Texto alegre e interesante
Prepara cien yuanes. Dóblalo por la mitad, luego dóblalo nuevamente por la mitad, luego colócalo en el suelo y páralo. Recógelo y comprueba si la persona que aparece tiene hemorragia nasal. Si es así, es real.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para informar: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
(Traducción : "Camaradas, aldeanos, por favor presten atención: Camaradas, aldeanos, ¡dejen de hablar! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, sirvan pepinillos, salchichas y melón de invierno!
(Interpretación: ¡El jefe del municipio está hablando ahora!)
El jefe del municipio dijo: "¡Conejo, la comida de hoy es comida para perros y todos son prósperos!"
(Traducción: "Camaradas, la comida de hoy es suficiente para comer: Camaradas, la comida de hoy es suficiente para comer, ¡todos tienen un plato grande!)
No hay pepinos encurtidos, recogeré algunos caca de perro para que lamas "
(Traducción: Deja de hablar, déjame contarte una historia...)
Artículo anterior: Sopla el viento, cae la lluvia, Esperaré. Vuelve a llamar. En una palabra: vivir por ti, morir por ti, esperarte toda la vida. Crucigrama: Enviado a la persona equivocada.
En los juegos del bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el león por sus saltos de altura. Después de ser criticado, el oso dijo con desprecio: ¡Mañana saltaré el puente! El Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía estás mirando!)
Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy, fue atropellado por un auto y murió. Estaba muy preocupado después de escuchar esto, te envío un mensaje de texto de inmediato, si todavía estás vivo, ¡por favor respóndeme!
Jianghu sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no debes estar orgulloso. Debes tener una espada entre las personas, una persona entre las espadas, y las personas y las espadas se vuelven una. Ya no será un humano, sino un espadachín. ¡Entendido! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada! Hombre espada
Mírate, cabeza americana, cintura francesa, nariz india, pie de atleta de Hong Kong, las personas no son personas, los fantasmas no son fantasmas, solo una cabeza y dos piernas, mírate, sigo leyendo. mensajes de texto ¡Sonriendo!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sus gritos enojados sacudieron el cielo y la tierra. El jefe de la aldea se acercó y preguntó qué estaba pasando, y el granjero dijo: "Aquellos que lean el mensaje de texto no aparecerán en la película y no te daremos dinero si te matan".
¿Me pican las palmas? Eso significa que extraño tu caricia; ¿me pican los labios? Entonces significa que extraño tu beso apasionado... significa que estás sucio, ¿por qué no te bañas? ¡Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa y tan leal como una mariposa! Un cachorro, tan lindo como un gatito, tan honesto como una vaca vieja y tan feroz como un tigre, ¡no es de extrañar que la gente te llame! ..¡una bestia!
Que nunca ha muerto desde la antigüedad y no ha dejado rastro de lealtad en la historia, ¿podría ser con tus dedos?
¿Esto es una ráfaga de viento? , pero es tan eterno; esto es un sueño, pero es tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente no puedo evitar decirte: "Di el pedo". ¡primero! "
Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no nadarán; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no hay tú ...,estúpido La persona ya no existe
No puedo comer en la mañana porque te extraño, no puedo comer al mediodía porque te extraño más, no puedo comer en el tarde porque te extraño muchísimo, no pude dormir por la noche porque... tengo hambre
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envía este mensaje de texto para probar Lo recibí y confirmé que la función de mensaje de texto está disponible, y lo envié por mí. Por favor responda: ¡Lo recibí, fue de usted!
¡Un timbre significa que te extraño! ¡Te extraño mucho! Tres veces, te extraño mucho. Cuatro veces, te extraño mucho. ¡Hombrecito, es hora de contestar el teléfono! Parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo porque un día, cuando pases a mi lado, me caeré por ti. Si no puedo aplastarte, mi vida será en vano. >El mendigo lleva al mono por la calle para mendigar. Le dice que se ría y se ríe. Si le pides que llore, llorará. Si le pides que se incline, se inclinará. mono para leer mensajes de texto, leerá mensajes de texto.
