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Después de todo, Peng Yuyan, Yu Yan y yo no podemos hacer público este asunto. 27. La primera mitad de la vida de soltero finalmente ha terminado [Haga clic para ver el texto completo] Ahora comienza la segunda mitad de la vida de soltero. 28. ¿Por qué pelear? [Haga clic para ver el artículo completo] No podemos simplemente sentarnos y darnos unos cuantos golpes. 29. Se acerca el tifón, por favor cuida a tu novio [haz clic para ver el texto completo] ¡Si golpea mi casa, no la devolveré de todos modos! 30. Frente al vicioso gángster Viejo Wang, se mostró valiente, tranquilo y sereno [haga clic para ver el texto completo] y se tiró un pedo. WeChat ha lanzado chistes divertidos en texto completo, hablemos de lo divertido que es leer el texto completo
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La primera frase está antes del guión, y después del guión está lo que quieres que vean tus amigos.
1. Hoy vi a un par de estudiantes de secundaria tomados de la mano en la calle y no pude evitar pensar en mí mismo en la escuela secundaria. En ese momento, todavía estaba mirando a un par de estudiantes de secundaria tomados de la mano en la calle.
¡Es mi mala suerte conocerte en la mejor edad!
Pruébame de nuevo, ¿sabes lo delgada que estaba cuando era la más delgada? Hablando de eso, te dará un susto de muerte. Pesa un poco más de seis libras. ¡Mi mamá me dijo eso!
4. Hace poco quería ir al cine con mi novio. Por favor recomienda un buen novio.
Si no me aprecias ahora, te digo que después de pasar este pueblo, te esperaré en el siguiente pueblo.
6. Mirando hacia atrás en los últimos años, he experimentado todas las dificultades y dificultades de la sociedad. De nada al principio a 300.000, de 300.000 a 2 millones, de 2 millones a más de 100.000. Solo quiero decirles a mis amigos a través de mi propia experiencia que cuanto más altos sean los píxeles del teléfono móvil, más claras serán las fotos tomadas.
7. Caminando solo por la noche, el entorno es muy oscuro y soy tan guapo que tengo miedo de que los demás no me vean.
8. La maestra dijo: Estudiantes, no se enamoren temprano. De lo que estás hablando ahora será de la esposa de otra persona en el futuro. Cuando escucho mierda me emociono pensando en las esposas de otras personas.
9. Alguien dijo que hoy era feo y de repente lloré. Qué buen hombre, que se quedó ciego a tan temprana edad.
10. Conocí a una compañera de secundaria en el restaurante. Ella no me recordaba, así que le recordé: ¿Aún recuerdas al chico de secundaria que fue castigado por besarte? en el bosque? Su carita se puso roja y dijo emocionada, ¿eres tú de quien me avergonzaba en ese momento? ¡Sí, fui yo quien contó el secreto en ese momento!
11. Dijiste que siempre me apoyas. ¿Recogiste el dinero que se me cayó la última vez?
12. ¿Qué es lo más humilde que has dicho para conservar a la otra persona? Simplemente sigue adelante y sueña. Regresar. Ochenta son ochenta. Te traeré uno.
13. Xiao Ming cometió un error en la escuela. La maestra le pidió que llamara a sus padres. Xiao Ming dijo: Mis padres no están en casa, tío, ¿puedo hacerlo? La maestra dijo: Está bien. Al día siguiente, Xiao Ming corrió a la escuela cargando a su tío, que acababa de cumplir un año.
14. No puedo decirte cuáles son tus puntos fuertes. Sólo quiero verte tomar una ducha.
15. Resulta que cuando una o dos personas dijeron que no era guapo, no les presté atención y pensé que era solo una broma. Más tarde, casi todos dijeron que yo no era guapo y finalmente me di cuenta de la gravedad de la situación. ¡Cada vez hay más estafadores!
16. Debes haberte levantado muy temprano para ver mis nuevos avances, ¿verdad?
17. Soy tan hermosa. Primero que nada quiero agradecer a mis padres.
Si no me hubieran dado un par de buenos jugadores, ¿me habría convertido en un jugador tan bonito?
18. A algunas personas les gusta tu cara, a algunas les gusta tu voz, a algunas les gusta tu figura, a otras tu personalidad, pero yo soy diferente: ¡no me gustas!
19. ¿Tienes alguna buena recomendación de reloj? Del tipo de menos de 10 yuanes por 100.000
Ayer la diosa me envió un mensaje diciendo que no había nadie en casa esta noche, así que fui a su casa y llamé a la puerta durante una hora, y efectivamente, no uno estaba allí.
