Citas divertidas clásicas sobre el campus 10_Me hizo reír hasta morir

1. Me tomaré un minuto más para terminar esta pregunta.

Profe, apúrate. El profesor de inglés lleva mucho tiempo esperando en la puerta. p> 2. Esta pregunta es de puntos libres

Si no puedes obtener 100 puntos, ¿me culpas?

3. La profesora de educación física está enferma, esta es nuestra clase de matemáticas

Acabo de ver a la profesora de educación física jugando baloncesto

4. Hoy es el 3º. Entonces el número de estudiantes es 3 estudiantes para responder la pregunta

Finalmente sé por qué hay 31 estudiantes en nuestra clase

5. Supe esta pregunta tan pronto como la vi. Definitivamente no elegiría A o C. Muy

6. ¿Cuál es la respuesta a esta pregunta? ¿No escribí la respuesta a esta pregunta en la pizarra la última vez?

Está bien, limpié la pizarra, pero no dijiste que ibas a hacer este examen la última vez.

7. Estáis estudiando por vosotros mismos. ¿Tienes que ver conmigo si no pasas la prueba?

¿No es un problema si no hago los deberes?

8. ¿Qué haces leyendo? ¿Cuál es el propósito de la lectura? "

8. ¿Cuál es el propósito de leer? ¿Por qué miras el pizarrón? No puedo hacerlo. No puedo hacerlo. ¡Lee!

Maestro, ¿Dónde estaba mirando?

9. Puedo escucharlo en la oficina, ¡la clase más ruidosa de todo el edificio!

¡Maestro, no estamos en el salón de clases cuando tenemos educación física! clase!

10. Son la peor clase de estudiantes que he enseñado

¡Nunca hemos visto profesores peores que tú

Un dicho gracioso 50_made me! risa

1. Te permito entrar a mi mundo, pero no puedes caminar en él

2. Es fácil de ocultar pero difícil de prevenir

. p>

3. La vergüenza, si se hace bien, se llama una cualidad psicológica fuerte.

4. Me siento aliviado al saber que no eres bueno.

5. La felicidad. de un avestruz es solo uno. Montón de arena

6. Maestro, me encontré con un ladrón y me robaron la tarea

7. ¿Cuántos estudiantes perdieron en la última cara? texto: recita el texto completo. /p>

8. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando creciera, pero cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí.

9. No puedo jugar ajedrez, caligrafía ni pintar, pero puedo lavar la ropa. Estoy demasiado cansado para comer.

10. Tienes que esperar hasta que te golpee. Sé que soy bueno escribiendo

11. Aunque uses colonia, todavía puedo olerla

12. Incluso si Dios no me lo da. una gran responsabilidad, todavía forzará mi mente y mis músculos.

13. Las mujeres se sienten ansiosas cuando los hombres no ganan dinero. Las mujeres se arrepienten cuando los hombres ganan dinero. No hay parejas que no se puedan separar, sólo personas que no trabajan duro

15. No me pidas perdón, porque nosotros no.

> 16. ¡No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos!

17. ¡Levántate y llora de nuevo si te caes! > , Por favor, no consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado

19. Cuando los padres descuidan a sus hijos, se llama educación; cuando los hijos descuidan a sus padres, se llama trampa; entre sí, se llama brecha generacional. El mundo suele ser así, es demasiado tarde para dar marcha atrás, incluso si estás dispuesto a convertirte en un mal caballo, puede que no haya forma de dar marcha atrás.

21. Los sueños son la comunicación inalámbrica más antigua de la historia de la humanidad

22. Los frijoles rojos crecen en el sur y algunas ramas crecerán cuando llegue la primavera

23. Creo firmemente que alguien que ha sido torturado por mí vendrá a este mundo.

24. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, no vengas a mí si no. tengo algo que hacer

25. Eh, el invierno es el más sinvergüenza, siempre le gusta congelarme las manos y los pies

26. Quien no se mete las manos en los bolsillos. ? Amor.

27. Un pescado salado sigue siendo un pescado salado.

28. Todos dicen que el dinero es un pecado, y todos están tratando de conseguirlo; todos dicen que la belleza es un desastre, y todos dicen que hace demasiado frío; subir alto, y todos intentan escalarlo; todos dicen que fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo, pero no se dan por vencidos; dicen que el cielo es lo mejor, ¡pero no irán allí!

