¿Cuáles son algunas frases ridículas que Dios ha revertido? En el futuro, mientras seas mi amigo.

1. Después de que dejé mi ciudad natal, todo el pueblo nunca volvió a beber agua de pozo.

2. Abra el texto completo. Tengo algo que decirle. Por favor cierre el texto completo. No quiero decirlo.

3. Después de pasar esto. pueblo, todavía existe esta tienda, porque es una cadena de tiendas.

4. La razón de estar gorda probablemente sea que mi cuerpo delgado no puede acomodarse a mi gran personalidad.

5. De hecho, a veces no puedo completar tareas o trabajar, no por pereza ni nada, simplemente no puedo hacerlo.

6. Vivir bien, porque moriremos durante mucho tiempo.

7. No juegues siempre con el móvil, eso no es bueno para el teléfono en sí; no siempre coma huevos, eso no es bueno para la salud de la gallina.

8. No juegues siempre con el móvil, eso no es bueno para el teléfono en sí; no siempre coma huevos, eso no es bueno para la salud de la gallina. Ayer vino un ladrón a mi casa a robar dinero. Él y yo buscamos toda la noche pero no pudimos encontrar dónde estaba el dinero.

9. Aunque no sé cocinar, soy un poco experto en pedir comida para llevar.

10. La locura del papel de aluminio por los hombres cabrones y la locura del papel de aluminio por las mujeres basura, pero yo soy diferente y positivo.

11. Son vacaciones, cómprate un globo terráqueo, el mundo es tan grande que no sólo puedes verlo, sino también darle la vuelta.

12. Olvídate de regañarte en tiempos normales. Sólo cuando te golpee sabrás que tengo habilidades en artes marciales.

Trece. Rompí con mi ex. Durante el día estaba bien, pero por la noche no podía contener mis emociones internas y me reía a escondidas bajo la colcha.

14. Nadie quiere perros solteros, veneno para cucarachas, veneno para ratas.

15. Recuerdo ese día, una persona cometió un error en su tarea y toda la clase cometió un error.

16. ¿Quién dijo que no puedo tocar un instrumento musical? Toco muy bien la batería.

17. Así que nadie me deseó feliz cumpleaños en todo el día, probablemente porque hoy no es mi cumpleaños.

18. ¿Por qué te gusta tanto quitarte la ropa? Si te quitas los pantalones, el ambiente será muy incómodo

19. Hoy quiero regañar a alguien, así que no te regañaré a ti.

20. Sé que tengo muchos defectos. Si no te gusto, espero que puedas reflexionar sobre ti mismo.

21. ¿Qué tiene de malo tener más novios? Escribo rápido y no hablo más.

Veintidós, eres el hermano menor de Pikachu, ¿te pica la piel?

Veintitrés, los que están cerca del bermellón son rojos, y los que están cerca de mí son rojos, naranjas, amarillos, verdes, azules, azules y morados.

24. Ayer hice mi tarea durante dos minutos y luego mi teléfono se enojó durante dos horas. ¿Qué debo hacer?

25. El mes que viene quiero viajar con mi esposa. ¿Puedes recomendarme cuál esposa es mejor?

26. Originalmente planeé vender la casa para mantenerte. el propietario no lo permite.

27. Por favor, presta atención a los amantes de la comida que te rodean y no prestes atención para apoyarlos.

28. El aparcamiento subterráneo actual está diseñado como un laberinto. Cada vez tienes que buscar durante mucho tiempo para encontrar el lugar donde no tienes coche.

29. Chicos: Quiero escoger las estrellas para ustedes, la luna para ustedes y el sol para ustedes, pero ustedes quieren que se los dé. Chica: Muéstrame tu teléfono. Chico: ¡No!

Treinta. La luna está tan hermosa esta noche. Afortunadamente, no murió ayer.

31. Si tienes diabetes, por favor cede y no dejes que pruebe el dulzor.

32. ¿Sabes qué defectos tienen las niñas? ¿Estás dispuesto a abrirlo? ¡No! ¡Te digo que no! ¡Todos somos perfectos!

