¿Hay algún chiste gracioso?

De hecho, a menudo entramos en contacto con chistes. Por ejemplo, me gusta contar chistes en varias cenas, siempre cuento algunos chistes de vez en cuando o cuento algo que pueda entusiasmar a todos. reír. Quizás esto también esté relacionado con mi mentalidad. Me gusta leer y contar chistes, lo que me hace parecer mucho más joven que mi edad real.

¿Conoces las escrituras budistas? Es algo de muy alto nivel, pero en realidad contiene muchos principios de vida, todos expresados ​​de forma humorística. Contar más chistes, leer más chistes y manejar las cosas con humor puede efectivamente cambiar nuestra mentalidad. Muchas situaciones embarazosas también se pueden resolver con chistes humorísticos.

Bien, pongámonos manos a la obra, déjame resolverte algunos chistes.

Me pregunto si has leído "Xiao Lin Guang Ji". Esta es una colección de chistes chinos antiguos en sentido estricto. Está clasificado según "partes". Por ejemplo, los chistes oficiales se dividen en la parte antigua de Yan, los chistes de monjes se dividen en partes de monjes y taoístas, etc. Aprendí esta colección de chistes profesionales, que resume chistes de todas las etapas de la vida para que todo tipo de personas puedan resumirlos para verlos fácilmente. Chistes del campus (20)

1. Comida para llevar

Hoy hacía mucho frío afuera. El administrador del dormitorio decidió quién usaba menos ropa y le pidió que bajara a comprar comida para llevar. Yo mismo que tuve que quitarme la ropa. ¿Por qué me dejaste bajar a buscarlo? Inesperadamente, vinieron a tomar fotografías enseguida me di cuenta de algo terrible: me amenazaron con ir a buscarlo.

2. Amor roto

Mi compañero de cuarto estaba enamorado. Todos le aconsejaron que se animara y le dijeron: "En realidad, puede que tu novia no sea buena".

Mi compañera de cuarto dijo: "Estar de mal humor demuestra que todavía le gusto, ¿por qué me abandonaría?"

"Esto". Cité de los clásicos: "¡Esto probablemente se llama gustar lo nuevo y odiar lo viejo!"

3. Cita

Un día, el profesor de chino recitó "Yongyu Le - Nostalgia por". el Pasado en Beiguting, Jingkou" en el podio.

Le dije a mi compañero de escritorio: "¿Este poema fue escrito por Xin Qiji?"

Mi compañero de escritorio me miró y me interrumpió: "¿Cómo lo sé? ¡Di que tal vez sea domingo! "

4. El examen

El examen ha comenzado. ¡Recogí el examen y vi que no podía entender ninguna de las preguntas!

El supervisor no pudo soportarlo más: "Este estudiante, estoy haciendo un examen de química. ¿Por qué hojeas el libro de física con tanta fuerza?"

5. Almuerzo

Esta mañana, el director de la asamblea matutina gritó con un altavoz: ¿Quién de tus compañeros ha bloqueado su bicicleta con el triciclo que reparte la comida en la entrada de la cafetería? ¡Por favor, desbloquéala rápido! De lo contrario, ¿qué comerás en el almuerzo?

6. Cocinar

Hay algunos estudiantes alquilando una casa afuera de la escuela. Es mi turno de cocinar al mediodía.

Como resultado, estaban jugando al póquer en la sala de estar y yo me enojé.

Gritando: "Trabajo muy duro y nadie juega conmigo".

Como resultado, esos idiotas se acercaron y se alinearon en fila, y uno de ellos me golpeó en la mano.

7. Hacer trampa

El día antes del examen, el chico le dijo a la bella de la clase: "¡Deberías usar menos ropa para el examen de mañana!"

La belleza de la clase preguntó sorprendida: "¿Por qué?"

El niño dijo: "¡De esta manera el supervisor solo se concentrará en ti, así podremos hacer trampa!"

8.

¡Escuela! Aquí, en una clase de autoaprendizaje, un compañero se tiró un pedo ruidoso y toda la clase se echó a reír.

Poco después, el profesor patrulla entró y preguntó: "¿Por qué te ríes? Te tiras un pedo cuando ríes".

¡De repente, toda la clase volvió a estallar en carcajadas!

9. Alergia

Hoy en la clase, el profesor estaba dando una conferencia. Un compañero estornudó ruidosamente. El profesor miró a los compañeros y preguntó: ¿Son alérgicos a este punto de conocimiento?

Yo....Maestro, esto ya lo sabes.

10. Inteligente

En clase, el profesor le dijo a un alumno que siempre no podía hacerlo: Ni siquiera puede resolver una pregunta tan simple. Incluso los cerdos son más inteligentes que. ¡tú!

En ese momento, la profesora me dijo: ¡Díselo a este compañero!

11. Diferencia

Compré una bolsa de manzanas y les dije a mis compañeros de cuarto: "Cada uno debe tomar una manzana y comérsela".

Mi compañero de cuarto volvió después de comprar una bolsa de uvas y les dijo a todos: "Tomen todos una uva para comer".