29. El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.

30. Nuestro objetivo: centrarnos en el dinero y obtener grandes beneficios.

31. ¡Debes trabajar duro! Para tu Audi, mi Dior.

32. Protégete, ama a los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.

33. ¿Cómo puedes perder peso si no comes lo suficiente?

34. Me gustas tanto que morirás si te gusto.

35. Cuando te amo, es lo que dices. Cuando no te ame, serás lo que digas que eres.

36. Después de leer libros durante más de diez años, cuando lo pienso, ¡el jardín de infantes es aún más fácil de hacer!

37. Si QB pudiera usarse como recompensa en el examen, el país habría sido rico y poderoso.

38. La gente no puede liberarse. Además de los dientes, está el amor.

39. Es virtud que una mujer no tenga talento. Debo ser demasiado malvada.

40. "Journey to the West" nos dice: Todos los monstruos del fondo son recogidos, y todos los monstruos del fondo no son asesinados con un palo.

41. No hables conmigo de tus ideales, ¡déjalo!

42. Pensé que estaba decadente, pero hoy descubrí que ya estaba muerto.

43. Otros tienen un backstage, y nosotros tenemos un backstage.

44. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave está en no dejar entrar agua.

45. ¡El amor llega cuando todos te ven, las flores florecen cuando las ves y se cansa cuando ves los coches!

46. ¡Si desobedezco a alguien que está borracho, me estrellaré contra la pared!

47. Después de romper, tú me consideras mi sacrificio y yo te considero tu muerte.

48. Si alguien no me ofende, no ofenderé a nadie; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me vuelve a ofender, si lo intentaré; Si alguien me ofende, lo eliminaré.

49. Mi ventaja es: soy muy guapo; pero mi desventaja es: no soy obviamente guapo.

50. Los jóvenes se dedican a sus casas, y las personas de mediana edad se las dedican a sus hijos.

1. La patria aún no se ha unificado y no tiene intención de aprender.

2. Había una brillante luz de luna frente a la cama y Li Bai dormía profundamente.

3. Aunque las flores famosas tienen dueños, ¡yo estoy aquí para aflojar la tierra!

4. "En el pasado, me fui y los sauces se aferraron a mí; ahora lo pienso y la lluvia y la nieve están cayendo. El autoestudio puede conducir al talento, incluso a convertirse en un idiota.

5. Resulta que para siempre es solo un malentendido

6. No tengas miedo de los gánsteres

7. Si no miras atrás, todo cambiará.

8. Todavía soy una niña sexy, las nalgas sobresalen todos los días.

9. Sostengo una cuchara y. ¡Arrodíllate en el suelo de la cafetería para pedir carne!

10. Siempre hay amor, aunque me des más

11. La vida es realmente divertida, porque la vida siempre. me juega una mala pasada.

12. No tengo suficientes libros hasta fin de mes

13. No puedo escapar de este joven en el año del agua. .

14. Estoy un poco feliz cuando te extraño, y un poco triste cuando estoy feliz

Pensé que sería una tragedia, pero es. una farsa

16. No trabajo horas extras 17. No trabajo horas extras

17. No trabajo horas extras. no se agregará a la clase

17. Compre cosas buenas a precios razonables, no cosas baratas

18. El pasado es pasado y el futuro es siempre el futuro.

19. Las orugas y los gusanos son muy similares, pero las mariposas y las moscas son completamente diferentes.

20. ¿Por qué no siempre hay Superman? ¿Como chicle?

21. Kimide dijo, dame un punto de apoyo y puedo faltar a clases todo el día.

22. Cada vez que conozco a alguien del sexo opuesto que es similar. para mí, Mirándonos.

23. Además de ser hermoso, usar esmalte de uñas tiene otra ventaja: puedes rascarte cuando estás aburrida.

24. un trabajo después de la graduación: la edad es un tesoro, las relaciones son importantes y la capacidad es importante.

25. Las calificaciones son como un tobogán, pero solo toma un momento. para deslizarse hacia abajo.

26. Ya sea que escuches la clase o no, el maestro está allí. Si no escuchas la clase, no te irás.

27. Si tengo flequillo en la escuela, tengo que contactar a mis padres, pero si ellos no se van, ¿me iré sin más?

28. Lloré durante el examen de idioma chino y descubrí que ya había llorado durante el examen de matemáticas.

29. Le dije a mi compañero de escritorio: ¡Mi compañero de escritorio es un cerdo! Ella gritó: ¡Tu compañero de escritorio es un cerdo!