Aquel día que participabas en un partido de fútbol, lanzaste una volea al aire, antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: "¡Maldita sea, el piso está demasiado resbaladizo!"
Cuando tomaste el espejo y miraste tu cara redonda y tu puente alto. de nariz, ojos encantadores, boca sexy, orejas benditas, alabarás en voz alta: ---- ¡Cerdo!
¡La Tribu Shui felicitó al viejo Rey Dragón por su cumpleaños y el Primer Ministro Tortuga sacó algo! de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejos respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió un mensaje de texto nuevamente. >Anoche, mi amigo estaba pensando en eso. Eres el más genial. Quería encontrarte Qiandu. Cuando regresé de Yangran, estabas atado en las profundidades del cobertizo de los burros. , ¡Estoy enojado!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay demasiada gente. sosteniendo un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. Contáctame. El código es: Está bien, está bien. Soñé contigo. Hiciste ropa con nubes blancas. un par de alas de un hombre pájaro, te metió una escoba detrás del trasero, y luego voló hacia mí con tu espada y me dijo cariñosamente: ¿Sabes? Así es como es Birdman
Pensábamos que existía. algo mejor, pero descubrimos que lo mejor estaba a nuestro alrededor, al igual que tú. Al principio, no apareciste por los hechos. Conforme pasa el tiempo, descubro que eres el mejor... ¡Bully!
Estoy decidido a hacer tres cosas importantes para la gente del país: 1. Construir ascensores para el Monte Everest 2. Colocar tejas para la Gran Muralla 3. Instalar ganchos dorados que cuelguen boca abajo en el avión; hacer 3 cosas pequeñas: 1. Ponte guantes para las moscas 2. Ponte máscaras para los mosquitos 3. Dale comida para cerdos
Estás viajando a Xishuangbanna, Yunnan, y en el camino te encuentras con un grupo de jabalíes, los pasajeros. han perdido la comida y el dinero, y los jabalíes están inmóviles. Sacas tu único documento de identidad, y los cerdos se arrodillan en el suelo y gritan de dolor: ¡Jefe, te hemos encontrado!
¡Tú 10! Si eres romántico, a menudo te diviertes con 9, es posible que 8 no tenga una familia de cientos de millones, has abandonado a 7 durante muchos años y 6 anda todo el día buscando presas, ¡5 necesita hacer más preguntas! , 4 no ha cambiado tu naturaleza y todavía tienes 3 corazones, no debes ser una buena persona.
Mira la creatividad, es tu coraje lo que te hace feo, no son tus intenciones las que te hacen. feo Sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza del mundo?
Después de ver los Tres Reinos, ¡Tigre fue a atraparlo! Cuando el jabalí vio que no había cerdos en la guarida de los cerdos. Se tocó la barba y dijo: "El truco de la ciudad vacía". Se dio la vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales. Se sorprendió: "¡El truco de la carne amarga!". Luego te vio de nuevo y se llenó de alegría: "¡Oh, hay un truco!" ¡trampa de belleza!"
El sapo persiguió al cisne, y el cisne dijo con desdén: "¿Quién eres?" ¡Habría muerto si tuvieras este aspecto! El sapo no estaba convencido: ¿el cerdo sigue vivo y bien? El cerdo se sintió agraviado al escuchar esto: Invité a alguien a ofender a alguien, ¡acabo de leer el mensaje de texto!
Hay una especie de anhelo que se llama soñar, hay una especie de amor que se llama envejecer, hay una especie de belleza que se llama flores y luna llena, hay una especie de acuerdo llamado para siempre, hay una especie de acuerdo que se llama siempre, hay una especie de saludo llamado Piggy Hello!
No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Caminando por la calle, veo hombres guapos y mujeres hermosas tomados de la mano. Nada más ahora. Sólo quiero salir contigo. Tengo miedo de que los amigos digan: Está bien, no siempre saques a pasear al perro.
Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobarlo y descubrí que el proyectil de artillería explotó en la tierra de cultivo. Tú estabas allí, vestido con harapos, con los ojos negros y lágrimas. Yo: ¡Es un delito robar repollo, pero es un delito bombardear!
Extraño los días en los que caminábamos juntos bajo la brillante luz primaveral, con los pájaros cantando y las flores fragantes. Toda la gente te elogia por tu belleza y ternura. También me elogiaron por ser inteligente y saber pastorear cerdos a una edad temprana.
Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar: Yo mato. el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "nueva reina" del dormitorio cantaba rock and roll a todo pulmón: "Quiero cambiar, quiero cambiar..." El "ratón de biblioteca" que estaba leyendo un libro
2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela tienen puertas, por lo que los estudiantes del sexo opuesto se encuentran a menudo, lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una compañera de clase que había eyaculado fuera de su cuerpo. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Dónde está la persona adentro?"
3. Una vez cené en un restaurante con mis amigos. Nos sentamos allí esperando que el camarero trajera nuestra comida.
Después de un rato, un mendigo acercó un cuenco a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, pensando que estaba pidiendo dinero. El amigo que estaba charlando rápidamente pensó que el camarero había venido a servir el arroz y, sin darse la vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos atónitos por el mendigo que lloraba allí (lo golpeó hasta matarlo
No esperaba que hubiera gente agarrando los tazones aquí)~~~
4 Cuando estaba en la universidad , mi amigo conoció a una mujer hermosa en el campus. Me enamoré a primera vista y no puedo evitar sentirme perdido todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo íbamos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi hermano inmediatamente me empujó para que la siguiera. Cuando vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante cercano, nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, así que apúrate ~". Entonces reunió el coraje para dar un paso adelante, reprimiendo su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?" belleza
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Mirando a mi amigo en estado de shock: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi amigo estaba estupefacto y yo me reía a mi lado!
5 El niño le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'antepasado'?" La madre dijo: "Porque 'antepasado' es un nombre para los muertos".
El niño dijo: "¿No se llama a la abuela fallecida 'leche fresca'?"
Un hermano en el dormitorio antes de las 6 de repente se sentó a las 4 de la mañana. y gritó: "Levántate rápido. ¡Voy a llegar tarde a clase!". Entonces dos personas se levantaron y se vistieron inmediatamente.
En ese momento yo estaba jugando en PC.
7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odiaba, lo dije en voz alta: "XXX (nombre de mi madre), maldita sea, por favor hazme melón amargo otra vez
Muere ..." Debí haberla regañado tan fuerte que mi madre, que dormía en otro armario, la escuchó. A la mañana siguiente, enojada, la golpeó hasta la espada.
Después de eso... . ....
El compañero 81 iba a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche. Luego se quedó dormido y jugamos a las cartas, al rato el hombre dijo: ¡desmayarse! ¡Arrepiéntete!
¡Oye! Le dije: "¿Qué te pasa?" Una vez salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah~~se siente tan bien cagar y fumar"
Desmayarse
Lo primero que hice al regresar Al dormitorio hace 10 años siempre pregunto: "¿Hay alguien que pueda llamarme..."
11 Una vez, tuve una pelea con mis compañeros de clase.
11 Una vez, Tuve una pelea. Tuve una pelea con mi compañero de cuarto y él no pudo vencerme, así que me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!". "Toda la habitación quedó en silencio por un segundo, ¡y luego se echó a reír!
12 Incluso cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente escribí una nota de enfermedad al Maestra: "Maestra, ayer comí mal. Me sentí incómodo en el estómago al tomarla y tuve vómitos y diarrea cuando me desperté por la mañana. "Han, realmente no sé qué estaba pensando la maestra
13 Una vez estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y me quedé sin pañuelos. Mi prima rápidamente gritó: "Rápido, rápido",
A mi compañero de escritorio 14 se le cayó algo al suelo. Me agaché para recogerlo y lo pisé con el pie. Inesperadamente, pisé su mano. Estaba furioso: "¿Cómo te atreves? ¡Pásame el pie!