"

12. Dinero

Mientras comía en la cafetería, accidentalmente tiré un termo que estaba al lado y lo rompí. Me di vuelta y vi a una hermosa mujer. Pensé: Parece que estará allí pronto. A punto de comenzar una romántica historia de amor en el campus, mientras se disculpa: "¡Lo pagaré mañana!" "

La niña mostró una sonrisa encantadora y dijo: "¡No, paga ahora!" "

13. Clase

Compañero de cuarto: ¿Cómo llegaste a clase?

Yo: Vine aquí justo después de despertarme de mi siesta~ ¿Por qué ¿Tú también vienes a clase?

El compañero de cuarto se frotó los ojos y dijo:

14. Dulces

Profe: ¿Qué productos se producen en las Indias Occidentales? /p>

Mi compañero de clase: No lo sé.

Profesor: Oh, deberías saber de dónde vino tu dulce.

Mi compañero de clase: ¿Lo tomé prestado? de mi vecino. p>

15. Postura para dormir

Una noche, después de que un compañero se levantó, vio a su compañero en la litera de abajo durmiendo en una postura extremadamente poco elegante.

A la mañana siguiente, le dijo al compañero de la litera inferior: "¡Me di cuenta de que duermes como un mariscal! "

La persona en la litera inferior dijo alegremente: "Gracias, ¿puede decirme específicamente qué mariscal es?" "

"¡Mariscal Canopy! "

16. Examen público

Un compañero de cuarto se estaba preparando para el examen público. Mirando el examen público, dijo: "¿Por qué hay todo tipo de preguntas en este examen?" Hay astronomía, geografía, humanidades e historia".

Otro compañero de cuarto dijo tranquilamente: "La gente está charlando en el trabajo. ¿Quién puede hablar contigo si no tienes una amplia gama de conocimientos? "

Me quedé sin palabras

17. Conmovido

Un amigo se torció el pie mientras jugaba al fútbol, ​​así que llevé a mis compañeros a verlo. Le dije junto a la cama del hospital: "¿Le conmueve el hecho de que tantos de nosotros hayamos venido a verle?". "

"No te atrevas a moverte, duele..."

18. Ratas

Las ratas suelen visitar las residencias universitarias, así que pensamos en una De esta manera, mezclaron una bolsa de granos de maní con veneno para ratas para atraerlos a la trampa.

Al día siguiente, descubrieron que no quedaba ni un solo maní, pero tampoco una sola bolita de veneno para ratas. /p>

Todos no pudieron evitar suspirar: "¡Un ratón también es un estudiante universitario!" "

19. Deseos

El profesor estaba dando una conferencia y los alumnos charlaban abajo.

El profesor estaba muy enojado. Golpeó el pizarrón y lo borró y el aula quedó en silencio.

La maestra dijo: "En el pasado, cuando los magistrados del condado juzgaban los casos, golpeaban la tabla de madera de esta manera y todo el salón estaba en silencio. "

De repente, un estudiante gritó: "¡Injusto! "

20. Accidente

Llevé cuatro hojas de trucos al examen y, por mucho que las busqué, encontré dos. Entonces finalmente apareció lo que me preocupaba: Fallé.

A continuación sucedieron cosas inesperadas: se publicó como un caso en la conferencia de estudiantes, y algunos estudiantes no usaron la hoja de trucos, sino que simplemente la pusieron en el periódico... Chistes sociales (20 )

1. Comodidad

Después de defecar en el bosque, descubrí que no tenía un pañuelo y le pedí ayuda a mi amigo. : Puedes encontrar una hoja para solucionar el problema.

Yo: ¡Maldita sea, esto es un bosque de pinos!

2. café y se encontró con Pol.ice para realizar una inspección sorpresa sobre el acceso de menores a Internet. Había varios estudiantes allí. Lo llamaron

Cuando Pol.ice le preguntó a uno de ellos: " Profesión"

El hombre respondió: "Mago". p>3. Centro comercial

Una anciana del campo fue a un gran centro comercial de la ciudad. Porque la puerta de el centro comercial era una puerta giratoria, la anciana mantenía la cabeza gacha al entrar y salir.

Cuando él levantó la cabeza, dijo sorprendido: "Qué centro comercial más grande, y hay autos". corriendo en él!" "

4. Bollos al vapor

Después del trabajo, fui a vender bollos al vapor. Frente a mis amigos, recogí los bollos al vapor, los pellizqué y grité: "Jefe, ¿acabas de salir de la jaula tus bollos al vapor? Hace frío."

El jefe dijo con desdén: Es un día tan frío, ¿por qué no te quitas la ropa y te quedas aquí y lo pruebas?

5. Más tarde

Quirófano Aquí, el médico preguntó al paciente sobre su historial de tabaquismo.

"¿Fumas, moncler?"

moncler outlet onlineEl médico dijo con una mirada triste: "¡No estoy de humor ahora, espera un minuto!"

6. Mensajero

En un caluroso día de verano, mirando al mensajero que sudaba profusamente, le entregué una botella de cerveza alemana. Se la bebió, eructó y me pidió que la entregara. eso.

