¡Nadie me enseñó los chistes! Gracias...
2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un Accidente automovilístico,
Xiao Ming volvió a perder una pierna en un accidente automovilístico.
De hecho, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, Xiao Baicai caminaba por la carretera y sentía mucho calor, así que se quitó una cosa tras otra y terminó perdiéndose.
4. Había un panecillo al vapor caminando por el camino. Sentí mucha hambre, así que me lo comí yo mismo.
5. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo.
Xiao Hong dijo: "No".
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"Pide prestado". ¡Si me lo das, estarás muerto!"
Xiao Hong dijo: "Oh, te lo prestaré".
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba muy emocionado.
6. Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz dijo: "¡¡Te voy a comer!!"
¿Adivina qué pasó?
El lobo feroz finalmente se comió el cordero.
7. Xiaochong: Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Chongzi: ¿De verdad eres un inútil?
Xiaohua: ¡Soy realmente un inútil!
Chongzi: ¡Ay, eres la decimoséptima persona que admite que eres un inútil!
8. ¿Cuándo se reunificará Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño?". ¿Chico estúpido?" "
10. Cuando un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle, ¿por qué no se saludan? (Suponiendo que puedan hablar)
Porque..., no están cocinados~~~~~~~~
11. Dios, ¿puedo reencarnarme?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un demonio. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre.
Dios: Está bien, reencarnarás en un murciélago
12. Había un hombre que un día conoció a Dios
Dios de repente se volvió amable y planeó dar Este hombre tiene un deseo
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo? ¿Cuales son tus deseos?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas. ¡Por favor, dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se hace realidad!
Un día, este hombre se sintió muy aburrido,
Pensé que se iba a morir, ya que de todos modos tenía nueve vidas
Simplemente se quedó tirado en el ferrocarril. vías,
Pasa un tren,
El hombre muere.
¿A qué se debe esto?
Porque el tren tiene 10 vagones.
13. Xiao Ming debía 200.000 yuanes a un banco clandestino. Xiao Ming le rogó que cediera por unos días más.
La gente del banco dijo: "Debe ser así. lo devuelvo mañana, si no..., se me cayeron dos dedos;
Pasado mañana,... cortaré 4 trozos y al tercer día..."
Xiao Ming: "¿Es así? No es necesario que lo devuelvas".
El jefe del banco: "No es necesario, para entonces te convertirás en Tinker Bell".
14. Alguien tiene mal estómago. Un día, vino al hospital de enfermedades estomacales para recibir tratamiento y le dijo al médico: "¡Hago caca con todo lo que como, sandía y pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que sólo puedes comer mierda! "
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Little Piggy de ahora en adelante. Conejito dijo: Está bien, entonces llamaré Conejito Conejito. La cara de gallina dijo con tristeza: todavía tengo algo que hacer, así que me iré primero.
16 Ve al hospital a ver a un médico solo. El médico dijo: Necesitas un análisis de sangre. Prueba de orina. Prueba de heces
Al rato, volvió y le dijo al médico: Yo también tragué sangre: también tragué sangre. También se tragó la orina.
Pero no puedo tragarme mi mierda
Hay tres personas en la familia, llamadas Robber, Chopper y Trouble
Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la comisaría con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Traje un cuchillo de cocina para causar problemas".
Heehee y Haha son buenos amigos, muy buenos amigos. buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jejeje estaba muy triste. Corrió a la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
Después de que la pareja se divorció, para luchar por el niño, la esposa dijo sin rodeos: "El niño vino. de mi barriga." "¡Claro que me pertenece!" Mi marido dijo: "Eso es una tontería. ¿El dinero que sacas pertenece al cajero automático?"
¡Una madre! Dile a su pequeña hija: " Si alguien te acosa sexualmente, di 'no' si tocas la parte superior y 'detente' si tocas la parte inferior".
Al día siguiente, la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre le dijo enojada: "¿No puedes decirle nada a esa persona?
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo y le dije: "¡No pares!".
Zhuge Liang es Un hombre que domina las ocho artes. Una de ellas es el ventriloquismo. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo, pero tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado de un pájaro carpintero? "Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó el llamado del pájaro carpintero dos veces y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar? "Liu Bei dijo:" Sigue aprendiendo. Hace un momento te tiraste un pedo tan fuerte que no lo escuché. "
Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente, llegó su turno. .
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce) ..."~~-#￥**. .....
Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que el profesor me dejaría volver a leerlos.
