Lo último en redacción humorística
2. : "Felicidades por tu embarazo." Ahora el médico te dirá: "Estás embarazada, ¿quieres tener un bebé?". ¡Así han cambiado los tiempos!
3. No estudies mucho en momentos normales. Incluso si copias el examen, ¡no te atreverás a copiarlo para obtener una puntuación alta!
4. Lo más aterrador de comprar es que fijas un precio cuidadosamente. ¡Es difícil para el jefe estar de acuerdo al instante!
Cuando mi papá y yo íbamos al supermercado, vimos a un hombre y una mujer pidiendo comida al costado de la carretera. Dimos vueltas en círculo y mi padre suspiró: Hasta los mendigos tienen esposas. Sonreí y respondí: Primero debería tener una esposa antes de mendigar.
La diosa me dijo que si me gusta, no debería decirlo, porque de nada servirá que lo diga.
7. No hay nada que no se pueda solucionar con una gran comida, no hay nada que no se pueda olvidar durmiendo hasta tarde y no hay nada que no se pueda transmitir enviando sobres rojos.
7. Quería tirarme un pedo durante la reunión, pero tenía miedo de que me escucharan, así que arrastré deliberadamente la silla para hacer ruido. Como resultado, accidentalmente me caí y me tiré un pedo. Entonces escuché a alguien detrás de mí decir: ¡Genial, tírate un pedo y explota! 0
9. No me gustaba comer cuando era niño, lo que me hacía bajo. Ahora me encanta comer, lo que me hace gorda, bajita y sin pareja.
1 Buddy: Se dice que el peso ideal de una mujer es tal que un hombre no fruncirá el ceño cuando te abrace. Yo: ¿En serio? Luego le recortaré las cejas a mi marido cuando llegue a casa esta noche.
11. Si tu salario mensual es de sólo 5k, quieres comprar una casa de más de 100 metros cuadrados y un Audi A en Beijing, Shanghai, Guangzhou y Shenzhen.
Entonces también podrías fijarte una pequeña meta, por ejemplo, primero viviré 250 años y luego tomaré prestados 500 años del cielo.
12. Ayer le pregunté a una docena de compañeros de baloncesto: "¿Qué lesiones graves has sufrido en la cancha?" Chico: "Ver a la novia de un compañero darle de comer".
13. Fui al hotel anteayer y la colcha no estaba muy seca, estaba un poco mojada. Entonces llamé a la recepción: "¿Su colcha está un poco de moda?" La recepción respondió inesperadamente: "Este es el último modelo, de hecho está muy de moda".
14. Al acercarse al área de servicio, el conductor gritó: "¡Date prisa, prepárate!". El compañero que estaba a su lado hizo una pregunta débil: "¿Cómo podemos prepararnos con anticipación? ¿Quieres quitarte los pantalones ahora?
15. El médico dijo que mirar teléfonos móviles mientras camina es malo para los ojos. Ahora estoy corriendo para verlo. 15. He admirado a tres personas, una es Ning y la otra es Atrévete a amar a las serpientes. uno se atreve a amar a un hada, y el último ni siquiera deja ir a los fantasmas. No fue hasta que vi a Hua Qianhu que supe que Luo Yi era un verdadero hombre que amaba las orugas. . Internet es un invento muy práctico: antes tenía que leer muchos libros para encontrar suficiente información; ahora solo necesito conectarme y olvidarme de toda mi tarea. No me hables de mi trabajo por dinero. Ideal. Mi ideal es: ¡no voy a trabajar!
19. ¡Y cayó al suelo! Pero el tipo era fuerte y no lloró. En lugar de eso, se subió frente a mí, me abofeteó y me dijo: “¿Qué piensas del niño? "Una vez, fui a la casa de mi compañero de cuarto para darme una ducha, reemplacé el número de mi novia en su teléfono con el mío y le envié un mensaje de texto "Esposo, estoy embarazada" mientras estaba acostado en la cama por la noche. Vi a ese tipo de repente girarse. Luego me levanté de la cama, fumé un paquete de cigarrillos y le pedí dinero prestado a alguien en el dormitorio. 21. Cuando era estudiante de primer año en la escuela secundaria, un compañero de clase le confesó su amor a la diosa que estaba en el último año de la escuela secundaria. La diosa dijo: "¡No me gustan los niños!" "Inesperadamente, estos dos chicos dijeron: "¡No podemos tener hijos primero! "Emma, eres tan ingeniosa que nuestra clase se rió durante todo el semestre!
22. En la clase de chino, mi compañero de escritorio estaba jugando con su teléfono móvil. ¡Jugar con él se llama concentrarse! Después de un rato , Vi venir al maestro y lo empujé. El hermano mayor tranquilamente puso el teléfono sobre mi mesa y dijo: "Deja de joder". "Tal vez pienses que tengo mala suerte, pero dije enojado:" Maestro, llévatelo. Me equivoqué. "Mi compañero de escritorio nunca volvió a hablar conmigo.
23. Un gran jefe fue a inspeccionar una fábrica por capricho.
Animó a un empleado trabajador: "¡Trabaja duro, yo solía ser como tú!". Inesperadamente, el empleado dijo: "Tú también trabajas duro". Yo solía ser como tú. "
24. Una colega se quejó en la oficina: "Soy tan hermosa, pero un grupo de hombres me molesta todos los días. Es difícil para mí rechazar a los demás". ¿Qué debo hacer? "En silencio le rocié la cara con el agua del vaso. La colega se dio cuenta de repente: "Entiendo, ¡quieres que esté lúcida y tranquila como el agua! "¿En serio?" Le dije: "¡Hermosa o no, todo es cuestión de no usar maquillaje!"