30. Tú no sabes qué es lo que yo no puedo entender, y yo no sé qué es lo que tú no puedes imaginar.

31. Cuando éramos niños, la mesa dibujada en nuestras manos no se movía en absoluto, pero nos arrebataba nuestros mejores momentos.

32. Recuerdo aquel entonces, cuando llevaba un pañuelo rojo y uniforme de escuela primaria y entraba elegantemente al cibercafé.

33. Cuando era niño, estaba jugando con mi teléfono móvil en clase. El líder del grupo me dijo que dejara de jugar y le dije que no debería usar mi teléfono móvil para jugar contigo.

34. Beethoven nos decía que cuanto más memorizamos, más puntos sumamos. Ésta es la ley del respaldo.

35. Lanzar una moneda: Cara para navegar por Internet, cruz para dormir, levantarse y hacer los deberes.

36. Reza a todos los dioses posibles: Siempre serás mejor que yo.

37. La clásica mentira del profesor: Trato a todos los alumnos por igual, sean buenos o malos alumnos.

38. Mi madre decía: Incluso si estás celoso, debes actuar como si estuvieras bebiendo salsa de soja y no ser menospreciado.

39. De ahora en adelante compartiremos bendiciones y compartiremos dificultades. Lo tuyo es mío, y lo mío sigue siendo mío.

40. Extraño mucho mi infancia. Cuando hacía calor, podía ir sin camiseta como un hombre.

41. Después de escuchar inglés, lo único que puedo entender son las primeras frases en chino.

42. La misma persona que sostiene un telescopio se llama general en el campo de batalla, pero se convierte en un gamberro en casa.

43. La maestra decía en clase: Los que duermen no hablan, y los que hablan se despiertan.

44. Cuando estaba de mal humor, llamaba a mis amigos en medio de la noche y los despertaba, así que me iba a dormir.

45. He aprendido conocimientos sagrados, pero en realidad usas puntuaciones para medirlos. ¡Esto es simplemente una mancha académica!

46. Si miras fijamente una palabra sencilla durante un rato, descubrirás que no la reconoces. Cuanto más la miras, menos la entiendes.

47. Parece que todos estamos en una edad incómoda en la que cuando éramos jóvenes nos llamaban tío o tía pero no estábamos convencidos.

48. Estudiante: Maestra, estás tan hermosa hoy. Maestro: Gracias maestro. Estudiante: Gracias: De nada, te mentí.

49. Las niñas del primer grado de la escuela secundaria piensan que todos los mayores quieren recogerlas. De hecho, a los mayores les encanta recoger fideos instantáneos.

50. El los pobres son feos, miden 1,49 metros, educación primaria, zonas rurales Con residencia permanente registrada, la familia tiene tres casas con techo de tejas y diez acres de tierra fértil.

51. El amor adolescente es opio espiritual, lo fumes o no, siempre hay innumerables Lin Zexu detrás de ti.

52. El director todavía gritaba por el altavoz: ¡Todos los estudiantes de primero, segundo y tercer grado de secundaria, prepárense para la reunión!

53. Cuando caminé hacia la sala de examen, me desplomé y lloré cuando vi el examen. No hice el examen sobre nada de lo que había memorizado y no sabía nada del examen.

54. Quiero hacerlo incluso si no suspendo el examen; todavía tengo que hacer el examen sin revisar; no puedo tener ambos, así que tengo que hacer lo mejor que pueda.

55. Tenemos muy pocos árboles en China porque hay demasiados papeles. ¡Si no hay compra y venta, no habrá matanzas!

56. En los días sin ti, practicaré más duro. En los días sin mí, te devastarás.

57. Escuché que ahora no hay distinción entre artes liberales y ciencias en las escuelas secundarias. Las artes liberales ocupan memoria y la ciencia quema chips. ¿Entonces no me convertiría ahora en una maldita máquina?

58. ¿Crees que es una pérdida de tiempo para mí ir a la escuela y no estudiar? El tiempo es dinero, de hecho, ¡solo estoy mostrando mi riqueza!

58. ¿Crees que es una pérdida de tiempo para mí ir a la escuela y no estudiar?

59. Cuando era niño, lo que más miedo tenía era soñar que estaba buscando el baño, y lo que más miedo tenía era no encontrar el baño al despertar.