Dije: "Bebiste".

7. Fiesta

A: Asistiendo a una fiesta, vi a una mujer cantando en el escenario. Era difícil escuchar con claridad, así que le pregunté a un hombre que estaba a mi lado: "¿Quién?". ¿Eso es cantar?" ¡Qué feo!"

B: "Esa es mi esposa."

A: "Oh, no digo que le resulte muy difícil cantar, es solo que la persona que escribió la letra no la escribió bien "

B: "Yo escribí la letra".

A: . . . . . .

8. Reparar zapatos

Yo: "Maestro, ¿cuánto cuesta remendar estos zapatos?"

Maestro: "¡Cinco yuanes!"

Yo: "Solo clava esto, solo cuesta dos o tres yuanes".

Maestro: "Cuesta dos yuanes clavar zapatos, y los otros tres yuanes son mi tarifa por daño mental. Joven, tus zapatos, ¡es tan molesto!"

9. Precios del petróleo

Reportero: "¿Qué opinas del aumento de los precios del petróleo?"

Ange: "¿Puedo decir malas palabras?"

Reportero: "¡No es bueno!"

Hermano enojado: "Entonces no hay nada que decir".

10. Trabajar horas extras

Una empresa de Internet contrató a un japonés para hacer investigación y desarrollo. El primer día de trabajo, les dijo a sus compañeros del departamento: "Yo era un. Fanático de las horas extras cuando trabajaba en Japón. Llego tarde a casa todos los días, espero que puedas seguirme el ritmo".

Un mes después, renunció y regresó a Japón. Antes de irse, dijo: nosotros: "Trabajas horas extras así y muchas veces duermes en casa". Es tan inhumano en la oficina "

11. Herramientas

Un conserje estaba barriendo el piso afuera y de repente. Quería ir al banco, así que cogió la escoba y entró corriendo.

El guardia de seguridad se negó a dejarlo entrar y la limpiadora le dijo: "Sujétamelo, no lo rompas. Este es mi medio de transporte..."

12. En el camino

Estaba aburrido y cogí el teléfono, tratando de averiguar si alguien estaba usando mi antiguo número o no.

Cuando llamé, respondió un hombre, nervioso le dije que estaba vendiendo seguros, pensando que la otra parte colgaría.

Como resultado, el hombre dijo: "Entonces míralo más de cerca, solo quiero comprarlo".

Tu hermana

Tengo una cuñada, ella era solo unos años mayor que yo. Una vez, mi cuñada y yo caminábamos del brazo por la calle. Nos descubrió la maestra de la clase que pasaba. Cuando llegamos a casa, le dijo a mi madre que me vio enamorarme prematuramente. Mi madre me preguntó qué pasó ese día, y yo me quedé en silencio un rato y le dije, pregúntale a tu hermana... Mi madre inmediatamente. me dio una bofetada en la boca.

14. Compra de billetes

Hoy compré los billetes en el punto de venta de billetes de tren y en la puerta de una tienda moncler outlet, moncler outlet store.

El vendedor de boletos le pidió su cédula de identidad. Él silenciosamente sacó su libro de registro de hogar, se lo entregó al vendedor de boletos y le preguntó: ¿Cuántos quiere?

Respuesta de Piao MM: Compre un libro de registro de hogares....

15. Precios de la vivienda

Los precios de la vivienda en realidad no son caros y los sujetadores son mucho más caros. caro que las casas. Un buen sujetador con una superficie de sólo 0,02 metros cuadrados cuesta 600 yuanes.

Según este cálculo, un metro cuadrado de sujetador cuesta más de 30.000 yuanes. Según el precio medio nacional de la vivienda comercial de 10.000 yuanes, un sostén equivale a tres veces el precio de la vivienda.

Si se tiene en cuenta que la vida útil de un sujetador es de sólo un año, y que la vida útil media de una vivienda comercial es de unas varias décadas, el precio real de un sujetador equivale a 300 veces el precio de una vivienda.

¡Se ve que los precios de la vivienda no son caros!

16. Mentir

"Jefe, ¿cuánto cuesta este abrigo?"

"1000"

"Tonterías, es tan caro ¿Y el que está al lado? "

"El nuevo, dos cojines."

17. Teléfono

Alguien contestó el teléfono varias veces. La otra parte dijo: "Secretario Wang, ¿está en casa? Quiero ir a su casa a sentarme.

Dijo que fue una llamada equivocada.

Unos días después, la otra parte volvió a llamar y dijo: "Secretario Wang, ¿está en casa? Quiero ir a su casa a sentarme.

Estaba realmente impaciente , entonces dijo, entonces ven aquí.

Desde entonces, esta llamada nunca ha llegado

18. Contabilidad

Un ciudadano le dijo al alcalde: Los trabajadores. Al cavar el camino se rompió la tubería de agua frente a su casa, goteando mucha agua.

