Chistes súper divertidos (colección) Puntajes altos, por favor participa, quiero chistes útiles. Gracias

1. Un soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: *, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

2. Ha pasado mucho tiempo desde que recibí tu mensaje y me sentí muy triste.

Cuando pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu y saltó sobre el edificio con un paracaídas

Si te ahorcas con fideos, estarás muerto

Solo invítame a comer para hacerme morir

3. Si siente que su corazón está frío y frío, ¡llame a mi número de teléfono! Para hablar de amor, por favor presione 1, para hablar de trabajo, por favor presione 2, para hablar de la vida, por favor presione

3, para presentarme a alguien, por favor presione 5, para pedirme de comer, Por favor dímelo y para pedirme dinero prestado, por favor cuelga.

4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Ya no quiero vivir este tipo de vida! Mono

El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez a alguien trepar a un árbol para recibir un beso?

5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para no poder dejarte nunca". El agua dijo: "Fluyo todo el día y nunca me canso". >El cansancio es la razón. Rodearte y abrazarte fuerte". Guo dijo: "Es casi demasiado tarde para decir tonterías".

6. ¿Has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo es para el viento y la lluvia, la tierra es para el cultivo de flores y hierba.

;Estoy acostumbrado a demostrar lo grandes que son los seres humanos; tú estás acostumbrado a guisar fideos.

8. Cuando hagas el check-in en la estación de tren pero no tengas papel, no te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando estés en la orilla del río sin papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!

9. El dinero puede comprar una casa pero no un hogar. Puede comprar el matrimonio pero no el amor. Puede comprar un reloj pero no el tiempo.

Al contrario. , es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame soportar el dolor solo!

10. ¡Dios, es demasiado azul! ¡El mar está demasiado salado! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Verte

está demasiado lejos! Ay, ¿qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!

11. Te doy los 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón. , tan encantadora como una serpiente

y tan romántica como un caballo, dócil como una oveja, traviesa como un mono, hermosa como una gallina, leal como un perro y ¡parece un cerdo!

12. El chimpancé pisó accidentalmente la popa del gibón. El gibón la limpió suave y cuidadosamente y se enamoraron.

Otros preguntaron ¿cómo se juntaron? El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!

13. El león y el oso defecaron junto a un árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su defecación era más grueso que el del oso.

Entonces dijo Una filosofía llena de vicisitudes de la vida: ¡la caca de león es mejor que la caca de oso!

14. Piensa en un número, súmale 52,8, multiplícalo por 5, luego resta 3,9343, divídelo por 0,5 y finalmente réstalo de nuevo

Ir a el número en tu mente ¡Diez veces el número, la respuesta es muy romántica!

15. Sigues tirándote pedos ruidosamente en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado.

Entonces te vi sentada allí temblando de un lado a otro

y temblando sin parar. Te pregunté qué estabas haciendo y respondiste que lo había puesto a vibrar.

16. Querido Dios, por favor bendice a esos amigos que no me llaman, no me envían mensajes de texto y no me extrañan:

Que el Señor los guarde. teléfonos móviles Caen al baño, ¡amén!

17. Cuenta la leyenda que eres tan cruel que te tumbas y ocupas cuatro asientos en el teatro, cuando los demás te piden que te levantes, tú sólo gruñes y te quedas inmóvil.

Fang, el guardia de seguridad vino y dijo: Mi amigo es bastante cruel, ¿de dónde es? Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí del pasillo de arriba!"

18. Te extraño, pienso en ti, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua y te miro todo el día, ¿eres feliz?

¡Te serviré una taza de agua hirviendo y te quemaré hasta morir!

19. Estimado usuario, en este momento hemos deducido 20 yuanes de su factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por esta razón, el gobierno autónomo palestino ha decidido utilizar el apoyo de. Todo el mundo árabe te concedo el elevado título: ¡Ben Shalebacki!

20. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a hacer trampa; la belleza de las mujeres está en ser estúpidas

no tener arrepentimientos; ; la belleza de los hombres reside en mentir. Es como decir infierno a la luz del día.

21. Sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti.

Me preocupo por ti. ¡Yo, que me preocupo por ti, te marearé!