60. En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria tienen el Día de San Valentín, los estudiantes de secundaria tienen el Día de los Solteros y los estudiantes universitarios tienen el Día del Niño.

61. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó qué le pasó al monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara adentro. Dos segundos después, lloró.

62. Un caballero es magnánimo, mientras que un villano hace sus deberes.

63. Un caballero es magnánimo, mientras que un villano hace sus deberes.

63. Los seres humanos nacen con carne y sangre (Mi hermano lo vio durante cinco minutos y me dijo: Los candidatos generalmente dicen: Las personas nacen con carne y sangre.)

64. Dios se deja engañar a todos, ¡porque el infierno es el más hermoso! El Buda conocía esta verdad, por eso dijo: Si no voy yo al infierno, ¿quién irá?

65. Rommel decidió resueltamente desobedecer las instrucciones de Hitler e interpretar la juventud a su manera. (¿Cómo puede Rommel interpretar la juventud a esa edad?)

66. La característica más importante de un maestro es: hacer preguntas con conocimiento. El pasatiempo más grande del maestro es: hablar solo. El maestro es mejor en: escupir.

67. Un día, el profesor regañó a los alumnos de la clase: ¡Sois demasiado estúpidos, vuestros coeficientes intelectuales son todos negativos, mi coeficiente intelectual es cien veces mayor que el vuestro! Estudiante:

68. Quizás ahora estemos mimados, pero ante la tormenta, no moriremos de inmediato. (A menos que nos caiga un rayo, generalmente no moriremos inmediatamente)

69. Mi compañero de escritorio es un entusiasta de la comida, me pidieron que completara los antónimos. "crudo", y todos los compañeros no lograron completarlo. Solo ella pudo completarlo.

70. Un profesor dijo: ¡Eres peor que Chang'e! El estudiante pensó durante mucho tiempo pero no entendió. Después de mucho tiempo, finalmente entendió. El maestro quería decir que eras más injusto que Dou E. No puedo evitar sonreír.

71. Tómame, por ejemplo. Nací con la desintegración de la Unión Soviética. Por supuesto, su desintegración no tuvo nada que ver conmigo. (Eres demasiado cauteloso, compañero. Incluso si no nos lo dices, lo sabremos).

72. Primer pareado: Los mayores observan cómo los mayores enseñan a los de segundo cómo engañar a los de primer año; segundo pareado: Los estudiantes de primer año escuchan las conferencias de los de segundo año 3. Cómo deshacerse de los estudiantes de último año horizontales Comentario: Siempre tendrás que pagar si sales a perder el tiempo;

73. Debemos mostrar nuestro propio estilo, llevar adelante nuestros propios intereses y aficiones sexuales y no convertirnos en juguetes en manos de nuestros padres. (Esta casa está tan desordenada que ni siquiera puedo pensar en ella. Cuanto más lo pienso, más desordenada se vuelve).

74. Cambia la canción de la tarea: miré a izquierda y derecha y miré hacia arriba y hacia abajo. Resulta que cada pregunta no es simple. Miré y miré y pensé en ello. extraño, oye! ¡Qué extraño!

75. Ahoga la garganta del destino, pero también la garganta del toro. De lo contrario, cuando ahogues la garganta del destino, el toro también te ahogará a ti. El movimiento ecologista mencionado por Dou Wentao: no puede. ¡Simplemente amor, todavía tienes que hacerlo!

76. Aviso de reunión de clase de nuestro maestro: Habrá una reunión de clase a las siete en punto esta noche. Sé que todos son vagos, pero para no retrasar el tiempo de todos en línea, lo abrí directamente en el. grupo de clase Todos los días Todos los estudiantes deben asistir a clase a tiempo y los llamaré por videollamada.

77. Vacaciones de verano, ¡no te puedes morir! ¡No puedo morir! ¿Qué debo hacer si mueres? ¡No quiero ir a la escuela con mi marido! ¡No lo quiero! ¿Me vas a abandonar durante las vacaciones de verano? ¿Cómo puedo vivir? Sr. Cape, ¡aléjese de mí! ¡No quiero ir con usted! Maldita sea

78. ¡Necesitas usar Alipay para pagar la matrícula! ¡Los resultados están disponibles y el pago está confirmado! Bueno o malo, ¡todo depende de tu estado de ánimo! Si no apruebas el curso, ¡puedes solicitar un reembolso! La maestra lo siguió y dijo: ¡Por favor, dame una buena reseña, querida! ¡Lo siento, no sé qué hacer contigo! ¡La transcripción ha sido enviada! ¡Mi transcripción ha llegado! ¡Mi transcripción ha llegado! ¡Mi transcripción ha llegado! ¡Mi transcripción ha llegado! ¡Mi transcripción ha llegado! ¡Mi transcripción ha llegado! ¡Mi transcripción ha llegado! ..!