El alcalde llamó inmediatamente a la compañía de agua para verificar y luego consoló al ciudadano y le dijo: "No se preocupe, la compañía de agua." Dicen que no habrá ninguna fuga y que se registrará en su factura el próximo mes. "

19. Cambios

Un economista que ha estado en el extranjero durante muchos años regresó a China para dar conferencias. Un periodista lo entrevistó: "¿Qué opina del milagro económico interno? "

"Es increíble, la gente está cada vez más sana. Hace diez años, si comprabas arroz por valor de 100 yuanes, hacía falta un hombre corpulento para llevarlo a casa. Ahora, un estudiante de primaria puede llevarlo a casa con una mano. "

20. Guanyao

Pregunta: "¿Cuánto cuesta una pila de ladrillos huecos como este?" "

Respuesta: "200 yuanes".

Pregunta: "El capitán vino a comprarlo, ¿por qué son sólo 150 yuanes?" "

Respuesta: "El capitán vino a comprarlo por sólo 50 yuanes. "

Pregunte: "¿Por qué? "

Respuesta: "Este es el horno oficial: "Este es el horno oficial". Chistes en el lugar de trabajo (20)

1. Gusto

Dos colegas caminaron uno al lado del otro, pasaron junto al gerente de recursos humanos (una mujer hermosa), saludaron y esperaron a que el gerente de recursos humanos hablara. Vete. Uno de ellos dijo: "Huele tan bien que no sé qué tipo de perfume usé".

Otro: "El olor es Liushen o madreselva".

2. Tarjeta de presentación

He contratado a un nuevo vendedor de MM. Es muy hermoso, pero acaba de graduarse de la universidad hace medio año y es muy descuidado.

Hoy la llevé a visitar a un cliente. Al intercambiar tarjetas de presentación con el cliente, el cliente dijo: La tarjeta de presentación impresa es fea.

MM, que había permanecido en silencio a un lado, intervino sin dudarlo: "¿Qué quieres decir? ¿Pusiste tu cara en la tarjeta de presentación?

3, canciones

Trabajo como vendedora en una tienda de ropa infantil y en la tienda suenan varias canciones infantiles Giggle, Giggle, Giggle...

Cuando me paré en la puerta, la tienda se puso en marcha. . Toca esta canción: Un pug, parado en la puerta....

4. Duelo

Jefe: Un burro desobedeció mientras molía e hizo un trato con su dueño, y fue. Al final, el dueño lo desolló.

Empleado: Un lobo era demasiado cruel para satisfacer su codicioso deseo, mató a todas las ovejas en la pradera y finalmente murió de hambre. p>5. Discurso

El nuevo líder tomó posesión y dio un informe. Leyó extensamente su discurso, comenzando por enero, febrero y diciembre. Miró hacia abajo y vio que no había nadie. !

El líder preguntó sorprendido a la secretaria: "¡Cuándo se fueron todos!" "

El secretario respondió: "Desde febrero, no habrá nadie hasta finales de julio. "

6. Sorpresa

El precio ha ido subiendo, pero los salarios no han aumentado. Decidí buscar una oportunidad para evitar al tacaño jefe.

En mediodía, en el ascensor Cuando me encontré con el jefe, no tenía nada que decir: "Oh, el precio de la carne ha aumentado recientemente y las verduras también son extremadamente caras. ¡La vida es dura!" "

El jefe se volvió para mirarme con expresión pensativa. Me sentí feliz. Parecía que mis palabras habían llamado la atención del jefe.

Por la tarde, la empresa emitió un aviso: En vista del reciente aumento en el precio de la carne y las verduras, el almuerzo se ha cambiado de dos carnes y uno vegetariano a uno de carne y uno vegetariano

7. Fui al baño hoy antes del almuerzo y vi salir al jefe y preguntó casualmente: "¿Has comido?". "

El jefe sonrió y no respondió.

De repente me di cuenta de que había dicho algo equivocado.

Más tarde, fui a la cantina a comer. , y el jefe también estaba allí Mientras esperaba en la fila para recibir comida, para compensar mi error, lo saludé valientemente y le dije: "Aún no has comido, pensé que sí". "

8. Cachorros

Hoy después del almuerzo, nos reunimos en la oficina del gerente para charlar.

Mientras conversábamos, surgió el tema con los nombres de cada mascota

El encargado me preguntó: "¿Cómo se llama tu cachorro?". "

Dije: "El gran nombre es el bono, el apodo es el bono de fin de año y el otro nombre es el pago de vacaciones.

"

9. Planifica

Trabaja duro durante un año y espera recibir más bonificaciones al final del año, para que el año transcurra felizmente.

10. Cena

La empresa va a celebrar una cena anual El presidente le pide al gerente recién nombrado que hable antes de la cena y le dice que hay dos requisitos para su discurso: 1. Debe hacerlo. tener estilo de liderazgo; 2. Debe tener un lema de avanzar. El gerente asintió con la cabeza.

Antes de la cena de ese día, el gerente subió al escenario para hablar. Luego lo agitó vigorosamente y dijo: "¡Prepárate, comamos!" "

11. Recolección

Ese día, el jefe le preguntó al cajero sobre la situación de la cobranza.

