¿Un chiste gracioso con connotación y filosofía?

Sonríe un poco y dentro de diez años serás más joven; sonríe más y tendrás una mentalidad más joven. La risa es algo contagioso y las personas traen felicidad a los demás o a sí mismos a través de métodos de comunicación como las palabras y las acciones. El siguiente es el contenido que he preparado para ti, ¡bienvenido a verlo!

***Artículo popular****

1. El metro estaba muy lleno. Un chico a mi lado estaba charlando en WeChat. Lo miré con curiosidad. hablando con su novia. La mujer dijo: "¡Esposo, anoche pasé el nivel!"... Probablemente estaba hablando del juego, pero el chico inmediatamente subió y dijo: "¡Pasé el nivel hace mucho tiempo!"... . ., dudó por un momento y no hizo clic en enviar. En cambio, lo borró y volvió a ingresar: "De verdad, qué increíble. ¿Llévame a jugar otro día?"

2. a la piscina. Mientras nadaba, se encontró con un hombre en la piscina que hablaba como un rayo. El nieto no puede aprender a nadar y el abuelo frecuentemente maldice: ¡Mira a ese hermano! ¡Mira a ese tío! ..., me dolió tanto la autoestima que volví la cabeza e ignoré al abuelo. De repente el abuelo se acercó y dijo: ¡Mira a esa hermana! ¡Qué hermosa es ella! Shota volvió la cabeza hacia atrás tan rápido como un rayo.

3. Cuando ingrese a la universidad, me registraré después de mi entrenamiento militar. Mis compañeros de cuarto se burlaban de mí. Cada uno de ellos se hizo un tatuaje de un dragón, un tigre y un leopardo, y cada uno de ellos fumaba un cigarrillo. El dormitorio se llenó de humo, lo que me puso un poco nervioso. Uno de los compañeros de cuarto sacó un trozo de papel de aluminio, le roció un poco de leche en polvo, lo quemó con un encendedor por un rato y cortésmente me lo trajo: "¿Amigo tiene toda la boca?". Luego, me oriné en los pantalones...

4. En la clase de física, al hablar de comunicación, el profesor de física preguntó: "¿Cuál es el método de comunicación más antiguo?" Alguien llamó a Beacon, y una voz vino desde la esquina: "Sueño". Maestro: "Por favor, dame..."

5. Le robaron el teléfono celular a mi compañero de cuarto cuando salió hoy. Persiguió al ladrón durante más de diez kilómetros y finalmente lo alcanzó. El ladrón sacó una daga de su cintura y rugió: "Eres tan tacaño. Me perseguiste durante más de diez kilómetros con un teléfono móvil. ¡Te mataré a puñaladas con un maldito cuchillo! ¡La cara del compañero de cuarto se puso verde de miedo!" , dijo temblorosamente: "Hermano, no entendiste, te estoy persiguiendo para recargar tus baterías".

6. ¡Hoy cené con mi novio y dije que una mujer como yo debería buscarse novio! Él dijo: "¡No! ¿Cómo puedes ser un marimacho? ¡Creo que eres lindo!" Le dije: "¡Soy una mujer! ¡Si no me crees, puedes competir conmigo en pulseadas!". El dios masculino dijo: "Está bien, si pierdes, tendrás que decir que eres una chica linda". Le dije: "¡Está bien!" Entonces gané, y él silenciosamente empacó el plato y se fue.

7. Llevé a mi hijo de tres años para que le pusieran una inyección. La enfermera se burló de él y le dijo: "¿Tu hijo ha ido al jardín de infancia? ¿Puedes cantar?". " La enfermera dijo: " Definitivamente me cantarás una canción. El bebé dijo: No puedo cantar, pero puedo recitar un poema. Luego puedes recitarle un poema a mi tía. El bebé dijo: "Es muy difícil". "Para que la enfermera saque la agujita rota toda la mañana." Una docena.

8. Cuando estaba en la escuela secundaria, mis compañeros salieron a jugar. Tan pronto como salieron del hospital, vi una figura cruzando el callejón oscuro, regañando: ¡No te muevas! Mi compañero reaccionó muy rápido. Inmediatamente sacó las decenas de dólares que llevaba en el bolsillo del pantalón y le dijo al chico: Esto es todo, hermano, es verdad. El hombre pareció un poco avergonzado y luego dijo: Soy un policía que busca menores en Internet. Aquí vigilo la puerta trasera del cibercafé. Mis compañeros de clase quedaron indefensos después de escuchar esto: ¿No es tan terrible vivir encima de un cibercafé?