79. La película de terror y desastres en 4D a gran escala "School" se estrenará simultáneamente en las principales ciudades de mi país a mediados o finales de agosto. Se informa que a petición de la escuela, la fecha de estreno de la película se adelantó del 1 de septiembre al agosto. Se regalarán entradas semanales para la película hermana "Military Training" durante la semana de estreno. El Departamento estima que, como resultado, la taquilla puede superar los 100 millones.

80. Se dice que una tarde en clase, hubo truenos y relámpagos, viento y lluvia, hacía mal tiempo y muchos alumnos faltaron a clase.

La maestra entró al salón de clases y dijo lentamente: Con tan mal tiempo hoy, todavía hay tantos estudiantes que vienen a escuchar mi clase. No pido nada a cambio. p>

81. Nuestra escuela ¡Es una buena escuela! Aunque llegamos tarde a clase, ¡llegamos temprano a clase! ¡Aunque descansamos menos, tenemos más clases extraescolares! ¡Aunque tenemos inviernos fríos, tenemos veranos calurosos! Aunque tenemos un receso tardío, ¡comenzamos la escuela temprano! ¡Aunque tenemos menos actividades, tenemos más tareas! Cuando buscas una escuela, ¡tienes que buscar una escuela como esta! ¡Más escuela, menos vacaciones!

82. En los últimos diez años, he hecho todo lo posible para copiar todos los exámenes. ¿Por qué? ¿Es para ti? ¡No para mejorar el promedio de la clase! ¡Por el bien del maestro! ¡Para la valoración y evaluación del director! ¡Es una pena ir a la reunión de la Oficina de Educación por el bien del director! Cada vez que lo copio me da miedo y sudo profusamente, ¡y siempre me quejo!

83. "Desinteresado" es un estado, "desinteresado" es un estado, "desinteresado" es un estado!

83. Un director pronunció un discurso en la sala de conferencias: Para comunicarme mejor con los adolescentes, leí siete libros de "Harry Potter" durante las vacaciones de verano. La filosofía educativa de Hogwarts es digna de referencia por parte de nuestro colegio. Los estudiantes en la audiencia estaban muy contentos. El director también se lamentó: Una gran escuela, no importa si está embrujada, los estudiantes mueren, los maestros mueren, los padres de los estudiantes son asesinados, el director es asesinado o los matones atacan, nada puede impedir que abra a tiempo cada año. 28 citas divertidas clásicas_riendo hasta morir

1. Mi familia es mi familia natal y el anciano es más pobre que yo. Llamé a Shuaishuai hoy y Shuaishuai me dijo alegremente:

. Hijo, ahorré cien yuanes y te daré una tarjeta cuando me ponga al día. Instantáneamente rompí a llorar.

2. El tren de alta velocidad está en el último tramo y conecta el autobús turístico más caro. Cuando el tren se detuvo, la gente se alineó frente a las puertas del tren, esperando que el tren se detuviera y abriera las puertas.

La puerta del vagón de turismo se abrió y salió un hombre gordo, flanqueado por dos jóvenes de traje y corbata.

Un gesto lo protegió y el otro estiró el suyo. mano y gritó: Déjate ceder, ceder.

La chica al final de la estación se alisó el flequillo y dijo tranquilamente: ¿Qué regalar, un entierro o un entierro?

3. ¡Ese día, las bragas de la hermana de mi vecina fueron arrastradas hacia mi balcón por el viento! ¡Descubrí una gran vergüenza!

Inmediatamente cogí el reflector del balcón y fui a su casa para ayudarla a secarla.

Pues lo habéis adivinado!!! La hermana vecina salió y me vio luchando por asomar la cabeza, todavía sosteniendo sus bragas recién lavadas en la mano. No quiero vivir, pensó que le robé las bragas.

4. Al pasar por la entrada del centro comercial, escuché una conversación sobre llaves coincidentes.

MM: ¿Puedes proporcionarnos las claves aquí?

Con llave: Sí.