21. Siempre hay muchas cosas inesperadas en la vida. Por ejemplo, crees que quiero dar un ejemplo, pero no es así.
22. Por favor, cuida a tus amigas cuando llegue el tifón, porque no las devolveré si soplan en mis brazos.
23. ¡Me regañas porque no me entiendes, porque la gente que me conoce quiere pegarme!
24. Tres chicos persiguen a una chica al mismo tiempo. La niña dijo: Elegiré después de que regreses de viajar alrededor del mundo. El primer niño se fue a Europa, el segundo se fue a Estados Unidos y el tercer niño rodeó a la niña y le dijo: ¡tú eres mi mundo! La niña quedó tan conmovida que eligió el más rico con lágrimas en los ojos.
25. Lo más bonito no es el día de lluvia, ¡sino yo!
26. Muchas personas dicen que quieren encontrar un hombre honesto con quien casarse cuando están cansadas de jugar. ¿Hemos cavado nosotros, personas honestas, vuestras tumbas ancestrales en nuestras vidas anteriores? ¡Sufre esta retribución!
27. Se dice que mientras te pares frente al espejo y grites tres veces en la medianoche de Halloween, tu madre saldrá y te golpeará.
Más relevante
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Texto completo de chistes divertidos en el círculo de amigos (artículos candentes) 1. Al escuchar a un grupo de hombres en el trabajo hablar sobre dinero privado, todos se lamentaron de que sus esposas se enterarían de todos modos; Angkor, frente a mí, dijo categóricamente que lo guardo todo en el banco. Preguntaron: ¿Qué pasa con las libretas o tarjetas? Angkor sonrió sinceramente: Quémalo. Puede obtener una tarjeta de identificación de reemplazo cuando sea necesario.
Cuando herví agua esta mañana, mi madre me pidió que la pusiera en un termo. Mientras llevaba una olla con agua hirviendo, vi una mosca muerta sentada a mis pies. Por un momento, perdí la cabeza. Tomé suavemente el agua hirviendo y quise quemarla hasta morir. Ahora estoy acostado en la cama arrastrando una pierna rota.
Normalmente no le pido a mi marido que haga las tareas del hogar. No es que me sienta angustiada, sino que es demasiado engorrosa. Por ejemplo, dile: ¡Cariño, ve a lavar las uvas! Primero preguntará: ¿Cuánto se debe lavar? ¿Quieres darte un chapuzón? Luego pregunte: ¿Qué botella de jabón para platos debo usar? Luego preguntó: La botella verde que mencionaste se acabó. ¿Tienes alguno nuevo? Finalmente pregunte: ¿Dónde están las uvas? Me tomé la molestia de explicarle. Ya lo lavé.
Dos montañeros alcanzaron la cima del Monte Everest. Un hombre dijo: Quiero plantar mi bandera estadounidense en la cima de la montaña. Me llevó toda la vida. Dame la bandera rápidamente. Otra persona dijo: ¿Qué? ¿Te doy una bandera? ¡Pensé que lo habías traído!
5. Una vez fui a ducharme, mientras me estaba bañando, le dije a la maestra que se estaba bañando: Maestro, estoy un poco sucio y no me he bañado recientemente. . El maestro dijo con rectitud, esto no es nada. He estado haciendo esto durante muchos años, pero nunca he visto a mucha gente enterrada. Después de limpiarse por un rato, el maestro dijo con heridas internas: "Joven, te han limpiado demasiado el abrigo".
6. Mi esposa me preguntó ayer: Si peleo con alguien y el enemigo te envía una mujer hermosa para oponerse a mí, ¿qué harás? Rápidamente agité mi puño para mostrar mi lealtad: ¡Prometo traer de vuelta al enemigo!
7. Mi esposa me llamó hoy y me dijo: Querido, tu QQ tiene un virus, te lo limpiaré. Dudé durante mucho tiempo y pensé: ¿Se ha actualizado QQ? ¿Por qué todavía tiene esta función? Le pregunté: ¿Cómo limpiar el virus? Mi esposa respondió: Jeje, lo limpié manualmente. Cuando inicié sesión en mi QQ hoy, descubrí que había perdido a 30 amigas de QQ y rompí a llorar. .....
8. Un día hubo una llamada de la comisaría. La persona al otro lado del teléfono gritó pidiendo ayuda y luego cortaron la llamada. Cuando la policía volvió a llamar, se habían detenido, por lo que rápidamente cobraron 20 yuanes.
Cuando volvieron a llamar, el hombre suspiró y dijo: ¡Está bien!