Treinta y tres: Si tu exnovia y tu actual novia caen al agua al mismo tiempo, serás mi novio.

34: ¿Por qué necesitas jugar con el móvil cuando vas al baño? Si no juegas con tu teléfono móvil, ¿estás jugando a la mierda?

35: En la clase de química, la profesora preguntó: ¿Qué es el sodio? Hubo silencio en la audiencia. ¿Qué es el sodio? El sodio es un camino mágico al cielo.

Treinta y seis: Quién hubiera pensado que yo, con mi humilde apariencia, en realidad sería descendiente de un dragón.

Treinta y siete. Finalmente sé por qué mis pies siempre están fríos. Porque mis piernas son largas y el riego sanguíneo es insuficiente...comúnmente conocido como: mucho frío.

38. Mucha gente está tratando de chocar contra la pared. Si la reparo, debería poder ganar mucho dinero y tal vez incluso hacerme rico de la noche a la mañana.

Treinta y nueve, es difícil tolerar las consecuencias de la naturaleza. Traducido al inglés, significa: Dios es una niña.

40. Resulta que nunca he tenido muy claro mi criterio para elegir pareja. No fue hasta que te conocí más tarde que me di cuenta de que no tienes por qué ser así.

41. ¿Debería mostrarle la mano al profesor? Ella realmente cree que es un buen profesor.

42. ¡Solo porque te miré una vez más entre la multitud, hice la vista gorda!

43. ¿Cómo puedo describir mis habilidades culinarias? Sé cocinar buena comida. Quizás no lo creas cuando te lo digo, pero soy el primero en cocinar.

44. Ahora quiero agarrar a un niño para hacer sopa. ¿Quién tiene tanta suerte?

45. Después de cenar con mi novia por la noche, le dije: Cuando más tarde estaba lavando los platos, ella me miró con cariño y me dijo: ¡Por qué hablas tan alto contigo mismo!

46. Cuando Dios te cierra una puerta, tampoco se olvida de darte un plato.

47. Cuando conozcas a una chica guapa, no la persigas inmediatamente, porque sus amigas pueden ser más guapas que ella.

48. Los académicos pueden ser asesinados pero no humillados. Puedes matarme, pero no puedes joderme.

49. No es que sea indiferente, solo puedo charlar contigo al mediodía, porque tengo miedo de que tarde o temprano te enamores de mí.

Cincuenta. Mi mano fue cortada accidentalmente por una rama. ¿Por qué no cortas una también, para que tengamos dos cortes?

51. Tengo una pregunta seria para ti: mi novia me ha estado mintiendo recientemente. Siempre sale con otras personas por la noche y toma un taxi de regreso muy tarde, y nunca conduce hasta la puerta de mi casa. casa. Miré su teléfono y se puso furiosa. Una noche ella salió y la seguí en mi motocicleta y descubrí que la motocicleta estaba perdiendo aceite. Disculpe, acabo de comprar este auto hace un año. ¿Es necesario este problema de fuga de aceite?

52. Esas chicas que no saben desenroscar las tapas de las botellas están fingiendo. Si no lo crees, pídele que abra un servicio de entrega urgente.

53. No te impacientes ni entres en pánico si no puedes resolver las cosas hoy, porque tampoco podrás resolverlas mañana.

54. No te apresures ni entres en pánico si no puedes resolver el problema hoy, porque no podrás resolverlo mañana: estoy demasiado cansado para golpearte en la cara, pero ¿Puedes golpearme con tu cara?

55. Si me lo das igual que a los demás, prefiero no comerlo Mamá de cantina: ¡No te comas el panecillo!

56. Por favor, utiliza dos palabras para describir dónde está tu novia.

Cincuenta y siete. Dijiste que querías tener sexo conmigo hasta que envejeciéramos. Dijiste que no era convencional.

58. Cuando pasé el control de seguridad, el detector de metales seguía haciendo tictac. Resultó que estaba detectando mi voluntad de hierro.

59. Si tienes una pelea con tu novio, no te apresures a culparlo. En lugar de eso, reflexiona sobre ti misma primero, si realmente es tu culpa, luego piensa en cómo echarle la culpa a él.