Mi compañero de escritorio 14 Algo se cayó al suelo y me agaché para recogerlo.
Cuando estaba en la escuela secundaria a los 15 años, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, ¡párate en la pared! ~~~~~~~ Agitación en el aula
Han~~~
16 Una vez, un maestro extranjero. Dio un ESPECTÁCULO en mandarín durante una conferencia. Quería ponerle cara y elogiarlo por hablar mandarín. Si eres realmente estándar, la exportación será tuya.
Mis palabras estándar son realmente comunes y la gente lo es. riéndose de mí.
17. MM está frente al puesto que vende leche de soja y palitos de masa frita, grité en voz alta: "MM se echó a reír.
18 Incluso el profesor de chino del instituto dijo en clase: Eres el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego. ¡Toda la clase se echó a reír!
Cuando estaba en tercer grado a los 19 años, mi compañera de clase nos invitó a cenar el día de su cumpleaños. Fui a casa y le dije a mi madre: "¡Mi compañera me invitó a cenar hoy en la noche de su boda!".
20 El restaurante era muy grande, así que grité fuerte: Jefe, por favor pida un poco de chile sin condimento. . . .
, el camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, agrega una ración de chile sin sazonar
!!!
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física.
Estudiante: ¿Qué enseñas?
Yo: Química....
22. Mi madre salió a jugar mahjong antes y me dijo: "Mete toda tu ropa en el frigorífico y mete todos los platos y palillos en la lavadora. ~~~~~
23 ¡Un día, mi novia fue de compras! De repente vio un cuervo volando por el cielo, graznando. Luego dijo: "¡Oh, esta rana verde está volando muy bajo!". Me desmayé
24 Siempre cometo este error..., porque hablo demasiado
Cuando estaba leyendo un texto en la secundaria, era XX en el pasillo Vagando, Lo leí como XX lascivo en el pasillo…, la cara de la profesora se puso roja.
Cuando estaba con mis compañeros en la escuela secundaria, había un banco China Everbright al lado de la escuela. Acababa de abrir, por lo que el letrero todavía estaba colgado con tela roja... pero ese pedazo de. la tela colgaba
Las palabras enbloquean las palabras…. Lo leí como "Banco Guoguang"... ¡Mis compañeros de clase se rieron como locos y yo no pude mantener la cabeza en alto durante varios años!
25 Había un chico en nuestro dormitorio que bebía demasiado y fue a orinar, y luego hizo una broma fría: si bebes demasiado orina, tendrás muchas fiestas para beber...
Una vez el 26, estaba escuchando la radio, era un teléfono de guía de compras, y entró una llamada. El locutor le preguntó: "¿Cómo te llamas?"
Él respondió: "No. , ¡tu apellido es Wang! ~~~~~"
Comprando naranjas a los 27 años, jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 Xiang respondió rápidamente a su suegra: Ese día, cuando estabas sentada en el autobús, 252 el conductor frenó repentinamente. Perdiste el equilibrio y saliste corriendo, y de hecho le preguntaste al conductor: <. /p>
"¿Qué quieren de mí?" ? "
29. A mis queridos compañeros: Aunque estoy muy ocupado, cuando me vean en el baño, por favor no lo digan. para mí: "Instructor, está tan ocupado, ¿por qué lo hace solo? Baño
"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, el dormitorio de nuestras chicas estuvo muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del frescor en el balcón, los chicos. El dormitorio estaba muy animado y había una conmoción. Los chicos parecían haber alcanzado cierto nivel de conciencia, y solo escucharon un grito organizado desde el otro lado del pasillo: "¡Hay una llamada! ¡Ven! ¡Electricidad! ¡Estamos a punto de llamar unos 10 minutos después!". , la escuela realmente llamó, y hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto, y el área de los dormitorios de repente se quedó en silencio.
