¿Cuáles son algunos chistes humorísticos sobre la cocina en la cantina?

A veces navegamos por WeChat Moments, Weibo y otros programas. ¿Sabes qué chistes humorísticos sobre la cocina en la cantina hay? Lo siguiente es lo que piensa el editor de SmartView. Espero que los chistes que recopilaste sobre la cocina en la cantina. puede ayudarte.

La chica se apresuró a decir: Entonces… ¿qué tal un pollo?

Cuando fui a la cafetería a comer, vi que mi compañero de cuarto había comprado la comida y regresó. al dormitorio Entonces le pregunté: ¿La cola es larga?

Mi compañero de cuarto respondió: ¡No es larga, pero sí muy espesa!

3. ¿Qué es el estofado de rábano? ¿Qué se debe guisar con rábano? ¿Qué se debe guisar con rábano? (El chef del restaurante de repente me añadió un poco de carne)

4 . El primer día de clases, un estudiante de primer año Me preguntó: ¿La comida en la cafetería de la escuela es buena?

Yo respondo: La cafetería siempre nos trae sorpresas. Hoy crees que has comido aquí la comida más desagradable del mundo, pero mañana siempre descubrirás que estás equivocado.

5. Ley de la cantina: ya sea comida rápida, sopa o salteado, existe la posibilidad de que aparezcan pelos, moscas, arena u otras cosas al azar y te hagan perder el apetito. la tasa es impredecible.

6. Era un día caluroso de verano. Cuando fui al comedor a buscar comida, vi que las puertas y ventanas estaban cerradas. Pregunta: ¿Por qué no abres las puertas y ventanas?

El chef de la cafetería respondió: ¿No viste moscas afuera? ¿Hay moscas adentro también? Las de adentro están llenas... las de afuera todavía. ¿Hambriento qué...?

7. Carne hervida, salteada, estofada, cebollas verdes fritas, berenjenas asadas, ciruelas picadas, fideos picados, pimientos verdes en tiras, rodajas de calabaza amarga, rábanos guisados. ... .Algunas cosas no se ven desde hace mucho tiempo. Llegó una voz: Hay algunas cosas que quizás nunca hayamos visto aquí.

8. Mientras sirve comida en la cafetería, compañero de clase: ?¿Están calientes los panecillos?

Tía de la cantina: ?¡No!?

Compañero de clase: ?Oh. Luego extendió la mano para tomarlo y arrojó el panecillo al suelo con un sonido de "ah".

La tía dijo: "Hace calor". ?

9. Cuando fui a comer por la noche, un amigo del dormitorio le dijo a la tía en la cafetería: Tía, quiero media ración de fideos fritos, quiero adelgazar y comer. menos.

La tía se quedó atónita por un momento y dijo: Joven, llevo más de diez años trabajando y solo he oído hablar de mezclar salsa con chile, pero nunca había oído hablar de mezclarla con estiércol. Tu método para perder peso es el primero. ¡¡Lo escuché una vez!!

10. Hoy pedí una papilla de dátiles rojos en la cafetería. ¿¡No había nadie en el cuenco!? Es normal. Simplemente no me acostumbro. Estoy dispuesta a pedirle a la tía que cocina que discuta. Te llamo, ¿las personas detrás de ti no tendrán que mirar?

Frases divertidas sobre cocinar para ti mismo 1. Si está mal pensar que comer lo es todo en la vida de un entusiasta, ¿qué más?

2. No me malinterpretes, no estoy comiendo, solo voy de camino a comer.

3. Toda chica que grita sobre perder peso tiene una boca que no puede parar.

4. Cuando no estés contento, tómate una siesta y déjalo pasar. Está bien estar triste, pero no está bien lastimarte el estómago.

5. Un auténtico foodie se atreve a enfrentarse a los muslos gruesos y desafía la barriga abultada.

6. Realmente envidio a aquellas personas que se olvidan de comer cuando pueden trabajar.

7. Toma la alimentación como el nivel más alto. No tienes que fumar, beber, usar marcas famosas, etc. Puedes comer bien mientras quieras comer. Definitivamente haz tu mejor esfuerzo para comerlo.

8. Tengo un sueño. ¿Algún día todos los restaurantes del mundo serán gratis?

9. La comida que comes es el sueño escondido en tu corazón. Así que sé un entusiasta de la gastronomía con un sueño y serás invencible.

10. Comer es una especie de valentía y una especie de creencia.

11. Comer no es difícil, lo difícil es comer con nivel y estilo.

12. ¿Cuál es la idea de un foodie? Comer más si sabe bien, y comer más si no sabe bien.