"Fulano de tal, ¡Lee tu composición a todos! "
El alumno de primaria se levantó emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre...": (
Esta vez se trataba de un grupo de canto y baile, compuesto por unos presentadores de bajo nivel cultural.
Once The La actuación subió al escenario a toda prisa y sin ninguna preparación.
Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Mavericks (solo) tocando la flauta..." ( Nota: "小牛" significa "maldecir" en dialecto del noreste)
La audiencia de repente --#$--
Es invierno en mi casa. A menudo planto cebollas verdes en macetas. para mantenerlas frescas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son cebollas verdes muy espesas..." "
Mi madre y yo nos caímos al suelo de risa.
Tengo una vecina, la llamo "tía", ella va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: "Vamos, tía, de primera..."
Bah... no podía esperar a verla en. Esa vez! Muerde tu propia lengua.
Una compañera de clase miró su propia sombra un día y de repente se volvió hacia la persona detrás de ella y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?". p>Me quedé en shock, después de un salto, dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
¡Todos levántense!
En el texto también hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso, que dice que todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, Uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Todas pertenecen al señor. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó con recelo: ¿Dónde viven las ancianas? p>El Departamento de Suministros de Electrodomésticos realizó un concurso de contar chistes, y la regla era que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos, o ser llevado a Aruba.
El primero fue la lavadora. , y cuando terminó de contar el chiste, toda la multitud se echó a reír.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Cuando terminó de contar el chiste, todos los electrodomésticos se echaron a reír.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: competencia de narración, estipulando que cada electrodoméstico tenía que contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario ser llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Cuando terminó de contar el chiste, todos los electrodomésticos se echaron a reír.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: competencia de narración, estipulando que cada electrodoméstico tenía que contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario ser llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Cuando terminó de contar el chiste, todos los electrodomésticos se echaron a reír.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia El refrigerador de atrás dijo: "Ya tuve suficiente, solo sonríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
Niño feo
Una mujer abrazó. a El niño subió a un autobús****. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "Ve con él para ajustar cuentas y yo te ayudaré a atrapar a este mono feo..."
Contar chistes malos en mandarín
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Para no quedarse atrás, un vendedor de dátiles a su lado gritó: "Malo (azufaifa), mal (azufaifa)". "¡Pescado!" pez. "Pescado". Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sentía que el vendedor de dátiles parecía estar deliberadamente en su contra, por lo que los dos se pelearon.
2. La empresa del municipio iba a Japón durante la inspección en Kobe, ni siquiera podía hablar mandarín y sólo hablaba dialectos, así que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados le respondieron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el idioma. lengua vernácula del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Está bien". Invitaremos a un maestro de la ciudad y luego le pediremos que traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando". Cuando llegamos a Japón, tenemos que contratar a alguien para que traduzca el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe. "
3. Un extranjero con fuerte acento local se perdió en la ciudad. Cuando vio venir a un caballero y una señora, lo saludó y le preguntó: "Camarada Conejo, querido (por favor)". ." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando la camarera escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y ella dijo con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Son sólo sesenta centavos. Es barato. Vengan por una noche (un plato)".
5. de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado. Cuando fueron a vender, un sureño se acercó a los hermanos y hermanas y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?" Estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprar este pastel de luna "barato", y sólo cuando pagaron se dieron cuenta de que el pastel de luna de Niu Laohan costaba cuatro o diez yuanes.
7. En la noche del Festival del Medio Otoño, los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar. Por favor. cállate."
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".
9. La primera mañana después de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate). primero." Después de decir esto, la novia le dijo al novio: "Si mi suegra muere, ¿tú morirás?". Después de una pausa, volvió a decir: "Si mi suegra y tú mueren, yo moriré". último." Su suegra escuchó. Finalmente, su rostro se puso pálido y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no te mueres?"
10 Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y entró un extraño. El auto llegó a la casa de la anciana. Compré caña de azúcar frente al puesto. Tan pronto como se pesó la caña y antes de pagar, el camión se puso en marcha. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El extranjero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña y corrió hacia el auto lo más rápido que pudo.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos) y cerdos (brotes de bambú). ). " "
12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y lo elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. Durante una clase en una escuela primaria rural, el maestro entró al aula y dijo: "Levántate (toma) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!". El maestro dijo: "¡Es mejor vomitar sangre (estudiante) y morir temprano (Parte 1)!"