MM: Entonces ayúdame a conseguir una llave. Después de unos segundos de silencio.

El fabricante de llaves miró a MM y preguntó: ¿Dónde está la llave?

MM: Tengo la clave y todavía te pido que la coincidas ¿Por qué?

5. Hoy al mediodía, mi compañera de cuarto fue al restaurante al lado de la escuela a freír papas fritas estofadas y empacarlas. El jefe le empacó dos cajas.

Generalmente una caja. de verduras y una caja de arroz.

Cuando lo llevé al dormitorio y le eché un vistazo, me di cuenta de que era una ración de rodajas de patatas estofadas y una ración de berenjena con carne picada.

No sé cuál sería la expresión de otro compañero al abrir estas dos cajas de arroz envasado.

6. En clase, el maestro dio una conferencia y hizo preguntas, pero no hubo respuesta desde abajo. El maestro dijo:

Por favor, dame alguna reacción. Estoy cantando uno. hombre muestra arriba, ¿qué estás haciendo abajo?

Un compañero soltó: mira una obra de teatro.

7. El dormitorio de niñas frente al dormitorio de niños.

Esa noche ya estaba oscuro, todo estaba en silencio, y de repente escuché a un chico en el dormitorio de chicos gritar: ¡XXX, te amo!

De repente, las chicas del piso opuesto explotaron, todas envidiosas, celosas y odiando a cuyo novio era tan romántico.

En ese momento, escuché a otro amigo gritar: ¿Quién dijo mi nombre hace un momento?

El mundo se ha vuelto silencioso

8. Cuando la universidad celebró una fiesta de bienvenida, nuestra clase cantó a coro: "Todos somos una sola familia".

Antes de subir al escenario, el hermano mayor animó a todos: Hermanos, no se pongan nerviosos, estén tranquilos como el hermano mayor.

Entonces, más de una docena de personas entraron al escenario. escenario con escalones prolijos.

¡Primero anunció que iban a cantar una canción juntos!

El nombre de la canción es "Nuestra Familia es Toda Humana".

9. Tengo un amigo que es muy alto y guapo. Cuando llega la hora de salir, el pájaro afectado se pone ansioso y corre al baño....

Sí. , lo adivinamos correctamente, entró al baño de mujeres. El tío en la puerta fue muy malo y fingió no verlo y lo dejó entrar.

Justo cuando esperábamos que ese tipo fuera regañado por un gángster por hacerlo quedar feo, ocurrió una escena impactante.

Una hermosa mujer salió y le exclamó a su amiga: Vaya. , justo ahora estaba tan guapo cuando entró,

Le eché un vistazo furtivo, pero no lo molesté, por miedo a asustarlo...

10. Xiao Wang se metió en el autobús este día. Una mujer baja y gorda a su lado se balanceó y le pisó el pie.

La mujer se volteó y preguntó: ¿Te dolió? Al ver que ella era tan culpable, Lao Wang sintió calor en su corazón.

Sacudió la cabeza avergonzado y dijo: No duele mucho.

La mujer inmediatamente dijo emocionada: ¡Jaja, mi pérdida de peso finalmente es efectiva!

He pisado a mucha gente estos días, pero tú eres el único que dice que no me dolió demasiado.

11. Es la hora del almuerzo en la cafetería y miles de tropas corren hacia la cafetería como flechas.

Un día, dos amigos finalmente corrieron hacia adelante. De repente, A tropezó con un escalón en las escaleras de la cafetería.

La lonchera también cayó a un lado. Inmediatamente giró la cabeza y miró. él con preocupación.

A levantó la cabeza y dijo: ¡Déjame en paz! ¡Corre rápido! Recuerda quemarme un poco de papel después de cocinar.

12. Durante el recreo de la tarde, una pequeña belleza de la clase estaba limpiando el pizarrón.

Debido a mi pequeña estatura, hay una gran zona que no puedo tocar ni siquiera estando de puntillas.

¡La forma en que trabaja tan duro despierta enormemente mi deseo de protegerla!

Sin decir nada, di un paso adelante y le dije: "Déjame ayudarte". Ella se emocionó mucho y me dijo: "Gracias: gracias". Luego, le rodeé la cintura con el brazo y la ayudé a levantarse.

13. Soy estudiante de primer año en la facultad de medicina y estoy muy nervioso en las clases de anatomía, especialmente cuando escucho a mis compañeros alardear de que sus padres son los mejores cirujanos o de su amplia experiencia clínica.