9. Mirando la palabra "quién", tarareé la letra. Los que cantan automáticamente "Di en tus oídos, tu amor por mí nunca cambiará" son jóvenes comunes y corrientes, los que cantan "Toca mi ventana" son jóvenes literarios, los que cantan "Envíate a mi lado" son los jóvenes de *; ***; el que canta “En la canción se calienta la soledad” es el luchador en ****…

10. Fui al supermercado con mi esposa a comprar comida hoy al mediodía. De camino a casa, el sol estaba tan caliente que me hizo sudar la cabeza. De repente pensé en la lluvia. preguntándole a mi esposa: "¿Sabes por qué me sudo la cabeza?" Esposa: "Jajaja, eso es porque se me ha drenado el agua del cerebro".

***Clásico***< / p>

1. Durante la inspección de autoestudio anoche, el director confiscó uno de los teléfonos móviles de mi compañero de clase. El director abrió la libreta de direcciones del teléfono y lo comprobó, y se sorprendió al descubrir que uno de los contactos tenía el nombre ". Animal". El director también bromeó en la clase: "Oh, en realidad hay personas cuyas notas son animales", y luego presionó el botón de llamada.

Entonces, a la vista de todos, el celular de nuestro director sonó al instante: .....

2. Mi hermana solo come comida vegetariana en el colegio y no baja de peso cuando llega a casa. Durante el Año Nuevo chino subí mucho de peso. Mi madre quiso señalarlo cuando lo vio, pero temió herir la autoestima de la niña, así que dijo con tacto: "¿Alguna vez has oído hablar del dicho 'Una hija es una madre cariñosa...'?" La hermana inmediatamente se hizo cargo de la conversación: " ¡Una linda chaqueta acolchada de algodón! " "Sin embargo, si continúas así, pronto te convertirás en un abrigo militar".

3. sin lavarte el cabello hoy. Debes lavarte el cabello cuando salgas. Hay que pedir cita con un día de antelación antes de salir porque hay que lavarse el pelo.

4. Si te tiras un pedo mientras caminas, la velocidad será mucho más rápida. La respuesta de Dios: No le crean. Me han multado varias veces por exceso de velocidad este mes por esto.

5. Cuando estaba apretando el autobús hoy, escuché a una mujer gritar: "Oh, no estés tan lleno, te va a arrugar la falda". Entonces una hermana mayor dijo: "Es demasiado". "Está lleno de gente, así que no tomaré el autobús". "El autobús ya no está". La mujer dijo con una mirada orgullosa en su rostro: "Crees que quiero tomar un asiento, el número es limitado hoy, quiero tomar un asiento". "Creo que quiero tomar asiento, el límite de hoy" llegó no muy lejos unos segundos después. Una voz que decía "***Te vi ayer"

6. Ten en cuenta eso cuando. Te encuentras con un joven que pide limosna a toda prisa en la calle y todavía afirma que es una persona muy miserable. Probablemente sea un mentiroso, porque en realidad era tan miserable que se habría dado por vencido hace mucho tiempo. Si realmente fuera tan miserable, habría participado en el concurso de talentos hace mucho tiempo.

7. Recientemente estaba viendo la versión de mierda de "La leyenda de Zhen Huan" en la estación B. Lo más insoportable es que no importa dónde lleven a una mujer a la cama del emperador, el bombardeo continuará. Siempre viene la frase anterior "Señor invitado, ha llegado su viejo rollo de pollo de Beijing". . . .

8. "Maestro, ¿cómo se dice 'El negro es hermoso' en inglés?" "Buenas noches~"

9. Cuando estábamos a punto de separarnos abajo, dijo en silencio: "Todas las personas que viven en su comunidad son buenas personas, así que me siento aliviado". Me quedé atónito, levantó su teléfono y dijo: "Busqué en cinco redes inalámbricas, pero no hay contraseña...".

10. Déjame decirte que por muy delgada que seas, mientras tengas una cara grande y redonda, la primera impresión que darás a los demás será la de una persona gorda...