9. Cuando la esposa fue a visitar a su marido a la cárcel, le preguntó: "Cariño, ¿cómo estás aquí?". Como en casa, no voy a ningún lado y la comida sabe fatal. !
10. El abanico de plátano fue elegido por el Maestro Supremo, pero está en manos de la Princesa Abanico de Hierro; la vaca no entiende Samadhi, pero el niño rojo nace con él. . . ¡La connotación de esto es realmente estimulante! ¿Hay alguno? !
Chistes divertidos en texto completo en el círculo de amigos (clásico)
1. Ir al cine a ver "Painted Skin 2" y decir que Christian Rand Phillips se quedó helado por el frío. zorro en Nueve Colas. Un vecino se regodeaba: estás cantando el fuego del invierno.
2. Si presiona Ctrl Alt del para salir del administrador de tareas, podrá verlo claramente de arriba a abajo. Conocerá todos los procesos, lo que hacen y las consecuencias de cerrarlos. incluido el uso de CPU y memoria. El ritmo digital puede conocer claramente el estado actual de la computadora, entonces no deberías tener novia.
Las citas están prohibidas en la escuela, pero dos compañeros de nuestra clase todavía charlaban en secreto. Después de ser descubierto por el director, llamó a sus padres. Originalmente, el director quería que los padres hablaran sobre sus hijos. Como resultado, los padres conversaron y descubrieron que las condiciones familiares de la otra persona eran buenas, por lo que se comprometieron.
4. Enseñarte a escribir líneas al estilo Wong Kar-wai en 5 segundos, es decir, un evento, un tiempo indirecto y un evento aburrido. Por ejemplo, tres días, seis horas y ocho minutos después del accidente automovilístico, fui a comer un cono nuevamente, pero esta vez no quería el con sabor a taro.
5. Hoy comí en el comedor al mediodía y jugué con mi teléfono móvil mientras comía. En ese momento, una hermosa mujer que no podía encontrar una mesa vacía se sentó frente a mí. De repente, me puse nervioso. Pero para no perder la calma, fingí estar tranquila. Quería darle un suave mordisco al arroz, pero cuando me emocioné, me metí el teléfono en la boca.
6. Cuando se apagaron las luces por la noche, el director pateó la puerta y dijo: "¿Por qué no sales?". Entonces apagaremos las luces. Un día sonó el timbre y el director volvió a entrar en la casa. Antes de que pudiera hablar, un compañero de cuarto dijo: Director, usted está aquí, lo he estado esperando durante mucho tiempo y luego apagó las luces.
7. En la oficina, una colega estaba discutiendo con un colega, pero ella tomó perfume y se roció la ropa. Luego sonrió y dijo: ¡espera a que tu esposa pelee contigo esta noche!
8. Cuando estaba en la universidad, a veces realmente no quería comer en la cafetería, así que iba a la calle de comida fuera del campus. Hay diversas delicias como pato asado y pollo para abrir el apetito. Luego volví a la cafetería de la escuela y compré dos bollos al vapor y media verdura.
9. Cuando una mujer se queja, el hombre nunca debe darle una solución, sino simplemente darle la razón. Ejemplo: ¡Los atascos son realmente molestos! ¿Por qué no ir por otro camino? equivocado. ¡Te dije que deberíamos irnos temprano! Gran error. Conduciré la próxima vez. Muy mal. Sí, es molesto. Así es. Sí, es molesto. ¡Vamos a comer algo rico más tarde! Un par grande. Sí, es molesto. Iremos a comer comida deliciosa y luego te compraremos ropa. ¡Así es!
10. Tengo un husky en casa. Cuando le estaba dando comida para perros hoy, por curiosidad, cogí un trozo y lo probé. Inesperadamente, después de que el chico me mirara con cariño, se movió en silencio y me hizo espacio junto al cuenco de arroz.
Texto completo de chistes divertidos en Moments (artículos seleccionados)
1. Un día, cuatro monjes Tang y sus discípulos llegaron a la cueva Pansi y vieron siete bellezas bañándose en la piscina. Bajie está babeando: Siete Hadas. Tang Seng simplemente lo miró e inmediatamente juntó las manos: monstruo. Wukong dijo: Te admiro. Estas siete personas son todas monstruos, pero ¿cómo sabes que no son las siete hadas sin ojos de fuego? Tang Monk sonrió y dijo: Una de las siete hadas se casó con Dong Yong. ¿Dónde pueden bañarse siete personas?
2. Se dice que la apariencia real de una niña = la belleza de cada cabeza -30. La belleza del chico = efecto avatar de todos 30.