60. Trata a los demás con sal y trátate a ti mismo con dulzura.

61. Es broma, ¿cómo puedo dejar que te escapes? Quiero matarte.

62. Recuerde que el experto dijo: Si gasta dinero en mujeres con regularidad, sus problemas se reducirán en un 80% y su EQ y IQ mejorarán. Aunque lo que dijo es muy confiable, ¿dónde lo hace? ¿De dónde viene el dinero? Vamos, no dijeron los expertos.

Sesenta y tres, pelea, pelea, pelea se puede resolver, ¿por qué pelear? Lo siento, mi teléfono casi se queda sin batería. Solo me quedan 98. Hablaremos más tarde.

64. Se dice que el nombre que pronuncias cuando tienes miedo es el de tu persona favorita. ¿Sabes quién es [agachándose]?

Sesenta y cinco, huele su perfume, que no es tan caro como el mío.

Sesenta y seis, lo busqué miles de veces entre la multitud, pero de repente miré hacia atrás, pero esa persona aún me ignoraba.

Sesenta y siete. Cuando consolamos a los demás, siempre podemos dar cien razones, pero cuando nos consolamos a nosotros mismos, perdemos el rumbo.

Sesenta y ocho, dicen que envejecemos juntos, eres calvo y te tiño el pelo.

69. No hay camino en el mundo. Hay tanta gente caminando por ahí que no sé caminar.

Setenta. Sé mi novio y yo te protegeré y evitaré que mis otros novios te encuentren.

71. Lo principal es comprobar la calidad del aire. Dios quiere comprobar la calidad del aire.

72. De ahora en adelante, mientras seas mi amigo, cualquiera que no tenga dinero puede contármelo. Mientras tenga tiempo, te contaré cómo viví sin dinero, especialmente recientemente. .

73. Si la vida te engaña, no te preocupes, coge la cámara de belleza y engaña a la vida.

Setenta y cinco, si continúas ignorándome, realmente me convertiré en un perro.

Setenta y seis, ¿eres el hermano de Mai Shiranui? No, soy el hermano Huowu que no sabe vivir ni morir.

Setenta y siete, también son nueve años de educación obligatoria. ¿Por qué eres tan bueno?

Setenta y ocho, me regañas, sufro, eres una pequeña tortuga.

Setenta y nueve. Oye, tengo algo que hacer ahora y no me pondré en contacto contigo en el futuro.

80. Tú tienes tu orgullo y yo mi autoestima. Puedo razonar contigo con una sonrisa, o puedo hacerte arrodillarte y escucharme decirte las reglas.

81. De repente tuve un fuerte deseo de conocimiento. Afortunadamente, tuve un fuerte autocontrol y lo reprimí.

82. Nunca olvidaré las primeras palabras que me dijo Jack Ma, el hombre más rico de China: No te conozco.

83. ¿Qué tan fuerte puede un cuerpo soportar tu alma sucia?

84. Si tú no te has casado en diez años, y yo tampoco me he casado, entonces seremos miserables, realmente miserables.

85. Anoche estaba mirando las estrellas y pasó volando una estrella fugaz. Inmediatamente pedí un deseo: quiero ser alto, rico y guapo. Entonces ocurrió un milagro: el meteoro regresó.

86. Una escoba puede barrer el suelo, pero ¿qué puede barrer un teléfono móvil?

Ochenta y siete. Cuando mi cabello crezca hasta mi cintura, te estrangularé hasta la muerte; cuando mis uñas crezcan, te estrangularé hasta la muerte.

88. Quiero hacer pastel de esposa. ¿Qué esposa tiene tanta suerte?

89. ¿Por qué yo no tengo una hija increíblemente hermosa, pero mi madre sí la envidio?

90. Finalmente entiendo por qué a todos les gusta perseguir autobuses. Resulta que es porque estoy en el autobús.

91. Mamá y papá tuvieron una pelea. Mamá tomó una botella de diclorvos y le dijo a papá: ¡Hoy quiero que pruebes la sensación de perder a un ser querido!