Después de dos horas de práctica, el profesor me elogió especialmente, dijo que tenía fuertes habilidades operativas y me preguntó si tenía antecedentes familiares.

Me da vergüenza responder: Sí, mi abuelo es carnicero de cerdos.

14. En clase, la maestra dijo: ¡No hay ninguna palabra falla en mi diccionario de vida!

Justo después de que terminé de hablar, este diccionario fue transmitido y mi compañero Xiaoxin dijo: Maestro, ¡te prestaré el mío!

15. No hay clase en la primera clase de la mañana. La compañera de cuarto le envió un mensaje a su novio pidiéndole que se acordara de despertarla a las 9:30.

Me despertó el sonido del teléfono. Cogí el teléfono y escuché una extraña voz masculina que decía: Levántate rápido, levántate rápido. La voz es muy baja.

El compañero de cuarto se incorporó asustado.

Anoche envié el mensaje equivocado. Le envié mensajes a mi novio de un lado a otro.

Anoche envié el mensaje equivocado. Le envié un mensaje de ida y vuelta a mi novio.

16. Cierto compañero de clase, un día en clase, su bolígrafo se quedó sin agua. Le pidió a una chica no muy lejos que le prestara un bolígrafo.

Solo escuchó a la niña. Grita estúpidamente: "¿Bi?" El compañero de clase inmediatamente se sintió agraviado y se secó la boca,

Soy un hombre adulto y tú, una niña pequeña, ¿estás siendo castigada solo por este pequeño regaño?

Su ira se mezclaba con agravio.

Gritó: Mi día, ¿no acabo de pedir prestado un bolígrafo?

La niña dijo débilmente: Yo, no te regañé. ¿Te pregunté qué bolígrafo usaste?

17. Tengo un colega que es bastante así cuando habla en serio.

Un día cuando salí a comer, entré a la tienda y vi que había bastante gente y vi a una persona sentada en una mesa.

Caminó. Se acercó y dijo: Tú, cede el paso.

El hombre lo miró y se alejó en silencio.

Otro colega dijo: "Vamos para allá, allí hay un ventilador eléctrico".

Luego se acercó y le pidió a la persona que estaba delante que se quitara del camino.

El hombre se angustió y dijo: Hermano, yo estoy sentado atrás, yo también estoy aquí para comer.

Cuando le pregunté más tarde, fue algo bueno ese día. Él dijo: Pensé que esa persona era un camarero.

18. Accidentalmente regañé a su esposa algunas veces. lo cual la puso muy triste. lloré,

Traté de persuadirla toda la mañana pero fue en vano, no había nada que pudiera hacer.

Mi hija, que no había comido en todo este tiempo, se impacientó un poco y le dijo a su madre: Está bien mamá, deja de llorar, ¿vale?

Tú no elegiste a la persona tú mismo, entonces, ¿quién tiene la culpa?

19. Anteayer cené con mis amigos, bebí demasiado y me escapé del restaurante para vomitar y me agarré a un auto que estaba a mi lado. p> No me lo esperaba. Llamé a la policía y me fui con el coche. ¡Esta es una zona prohibida!

Como me sentía mal, no quería hablar, así que agité las manos. ¿Qué pasa?

De repente me levanté y estacioné el auto al costado de la carretera.

Al ver el coche arrastrado cada vez más lejos, ¡me siento mal!

Con un "bang", el coche fue golpeado y salió volando. Con un "bang", el coche fue golpeado y salió volando. Con un "bang", el coche fue golpeado y salió volando". Con estrépito, el coche fue golpeado y salió volando.

20. Mi marido y mi madre salieron ayer a comprar ropa. Cuando nos probábamos ropa, descubrimos que el probador estaba cerrado.

Le pedí ayuda a mi madre. yo lo comprobo. Pero tan pronto como me quité los pantalones, la puerta se abrió y apareció una hermosa chica.

Me sorprendió en ese momento, incluso había chicas que llevaban solo un par de ropa interior.

Más tarde, mi madre me dijo que la niña era bastante hermosa. Antes de que pudiera detenerse, ¡ella era realmente mi madre!

21. Un médico murió a causa de un bebé. Los padres del bebé estaban muy enojados.

Le dijeron al médico: Tienes que encargarte del funeral de mi hijo, eso es todo. , Querré demandar al funcionario.

