Aquí hay algunos chistes divertidos recientes de 2010.

Recopilación completa de chistes más recientes de enero de 2010

Chistes

Mi sobrina de 7 años insiste en bañarse conmigo mientras se lava. dice: "Tía. , ¿por qué tus senos son tan pequeños?"

Sudé: "¿Por qué son tan pequeños?"

Mi sobrina me miró lastimosamente y me consoló: "Es Está bien, el mío también es muy pequeño~"

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Un amigo mío (un médico de la Universidad de Tsinghua) voló a Hong Kong.

Tan pronto como me senté, ¡de repente me di cuenta de que la persona sentada a mi lado era en realidad Jay Chou!

Después de mirar a Jay Chou durante mucho tiempo, pareció avergonzado y dijo: "Hola, soy Jay Chou. ¿Quieres mi autógrafo?"

Hermano. Se enojó cuando Tan pronto como escuchó esto y respondió enojado: "Soy un estudiante de doctorado de la Universidad de Tsinghua. ¡¿Quieres mi autógrafo?!!"

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Un estudiante chino sufrió un accidente automovilístico en una carretera en el extranjero. La persona y el automóvil cayeron por un acantilado. Cuando llegó la policía de tránsito, gritaron:

"¿Cómo estás?" /p>

Respuesta del estudiante internacional: "¡Estoy bien, gracias!"

Entonces la policía de tránsito se fue y el estudiante internacional murió.

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Los ingresos anuales oscilan entre 3 y 10 millones: compre una casa fuera de la segunda carretera de circunvalación donde quiera

El ingreso anual está entre 1 millón y 3 millones: compre casas fuera de la tercera circunvalación donde quiera

El ingreso anual está entre 300.000 y 1 millón: compre casas fuera de la cuarta circunvalación donde quiera; ;

Ingresos anuales entre 150 000 y 300 000 RMB: compre en cualquier lugar fuera de la Quinta circunvalación;

Ingresos anuales entre 80 000 y 150 000 RMB: fuera de la Sexta circunvalación Compre una casa en cualquier lugar que quieras;

Con un ingreso anual de menos de 30.000 yuanes, ¡cava un hoyo y entiérralo donde quieras!

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Tomé un taxi con mi amigo para encontrarnos con un internauta,

Cuando estábamos a punto de llegar,

El amigo señaló a una chica extremadamente fea no muy lejos y le dijo al conductor:

"¿Viste a esa mujer?"

"Sí, para". ¿Ahí?" ”

“¡No, mátala!”

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La novia de mi compañero de clase es muy hermosa. Allí Eran tantos que le daba dolor de cabeza.

Un día, su novia recibió otra persecución de un estudiante destacado de la facultad de medicina. Mi compañero sabía que el visitante no era malicioso, así que intentó preguntar: "¿Entonces cuál es tu actitud?". p>

Su novia respondió: "¡Lo rechacé sin siquiera pensarlo!"

Mi compañero de clase estaba profundamente complacido y preguntó: "¿Cómo te invitó a salir?"

Mi novia respondió: "¡Me preguntó si quería ver cadáveres juntos!"

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Un día mi compañero de clase (MM) Fui al banco a retirar dinero y lo pensé. Todavía me quedaban decenas de dólares, así que los saqué juntos y le dije en voz muy alta a la chica sentada en el banco: "¡Saca todo el dinero que hay dentro! "

La chica del banco dijo. Al pasar la tarjeta, inmediatamente levantó la cabeza y dijo a sus compañeros por el altavoz con seriedad: "Sólo hay un dólar con cincuenta centavos. ¿Quieren tomarlo? ¿Todo salió?"

Había mucha gente haciendo cola detrás de mí en ese momento...

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En El último semestre de la universidad, trabajé en mi proyecto de graduación en el mismo laboratorio con un compañero de mi clase.

Este compañero de clase es el típico técnico, con fuertes habilidades y excelente RP, pero es bastante aburrido y rara vez habla con las chicas.