Después del apagón a las 23 horas, debido al breve apagón, los chicos comenzaron a corear al unísono: "¡Extensión, extensión, extensión, queremos extensión!".
La escuela, que siempre ha sido exigente, accedió a su petición irrazonable y extendió el corte de energía por primera vez en la historia.
Justo cuando estábamos a punto de tomar un descanso, pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados, porque la escuela cumplió sus dos requisitos que generalmente eran imposibles de lograr, así que... Un grito más organizado y poderoso llegó desde el otro lado del dormitorio de los chicos:
"¡¡Mujeres...mujeres...queremos mujeres!!"
31 Si el tigre no muestra su poder, ¡crees que estoy gravemente enfermo!
32 Un amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor era una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz!" , añadió:
"¡Por favor, pide más fideos de arroz!" Jefe: "...
34. Una vez, la madre de un compañero de clase en el dormitorio me llamó
Solía decir "Él no está aquí", pero esta vez quiero decir "Se ha ido""
El resultado es: "Él... se ha ido"
35. , cada estudiante de secundaria recibe una insignia. Una vez, antes de ir a un examen, el director corrió al salón de clases y gritó, y todos rápidamente se pusieron los sostenes y fueron a realizar el examen
. Todo el lugar estaba en silencio.
36. Una vez mi tío vio a su cuñada aplicándose Dabao y de repente exclamó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando L'Occitane?"
37. Un compañero de secundaria en mi dormitorio me llamó. Ven, me preguntó a quién buscar, le dije que no y luego le dije gracias.
38 Alguien visitó una vez la casa de mi tía y ella. Acabo de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.
Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré té!"
39. para recogernos cuando vamos a trabajar por la mañana, porque el auto no es grande. Una vez, no había asientos en el auto One Millimeter. Un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "Entonces... ¡Y así, siéntate en mi trasero!"
¡Seguí riendo hasta que me bajé del autobús!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo por algo, me quedé confundido por un momento y, desesperado, golpeé la mesa, me levanté y maldije: estás diciendo tonterías. No soy estúpido.
!
41. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. Cuando llegó la hora de comer al mediodía, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, ven y come 2 tazones ~~~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
42. Una chica y yo estábamos comiendo en un restaurante de ramen de carne. La chica le dijo en voz alta al chef: Oye, quiero 2 tazones ~~~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
Cuando era niño, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente.
(Supongo que mi tía solía vender panqueques)
43 Una vez que los líderes del comité escolar inspeccionaron los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado "despido", pero en su desesperación olvidó lo que dijo. y lo contuve
p>Durante mucho tiempo, grité: "¡Evacuar!"
44. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan a jugar. A mitad de camino de la montaña y quería descansar cuando estaba cansado, vi el camino, que tenía un recuerdo a su lado, dio un paso adelante y preguntó: "Mi esposa...".
45. Durante el autoestudio, todos estaban mirando los materiales de revisión y le dijeron a MM: "Por favor, ayúdame a memorizar las palabras que acabo de memorizar". Si MM no quiere guardar silencio, GG simplemente pídele, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo) en silencio, pero él insiste en mí en silencio"~~~~! !
46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Quería llamar a su tío, pero cometió el error de decir: "Tu padre está aquí. ." "Papá,"
p>¡Ven y siéntate! "~~ ¡Han! Un gran grupo de compañeros se rió a carcajadas
47 Cuando un colega estaba peleando con alguien, abrió la boca apresuradamente y dijo: "¿Crees que crecí con la comida que siempre quise?" para saber en qué creció. "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Cuando me negué, me acosó. Luego grité con todas mis fuerzas
"No me casaré (te lo prestaré)". Los estudiantes inmediatamente se callaron,,,,.
49 Al pedir canciones en un KTV, una chica gritó: Dame un pedido por semana. . Suelta el palo "Shuangjie"...
50. ¡Te escupo en la cara!