3. Alquilé una casa solo. Después de ducharme anoche a las 10, le envié un mensaje de texto a mi novia como de costumbre. Después de enviar uno, tenía tanto sueño que me acosté un rato. Cuando me desperté, encontré que eran las 12 y había varios mensajes de ella en mi teléfono, solo preguntaba por qué no respondía, si se había quedado dormida, etc. Entonces mi cerebro sufrió un cortocircuito y le envié un mensaje: lo ha hecho.
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4. ¡Robo! Con una frase en mandarín no tan estándar, el avión de repente comenzó a hervir. Al comer, charlar o dormir, era como si hubiera escuchado una señal, mis ojos brillaban, mirando la fuente del sonido con emoción. Un niño de cabeza chata acababa de levantar medio vaso de líquido transparente cuando fue aplastado por todos. Media hora después, el joven se despertó del coma, miró a la seria azafata frente a él y finalmente dijo entre lágrimas: Hermana, ¡por favor tome otro vaso de agua!
5. Cuando busques novia, primero debes comprobar su calificación en Taobao. Sólo una o dos estrellas rojas son las mejores, así que asegúrese de pensarlo dos veces antes de actuar.
6. Por la tarde, la brisa primaveral soplaba y una niña llamó a la puerta. Le pregunté quién era y ella sacudió la cabeza y comenzó a quitarse la ropa... luego llega todos los miércoles a tiempo sin decir una palabra. La llamo chica del miércoles. Un mes después, el miércoles, la chica finalmente habló: Director Feng, ¿puedo tener un papel? Señalé el suelo y dije: ¡La casa del director Feng está abajo, querida!
7. Madre criticó a su hijo: ¡No entiendo cómo puedes hacer tantas estupideces en un día! . El hijo respondió con seguridad: Porque me levanto temprano.
8. Un colega se metió debajo de la mesa y al rato gritó: ¡Se acabó, presioné el botón equivocado, presioné el interruptor principal de todas las regletas de computadoras! Todos se sorprendieron: ¿pero nuestros ordenadores siguen encendidos? ! La voz amarga de un colega llegó desde debajo de la mesa: ¡Antes de que yo levantara la mano, toda la oficina quedó en silencio durante dos segundos! ! ¡Apágalo! ! ¡Apágalo! ! ! ¡ahorrar! ! Espera, espera. ! !
9. Mi hija de dos años hace pis antes de acostarse por la noche. Yo: Hija, ¿qué tal si orinas? Hija: No. Yo: Sé buena, déjalo pasar, de lo contrario mojarás la cama, te resfriarás o te resfriarás y luego tomarás medicamentos e inyecciones. Hija: No, cuando la pelea llegó a un punto muerto, mi esposa se acercó, me puso los ojos en blanco y dijo en una frase: Te tomaré una foto cuando moje la cama y la pondré en línea. Hija: ¡Necesito orinar! Internet es poderoso.
10. Un compañero de empresa se divorció porque descubrió que su mujer le engañaba cuando regresaba a casa de un viaje de negocios durante 20 días. Le pregunté cómo se enteró. Dijo: A través de condones. Pregunté: ¿Qué, faltan los condones? No, eran nueve cuando me fui y nueve cuando regresé. Entonces, ¿qué está pasando? No comprendo. Cuando me fui, era Jasper y cuando regresé, era Durex.
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La primera frase está antes del guión, y después del guión está lo que quieres que vean tus amigos.
1. Cuando te pelees con tu novio, no te apresures a culparlo, reflexiona primero sobre ti. Si estás realmente equivocado, descubre cómo transmitírselo.
Te considero un amigo, pero ¿y tú? Todo el mundo me considera una heroína/diosa.
3. Muchas personas dicen que quieren encontrar un hombre honesto con quien casarse cuando están cansadas de jugar. ¿Hemos cavado nosotros, personas honestas, vuestras tumbas ancestrales en nuestras vidas anteriores? ¡Sufre esta retribución!
Cien días después de la ruptura, el chico le envió un mensaje a la chica: Te espero en el antiguo lugar. Más tarde, la niña pasó la tarde soplando en Beihai y el niño se quedó en el hotel tres días.
¡Si me haces un regalo en Navidad te digo mi dirección de envío!
6. Hace unos días llovió mucho aquí y la casa se inundó. Afortunadamente mi esposa me salvó la vida. Si ella no hubiera llenado el aire, podría haber muerto.
7. Espero que no todos sean tacaños, porque la puerta se romperá.
8. Siempre pensé que no tendría hijos antes de los 30, hasta que mi hijo hizo clic en el texto completo. Aunque hizo clic y lo puso sin comentarios, conozco tu existencia.