El médico prometió recuperarlo, deshacerse de él adecuadamente y poner el cuerpo en el botiquín de medicinas.

De camino a casa, otra familia le pidió a un médico que lo viera. Cuando el médico abrió la caja de medicinas, vio inesperadamente el cuerpo.

Cuando el paciente preguntó por qué, el médico dijo: Alguien más lo mató, así que déjame llevármelo de regreso para salvarle la vida.

22. Tengo un amigo que siempre ha estado soltero. Mide más de 1,9 metros y trabaja en una institución pública.

Después de una cita a ciegas hace unos días, ambas partes se sintieron bien y estaban listas para seguir desarrollándose.

Así que la familia de la niña le preguntó a la casamentera si el hombre estaba planeando una carrera.

Este casamentero habló sin pensar. Fue a casa de un amigo y dijo: La familia de la niña preguntó si había alguna preparación.

La madre de la amiga se enfureció al escuchar esto: Ay, esto ¡Qué diablos estás preguntando!

Después de escuchar esto, la madre de mi amigo dijo enojada: ¡Ay, qué carajo estás preguntando! Mi hijo es un buen chico, ¡qué carajo pregunta!

Mi hijo es un buen chico, ¿qué pide su madre?

Mi hijo mide 1,9 metros ¿Qué tamaño de látigo quiere?

23. En clase el lunes, el profesor pasa lista.

¿Terceros? desear. El profesor pasa lista. llegar. ¿Wang Wu? A

Es obvio que estas tres voces provienen de la misma persona.

En ese momento, la atmósfera en el aula se solidificó hasta el punto de congelarse y el rostro del maestro,

corrió hacia el alféizar de la ventana con un paso rápido: Maestro Wang, ¿puede esperar? el comando para revertir?

24. Ayer, mi madre llamó y la primera frase que preguntó fue si el fin del mundo era real ¿Y qué si le dijera que era real?

Dijo, entonces. Vuelve rápido y mata el primer cerdo antes de comértelo

25. Ayer soñé con el fin del mundo. Los extraterrestres invaden la tierra. Nos escondimos detrás de un tanque.

Aún encontrado. Mi marido estaba tratando de cubrirme. Le dispararon varias veces. Estaba cubierto de sangre. La sangre goteó sobre mi cuerpo.

Frío. Pensé en silencio: "Oh, héroe mío, te trataré bien en el futuro.

De repente me desperté. Sólo entonces entendí que el motivo del frío era que este tipo me quitó la colcha. I. Cayó de rodillas con un "plop" y dijo: "Tío, me equivoqué, me equivoqué.

26. Cuando llegué a casa, vi a mi padre parado en el balcón con un cigarrillo en la boca, con el ceño fruncido y melancólico mirando las nubes oscuras fuera de la ventana.

Yo: Papá, ¿qué te pasa?

Papá: Va a llover.

27. Cuando los chicos de secundaria juegan con brújulas, a quien le apunten la aguja se le ocurrirán ideas inquietantes y les dejará hacer lo que quieran

Si no escuchan. para él, lo golpearán juntos. Cuando la aguja estaba de cara al campo de trigo, sonó la campana de preparación.

Todos le pidieron que le dijera te amo al profesor de matemáticas.

El profesor de matemáticas estaba hablando de la fórmula para la diferencia de cuadrados. Me eché a llorar.

En ese momento, el profesor levantó la fórmula de la diferencia de cuadrados y dijo que podía usarse.

El profesor dijo que se puede utilizar la fórmula de diferencia cuadrada.

Este chico se sentó inmóvil. La maestra lo señaló y dijo: "Todos, levántense y saluden. ¿Por qué no se mueven?"

Este chico se quedó sin palabras: Maestro Guo, ¡te amo! Toda la clase se volvió loca.

En ese momento, las comisuras de los ojos del profesor de matemáticas estaban húmedas: ¡Lo entiendo, compañeros, yo también los amo!

28. Dejé mi trabajo, fui a casa y cambié una cuenta local. Han pasado dos meses. Esta cuenta es realmente lamentable.

Un desconocido me llamó para matar a alguien.

Llamé a mi jefe y le dije que me había hecho rico y me había olvidado de mi hermano, y me pedí que enviara a la señora allí.

Me llamó y me pidió que le enviara fans. Le dije que había usado este número antes. ¡No sé qué tan rica sea tu experiencia de vida!