Un día, estaba escribiendo mi tesis hasta las 12 de la noche cuando me acordé de ir y venir al dormitorio. Cuando caminé hacia las escaleras, descubrí que las luces estaban apagadas. El pasillo estaba completamente oscuro y extremadamente silencioso. ¡Eso se llamaba KB!

Al no tener otra opción, regresé al laboratorio y vi que el hombre todavía estaba sumergido en su papel, así que le pedí que me acompañara y Yi aceptó de inmediato.

Cuando llegué a las escaleras donde no podía ver mis dedos, me dijo generosamente: “¡Vamos, dame la mano!”

Me emocioné mucho ante eso. tiempo, que entusiasmo quedé. ¡Qué buen compañero, qué caballero y buen hombre!

¿Será que es mi futuro marido?

Así que estiré mis manitas cálidas...

Él tomó mi mano, luego la puso suavemente en la barandilla de la escalera y me dijo: "No tengas miedo, puedes sírvete tú mismo." Sólo sigue con esto..."

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Una noche, en quinto grado de la escuela primaria, todos estaban estudiando. por sí mismos. Todos fueron muy disciplinados y el salón de clases estaba completamente en silencio.

De repente, apareció el director enojado y gritó: "¿Quién movió tan fuerte la mesa hace un momento?"

Estábamos confundidos y nos miramos, pero realmente no había nadie. Allí movió la mesa.

Al ver que estábamos en silencio, el director se enojó aún más: "¿Sabes que todos los profesores de la escuela están reunidos abajo? En realidad estás haciendo tanto escándalo aquí que he perdido". ¡Toda mi cara para ti!"

(Nota: la oficina de profesores está debajo de nuestro salón de clases).

Después de un largo silencio, cuando el maestro de la clase se enojó aún más , un niño de repente se dio cuenta y gritó: "¡No movimos la mesa, eso fue XX tirarse pedos!" ?"

Toda la clase gritó emocionada: "¡Sí! ”

¡Después de gritar, todos volvieron en sí y comenzaron a reír!

Sudor~~~~~ Es una historia real, ese chico siempre ha sido llamado el "gran cañón" por nosotros.

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En la feria del templo, el hombre que se afeitó la cabeza y el hombre que vendía sopa picante se pelearon.

Mientras se afeitaba la cabeza, el maestro que se afeitaba la regañó: Estás vendiendo sopa picante JB Hu, ¿eres tan estúpido? !

El vendedor de sopa picante estaba insatisfecho y le gritó: Si te afeitas la cabeza, ¿eres increíble? !

¡Así que el cliente que se estaba cortando el pelo se levantó y pateó la olla que vendía sopa picante!

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Mi hija fue a un internado y me entregó una maceta con una planta y peces tropicales antes de irse.

Cuando me llamó una semana después, le dije que la planta en maceta estaba muerta.

Después de otro período, lamentablemente le dije que el pez tropical también estaba muerto.

Se quedó en silencio por un momento y preguntó: "Entonces, ¿cómo está papá?"

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El papá de Xiao Ming. Dile a Xiao Ming: si te portas bien hoy, papá te llevará al mercado para ver a otros comer dulces.

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Yo: ¿Eres la legendaria Princesa Iron Fan?

Mujer: Maestro, ¿por qué dijiste esto?

Yo: Porque... porque... ¡porque creo que tu apariencia es digna de ti solo por el Rey Toro Demonio!

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Un funcionario de aduanas detuvo a un pasajero y le preguntó si tenía algún artículo que debía declarar.

"No." Respondió el pasajero.

"¿Estás seguro de que no?"

"Por supuesto."

"Entonces, ¿qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan?" en su oreja? ¿Qué está pasando?”

“¡Señor, lo que hay en mi sándwich es asunto mío!”