Jefe: "Quiero que saques al gorila para ayudarte. ¿Qué tal recolectar dinero? "

Cajero: "Hay buenas y malas noticias. Recaudé más hoy de lo que normalmente recolecto en una semana. "

Jefe: "¿Dónde están las malas noticias? "

Cajero: "El dinero todavía está en manos del gorila, no puedo recuperarlo."

12. Malentendido

Mi tío es un obrero de la construcción. El trabajador, que había sido despedido recientemente, le preguntó qué pasó

"¿Sabes lo que hace un capataz?". Simplemente parado y viendo trabajar a los demás."

"¿Qué tiene esto que ver con que te hayan despedido? Pregunté confundido.

El tío explicó: "Estaba celoso de mí porque todos pensaban que yo era el capataz.

13. Seguros

Alguien corrió a la compañía de seguros en un pánico, dijo al personal: "Por favor, ayúdenme a comprar un seguro de propiedad de inmediato. "

El personal preguntó: "¿Por qué estás tan ansioso? "

Dijo enojado: "¿Qué tiempo estás perdiendo? La casa está humeando. ¿No puedes estar ansioso? "

14. Ingenio

En el instituto, un departamento quería comprar un refrigerador para almacenar muestras de prueba. Llamó e informó a sus superiores, pero el resultado no fue aprobado.

Después de ver esto, Yang Gong, un empleado veterano del departamento, sugirió al jefe de sección: "Intente reemplazar el 'refrigerador' con un 'termostato de inteligencia artificial'".

La sección El jefe hizo lo mismo a los pocos días. El informe fue aprobado: "De acuerdo"

Extranjeros

El chico de la oficina recogió una billetera en la cafetería y la devolvió a la oficina. propietario. -Un empleado extranjero.

El extranjero se emocionó tanto que escribió una carta de agradecimiento y la publicó en el tablón de anuncios.

Como resultado, cada empleado que pasó. junto al tablón de anuncios no pudo evitar expresar su agradecimiento.

El título de la carta es: "Mira lo que ha hecho Sol": "¡Mira lo que ha hecho Hijo"!

16. Beber

Un empleado de la oficina bebía durante el horario laboral. Cuando el gerente lo vio, preguntó enojado: "¿Por qué bebe durante el horario laboral?". >

El empleado respondió: "Lo siento, gerente, estoy conmemorando el décimo aniversario del último aumento salarial".

17. sus compañeros concertan una cita para visitarlo en el hospital. Siete u ocho personas, hombres y mujeres, acudieron a la sala y todos sonrieron estúpidamente al director, que estaba demasiado avergonzado para preguntar por su estado.

El conductor, Lao Zhang, tosió dos veces y preguntó seriamente al gerente: "Escuché que había algún problema con el chasis. ¿Está mejor ahora?"

18. /p>

"¡Gerente, hay tantas moscas en su baño que no pueden entrar!"

"La próxima vez, no vaya al baño temprano en la mañana".

"Entonces, ¿cuándo debo ir?"

"El mejor momento son las doce del mediodía, cuando las moscas están todas en el restaurante".

19. Resultados

Hoy, cuando regresé al trabajo después del examen físico, Lao Zhang parecía preocupado y le preguntó qué estaba pasando. Él dijo: A mi hijo no le fue bien en el examen. Pregúntale cuál es la puntuación exacta.

Lao Zhang dijo: Las tres clases combinadas no son tan altas como la presión arterial de mi hijo.

20. El final de la campana de salida de clase

Un día, poco después del almuerzo, escuché la canción al comienzo de CCTV News Network, me levanté y grité. : MD !

En ese momento, vi a mi jefe saliendo de la oficina, cargando su bolso y caminando apresuradamente hacia el ascensor, mientras caminaba, dijo: "Jefe, ¿por qué está aquí? Ya son las siete. en punto, ¿qué le pasa a la maestra de jardín de infantes?" ¿No me llamaste para recoger al niño?

En ese momento, escuché a mi colega detrás de mí susurrar: "Este es el tono de llamada de mi teléfono celular. : Este es el tono de llamada de mi teléfono celular."

Chistes de amor (20)

1. Confesión

A un amigo le gusta una chica y la invita a una comida en pareja el día de San Valentín.

Después de beber unas copas de vino tinto, aprovechó el vino y preguntó atrevidamente: "¿Puedes... ser mi novia?"

La chica ni siquiera lo hizo. Piénsalo. Sin pensar, sacudió la cabeza con firmeza.

El hermano estaba muy triste, recogió su abrigo, se despidió de la niña y se fue.

Cuando dio unos pasos, la niña gritó desde atrás: "Te amo".

Estaba tan emocionado que rápidamente regresó a la mesa y miró a la niña con una sonrisa, pero la niña le dijo en voz baja: "Oye, tú, aún no has pagado la comida. "

2. Tatuaje

Un compañero abandonó la escuela secundaria. Ayer pregunté: ¿Sabes cómo quitar tatuajes?

Pregunté: ¿Cómo lavar?