22. ¿Has oído hablar de él? Quinientas miradas hacia atrás en la vida pasada se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, ¡parece que no hicimos nada en nuestra última vida excepto mirar hacia atrás!

1. ¿Tienes una reunión? Sí, ¿es inconveniente hablar? Ah, entonces digo escucha, está bien, te extraño, oh, ¿me extrañas? Bueno, fuiste muy malo ayer, hola.

2. Conversación entre la adivina y la dama: Tienes mala suerte. ¿Por qué? Porque llevas un mal augurio. ¿Puedo quitarme el sostén? No, una vez que te deshagas del mal augurio, habrá dos grandes olas en tu vida.

3. Un enfermo mental estaba acostado en la cama cantando, se dio vuelta y siguió cantando sobre la almohada. El médico que lo atendía le preguntó por qué: Idiota, claro que tiene que hacerlo. canta tras cantar lado A. Lado B

4. Hombre borracho: Querida, nuestra casa está encantada. La luz se enciende automáticamente cuando abrí la puerta cuando fui al baño. Salí cuando cerré la puerta. Mi esposa gritó: Volviste a orinar.

5 Un entrenador de natación hablaba abiertamente y hablaba en voz alta. Un día vio a una estudiante en el centro comercial. Dijo en voz alta: ¡Realmente no puedo reconocerte cuando te pones la ropa!

6. Los pantalones de la maestra se desabrocharon durante la conferencia. Una niña se levantó y le recordó: Maestra, tu puerta está. no cerrado! La maestra hizo un gesto con la mano: Ignóralo, el decano vendrá a visitarte más tarde

7. Votos de belleza moderna: confundir la mente de un hombre de 60 años, apoderarse de la propiedad de un hombre de 50 años, separar a su esposa e hijos a los 40, romperle la cintura a un hombre de 30 y rodearme a mí de un hombre de 20

8 Temprano en la mañana del día después de la boda, la novia salió dolorida de la cámara nupcial, sosteniendo una mano en la pared y cubriéndose la parte inferior del cuerpo con la otra, maldiciendo: ¡Qué mentirosa! ! Antes de casarse, dijo que tenía treinta años de ahorros, pero pensé que era cierto.

9. : los que cruzan la línea son animales. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer le dio una fuerte bofetada: ¡Eres peor que una bestia!

10. Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de enamorados se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido. Para realizarle respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo". Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

12. Un par de moscas, madre e hijo, estaban comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué comemos caca todos los días?". ¡Qué palabras tan desagradables mientras comes, date prisa, cómelo mientras esté caliente!"

Dos señoras se quejaban de lo llenos que estaban los autobuses, lo que las hacía sentir miserables. Una dijo: "¡Tuve tanta mala suerte! Estaba tan abarrotada que tuve un aborto espontáneo". Dijo: "¡Tengo mala suerte! Estaba tan apretada en el auto que quedé embarazada".

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Un hombre visitó un burdel y le preguntó a la mujer el precio. La mujer respondió: 50 yuanes. El hombre vio que era barato y lo hizo. La mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. La mujer respondió 50 yuanes por cada entrada y salida. El hombre dijo enojado: ¡Eres China Mobile y todavía cobras en ambas direcciones!

¡El ferrocarril Beijing-Kowloon se abrió al tráfico y a los agricultores a lo largo del camino! La fila miraba desde el costado de la carretera. Una pasajera del tren estaba en su período, y aún así salió por la ventana después de cambiar el papel. Se lo puso en la cara a un granjero y le dijo: " ¡Buen chico, es rápido! ¡Un trozo de papel puede hacerte sangrar la nariz!"

Era de noche. El marido estaba leyendo en la cama. De vez en cuando ponía su mano en la mano de su mujer. Entre las piernas, la esposa se quitó la ropa y se comportó como un bebé. El marido preguntó: ¿Qué estás haciendo? Un par de coplas: La primera copla: nada que hacer durante el día. La segunda copla: nada que hacer durante la noche. Comentario horizontal: ¡Nada que hacer en el tiempo libre! El primer pareado de la monja: vacío durante el día El segundo pareado: vacío por la noche. Comentario horizontal: Cualquier solicitud (baile) será respondida.