51 Esta mañana fui a trabajar para tomar el autobús, el autobús ya estaba. moviéndome, así que tuve que perseguir y gritar: "¡Maestro, espérame!" ¡Maestro, espérame! "
En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "
52 Un cliente entró enojado en la sastrería.
Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Cuando estaba parado en la esquina de la calle bostezando, dos personas pusieron un ¡Me metieron la carta en la boca! "
53 Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente, fue ella. Gire la estudiante de primaria apretó los dientes y Unos pasos hacia el centro del escenario: Maestra, compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas)
54 todavía era estudiante de primaria y vi al maestro. Sentí mucha envidia cuando leí las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que el maestro me dejara leerlos en voz alta.
Cuando estaba en quinto o sexto grado, había una compañera que sentía mucha envidia cuando vio que la maestra la llamaba para leer su composición. Siempre esperó que la maestra la dejara leerla. Una vez la maestra dijo: "Leíste muy bien". "
Cuando estaba en quinto o séptimo grado, había una compañera que sintió mucha envidia cuando vio que la maestra la llamaba para que leyera. su composición. Ella siempre esperó que la maestra le dejara leerla una vez.
¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!
El pequeño compañero saltó y dijo: "Mi maestra". ¡Maestra, cuánto me parezco a tu madre! ......
55 En esta ocasión se trata de un grupo de canto y danza compuesto por un grupo de presentadores con baja formación académica.
Durante una actuación, subió corriendo al escenario sin preparación previa. El programa avanza en secuencia. Era su turno de anunciar: Amigos del público, por favor escuchen
Maverick (solista) tocando la flauta...
Antes de 1956, para preservar la frescura, mi familia cultivaba cebollas verdes en macetas en invierno. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a su madre: ¡Oye! Mamá, estas cebollas gruesas son muy espesas... Mi madre y yo caímos al suelo riendo.
57 Tengo una vecina, la llamo tía, ella va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: Tía, estoy en la primera clase... ¡Bah! ...Quería arrancarme la lengua de un mordisco.
Una compañera de clase del 58 sintió lástima de sí misma un día y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? El hombre se levantó de un salto y dijo: ¿Qué dijiste? Oh, lo soy
Quiero preguntar si mis cejas son feroces.
59. Cuando estaba en la escuela primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo al cruzar montañas nevadas y escalar hierba. A partir de entonces,
¡Me privaron de por vida del derecho a la expresión política!
Cuando tenía 60 años, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro de texto chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella era una perra. y salvó la vida de todo el pueblo, un anciano tomó medidas para salvarla, las líneas son:
60: Xiaoxiangzi, ¿estás loco? Pero en los tiempos del infierno, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿hueles bien?
Cuando estaba en la escuela secundaria en 1961, la maestra le pidió a mi compañera de escritorio que leyera el texto en voz alta. Esta mujer, que siempre fue conocida por su lectura animada, también sostenía el libro de texto y golpeaba fuerte ese día
Leyendo en voz alta:
...Se paró resueltamente en el puesto de centinela en el viento y la nieve, sosteniendo una pistola de acero en la mano... (texto original)
Escuchamos. Lo que llegó fue….
...Estaba haciendo guardia en el viento y la nieve, sosteniendo el bolígrafo con fuerza en su mano...
....Toda la clase estaba en silencio, y el profesor se rió. . En el suelo, después de eso, los compañeros también cayeron al suelo riendo...
62 ¡Todos a levantarse! Se tocó la bandera nacional y se izó el himno nacional...
63 Llevé a mi hijo a darle de comer a los patos. Mientras él perseguía al pato, él estaba esparciendo migas de pan sobre el pato. Yo lo perseguía con una manzana (a él no le gustaban las manzanas, así que tuve que esperar una oportunidad para rellenarle unas cuantas mientras estaba distraído). boca). Siguió corriendo y yo le gritaba: ¡Ven aquí, dale un mordisco a la manzana y luego persigue al pato! Sigo repitiendo esta frase, finalmente grité fuerte: Ven aquí, come un bocado de pato…. Luego, muy hábilmente, detuvo la puerta del auto.