9. ¿Quieres ir a tomar una copa? ¡Ahora! Puedes irte si quieres. Los jóvenes deberían hacer lo que quieran hacer mientras sean jóvenes. Primero me voy a la cama.
Buenas noches.
10. He encontrado un problema y me gustaría pedirle consejo. Ahora hay dos chicas. A es muy amable conmigo, muy considerada y comprensiva, pero es fea, tiene el pecho plano y no tiene dinero. b es bonito, tiene buena figura y tiene buenos antecedentes familiares, pero es cálido y frío conmigo. Este problema me ha preocupado durante mucho tiempo, por eso quiero preguntarte cómo rechazar al feo.
11. Cuando era niño, pensaba que el dinero podía comprar amor, familia y amistad. ¡Cuando sea mayor, me doy cuenta de que no tengo tanto dinero!
12. No importa en qué te conviertas, me encanta tu nueva versión de RMB.
13. Ayer, la diosa me envió un mensaje de texto y me dijo: No hay nadie en casa esta noche, así que fui a su casa y llamé a la puerta durante una hora, y efectivamente, no había nadie. estaba ahí!
14. Si estás dispuesto a arrancarme el corazón capa por capa, ve a la cárcel. Te digo.
15. Aunque antes no tenía dinero, era muy feliz todos los días. Pero ahora es diferente. No sólo estás en quiebra, sino que eres infeliz, eres sexy, estás jodidamente gorda y eres jodidamente negra. ...
16. Consejos de salud: ¿Cómo evitar las náuseas y las arcadas al cepillarse los dientes? ¡Por favor deja de cepillarte los dientes frente al espejo!
17. Cada vez que juegas en la cancha, una mujer toma la iniciativa de acercarse y hablar con la botella de agua sin tía.
18. El dinero realmente ya no es dinero. Hace más de diez años, con 1 yuan se podían comprar dos paquetes de fideos instantáneos, cinco salchichas y un rollo de papel higiénico, pero ahora eso ya no se puede hacer debido a la vigilancia.
19. ¡Debo perder diez libras este mes y por la presente publico esto en Moments para demostrarlo! Si pierdo menos de diez libras, eliminaré este círculo de amigos y publicaré nuevamente el próximo mes.
20. En el pasado, la gente solía preguntarte en secreto si querías un teléfono móvil en la calle, pero ahora da aún más miedo. ¡Te venderé órganos humanos directamente! Hoy me encontré con una mujer en la calle y me preguntó en voz alta si quería ser un descarado.
21. No suspiren, estudiantes de secundaria, una vez que se gradúen, esta clase probablemente estará abarrotada. Te digo que en la universidad no pueden estar juntos en clase.
22. Hoy me eres indiferente. Mañana estará nublado con lluvias y la temperatura será de 28 ~ 32 ℃.
23. No digas tonterías, no llores, no presumas, no hagas llamadas telefónicas ni envíes mensajes aleatorios en WeChat después de beber. ¡Puedes beber este vino gratis!
24. ¡Felicitaciones por tu confesión de ahora! !
25. ¿Qué debes hacer si tu novio está enojado? Pon tus manos alrededor de su cuello, siéntate en su regazo, envuelve tus piernas alrededor de su cintura, míralo a los ojos, toca sus partes sensibles, luego abrázalo con fuerza, respira en su oído y susurra palabras de amor, luego besa desde la oreja hasta la mejilla y luego hasta llegar a lo largo de la nuez de Adán. ¡Entonces morirás, te lo digo!
Nunca olvidaré las primeras palabras que me dijo Jack Ma, el hombre más rico de China: No te conozco.
27. Recuerdo que cuando me uní a la empresa por primera vez, el código que escribí era muy desordenado, lleno de errores y fallos. No sólo el director del proyecto me regañó, sino que otros compañeros también se quejaban constantemente. Más tarde, después de que un amigo me presentara, me inscribí en una clase de capacitación. Después de un mes de duro trabajo, las cosas buenas vienen con fuerza. Ahora no pueden regañarme.
28. Cuando era niño, pensaba que le agradaba a todo el mundo. Cuando crecí, descubrí que resultó ser el universo entero.
29. De hecho, cada vez que pierdo los estribos contigo, me arrepiento mucho, porque tengo muchas ganas de estrangularte hasta la muerte.
30. ¿Por qué tantas personas en WeChat empiezan a llamarse bebés recientemente? ¿Cuántos años tiene? ¿Sigues siendo descarado? ¡Soy el único bebé!
Cuéntame el texto completo en detalle.
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