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Durante el período de entrenamiento básico de trece semanas, los nuevos reclutas duermen en el suelo duro y comen raciones militares. Por lo tanto, tan pronto como finaliza el entrenamiento, inmediatamente quieren regresar a casa, donde podrán dormir en un colchón limpio. y comer la comida de su madre.

El día que llegó a casa, toda la familia le dio una cálida bienvenida.

Su madre dijo aún más alegre: ¡Estamos listos para irnos a acampar en familia para celebrarte!

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Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme qué pasó con las moscas en mi sopa?"

El El camarero se inclinó, lo miró atentamente y respondió: "Está nadando, señor, está nadando".

”

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Hay un edificio de cuatro pisos y hay un bicho raro viviendo en cada piso.

Primero Al del primer piso le gusta comer pepinos, al del segundo piso le gusta teñir la habitación de verde, al del tercer piso le gusta orinar en el balcón y al del cuarto piso le gusta jugar con un machete.

Un día, el del cuarto piso no quiere jugar con un machete. Accidentalmente se me cayó el cuchillo, y se le cortó cuando alguien del tercer piso necesitaba orinar. Cayó al segundo piso, se tiñó de verde, cayó al primer piso y finalmente se lo comió como un pepino

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Uno. El día en que Xiao Ming llegó a la casa de su futura suegra como invitada, su suegra dijo: ¡Puedes sentarte donde quieras! La comida estará lista pronto.

¡Entonces entra! La cocina estaba ocupada, y ahora solo el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra, Xiaobai, quedaban en la sala de estar. De repente, Xiao Ming descubrió que le dolía mucho el estómago y pensó para sí mismo: ¡No, debo hacerlo! ¡Espera!

Pero no pudo aguantar más~~Pfft~~ Se tiró un pedo con un sonido apestoso invencible,

Pensó para sí mismo: Esta vez está muerto~ ~ Definitivamente sería expulsada. Inesperadamente, su suegra simplemente gritó: ¡Xiaobai~~!

Xiao Ming luego pensó con alivio: Afortunadamente, Xiaobai era mi chivo expiatorio, y luego no pudo. Ayúdalo, pero déjalo ir. El segundo pedo, la suegra todavía gritaba Xiaobai ~~

Cuando se tiró un pedo por tercera vez, vio a la suegra salir corriendo y gritar: Xiaobai. , ¡tienes que esperar hasta que apestes hasta morir!

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Cuando el jefe móvil fue al baño público, El portero dijo: Tres centavos para entrar, dos centavos para salir. El jefe se quedó atónito: ¡Sal! ¿Todavía hay cargo? El tío dijo: Aprende a cargar el móvil en ambas direcciones. Inodoro y lo detuvieron nuevamente: estás en cuclillas en el foso número 8, pagas una tarifa por seleccionar un número, pagas una tarifa de itinerancia y pagas una tarifa por las horas extras. Hay música de fondo en el baño y hay 2 centavos. Tarifa por llamar. Si vienes aquí con frecuencia, te sugiero que consigas un paquete de baño. El jefe estaba furioso: "¿Qué clase de ley es esta?". ! "El tío hizo un gesto con la mano: "¡Zona M, yo tengo la última palabra en mi territorio! "

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Antiguo, pero clásico

Un día, cuando Xiao Ming tenía una tirita en la mano, el maestro preguntó: ¿Qué le pasa a mi mano? Xiao Ming dijo: Está rota. El maestro dijo: ¿Por qué?

Xiao Ming dijo: Porque soy demasiado vago. demasiado vago, mi mano se romperá.

Xiao Ming dijo: Déjame ir, una piedra se metió en mi zapato, pero era demasiado vago para usar mis manos, así que me abracé al poste telefónico. y sacudí mis pies para que la piedra cayera. Los transeúntes pensaron que había recibido una descarga eléctrica y me golpearon la mano con un palo de madera, así que...

Profesor: ...

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pol.ice atrapó a un hombre cazando langostas furtivamente en la playa y lo va a castigar según la ley Multa y castigo...