Anhui ha sido famoso. para el vino desde la antigüedad: cuando una niña levanta la pierna, bebe vino de kouzi; cuando un joven levanta la pierna, bebe vino de semillas doradas; cuando una anciana levanta la pierna, bebe vino del antiguo pozo; ¡El viejo levanta la pierna y bebe cerveza sagrada de primavera! ¡Vamos, vino de primavera del hombre espada!

El padre llevó a su hijo a bañarse. El suelo estaba muy resbaladizo cuando el hijo estaba a punto de resbalarse. , agarró los genitales de su padre para evitar que se cayera. El padre lo regañó: "¡Tienes suerte de haber venido conmigo!". ¡Te voy a matar a golpes con tu madre!

Un estudiante que estudia. en Estados Unidos volvió de una visita y se jactó: La fábrica americana tiene tecnología avanzada, y cuando meten cerdos vivos, lo que sale es salchicha. Su padre se enojó mucho al ver que favorecía a los países extranjeros. Mamá y yo estamos mejor, metí la salchicha y lo que salió fue un cerdo vivo.

¡Los gemelos estaban charlando en el vientre de la madre! El hermano mayor dijo: Papá es bueno y viene a menudo a ver. Nosotros simplemente no le agradamos. Higiene, escupe y se va. El segundo hijo dijo: Es mejor tener al tío de al lado. Después de escupir, usó una bolsa para guardar la flema. Un hombre hacía mucho tiempo que no tenía relaciones sexuales y su esposa se sentía muy incómoda. Un día quiso hacerlo. La esposa se quitó la ropa y se paró frente al espejo, y ella obedeció felizmente. Él abrió las piernas y se puso. su barbilla sobre su vagina y le preguntó: ¿Me veo bien con barba?

El condón le dijo a la toalla sanitaria: "Yo, realmente te tengo miedo. Cada vez que vienes a trabajar, yo No tengo nada que hacer durante una semana. "La toalla sanitaria se enojó: "Deja de fingir, si eres un poco negligente, mi negocio desaparecerá en diez meses".

El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió: Sí. Moderador: ¡Dé un ejemplo! El águila estaba llorando: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego había un búho...

¡Un trabajador migrante! acudió al hospital para un chequeo porque tenía dificultades para defecar. Luego le dieron una receta al hombre. Cuando el trabajador migrante fue al lugar donde recogieron el medicamento, vio que era un rollo de papel higiénico. Estaba desconcertado. El médico dijo: No te limpies más el trasero con una bolsa de cemento.

Un anciano de unos 70 años y un hombre de unos 70 años. murió de semen. El juez pidió al médico forense que realizara una autopsia para descubrir la causa.

Los dos escarabajos peloteros discutieron, la persona A dijo: Si gano el premio mayor, lo compraré todo. los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. La persona B dijo: ¡Eres tan vulgar! Si gano el premio mayor, compraré una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días. En la boda de soltero, la novia luchó por agarrarse a la pared y salió regañando: “Mentiroso, dijo que tenía treinta años de ahorros, ¡pensé que era dinero! ! "

Un anciano tomó el autobús hasta Gaoxia Village para trabajar. En el camino, le preguntó a la camarera: ¿Ha llegado el clímax? La camarera dijo: Todavía no.

Al cabo de un rato volvió a preguntar: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿Cuál es la prisa, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!

Una señora pidió flores de látigo salteadas durante su comida. Cuando estaba recogiendo las verduras, accidentalmente se le cayeron entre las piernas. La señora se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! y cortado en pedazos, todavía estaba allí. ¡Conoce el camino!

Un joven vio a una hermosa mujer en el autobús con el cuello muy abierto, revelando su amor. Él dijo en broma: "Es realmente un. lugar donde las flores de durazno están en plena floración." Después de escuchar esto, la bella mujer se levantó la falda. Dijo: '¡Todavía hay un lugar donde naciste y creciste'!

Mi hijo tiene que dormir con su madre todas las noches. Su madre dijo: Cuando seas grande y te cases con una nuera, ¿también te acostarás con tu madre? El hijo respondió: Sí. Mamá dijo: ¿Qué debes hacer con tu esposa? : Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Esta niña ha sido sensata desde que era niña!