Chistes divertidos y clásicos 1. Los deseos del pueblo de Heilongjiang: la capital se desvía a Hegang, el comité provincial del Partido reemplaza al Comité Central, las Naciones Unidas están ubicadas en Mudanjiang, Shanghai es un municipio en Jixi, el vino nacional es Beidacang, y el banquete estatal Sopa de espinillas, dialecto mandarín, himno nacional "Qiqihar, ah, mi ciudad natal".

2. ¡¿Hoy vi a mi colega darse cuenta del desbloqueo deslizante en su computadora portátil?! ;?, y luego hace clic y se presiona la última tecla en Enter, ¡y se desbloquea!

3. El presidente le preguntó al nuevo gerente general: "Cada vez que tenemos una reunión, todos no lo hicieron. Ni siquiera prestes atención. ¿Qué puedes hacer? El gerente general dijo: "Esto es fácil de manejar. No queremos que el secretario asista a la reunión, anunciaremos quién tomará las notas esta vez". ?

4. El aprendiz dijo: Cuando estaba en la escuela, pensé que sería genial ir a trabajar, pero cuando fui a trabajar, sentí que sería muy aburrido. ir a la escuela. El maestro dijo: Las personas como usted deberían ir a la escuela. Las personas que no pueden estudiar bien y no pueden desempeñarse bien en el trabajo sólo pueden hacer lo que quieran. El aprendiz preguntó con curiosidad: "¿Qué puedo hacer?". ¿Qué hago si voy a la escuela?" El maestro dijo: "¡Ahorcate!"

5. El director reconoció Le preguntó a uno de sus antiguos alumnos: ¿Eres John? Sí, ¿el director? Verás, nunca Olvida los nombres de los estudiantes. ¿Qué trabajo estás enseñando ahora?

6. Cuando vi a mi esposa matando peces hoy, me sentí torpe y la humillé deliberadamente: "¿Tienes algo que ver con los cerdos?" Esposa: "Oye, ¿cuál es la relación entre marido y mujer?" ?"

7. Comparte una pequeña verdad de la vida: si tienes miedo de que algo suceda, no tienes que preocuparte en absoluto, porque definitivamente sucederá según lo planeado.

8. Al comprar ropa, el vendedor (dijo despectivamente): Esta ropa es muy cara, no la toques si no quieres comprarla. Cierta mujer: ¿Pareces rica? ¡Si tienes dinero, no lo venderás!

9. La Copa del Mundo ha terminado y me siento muy deprimida. Encuentra una buena razón para hacer cualquier cosa en poco tiempo. Justifica tu procrastinación en el trabajo.

10. Padre: ¿Pusiste la carta que te pedí que trajeras esta mañana en el buzón de informes? Hijo: Oh, se te olvidó escribir tu nombre. ¿¡Cuáles son los extras!?

11. Con la bendición de Dios, el emperador emitió un edicto: En reconocimiento a tu lealtad y arduo trabajo, te otorgaré el derecho de comprar gratis. Cómo conseguirlo: Ve a un centro comercial cercano con este mensaje de texto y recoge los productos que quieras. Si te da todo, está bien, si no lo hace, simplemente lo recogerá y se irá. ¡Gracias! Nota: El derecho de interpretación final de este mensaje de texto me pertenece.

12. ¡Si quieres tener sexo conmigo, primero tienes que vivir conmigo! ¡Después de vivir conmigo, me ensuciaré y me volveré loco cuando termines! conmigo, y luego te llevarás bien conmigo, ¡y seré tan genial! Después de que te cases, te dejaré y ¡eso es todo!

13. Lamento estar en silencio en este momento inapropiado. Aparte del acoso, es posible que no pueda desenterrar ningún significado profundo. Si te despiertas accidentalmente, te lo recordaré cuando vuelvas a dormir y cúbrete con la colcha. ¡Apaga tu teléfono!

14. Una amiga dio a luz a un hijo y publicó en WeChat: Estoy muy feliz por el nacimiento de mi hijo, pero deseo encontrar un yerno rico para él. El resto de mi vida ha fracasado. Otro amigo bisexual respondió: ¿Quizás tu hijo encuentre novio en el futuro? MD, voy a luchar para terminar la pelea ahora.

15. Chatear en QQ se llama citas en línea; llamar al tonto se llama contacto; enviar mensajes de texto al tonto se llama saludos. A los que no les importa se les llama estafadores falsos, y a los que traen sinceridad y bendiciones se les llama estafadores reales. ¡Les deseo todo lo mejor y serán engañados de inmediato!

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