Hombre: ¿Qué dijiste?

Estas dos langostas son mis mascotas.

pol.ice: ¡Soy demasiado vago para escuchar tus tonterías! >

Hombre: ¡Es verdad, señor!

Les encanta nadar en el mar. Mientras yo silbe, volverán a nadar

pol.ice: ¡Yo! Quiero ver esto ~ Entonces el hombre arrojó las dos langostas a las olas...

pol.ice: Está bien, déjame ver ¿Cómo llamas a tu langosta mascota? > Hombre: ¿Qué langosta?

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¿Una langosta? El hombre tenía prisa por alcanzar el barco, así que condujo lo más rápido posible. posible al muelle.

Cuando llegó al muelle, vio que el barco se había alejado de la orilla. Cerró la puerta del coche e inmediatamente abrió el coche. Saltó al barco a una velocidad de 100. metros, todos a la vez, sin ninguna pausa.

Sus acciones asustaron a todos en el barco.

El capitán dijo extrañamente: Señor… …El barco aún no ha atracado…

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Pregunta: ¿Por qué los médicos necesitan usar máscaras durante la cirugía?

Respuesta: ¿Miedo de ser reconocido después? algo sucede

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Los empresarios taiwaneses que hacen negocios en el continente tienen sus familias en Taiwán. Me gusta ir a lugares sensuales todas las noches.

Un día, desafortunadamente, un experto en seguridad de la policía lo atrapó y su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán estaba estampada con los caracteres "Insecto".

Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de sus contactos para eliminar el término indecente.

Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho.

Pensó, mientras tengas dinero, ¿hay algo que no puedas hacer?

Después de recibir el Certificado de Compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y vio tres grandes palabras estampadas en su interior: No es un insecto pornográfico.

Más tarde, a través de personas más poderosas, quiso deshacerse de las tres palabras "no es un insecto pornográfico" porque sentía que esas tres palabras aún eran indecentes, por lo que esta vez debía resolver el asunto.

Porque regresará a Taiwán el próximo mes...

Sus amigos también le aseguraron una y otra vez que no habría ningún problema, pero que la etiqueta debe ser absolutamente esencial.

Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: ¡Esta vez sí que estaba hecho!

Rápidamente tomó la tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán y la miró y decía: Insecto de fuego africano

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. Cuando estaba en la escuela primaria, mis compañeros escribieron algunos títulos de libros en papel, luego doblaron el papel en forma de aviones y volaron por el salón de clases.

Desafortunadamente, el profesor de la clase recogió un avión de papel. Al abrirlo decía: "Cuidado de la salud mamaria".

El profesor de la clase se enfureció y comenzó a investigar el origen del avión de papel, y pidió a los alumnos que revisaran la letra uno por uno para ver quién lo había escrito.

El resultado de la investigación es: el director determinó que fue escrito por A.

Pero A se negó a admitirlo porque en realidad no fue escrito por él.

Después de la escuela, A fue detenido alrededor de las 7 en punto, después de repetidas amenazas e incentivos por parte del maestro, A ya no pudo soportarlo.

Le dijo a la maestra: "Maestra, las palabras en ese papel realmente no las escribí yo. Lo que escribí fue la 'Enciclopedia del conocimiento sexual'".

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Después de clase, todos salían y de repente oyeron a un chico detrás de él suspirar: "Hoy volví a tener leucorrea..."

¡Todos se sorprendieron!

Dos segundos después escuché otra palabra: "¡Paraguas!"

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Un conductor atropelló a un conductor Viejo Hombre, el conductor rápidamente estiró la cabeza para ver qué estaba pasando. El anciano se sorprendió al verlo.

Se estaba muriendo y dijo: "Hermano, todavía quieres dar marcha atrás".

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Un día, mientras volaba.

Un guardia de seguridad vio a un pasajero encendiendo su celular e inmediatamente se acercó y le dijo seriamente: "¡No te masturbes con tu celular!"

