo que no necesitaba cobrar dinero, pero que quería que el artista le dibujara un cuadro, con el contenido elegido por el propio artista.
El artista estaba muy agradecido con el médico por curar su enfermedad ocular, por lo que pintó un ojo enorme con cada detalle minucioso, y dibujó un retrato perfecto del médico en el centro de la pupila.
Cuando el oftalmólogo vio este cuadro, quedó inmediatamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor. Abrió la boca sorprendido y al rato dijo: "Gracias a Dios, no soy cirujano anal".
¿Sabes cuando Washington cortó el cerezo... por qué su padre? No lo culpé...
Jaja...porque Washington todavía tiene un hacha en la mano
Xiao Lin y Xiao Li tuvieron una gran conversación al hablar sobre los métodos. de hacer las cosas, Xiao Lin dijo: "Solo creo la mitad de lo que dicen los demás. Esta es la razón por la que tengo éxito hoy. "
Xiao Li dijo: "Soy todo lo contrario a ti. Siempre creo más en lo que dicen los demás y todavía hoy tengo mucho éxito
. "
Xiao Lin se sorprendió mucho cuando escuchó esto e inmediatamente preguntó: Ah, ¿existe tal cosa?
¿Dónde trabajas ahora?" Hu invitó a muchos amigos a visitar sus tres piscinas. Todos se sorprendieron y le preguntaron por qué necesitaba tres.
Dijo: "La primera es igual que una piscina normal, llena de agua fría y utilizada para el mismo propósito.
El segundo es para agua caliente, que se utiliza cuando hace frío. El tercero no contiene agua. ”
“¿Qué tipo de piscina es sin agua? ”
“Tengo algunos amigos que son marineros de tierra firme y no son aptos para piscinas frías y calientes, así que construí esto especialmente para ellos. ”
En un acto para promover cambios en las costumbres funerarias, un canal de televisión entrevistó en el lugar a la esposa del difunto: “¿Planeas enterrar en el mar?”.
La mujer negó repetidamente con la cabeza y dijo: "No, él no sabe nadar". "
Un ladrón no encontró nada al llegar a una casa. Cuando estaba a punto de irse, el dueño dijo: "Por favor, cierra la puerta". ”
El ladrón dijo con desdén: “No es necesario que cierres tu casa en absoluto”. ”
El hombre rico preguntó al mendigo: “¿Por qué te muerde el perro cuando te ve?” "
El mendigo dijo: "¡Si tengo buena ropa que ponerme, entonces la bestia me respetará! ”
El perro guardián murió. La autopsia demostró que había comido su propia carne envenenada. El dueño estaba muy desconcertado. Esta carne venenosa se usaba para envenenar a los gatos salvajes que venían a robar la comida. el almacén, pero el perro siempre estaba atado a la puerta. ¿Cómo podía comer la carne envenenada?
Después de salir de la puerta, no muy lejos había varios gatos salvajes envenenados. Le conté esto a mi vecino y él dijo: "Aún no entiendo esto. Es obvio que el perro murió a causa de los sobornos". "
"¿Qué te pasa con ese bulto en la cabeza? "Alguien le preguntó a su amigo.
"Cuando estaba a punto de entrar a un edificio, vi un aviso en la puerta. Como soy miope, me acerqué a mirarlo. "
"¿Qué dice el aviso? ”
“Atención: ¡la puerta se abre hacia afuera! "
¡Un joven bajó corriendo del muelle y saltó al ferry a tres pies de la costa, diciendo que finalmente alcanzó al ferry!"
La persona a su lado dijo con una sonrisa: "¡Nuestro barco está atracando!"
——De ahora en adelante, mi valor será más noble que antes.
——¿Te han ascendido?
——No, mira, tengo tres dientes de oro.
Un día fui de viaje de negocios a Foshan, Guangdong, y la ruta era un misterio. Al ver a una anciana disfrutando del aire fresco al costado de la carretera, dio un paso adelante para preguntar direcciones. Inesperadamente, estuve gesticulando y balbuceando durante mucho tiempo, pero no sabía qué decir. Un hombre de mediana edad se acercó al camino y dijo con una sonrisa: Dijo que no entendía su dialecto.
Ah-Dai y A-Dai son buenos amigos, pero A-Dai es más guapo y tiene más novias, por lo que Ah-Dai espera que A-Dai le presente algunas chicas.
"Agua, tienes tantas novias, ¡preséntame una o dos! ¿Ah?", dijo Dumb.
Agua dijo: "No está bien...Perdón por la mala presentación..."
A-Dai: "¡Entonces presenta a la hermosa!"
Agua: "Lo siento por mí..."
La vida de una pulga
Había una vez una pulga que vivía en los órganos reproductores de una violonchelista, pero todas las mañanas lo despertaba el sonido del violín, por lo que planeó moverse. Durante una actuación, descubrió que los dos bigotes en la boca del director eran un buen lugar para vivir, por lo que se movió. Es el hogar de la barba del director. A partir de entonces pensó que no sería un buen lugar para vivir. Volvería a ser molestado por el sonido del violín.