Él dijo: Hace algún tiempo, conocí a una chica llamada Xia'er. Ella era realmente hermosa. Me enamoré perdidamente de ella y estaba dispuesta a dar todo por ella, así que usé tinta en mi. ¡Después de tatuarse su nombre, me dolió durante varios días!

Le pregunté: ¿Por qué es necesario volver a lavarlo?

Dijo:

Dijo: "Maldita sea, hoy descubrí que su nombre es "Ya Zhou".

3. Mensajes de texto

p>

Hoy, por capricho, le envié un mensaje de texto para burlarme de mi marido: "Chico guapo, te he estado prestando atención durante mucho tiempo. Salgamos y comamos juntos".

Pensé que cooperaría bien o iría a algún lado, etc., pero resultó que este chico respondió

Patos mandarines

¡Mi novio y yo fuimos al! parque Junto al lago en el parque, vi un par de patos mandarines nadando en el agua.

Cuando vi esta escena, no pude evitar agarrar el de mi novio. mano y dijo afectuosamente: "Querida, seamos como este par de patos mandarines en esta vida, nadando en este océano de amor para siempre. ¿Está bien? "

Después de escuchar esto, mi novio se echó a reír y dijo: "¿Cómo puede un pato mandarín nadar en el mar?" ¡A menos que lo golpearan con un palo! "

5. Características

Mi novio me presentó una cita a ciegas y me preguntó qué tipo de chica me gusta.

Le dije: "No me gusta". sabe".

Dijo: "Piénsalo, ¿qué tipo de chicas te han gustado? "

Lo pensé y descubrí: "Hay muchas chicas que me han gustado y todas tienen la misma característica: ¡no les gusto a todas! "

6. El Río del Amor

Un amigo le preguntó a un hombre deprimido: ¿Te has enamorado?

Hombre: No, estoy enamorado .

Amigo: ¿Deberías ser feliz entonces?

Hombre: El río del amor es demasiado profundo, no puedo nadar, ella me empujó hacia abajo y se escapó.

7. Condiciones

Un chico cortejó locamente a su novia y ella le dijo: "Me casaré contigo si aceptas tres condiciones". y la novia dijo: "Lo quiero". Vi tu foto en el periódico".

El niño dijo: "No hay problema". Después de eso, gastó dinero para publicar un aviso de persona desaparecida con un foto en el periódico y fue aprobada.

Preguntada sobre la segunda condición, mi novia dijo: "Quiero verte en la televisión". "

El niño dijo: "Es un poco difícil, pero no es difícil vencerme". Desde entonces, su hombre hace guardia en la puerta de la estación de televisión todos los días y ha sido un espectador en la escena del accidente automovilístico. Se le considera fotogénico y fuera de cámara.

Cuando se le preguntó sobre la tercera condición, su novia dijo: "Quiero ver tu foto en el cartel".

.

8. Peinado.

Un día, un chico le envió un mensaje de texto a su novia: "Tu peinado es diferente hoy. "

Mi novia dijo: "Oh, lo planché". "

Al cabo de un rato, respondió: "¡Ah! ¿Hablas en serio? "

9. Cocinar

Esta noche le toca cocinar a mi novia.

Mi novia trajo una bandeja y dijo: "¿Qué quieres comer, por favor? dale la vuelta al cartel.

Vi cuatro carteles en la bandeja, que decían: pollo guisado con champiñones, costillas de cerdo estofadas con cebolla verde, pechuga de res con tomate y carne de res estofada.

Dije que los quiero todos. , ¿bueno? Ella dijo: "Me temo que no podrás terminar de comer.

Dije, si no puedes comer, ¡no me des dinero!

No Hace mucho tiempo, mi novia trajo cuatro tazones de fideos instantáneos de Master Kong..........

10.Buenas noches

"Buenas noches".

"Buenas noches. ¿Es tan temprano hoy?"

"Falso, te mentí."

11. Fiebre

Novia La fiebre llegó a 39,8 grados y lloré: me voy a quemar hasta quedar como un tonto.

Mi consuelo: No, ¡también tenía fiebre de más de 40 grados cuando era niño!

Mi novia me vio llorar más fuerte y me preguntó mientras lloraba: ¿Seré tan estúpido como tú?

12. Algo pasó

Mi novio llamó y dijo: "¿Me quieres?"

Yo: "No".

Amigo: "¿Qué pasa? ¿Está caducado?"

Yo: "¡Solo las cosas tienen vida útil, sin mencionar que tú no eres una cosa!"

Novio.

13. Miedo

Hoy me lastimé un poco y mi novio me acompañó a hacerme una resonancia y dije: "¡Tengo claustrofobia, tengo mucho miedo!". "

Me dijo con tibieza: "¿A qué tienes miedo? Tú también tienes claustrofobia cuando te pruebas ropa en el probador, creo que no podrás salir".

p>

14. Scumbag

Novia: "Para ser honesto, eres tan bueno bromeando, ¿has molestado a mucha gente?"