64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada" En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en el fondo de la misma. montaña.Una de mis
hija Cuando el compañero de clase leyó en voz alta, también leyó en voz alta: Cuando di la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trozo de trapo colgado en la montaña.
Toda la clase
quedó impactada.
65 También hay un extracto de la novela de un escritor ruso, que contiene esta frase:
"Todas las casas aquí pertenecen a los pobres: todas las casas aquí pertenecen a los señores ( Se refiere a los ricos).
Entonces, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Tan pronto como terminó de hablar, el profesor de chino preguntó con recelo:
<. p> ¿Dónde viven las ancianas?Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre sus momentos vergonzosos cuando se convirtió en anfitrión por primera vez, sin mencionar el abrazo al principio. ..
Lo que más me hizo quejarme fue que una vez organizó una fiesta, se acercó tranquilamente y dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?
Río Madre~~~
Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo: Ahora, por favor, escuchen "La canción del río Yangtze"< / p>
67. Soy una persona a la que le gusta conducir. Una vez estaba conduciendo y una colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no conduces sin condón?" 68. Me fui a casa el fin de semana y me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que me volví adicto a los cigarrillos. Voy a usar una excusa para salir a caminar. Cuando entré a cambiarme de zapatos, mi padre me preguntó por qué había ido allí. Dije "¡Ve y relájate!". Como resultado, mi padre encontró una bolsa de electrodomésticos de mi cuerpo y me dio una severa lección.
69 En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!"
70 Una vez fui a McDonald's a comprar una. cono, y finalmente Cuando llegó mi turno, no podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!" Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos cuestan cuatro yuanes!". 70 Una vez fui a McDonald's. Finalmente me llegó el turno de comprar un cono y no podía esperar para decir: "¡Dame dos rulos!". .
71. Me encontré con una chica que había admirado durante mucho tiempo cuando salía de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Tú". se están bañando, ¿hay muchos hombres ahí?
? ".
72 Un profesor estuvo jugando mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no estaba limpia, se quedó enojado: "¿Quién juega al banquero hoy?".
73 El maestro me dejaba hacer mi tarea. Si no podía hacerla, copiaba la tarea de otras personas. Luego iba a la oficina. para entregar mi tarea. Cuando vi al maestro, dije: "¡Terminé de copiar!". .
74 Estaba muy nervioso el día que tomé el examen de licencia de conducir. El examinador le puso las cosas difíciles y le pidió que aparcara su coche cerca de una boca de incendio al costado de la carretera. Este caballero estaba particularmente nervioso.
Dijo: "¡Informe la boca de incendios, hay examinadores al costado de la carretera, no se permite estacionar!"
Cuando KFC lanzó por primera vez las palomitas de pollo más populares En el 75, un anciano La esposa corrió y le dijo al camarero: "Comamos unas palomitas de pollo". Ríete hasta que mueras ~~~~
76 En el cibercafé, un estudiante de repente levantó la cabeza. mano y gritaba: "Maestro, ayúdeme a encender el dispositivo de trampa".
Desde entonces, en memoria de él, siempre le gritábamos al profesor en la clase de educación física: "¡Administrador de red! Encendió ¡el dispositivo tramposo!"
77 Para comprar naranjas, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
78 comidas al día.
"Fan, ¿por qué mi señora no ha venido todavía? Ven rápido".
79 Estaba leyendo esta publicación hace un momento mientras comía pastel de crema y el gg a mi lado. De repente dijo, estás comiendo frijoles como este, no puedes cultivar mantequilla…. Frío como una tormenta
80. Cuando estaba navegando por Internet en un cibercafé, incluso pensé en bajarme del avión, quería pagar la cuenta, así que grité: "Jefe, deje (secuestro). ) ¡el avión!"