Rooster se fue de viaje de negocios durante un mes. escuchó que Codorniz estaba bien y regresó. El gallo sospechó. Dos días después, la gallina puso un huevo de codorniz. El gallo se enfureció y la gallina se apresuró a explicar: ¡Era prematuro!

El pueblo. La mujer denunció a la policía y dijo: ¡Qué vergonzoso! Me violaron anoche. La policía preguntó ¿Cómo es? No vi claramente, pero debe ser un novato, porque no pudo encontrar un lugar para un. mucho tiempo, y al final lo ayudé.

La niña llegó a casa en medio de la noche y fue atacada por siete matones, una tía dio un paso al frente en momentos de peligro y rescató a una niña de ser violada. En una entrevista de radio, la tía dijo: En realidad, ella no pensó en nada en ese momento. ¡Solo pensó que esto bueno no le saldría barato a esa putita!

La cabeza de. una aldea pobre presentó la situación de la aldea: la comida depende básicamente de la fiesta, la ropa básicamente depende del hilado, hacerse rico básicamente depende del robo y conseguir una esposa básicamente depende del pensamiento, la comunicación básicamente depende de los gritos, el transporte depende básicamente de caminar; , la seguridad pública depende básicamente de los perros y la vida sexual depende básicamente de tus manos.

Un carnicero fue sorprendido visitando a una prostituta y le impusieron una multa de 4.000 yuanes y un día, el carnicero y su esposa lo encontraron. En este recibo sólo reconocieron 4.000 yuanes pero no reconocieron la palabra "prostitución". Le preguntaron al carnicero: ¿Cuál es el motivo de la multa de 4.000 yuanes? El carnicero respondió: ¡Me castigan echando agua en mi carne!

Cierto caballero estaba borracho y accidentalmente entró al baño de mujeres a vomitar. Sucedió que una mujer estaba orinando y escuchó decir con enojo: 'Dije que no beberé, ¿por qué todavía sirvo vino? Cuando la mujer escuchó el sonido, se detuvo de repente, pero inesperadamente soltó un pedo. Jun escuchó el sonido y se enfureció: "¡Quién diablos abrió otra botella!". El gángster irrumpió en la casa y Violó a la mujer, pero ella resistió hasta la muerte, y el marido. Cuando regresé del campo, vi que mi esposa estaba siendo sujetada por un gángster. Ella tomó una pala y la golpeó con enojo. Escuché a mi esposa maldecir. : "Maldita sea, resistí mucho tiempo y me golpeaste con la pala".

El líder de la unidad resumió su discurso: Las razones por las que no hacemos bien nuestro trabajo son: Primero, es como dormir como viuda sin nadie encima; segundo, es como dormir con una prostituta, con la gente siempre cambiando de gente; tercero, es como dormir con tu esposa, que siempre se mete con su propia gente;

Fui arrestado el 28 de septiembre de 1949. El primer día el enemigo me golpeó duramente, pero fracasé; el segundo día el enemigo me roció con agua con pimienta, pero fracasé el tercer día; trampa de miel, pero fallé; al cuarto día, todavía quiero hacerlo, estoy jodidamente liberada.

Una mujer japonesa se estaba bañando en una sauna y quería encontrar un galán chino. para darle un baño el galán estaba frotando su cuerpo y de repente se excitó y le metió el pene en la vagina, la japonesa estaba furiosa: ¿qué tipo de trabajo estás haciendo? El macho dijo: ¡frótatelo por dentro! p>

Por la noche, el tonto fue al parque y vio a una pareja teniendo sexo, y le gustó verlo. A la mañana siguiente, vio a un hombre haciendo flexiones y sus deposiciones estaban bien. el hombre estaba furioso: ¡Joder, qué estás mirando! El tonto dijo: ¡Estás jodiendo y todavía lo haces después de que todos los demás se fueron!

¡Un hombre encontró el suyo! ¡Mi hijo traía condones después del trabajo! En la cabeza, estaba ocupado regañando a su hijo. El hijo dijo ofendido: "Mañana presentaremos un espectáculo. Algunos interpretarán a los buenos y otros a los malos. Le pregunté a la maestra qué debería hacer. ¿Juego?" La maestra dijo: "¡Eres estúpida!"