Pero unos días después lo despertaron. por un fuerte ruido nuevamente miró a su alrededor y luego maldijo: "¿Por qué volví aquí otra vez?" y luego preguntó: "Chica, ¿cuál es tu impresión inicial de ese hombre?"
Chica: "Habla como si fumaras".
Introductor: "¿Natural, chic?"
Niña: "¡No, vacilante!"
No puedo entenderlo. La maestra estaba enseñando a los estudiantes a reconocer la nueva palabra "edredón" en clase. Xiao Ming no entendió. entonces la maestra pacientemente le iluminó: "Cuando te acuestas por la noche, ¿qué hay en la cama?"
"Es la sábana."
"¿Qué hay encima de la ¿sábana?"
"Es mi madre." Toda la clase se echó a reír.
La maestra no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Dónde está tu madre?"
Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."
Pervertido vs girl
En un vagón de metro lleno de gente durante el viaje, un tímido pervertido se volvió atrevido y comenzó a ser grosero con la chica que estaba a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, esta chica le dio una fuerte patada. Estaba muy avergonzado y tímido y dijo: "Lo siento, lo siento, no era mi intención".
La niña dijo enojada: "Señor, si no puede terminar algo, simplemente no lo haga".
La esposa está haciendo el examen
Una esposa rica quiere obtener una licencia de conducir.
En la sala de exploración, el examinador le preguntó: "Señora, por favor responda, ¿qué significa la línea blanca en la carretera?"
Señor... eso probablemente sea para bicicletas. . de. "
"¿Qué significa el signo como S? "
"Esto significa que hay serpientes en esta zona..."
Telescopio
Una señora llamó a la comisaría y dijo: "Oficial, hay una serpiente en el edificio de al lado. "El hombre estaba desnudo".
El policía dijo: "Señora, estaremos allí pronto".
(Cinco minutos después , el policía llegó al lugar)
El policía preguntó: "¿Dónde está? ¡Señora!"
La esposa dijo: "Aquí está, policía. Él es sigue su propio camino, desnudo y sin vergüenza."
El policía preguntó: "¿Dónde está, señora? No vi ningún hombre desnudo." La esposa dijo: "Tiene que usar un telescopio para verlo! 』
Cáncer oral
Un día, durante la clase de química, la maestra habló sobre Yingguang y casualmente mencionó muchas cosas sobre Yingguang.
Solo la audiencia Escuché ¡Hubo un grito de "Condón Yingguang"! !
La maestra dijo sinceramente:
"Nunca debes usar condones fluorescentes en el futuro, porque contraerás [cáncer de piel]..."
En Esta vez, alguien gritó de repente entre el público: "¡Se acabó, se acabó, tendré cáncer oral!"
El humor del director
Nuestra escuela tuvo la suerte de Participar en los Octavos Juegos Nacionales un año. La ceremonia de apertura fue ensayada y el día de la inauguración oficial vinieron muchas celebridades, por lo que las estudiantes estaban en un desastre. Al día siguiente, el profesor de la clase se acercó al monitor y le preguntó: "¿Estaban bien todos los estudiantes ayer cuando subieron al escenario? ¿Alguien desobedeció la disciplina?". El monitor respondió: "No es nada más. Es solo que cuando llegó Zhang Xinzhe". "Cuando salió, muchas compañeras salieron corriendo. Lo vi". Inesperadamente, las siguientes palabras del maestro de la clase sorprendieron a innumerables estudiantes y se convirtieron en una "historia famosa". Porque el profesor de la clase preguntó: "¿Zhang Xinzhe? ¿Qué clase?"
Un tonto se divorcia de su esposa
Hay una familia en Pingyuan que se casó con una mujer del mar de Bohai cuando era hija. -en-ley. Esta nuera es talentosa y virtuosa. También es guapa y es conocida como una de las mejores entre cien. La relación entre la pareja fue muy buena después del matrimonio y al año siguiente nació un bebé gordo. El marido estaba muy feliz y llevó a su esposa e hijos a visitar la casa de su suegra. La suegra estaba tan feliz que estaba ocupada haciendo esto y aquello.
Pero después de regresar de visitar a unos familiares, el yerno se divorció de su esposa.
La nuera preguntó por qué, y el marido respondió: "Esta vez visité a unos familiares, vi que el rostro de tu madre estaba lleno de arrugas. Tenía miedo de que fueras así cuando envejecí, así que me divorcié de ti."
p>
Los gatos no saben
Había un paciente con una enfermedad mental que siempre pensó que era un ratón y finalmente se recuperó. con la ayuda de un médico. El día que le dieron el alta del hospital, el paciente acababa de caminar hacia la puerta cuando de repente apareció un gato frente a él, dejándolo atónito.
Doctor: Ya estás bien, ¿por qué sigues así?
Paciente: Sé que ya no soy un ratón, pero ¿lo sabe el gato? Dame algunos puntos