14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Se encontraron. Cuando llegó un camión, él saludó al camión y le dijo a una chica: "Camarada, ¿podemos ir en el auto de su esposa?". El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que hagas esto?" Mi esposa." La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy ligera". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién quiere besarte?"
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los pepinillos son demasiado caros. No quiero pepinos encurtidos, sino manitas de cerdo". Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas y aldeanos, esto es una reunión, no hablen, sólo escuchen.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y los dos nos aburríamos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa y luego dos de nosotros fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos para poder cambiar de canal. Este hijo de puta seguía cambiando de canal y le dije y no escuchó y nos peleamos.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase. Él se puso de pie pero no dijo nada.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: ¿Xiao Ming? Xiao Ming
Maestro: ¿Xiao Ming? ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!
Xiao Ming: Zhi~
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó a su lado y lo persiguió apresuradamente con un rastrillo de clavos. /p>
Después de un rato, se dio la vuelta y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre tenía un loro, que era muy poderoso. Lo tenía en casa y lo mataron. junto con otras aves.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la puso en un gabinete alto. Cuando el dueño entró para echar un vistazo, todas las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no despega. su camisa."
"
"¿Alguna vez has escuchado el chiste sobre el cerdo grande que dice sí y el cerdito que dice no? "La mayoría de la gente respondería que no
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. , y había dos personas no convencionales no muy lejos. Yo estaba jugando Jin 5 y ya no estaba contento.
¡Así que comencé a presionar el teclado más fuerte!
p>¡Podían! ¡No pude evitar mirar y los miré con desdén! ¡Se veían pálidos y me miraban fijamente!
¡Continuaron tocando sin expresión, pero el sonido era más fuerte que el mío! ¿Qué debo hacer? ¡Entonces golpeé el teclado con las palmas!
¡Los dos hombres dejaron de tocar y comenzaron a golpear el teclado! ¡El sonido era demasiado para mí! ¿Podría parar? ¡Golpeé fuerte el teclado con el puño!
¡Dos personas lo golpearon fuerte! ¡Eché un vistazo y comencé a tocar el teclado de nuevo! ¡No me di por vencido! ¡Lo pisé con fuerza!
¡Todo el cibercafé me dio el más cálido aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer! ¡Enojado!
¡Pero bajo mi mirada provocativa, también arrancaron el teclado!
Mis ojos recorrieron sus rostros. Ellos miraron mi rostro, sus ojos sobre mi rostro. sus ojos sobre mi cara, y luego me miraron desafiantes.
¡Esta vez, los administradores del cibercafé los rodearon! ¡Uno de ellos miró el teclado que pisaron y lo abofetearon! ¡Los administradores de red se apresuraron hacia adelante! ¡El profesional fue golpeado hasta que le magullaron la nariz y le hincharon la cara!
¡Al final, dos personas no convencionales yacían en el suelo! Me miró y me preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegas?" "
Uno de los administradores de red le dio una patada: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado! "
Un día en la parada de autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que se mostró muy reticente y dijo En voz alta: No puedo poner huevos. Fue bastante rápido ocupar el nido. Después de escuchar esto, la mujer sentada en el asiento se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa en su rostro: "Lamento haber retrasado la puesta". huevos." "¡Ella dijo!
Un hombre tenía un loro. Era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.
Más tarde, el dueño encontró un loro. Un águila Lo metieron en una jaula. Cuando el dueño vino a verlo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El dueño dijo: "Esta vez no hay mierda". Mira, era el águila la que estaba muerta, y el loro que estaba desnudo dijo: "Este nieto es tan poderoso que realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa". "
Un conductor conducía una camioneta llena de gallinas. Mientras conducía, jugaba con su loro. Una hermosa mujer chocó contra el autobús. El conductor puso el loro en la caja de carga con las gallinas e invitó a la hermosa mujer. Sentarse en el taxi Después de conducir un rato, el conductor preguntó tentativamente a la belleza: "¿Está bien besarse?". La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Al rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". "El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús. Pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo?" besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, baja". "Después de repetir este proceso tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el baúl y vio que solo había un puñado de gallinas. El loro tomó una gallina y le preguntó: "Bella, ¿la besarás?". La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la bella darte un abrazo?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, bájate". "La gallina fue arrojada del auto..."
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos Un grande. La pegatina en la oreja decía: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".
El conejito blanco estaba muy deprimido.
Pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió quejarse ante el tigre, el rey del bosque.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confía en la organización. El mismo día, Tiger encontró a su buen hermano, el Lobo Feroz. Haz esto si". Si no lo haces bien, me resultará muy difícil". Limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa y dijo: "¿Crees que esto está bien? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, dígale que quiere un trozo fino. Si encuentra uno delgado, dile que quieres uno gordo. Para que puedas darle una paliza, claro, también puedes decir eso, conejo, ven a buscarme una mujer. Si encuentra una gordita, dices que te gustan las delgadas. Los regordetes. Puedes ser razonable. Según, golpéala con fuerza y metódicamente. "El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Me sentí tan odioso. .
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne. ". Conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" "Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió y luego volvió a ser feliz. Dijo: "Afortunadamente, existe la opción B". "Dijo de nuevo: "Conejo, búscame una mujer. Conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos: "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
Un alumno de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estaba enamorado desde hacía mucho tiempo. La maestra dijo que eso estaba mal, pero él no escuchó. Al final, la maestra No pudo soportarlo más y dijo: Ya no quiero tener hijos. Estudiante de primaria Dijo: "¡Tendré cuidado! ".
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esto Por la tarde hubo un incidente muy especial. El incidente grave fue que un alumno de primaria fue golpeado por su maestro: "Esta tarde viene un líder muy importante a inspeccionar y todos tienen que ir a la puerta a saludarlo. Cuando dando la bienvenida a los invitados
Todos los pacientes estaban parados a ambos lados de la entrada del hospital y tenían que pararse cuidadosamente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos. Cuanto más entusiastas eran los aplausos, mejor; mis pies, todos tuvieron que parar. No puede haber errores. Lo he preparado para todos.
Puedes comer panecillos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán panecillos para comer. comer. ¿Recuerdas?
? "Los pacientes en la audiencia gritaron al unísono: "¡Recuerda!"
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando cruzó la puerta, el Los pacientes que daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes en el hospital aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido.
Contagiados por el cálido ambiente, los líderes visitantes sonrieron y aplaudieron con todos, y caminaron hacia el hospital. Al ver que el líder había entrado al hospital
En el hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron de repente y fue muy limpio. Sólo este líder seguía sonriendo y aplaudiendo.
Los aplausos continuaron uno tras otro y el decano quedó muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo que se parecía a Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" /p>
"!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy007
Un científico fue a la Antártida para investigar y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de los pingüinos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y jugar con Doudou". "
Luego conoció a otro pequeño pingüino. El pequeño pingüino era muy lindo, así que le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días? "El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico se quedó atónito por un momento y luego preguntó: "¿Por qué no haces pufs? "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy un cazador de frijoles. "
El nombre más divertido del país~~¡No te rías!
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, el nombre más divertido del país~~~
Liu Yanyuan Lai Menstruación (aún hombre)
Fan Jian, Ji Congliang, Fan Tong
Xia Jianren, Zhu Yiqun, Qin Shousheng (gracias a su padres por su preocupación)
Pang Guang, Du Qiyan, Wei Shengjin
Jiao Hougen, Shen Jingbing, Du Ziteng
Primer lugar: Shi Zhenxiang
¿A qué animal le gusta preguntar por qué?
Transeúnte: No lo sé
¡Es un cerdo!
Patherby: ¿Por qué? >
La azafata anunció a los pasajeros: "Damas y caballeros, por favor abróchense los cinturones de seguridad". El avión está a punto de despegar". Después de que el avión despegó, la voz de la azafata volvió a sonar por el altavoz.
"Por favor, apriétese el cinturón de seguridad. Perdón por el desayuno de hoy, se nos olvidó cargarlo en el avión. "
Le pregunté a mi compañero: ¿El cerdo es un PUG?
Compañero: CERDO
Yo: Recuerdo que eres U (TÚ)
Compañero: Soy yo
Yo: ¿Realmente soy U(TÚ)?
Compañero: Soy yo
Yo: ¿Realmente eres U(TÚ)? Soy yo
1 El líder de la unidad dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Lo contuvo durante mucho tiempo y no dijo nada
2 Una vez que reservé. un hotel para mi jefe y quería preguntar si tenían acceso gratuito a Internet y otros servicios, pero no se me ocurría una buena manera
así que le pregunté a la otra persona: "Disculpe, ¿tiene ¿Algún servicio especial aquí?" "
Otro: "¿Qué? Servicios especiales: ¡Somos un hotel normal! "
-__-!!!!