Dos profesores del departamento de historia se casaron y ambos se casaron por segunda vez; después de entrar a la cámara nupcial, la mujer preguntó por el primer y segundo verso: el ataque nocturno a Pearl Harbor, la belleza estaba asustada (esencia: la coincidencia del hombre: dos bombas atómicas, Japón y Alemania (ganan) Comentario horizontal de rendición: ¡Segunda Guerra Mundial!

Una pulga gritó a sus compañeros su desgracia: Yo vivía de la barba de un hombre, y luego, después de pasar por muchas idas y venidas, finalmente llegué al vello púbico de una mujer, sólo para despertarme a la mañana siguiente. ¡descubrí que la barba del hombre había vuelto!

La vida, siempre hay algo de filosofía... La vida es como ser violada: resistir o disfrutar el trabajo es como visitar a una prostituta: si no es así; Si no trabajas, deja que otros lo hagan; la sociedad es como la masturbación: ¡todo debe resolverse con tus propias manos!

Ni Ping fue a Mengcheng como invitado y sirvió un látigo de carne, que sabía muy bien. preguntó qué era? Niu Qun dijo, Feng Gong también lo tenía. Ni Ping preguntó: ¿Lo tengo? Ambos respondieron: A veces lo tienes, a veces no.

Ha sido un tonto. Está casado desde hace medio año y no tiene hijos. El suegro le preguntó a su hijo si estaba haciendo algo, pero él no entendió. El padre le dijo que usara la parte más dura del cuerpo para golpear el lugar donde orina su esposa. Al día siguiente, le dijo la nuera a su suegro.

:¡Tu hijo está loco. ¡Se golpeó la cabeza contra el urinario toda la noche!

La bella mujer tuvo que orinar con urgencia y orinó al borde del camino. No tenía papel y se secó con hojas. Las hojas tienen espinas y la vagina es muy dolorosa. La bella dijo disgustada: "Como carne todo el día, pero no soporto más cuando como verduras".

El jefe de la aldea llegó a casa borracho en medio de la noche y se acostó por error. en el chiquero y le pidió a su esposa que le sirviera agua. La cerda tarareó y contó. El jefe de la aldea dijo: "Olvídalo si no se cae, ¡por qué eres coqueto!". leche, y se reía y maldecía: "¡Joder, me volví a comprar una chaqueta de cuero de mala calidad y es cruzada!"

El anciano tomó un tren y por error metió el pie en el compartimiento de un chica en el lado opuesto mientras descansa por la noche. Unos días después, sentí picazón e incomodidad en los pies. El médico concluyó que era sífilis y el anciano seguía diciendo que era extraño. El médico dijo: "¿Quién eres? ¡¡Ayer vino aquí una chica con pie de atleta!!"

Una mujer tenía pechos pequeños y era difícil casarse Durante una cita a ciegas, el hombre le preguntó si ella. Era tan grande como un panecillo al vapor y la mujer dijo ¡sí! ! Entonces el hombre aceptó el matrimonio. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial y gritó al cielo: "¡Dios mío, panecillo al vapor Wangzai!"

Se decía que un hombre y una mujer estaban teniendo una aventura Después de entrar, el hombre se recostó sobre el cuerpo de la mujer sin moverse y dijo en voz baja: "Ahora estamos conectados a China Unicom". La mujer estaba un poco triste. El hombre atacó ferozmente. La mujer gritó en voz alta: "El móvil es mejor que China Unicom". /p>

Los ocho grandes idiotas: Si el líder brinda por ti si no bebes, el líder te tocará primero, cuando el líder camina, tú viajas en el auto, cuando el líder habla, hablas. , cuando el líder dice tonterías, cuando el líder se ducha, tú te quitas la ropa primero, cuando el líder recoge la comida, le das la vuelta a la mesa, cuando el líder escucha las cartas, las tocas tú mismo.

Una niña vive con su madre ciega. Un día, una chica y su amante estaban teniendo sexo a escondidas en la trastienda. El sonido de gemidos alarmó a su madre, quien le preguntó por qué y le dijo que había sufrido un golpe de calor. La madre entró de visita y el amante se levantó apresuradamente de su cuerpo, apoyado contra la pared y sin atreverse a moverse. La madre quiso tocar la frente de su hija, pero por error sostuvo la vagina de su amante. Ella se sorprendió y dijo: "Hace mucho calor y las clavijas de la pared están sudando".