Yo: "Sí. "

Novia: "Eh, lo sabía:" ¡Eh, lo sabía, cabrón! "

Yo: "Me he burlado de tantas mujeres. Ellas son: tú que lloraste más triste, tú que no pudiste entender el problema, tú que eras sentimental y tú que estabas en la misma mesa. . "

15. Esperando

Mi novia fue de compras. La esperé al costado de la carretera durante media hora. La vi acercándose y le dije: "¿Por qué estás?" ¿aquí?" Hola chico guapo, se me desenrosca el agua, ¿me la puedes desenroscar?

Miré los ojos envidiosos a mi alrededor y dije: "Tiezi, mira tu forma de caminar. ¿Puedes subir las escaleras con una bolsa de arroz y aún necesitas que te la retuerza? " Yo dije.

16. Vivo

Un día, una pareja caminaba por el parque. Al hombre ya no le gusta la mujer pero no sabe cómo decirlo. Después de pensar mucho tiempo, finalmente se armó de valor para decirle a la mujer: ¡Querida! Sin ti, realmente no sé cómo vivir.

Mujer: ¿En serio?

Hombre: Claro que es verdad: Claro que es verdad, quiero probarlo mañana.

17. Como

"Querida, para ser sincera, ¿te gustan las chicas guapas? ¿O las chicas inteligentes?"

"No me interesan tampoco, ¡porque sólo me gustas tú!"

18: Ruptura

Mujer: "¿Podemos seguir siendo amigos después de una ruptura?"

Hombre: " No: "No puedo"

Mujer: "Eh, no esperaba que fueras una persona tan desalmada. No somos aptos para estar juntos. ¡Rompamos!". "

Hombre: "Entonces: "Entonces... ¿y si puedo?"

Mujer: "Entonces rompamos:" Vaya, rompamos. "

19. Felicidad

Hombre: "Créeme: "Créeme... ¡te haré la segunda persona más feliz del mundo!"

Mujer: "¿Por qué no el número uno?" "(Finge ser lindo)

Hombre: "Contigo... ¡soy la persona más feliz! "(Sonríe levemente)

20. Razón

Mi novio es mucho mayor que yo. Un día le pregunté si me habría elegido si me hubiera conocido unos años antes.

Me sentí muy infeliz y le pregunté: ¿Por qué?

Dijo: Porque tengo miedo de la "Ley de Protección de Menores" (20) <. /p>

1. Embalaje

El marido compró un televisor y había varios símbolos en el embalaje del televisor.

La esposa preguntó: "¿Por qué hay un. copa de vino en el embalaje? "

El marido dijo: "No entiendes esto. Significa que tienes que beber vino tinto mientras miras la televisión, de lo contrario no podrás ver bien la televisión.

"

2. Jugando a las cartas

En medio de la noche, la esposa caminó desde el segundo piso hasta la sala del primer piso. Cuando vio a su marido todavía jugando a las cartas con sus amigos de juego, les dijo: "Escuchen, ¿pueden dejarme dormir tranquilo en mi propia casa? "

El marido se calló y dijo: "Baja la voz, querida, la casa ya no es nuestra...

3. "¿Por qué regalaste tan fácilmente el dinero por el que trabajé tan duro?"

Esposa: "Me sentí muy nervioso cuando gasté el dinero".

Esposo: "¿En serio? " ¿En realidad? ¡Entonces te culpé erróneamente! ¿Qué hiciste exactamente con él? "

Esposa: "Juega mahjong. "

4. Compra pollo

Hoy llevé a mi esposa al supermercado a comprar. Mi esposa quería comer muslos de pollo asados. Le dije: "Ve y pregúntales si las patas de pollo que venden son patas delanteras o patas de pollo." patas traseras. Mejor compra las patas traseras, las delanteras no son sabrosas. "

Mi mujer entendió y corrió a preguntarle al vendedor: "¿Son las patas delanteras o las traseras?". "

Vendedor: "No sé... deberían ser las patas traseras". "

5. Arrugas

Esposa: "¡Mírate, aún no eres vieja, tienes tantas arrugas en la frente! "

Esposo: "¿En serio? ¿Cuántos? "

Esposa: "Ponerse un sombrero es como girar un tornillo. "

6. Pelea

Esposa: "No puedes encontrar a nadie mejor que yo, incluso si te golpeas la cabeza contra la pared. "

Esposo: "Te estoy buscando con una linterna".

La esposa se alegró mucho al escuchar esto.

En ese momento, el El marido dijo: "No abrí los ojos". "

7. Pantalones

Por la mañana, el marido le dijo a su mujer: "Querida, ¿me han planchado los pantalones? "

"Lo planché. "

"No, ayer tenía trescientos yuanes en el bolsillo de mi pantalón, ¿por qué sigue ahí? "

8. Desaparición

Cuando el marido regresó de un viaje de negocios, su esposa preguntó: "Me tomó tanto tiempo regresar. ¿Me extrañaste afuera?". "

"¡Cómo no querer! ¡Estuve en un viaje de negocios durante un mes y pensé en ello todos los días durante 30 días! "

La esposa se sobresaltó cuando escuchó esto: "Está bien, desalmado, no dijiste nada durante 31 días el mes pasado, ¿en quién estás pensando el otro día? "

9. Debate

Hace unos días hablé del tema del matrimonio con mi esposa. Apoyo firmemente la poligamia. Mi esposa se enfureció y dijo que hombres y mujeres son iguales. Dado que existe la poligamia, también debería haber poliandria.