La cuarta persona en el dormitorio 3 se levantó de la cama y buscó pantuflas durante mucho tiempo. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis pantuflas? ?
4 Estaba de compras en la calle cuando de repente mi amigo exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'! "Me sobresalté. Cuando miré hacia arriba, vi una placa con las palabras
Cuatro caracteres grandes
--Librería Extranjera-__-!
5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Estiré cuatro dedos y le dije al patrón: "Tres brochetas de cordero". "
El jefe estaba confundido: "¿Cuántas cuerdas? "
Estiré tres dedos más y dije: "4"...
6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Cuando llamó, yo estaba Mientras conducía, decía : "Premier Zhou..."
7 Mi apellido es Zhu. Estoy a cargo de la administración. Mi apellido es Zhu. Mi apellido es Zhu. , Mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu, mi apellido es Zhu El primer ministro Zhou dijo: "Mi apellido es Zhu, a cargo. "
"Mi apellido es Zhu y estoy a cargo. "
" El primer ministro Zhou dijo: "Mi apellido es Zhu y estoy a cargo. En ese momento, regañé a ese chico.
8 Mientras hacía cola En la cantina, escuché a un niño a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa de 'coliflor bala'!" "(Sopa de algas y huevo) Jaja
Jaja, me reí tanto que rocié sopa.
9. Un día mientras estaba comiendo en una tienda de arroz, estaba muy lento y con mucha hambre.
Finalmente no pude evitar gritar en la mesa que originalmente quería. ¡Levantar la mesa porque no podía comer más!
¿El resultado? "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"
Toda la tienda guardó silencio durante 3 segundos y luego se echó a reír debajo de la mesa. .. Vergonzoso...
10 Mamá y papá se pelearon, y papá dijo enojado: "¡Me desquitaré contigo!"
11 Jugando baloncesto en la escuela secundaria, después A recibió el balón, pasó desinteresadamente a B, quien fácilmente marcó el gol. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. B lanza la pelota él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...
Todo el público se echó a reír
12 El monitor de la Escuela Primaria Impression estaba extremadamente serio, durante una clase de autoestudio Había mucha gente en el aula y el monitor mantuvo el orden varias veces.
Después de eso, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y gritó: "¡Quien esté haciendo ruido, que lo interrumpa!" ..., toda la clase guardó silencio.
En el 13.° colegio, le preguntamos a un compañero cómo era la situación en el Manchester United y dijo emocionado: "El Manchester United perdió y Beckham ganó".
¡Dos tarjetas amarillas y fin! "
14 No hagas trabajos de porcelana sin un aro dorado
15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y dijo : "Esta La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."
16 Recién comencé la universidad, entrenamiento militar En ese momento, el comandante de la compañía gritó una orden con acento desconocido: "¡Practique hacia la izquierda!" "¡Practique hacia la derecha!"
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de Comida agridulce. Patatas ralladas, ¡no pongas patatas!
En el segundo año de secundaria, a los 18 años, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang y tenía un fuerte acento.
Su hijo
ha sido admitido en el Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua. Este es el propósito de su visita a Beijing. Está muy orgulloso de su hijo y siempre habla de él. hijo con nosotros,
Cada vez digo esto: "Incluso (mi) hijo es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua)...."
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Si las polillas van hacia las ranas y los sapos, se convierten en bocadillos....
19 Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me dio un pote de zanahorias: "¡Rápido, corta las zanahorias!"
20 Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir la sección de la sección? Mi respuesta: ¡Agregue una sección debajo de la palabra "禾" y elimine la palabra "禾"! ¡Todo el equipo se echó a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!
Cuando buscaba trabajo a los 21 años, el examinador me preguntó en qué año me gradué.
Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años".
Lo que es aún peor es que el examinador dijo: "Soy un estudiante de Confucio".
22 A los 10 minutos de clase, mi compañero levantó la mano y dijo: "Maestro, Quiero ir al baño." .
La profesora de inglés estaba muy descontenta y dijo: ¿Hay muchos adultos yendo al baño ahora?
22. Uno de mis compañeros estaba Estudiaba tercer nivel de informática y un día estaba jugando al fútbol. Otro compañero corrió hasta la línea de fondo con la pelota y lo escuchó gritar: ¡Vuelve al auto (
23. Recuerdo una vez! cuando fui a comprar algo, la fruta llamada Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
El jefe quedó atónito en el acto
24 El. El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso, lo empujo por ambos extremos, ¿crees que se ha vuelto denso (estreñimiento)?