La pareja vivía con él. sus hijos pequeños y estaban teniendo relaciones sexuales en medio de la noche. De repente, encontré a mi hijo desaparecido y rápidamente lo busqué. Resultó que estaba en cuclillas detrás de la puerta con las rodillas en los brazos. El marido dijo: "Vuelve rápido, el viento es fuerte detrás de la puerta". El hijo dijo enojado: "No me mientas, el viento es aún más fuerte debajo de la cama".

Un hombre Fue al baño después de beber y cuando regresó le dijo a su compañero: "Este negocio hotelero es tan bueno que incluso hay dos mesas en el baño". Inmediatamente, un grupo de personas irrumpió en la habitación, sujetó al hombre y lo golpeó. El compañero se apresuró a preguntar por qué y respondió: "¡Este niño vino a nuestra habitación privada a orinar casualmente!"

El hombre se quitó la ropa, le mostró a su novia sus bíceps y le dijo: Esto equivale a cincuenta kilogramos. de explosivos, y se quitó los pantalones, señalándose el muslo, dijo: Esto equivale a cien kilogramos de explosivos. Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta exclamando: ¡Dios mío! ¡Es tan corto!

En el auto, cierto hombre golpeó a cierta persona en el cuerpo de la mujer, la mujer dijo enojada: ¡No puedes pararte sobre tres piernas! El hombre hizo un gesto con la mano y dijo: Olvídalo, no voy a discutir contigo, de todos modos siempre estás hablando.

El marido llegó a casa y vio a su esposa y al médico acostados en la cama. Doctor: No me malinterpretes, le estoy tomando la temperatura. Esposo: Si lo que insertaste en el cuerpo de mi esposa no estuviera calibrado, estarías muerto.

Mientras caminaba por un cementerio a altas horas de la noche, un hombre escuchó golpes. Cuanto más escuchaba, más se asustaba. Finalmente, vio a un hombre tallando una lápida. Dio un suspiro de alivio y le dijo a la otra parte: ¡Casi me mata del susto! ¿Qué estás haciendo? Respuesta: Grabaron mal mi nombre, ¡lo cambiaré!

Una mujer soldado se disfrazó de hombre. Un día, su tía llegó de repente al campo de batalla. Su trasero estaba rojo. El comandante de la compañía preguntó: "¿Dónde estás herida?". "No, está bien". La comandante de la compañía se quitó apresuradamente los pantalones y se sorprendió: "¿La mierda explotó y dijiste que estaba bien?"

Un paciente de SIDA escribió un pareado ante su muerte: El primer pareado es: Por Vive el infierno, muere por el infierno, lucha por el infierno toda tu vida la segunda línea es: sufre pérdidas sangrientas, déjate engañar por el infierno; , y finalmente morir en **** Pareado horizontal: Mala suerte.

La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste y lloraba mientras regañaba: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? para hacer cualquier otra cosa, simplemente te enterraré

Tang Monk viajó hacia el oeste y conoció a una banshee. Vio que sus senos y nalgas estaban regordetes, así que quiso tener relaciones sexuales, la banshee exclamó: ¡Mayor! ¡La pequeña puede tener inconvenientes durante la menstruación! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos y dijo: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para aprender las Escrituras!

El camello y el elefante se encontraron en el camino. El elefante dijo extrañamente: Oye, ¿por qué te crece el pecho en la espalda? Qué extraño. Luotuo no estaba contento después de escuchar esto y dijo: Maldita sea, lárgate, no le hablaré a esa cosa en mi cara.

El director y el conductor fueron a ver el programa juntos cuando llegaron. En la puerta, el guardia de seguridad le preguntó al director. Entró y detuvo al conductor. El conductor dijo enojado: Él y yo estamos en el mismo sistema, déjeme entrar.

El guardia de seguridad también tuvo que ser irrazonable: JJ y Eggy estaban en el mismo sistema. Si Chicken entraba, Eggy no podría entrar. conductor:. . . . .