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Un día concerté una cita con un internauta llamado MM en Oriental Plaza. No quería parecer demasiado vulgar, así que concerté una cita en Starbucks.

Mientras esperaba a MM, sentí que sería inapropiado no comprar algo,

así que me acerqué al mostrador y pedí café.

El camarero preguntó: "¿Qué te gustaría pedir?".

No usé mis lentes ese día y las luces del café estaban tenues. Hice lo mejor que pude para mirar la etiqueta del precio, pero todavía no podía verlo...

Entonces dije: “¡No puedo ver con claridad!”.

Camarero: "¡Está bien, capuchino!"

Así que tomé mi primera taza de Capuchino en Starbucks...

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Un gerente de una empresa le pidió a su secretaria que le enviara un documento oficial al jefe: "Informe al jefe, hay un lote de pedidos en Europa el próximo mes y creo que la empresa necesita traer a alguien para tener una reunión con ellos."

El jefe simplemente firmó en la parte posterior del documento oficial: "Adelante".

Después de que el gerente lo recibió, inmediatamente ordenó a sus subordinados que compraran un avión y planificaran un itinerario, mientras él hacía las maletas.

El día de la salida, la secretaria me detuvo.

Secretaria: "¿Qué quieres hacer?"

Gerente: "¡Ir a Europa a una reunión!"

Secretaria: "¿El jefe está de acuerdo?" ?"

Gerente: "¿No me dijo el jefe que fuera jefe?"

Secretaria: "Llevas tanto tiempo en la empresa, ¿no es así todavía? ¿Conoces el nivel de inglés del jefe?

El jefe significa: ¡Vete al infierno! "

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¡A cierto hermano le gusta! comer pescado.

La lubina de Wal-Mart cuesta 9 yuanes la libra. Si está muerta y puesta en hielo, cuesta 7 yuanes por dos pescados. Está igual de fresca. Después de que cierto hermano salió del trabajo, se apresuró a comprar pescado, pero a menudo otros lo compraban. Cierto hermano se paraba frente a la pecera y esperaba, y a veces ni un solo pez moría durante mucho tiempo.

Cierto hermano entró con una red para pescarlo y golpeó al pez en la cabeza con su mango.

El camarero no pudo soportar más, así que se acercó y le dijo al hombre: "Señor, los que se desmayaron no se cuentan..."

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Un CD de Windows pirateado dice: "Ya pagamos por la versión original durante la dinastía Qing, por lo que no es necesario activarla, así que siéntete libre de usarla. !"

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Después de que salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, el maestro exhaló un suspiro de alivio y le dijo: " En realidad, si no aprobaste el examen, sería una bendición para ti y para **Universidad~"

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Un amigo. No es bueno estudiando, pero simplemente le gusta ocupar asientos. Eso sí, a veces lo hace como último recurso ante la coerción y tentación de algunas chicas testarudas.

Una vez, usé todos los libros de mi mochila y quise usar papel higiénico, pero la mitad de la fila todavía estaba desocupada. Vi más y más gente, lo que puso ansioso a este tipo ~ de repente tuvo una. idea, le quité el cable a los auriculares, los enderecé y los puse sobre la mesa...

Otra vez, este tipo vino con las manos vacías, y pensé: hoy no puedo soportarlo, ¿no?

Como resultado, el chico sonrió y sacó un par de tarjetas del bolsillo de su pantalón...

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A, B y C Viajamos juntos y A se resfrió...

Por la noche, todos dormimos en la misma cama y A dormía en el medio.

En medio de la noche...A estornudó fuerte, y toda la cara de B y C quedó cubierta con los cristales de A.

B y C: La próxima vez nos informaréis...

Después de media hora, A: Presta atención...

B y B a toda prisa Se metió en el algodón después de escuchar que lo golpearon y se determinó que no había conexión con el mundo exterior...

Como resultado, A se tiró un pedo