***Artículo Seleccionado***

1. Un oso caminaba de noche. De repente sintió un escalofrío en el cuerpo. Lo tocó con la mano y descubrió que su. Faltaba la cola. Se dio la vuelta. A primera vista no había nada. Pero cuando miró hacia atrás, no vio nada. El oso estaba tan asustado que rompió a sudar frío: "¡Quién es! ¡Quién es!" fantasma de corte

2. Debido a mi trabajo, tuve la oportunidad de entrevistar a algunos pacientes mentales en el Sanatorio Qingshan en los suburbios y les llevé las necesidades diarias. El director me dijo que nadie venía aquí entre semana. , y me sentí muy solo. Les dije adiós antes de irme. Varias enfermeras y guardias se resistieron a dejarme y me persiguieron durante varios kilómetros.

3. Se sentaron una al lado de la otra en un rincón y las chicas se frotaron entre sí. ¿Con falda? Ella dijo tímidamente: "Sabes, se dice que al 90% de las chicas les gusta la sensación de un beso forzado. "WWW.COM El niño se subió las gafas, pensó un momento y luego preguntó: "¿Por qué al 10% restante de la gente le gusta que el muro no se caiga? "Internauta:" Al 10% restante le gustan los muros fuertes. "

4. Esta semana, las salas de parto de los principales hospitales de Beijing estaban llenas y los futuros padres rogaron a los médicos que los ayudaran a dar a luz a sus bebés antes de la medianoche, sin importar lo que pasara.

5. Tengo razón. El cirujano plástico dijo: "¿Cuánto cuesta parecerse a Takeshi Kaneshiro?" El médico me miró a la cara y dijo: "Una cara tan digna como la suya es muy cara. Cuesta dos millones. Primero debe pagar la mitad del depósito y operarse una semana después". "Pagué el dinero secamente. Vi las noticias al día siguiente. Takeshi Kaneshiro fue desfigurado por un gángster.

6. ¡Horrible! Mi amiga acaba de ser agarrada por un hombre que decía ser su novio en el ¡Metro! Mi amigo dijo que la gente estaba pidiendo ayuda, y el hombre explicó que era una pareja peleando. Cuando su amigo vio esto, gritó a los espectadores: ¡***! ¿Creen que parezco un novio? y mi amigo se salvó.

7. Festival del Medio Otoño ~Recomiendo algunas buenas películas a todos~ "The Ring", "The Curse of the Ghost", "Hanako the Haunted Doll". "Pen Fairy", "Tiny Times", "El Dios de la Muerte", "Texas Chainsaw Massacre" y "Ghost Street"

8. Mi hijo menor tenía miedo a la muerte porque le tenía miedo al monstruo. debajo de la cama, así que me senté para consolarlo y tranquilizarlo.

"Xiao Ming, el monstruo debajo de tu cama ya no está. Nunca más te molestará." "¿En serio? Papá, ¿cómo puedes estar tan seguro?" "Por supuesto que estoy seguro, hijo", dije, "porque así fue". comido por el payaso en el ático." Las palabras parecieron tener efecto y dejó de hablar.

9. Una vez, estaba grabando el diálogo de un NPC para un juego en el estudio y vi a una hermosa chica grabando el diálogo de un personaje de reina. Ella dijo en un tono real estándar: "Simplemente tienes. ¿Esta habilidad? Pobre ser humano, no eres digno de mi mano. Frente a mí, eres solo un vibrador insignificante". En ese momento, nadie se dio cuenta de que había un problema. Después de un rato, la niña salió. El estudio con la cara roja: "Director, ¿podemos empezar de nuevo? Cometí un error. No es un vibrador, es una pulga".

10. En la estación, una pareja joven esperaba el autobús. El hombre detuvo a la mujer y se preparó para besarla. La mujer se sintió un poco avergonzada y lo evitó. El hombre estaba descontento: "¿Qué pasa? ¡A sus esposas no se les permite besarse!". La mujer sonrió: "¡Hay tanta gente mirando! Mostrar afecto en público es algo que sólo hacen los estudiantes de secundaria, ¿sabes?". dejó de moverse. Al mirar sus figuras en retirada, no pude evitar suspirar: los estudiantes de primaria de hoy son muy iluminados.