92. ¿Cuál es la lesión más grave que has sufrido jugando al baloncesto? Observa cómo la novia de tu oponente le da agua.

Noventa y tres. Empecé a trabajar duro cuando tenía 15 años. Desde la nada hasta ahora, estoy muy endeudado.

Noventa y cuatro, quiero lucirme un poquito para que sepas que me gustas.

Noventa y cinco, si estás dispuesto a despegarme el corazón capa a capa, te lo digo, irás a la cárcel.

Noventa y seis, la noche es tan hermosa esta noche y el viento es suave, apto para pescar espinas.

97. Recuerda, por muy distanciados que estemos al final, un sobre rojo puede devolvernos al principio.

Noventa y ocho. En este examen final, usaré mis fuerzas para decirte cuántas personas en nuestro grado tienen un pene.

Noventa y nueve, es demasiado agotador que me guste una persona, así que quiero que me gusten diez personas.

Cien, en el metro dijeron que estaba prohibido llevar materiales inflamables y explosivos, me bajé en silencio, porque soy muy linda.

Ciento uno, Xiao Ming y Xiao Hong están enamorados. Al día siguiente los sacaron.

Ciento dos, pensé que podríamos llegar juntos hasta el final, pero no esperaba que después de unos pasos, comenzaras a tomar un taxi.

Ciento tres, otros usan bolsos Chanel, bolsos LV y bolsos Bulgari, pero yo uso bolsos con emoticonos.

Ciento cuatro, cuatro palabras para describir a tu madre, tiene mucho talento. No todas las historias terminan con una sonrisa feliz y no todas las historias terminan con lágrimas desgarradoras.

3. El silencio es señal de crecimiento, y la señal de madurez es cómo guardar silencio.

4. Pero la vida es como un camino. Es necesario salir de la desolación del bullicioso paisaje.

5. Cuando tú te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la túnica de monje.

6. La primera vez que te escuché decirme te amo, mi mundo floreció instantáneamente.

7. Respecto a esos recuerdos, elijo descartarlos en silencio.

8. Faltar es lo más impotente de la vida y lo más humilde.

9. Desafortunadamente, no tenemos tiempo suficiente para probar la distancia eterna.

10. En la vida de todos, siempre encontrarán a alguien que sea digno de un amor profundo, pero están destinados a no enamorarse.