Recordando el sabio dicho del sabio Sr. Gu Hongming, sermoneé: "Solo he visto una botella de vino combinada con varias copas de vino. ¿Alguna vez has visto una botella de vino combinada con varias botellas de licor? "

La esposa dijo fríamente: "Mientras tomaba cócteles. "

terminado......

10. Pecado

Esposo: ¿Cuántas bendiciones tuve que atravesar en mi vida anterior para encontrar tales cosas? ¡una buena esposa como tú!

Esposa: ¡No es tu bendición, es porque cometí demasiados pecados en mi vida anterior!

11. >Esposa: “Esposo, ¡me has dado tanto a lo largo de los años! Tengo demasiada sensación de seguridad, lo que me hace vivir una vida muy segura..."

Le dije: "Esposo, tú Nunca me lo han revelado, ¿es verdad? "

La esposa sonrió maliciosamente: "Al menos en estos dos puntos. "

Pregunté: "¿Cuáles dos aspectos? "

La esposa dijo: "Sin apariencia, no hay dinero. "

12. Experiencia

Un día, mi esposa me dijo alegremente: "Hoy envié un currículum y fui dama de honor en una agencia de citas. Tengo una entrevista mañana por la mañana, ¡deséenme buena suerte! "

Al día siguiente, le pregunté con cara de tristeza: "¿No presentaste la solicitud? Lo sabía."

Esposa: "Todo es culpa tuya."

Me preguntaba: "¡Qué tiene esto que ver conmigo!" "

La esposa dijo enojada: "La empresa casamentera estipula que la novia debe tener más de tres años de experiencia en citas, pero nos casamos después de solo salir durante un año...".

13, Jugando al ajedrez

La esposa preguntó: "Esposo, ¿por qué ya no juegas ajedrez con Lao Wang?" "

Esposo: "¿Te gustaría jugar al ajedrez con alguien que es condescendiente cuando ganas y te grita cuando pierdes? "

"Oh, por supuesto que no. "La esposa lo entiende.

El marido: "Él tampoco quiere jugar con una persona así.

"

14. Toma fotos

La pareja fue al estudio fotográfico a tomar fotos conmemorativas. Al tomar fotos, el fotógrafo le dijo a la mujer: "Acércate y pon tus manos en Los hombros de tu marido. Las fotos tomadas de esta manera serán naturales."

El hombre sonrió amargamente y dijo: "Si quisiera tomar una foto más realista, debería poner su mano en mi billetera. "

15. Matrimonio

Señor: ¿Por qué el café es tan amargo?

Señora: ¿Por qué sigue amargo después de que le di dos trozos de ¿Azúcar?

Señor: Supongo que están casados.

16. Simpatía

Esposa: "La razón por la que soy tu esposa es porque nadie simpatiza contigo. tú." "

Esposo: "¡Lo has logrado ahora! Ahora todo el mundo me compadece por ello. "

17. Certificación

Esposa: ¿Está listo el certificado de nacimiento?

Esposo: Ya está. Al principio me preocupé porque el certificado de matrimonio estaba muy arrugado. , ¿Es esto una broma?

Esposa: ¿Qué pasa?

Esposo: Veo que el certificado de matrimonio del hermano anterior es un enigma. >18. Objetivo

Cuando la pareja estaba comiendo, la esposa dijo: "¿Cómo se recoge ahora la carne del lomo del pescado?" Recuerda que cuando estábamos enamorados, a ti te encantaba comer cabezas y colas de pescado..."

"¡Ahora las cosas son diferentes! "Mi marido dijo: "Ahora mi objetivo es comer pescado, pero al principio mi objetivo era pescar. "

19. Integridad

Se dice que un magistrado del condado tenía miedo de su esposa. Su esposa lo persiguió y se escondió debajo de la cama.

La mujer golpeó el borde de la cama gritando: "¡Sal, sal!". "

El magistrado del condado dijo:

"¡Un hombre de verdad, un hombre de verdad, sal si lo dices y no salgas si no puedes! "

20. Hablando en sueños

La esposa le dijo a su esposo con preocupación: "Esposo, has estado hablando en sueños recientemente. ¿Qué tal si te acompaño al hospital? ¿Un chequeo físico? "

El marido respondió presa del pánico: "¡No, si el médico cura mi enfermedad, ya no tendré nada que decir en la familia!" "

Finalmente terminé de leerlo. Me tomó casi 2 horas. Por supuesto, todo está optimizado según la recopilación y clasificación de Internet. Todo lo que leo debe ser revisado. La calidad es absolutamente aceptable. Puedes recogerlo y leerlo cuando no tengas nada que hacer.