11. Cada uno tiene su propio destino, y todo no tiene nada que ver con los demás.

12. Si puedes expresar tus agravios, no es un agravio; si puedes robar a tu amante, no eres un amante.

13. Qué maravilloso sería si supiera renunciar a ti.

14. Si un día te ignoro, no es porque te ame, sino porque estoy cansado.

15. El tiempo es como una red, dondequiera que la eches ganarás algo.

16. Olvídate, es tan fácil escribir, pero tan difícil hacerlo.

17. Estoy tan cansado de esperar. ¿Cuándo podrás darme una respuesta clara?

18. Pensé y pensé, debes pensar que soy un psicópata, estoy cansado.

19. Somos fuertes el uno por el otro, ¿quién está lastimado?

p>20. No nos queda más remedio que ir en dirección contraria. Entiendo la verdad, pero todavía no puedo evitar mirar hacia atrás cuando escucho a otros llamarme hermosa. 4. Hoy mi novia me preguntó: ¿Qué chica te gusta con buena actitud y buena figura? Dije: no me gusta: no me gusta, ¡sólo me gustas tú! Después de escuchar esto, mi novia se puso tan feliz que me besó y corrió detrás de mi trasero para cocinarme. 5. El viejo Liu iba a volar a casa en dos días. Llamó a su esposa y le dijo: Si muero y tú todavía eres joven, busca otra y no seas viuda para mí. Su esposa lloró y dijo: He estado buscando uno bueno, esperando que mueras. 6. Un hombre y una mujer tenían prisa en el tren. El hombre en la puerta del baño le dijo a la mujer: ¡Mi hermana me pidió que subiera primero, pero no puedo detenerla! La mujer gritó pidiendo ayuda: Hermano, déjame entrar primero. Todavía tienes algo que apretar, así no tengo que apretarlo. ¡Me duelen las piernas! 7. He practicado Qigong y puedo hacer que la gente se enoje hasta morir. 8. Mientras otros intentan golpear el muro, definitivamente será muy rentable para mí construir el muro. 9. Después de salir del trabajo, abriste la puerta con tu cuerpo cansado, te recostaste en el sofá y te quedaste dormido. Después de estar conmigo durante dos años, no solo no me culpaste por estar desesperado, sino que también me apoyaste en silencio y me diste la calidez que quería. Cuando pensé en esto, todo mi cansancio desapareció. Cariño, saldré a reponer energías después de que termine de ducharme. 10. Un vecino recién mudado vino a mi casa a saludar. Suspiró: Trabajar en Beijing es demasiado inestable. Me mudo dos veces al año y no tengo nada. sentido de pertenencia en absoluto. Estuve de acuerdo con él y le dije: "Sí, ¡el propietario siempre me echa! El propietario siempre me echa y me obliga a mudarme dos veces". Suspiró: si hubiera sabido mejor, no habría comprado así. muchas casas 11. ¿Eres un magnate si no tienes muchos amigos? ¿No le gustas a nadie? 12. Hice un plan durante las vacaciones de verano, pero terminé con una P por culpa de Lan. 13. La hija de cinco años le pidió a su padre que la ayudara con algo. Papá: Estoy muy cansada. Solo dame algunos cumplidos y volveré a ser fuerte. Papá: ¡Oye! Hija: Tu Nyonya es tan hermosa. 14. Papá: Mira, mi abuela es tan hermosa.

Cuando era niña, mi abuela me enseñaba a menudo, por ejemplo: ¡no llores si te caes, habla con valentía y deja que la persona más cercana pague por ello! 15. Un joven siempre sentía que su trabajo no iba bien. El amable y viejo presidente escuchó sus quejas con una sonrisa, tomó un huevo crudo y lo puso sobre la mesa. El huevo rodó por el suelo y se rompió. El viejo presidente cogió otro de la misma forma. Cuando cogió el quinto huevo, el joven se dio cuenta de repente: Entiendo, quieres decir que sólo los huevos duros pueden mantenerse en pie. El viejo presidente amablemente apagó un anillo de humo: no quiero hacerlo, así que apártate. 16. Mi novia compró mucha ropa hoy, pero me explicó poéticamente: porque gané unos kilos de grasa en el invierno y esta primavera es la primera vez que se enfrentan al mundo, así que quiero que aparezcan. hermosa y asombrosamente! 17. Abuelo: Está bien, solo vete a casa y no hagas tu tarea. Está bien que el abuelo se vaya a casa y no haga su tarea. Abuelo: OK: Tu padre es mi hijo. Sun Tzu: Hermano, tus palabras funcionarán. 18. ¡Soy profesora! Iba al baño y un estudiante corrió y me dijo: Maestro, no tengo papel, ¿puede darme un poco de papel? De acuerdo con el carácter moral de ser docente, le di el papel y le pedí que fuera a la oficina a buscarlo. Ha pasado mucho tiempo desde que empezaron las clases y ella aún no ha venido. ¡He visto colillas de cigarrillos y esas cosas en los baños públicos! Hoy entré al baño público y había un montón de cáscaras de semillas de melón frente al hoyo. ¡Maldita sea, el nivel es demasiado alto! Las frases divertidas de Tepi son muy traviesas

1. ¿Qué quieres decir con simplemente robarme a mi esposa y darme diamantes verdes por un año?

2. Durante el examen, la maestra se sentó a mi lado. Yo acababa de incomodar a mi tía y secretamente me jalé los pantalones para moverme, pero la maestra me pidió que me los quitara.

3. Entiendo la verdad, pero cuando escucho que otros me llaman hermosa, todavía no puedo evitar darme la vuelta.

4. Hoy mi novia me preguntó: ¿Qué tipo de chica te gusta, que sea buena física y mentalmente? Dije: no me gusta: no me gusta, ¡sólo me gustas tú! Después de escuchar esto, mi novia se puso tan feliz que me besó y corrió detrás de mi trasero para cocinarme.

5. El viejo Liu voló a casa en dos días y llamó a su esposa y le dijo: Si muero y tú todavía eres joven, busca otra y no seas viuda para mí. Su esposa lloró y dijo: Ya lo encontré y solo estoy esperando que mueras.

6. Un hombre y una mujer estaban en pánico en el tren. El hombre en la puerta del baño le dijo a la mujer: La hermana mayor me pidió que subiera primero, pero no puedo abrazarla. ¡atrás! La mujer gritó pidiendo ayuda: Hermano, déjame entrar primero, todavía tienes algo que pellizcar, no necesito pellizcar, ¡me duelen las piernas!

Frases especiales

7. He practicado Qigong y puedo enojar a la gente hasta la muerte.

8. Mientras otros intentan chocar contra la pared, definitivamente será muy rentable para mí construirla.

9. Después de salir del trabajo, arrastraste tu cuerpo cansado para abrir la puerta y te quedaste dormido en el sofá. Después de seguirme durante dos años, no sólo no me culpaste por mis faltas, sino que también me apoyaste en silencio y me diste el calor que quería. Cuando pensé en esto, todo mi cansancio desapareció. ¡Estoy de acuerdo con él! Mi arrendador siempre me echó y tuve que mudarme dos veces. Suspiró: Si lo hubiera sabido mejor, no habría comprado tantas casas.

11. ¿Buenas notas? ¿No es un hombre rico? ¿No tienes muchos amigos? ¿No le gusta a mucha gente? ¿No tienes a nadie que te guste? Si no, ¿cuál es el significado de tu vida? Comer

12. Hice un plan durante las vacaciones de verano y terminé completando una P porque Lan

Frases muy divertidas

13. Cinco años-. hija mayor Deja que papá la ayude con las cosas. Papá: Papá está muy cansado. Por favor, felicítame con algunas palabras. Si me elogias con algunas palabras, volveré a tener energía. Hija: Papá Papá: ¡Oye! Hija: Papá, ¿qué te pasa? Papá: ¡Oye! Hija: Tu Nyonya es tan hermosa

14. Cuando era niña, mi abuela solía enseñarme, por ejemplo: si te caes, no llores, conduce con valentía y deja que la persona más cercana a ti llegar a usted. ¡Ven y haz las paces!

15. Un joven siempre sintió que su trabajo no iba bien. El amable y anciano presidente escuchó sus quejas con una sonrisa y recogió un huevo crudo de la mesa. El huevo rodó por el suelo y. en bancarrota. El antiguo presidente siguió el mismo patrón y tomó otro. Cuando cogió el quinto huevo, el joven se dio cuenta de repente: Entiendo, quieres decir que sólo los huevos duros pueden mantenerse en pie.

El viejo presidente amablemente apagó un anillo de humo: no quiero hacerlo, así que lárguese.

16. Mi novia compró mucha ropa hoy, pero me explicó poéticamente: Porque gané unos cuantos kilos de grasa en el invierno, y esta primavera es la primera vez que se enfrentan al mundo. , así que quiero que luzcan increíblemente hermosos.

17. Abuelo: Está bien, puedes irte a casa y no hacer la tarea. Sun Tzu: Entonces mi papá tiene que golpearme. Abuelo: Tu papá es mi hijo. Sun Tzu: Hermano, sólo tus palabras bastarán.

18. ¡Soy profesora! Estaba yendo al baño y un estudiante corrió y me dijo: "Maestro, ya no tengo papel, ¿puede darme algo de papel?". De acuerdo con el carácter moral de ser docente, le di el papel y le pedí que fuera a la oficina a buscarlo. Ha pasado mucho tiempo desde que empezaron las clases y ella aún no ha venido.

19. Se ven colillas de cigarrillos en los baños públicos, ¡todas estas son debilidades! Hoy entré al baño público y vi un montón de cáscaras de semillas de melón frente al hoyo. ¡Maldita sea, el nivel es demasiado alto!