Sabor intenso y divertido para hablar.

1. Saludable, he practicado Yi Jin Jing. El abad sonrió y no dijo nada. Como estudiante universitario, estoy familiarizado con el Sutra del Diamante. El abad sonrió y guardó silencio. Como estudiante universitario, puedo hacer cosas. El abad finalmente habló. ¿Puedes hablar Word2007?

2. Maestro, quiero que escriba un ensayo orientado a las personas que resalte los puntos clave. Xiao Ming, maestro, lo he pensado. Escribiría sobre mi abuela. Maestro, ¿hay algo especial en tu abuela? Xiao Ming y mi abuela tienen hernia de disco lumbar.

3. Estaban charlando. A preguntó, ¿de dónde eres? b, de Pekín! 1. ¿Pekín? ¡Cuantos anillos! b. Para ser honesto, si se comparara el mapa de Beijing con un objetivo, ¡mi casa estaría en el punto rojo! a. ¡Tu casa está en el centro de la ciudad! b, SB, ¡está dentro de diez anillos!

4. Olvidé mi teléfono móvil. Quería hacer una llamada, pero no quería ir a una oficina muy lejos, así que le pedí prestado el teléfono a un colega. Cuando mis compañeros se enteraron de que había olvidado llevar mi teléfono móvil, insultaron mi inteligencia y se rieron de mí desesperadamente. Te dije que deberías contestar el teléfono lo antes posible. Entonces el tipo sonrió, sacó el control remoto del aire acondicionado de su bolsillo y me lo entregó.

5. Mi amigo estaba saliendo con una compañera de clase y se sentó en el césped a tomar el sol. Realmente no hay nada de qué hablar. Para evitar la vergüenza, la compañera de clase le preguntó, ¿quién es más hermosa, Yun o yo? Como resultado, dijo sin pensar, uno está en el cielo y el otro en la tierra.

6. Mi mejor amiga y yo fuimos al hospital para un chequeo. Estaba embarazada de dos meses. Quería contarle la buena noticia a mi esposo, pero mi teléfono se quedó sin batería, así que tuve que pedir prestado el teléfono de mi mejor amigo para enviarle un mensaje de texto. Estoy embarazada. Después de enviar con éxito, recordé que no había ninguna nota y solo quería reenviarla. Inesperadamente, mi esposo respondió a la nota y Xiaoli. ¿En realidad? ¿Dónde estás ahora? ¡Te recogeré!

7. Hoy una novia dijo que su novio parecía proponerle matrimonio. ¡Se dice que hay 600 rosas! Como resultado, recibió un paquete de té de rosas por la tarde.

8. Una compañera de clase tiene dolor de estómago y diarrea y va al baño con frecuencia. Un compañero de clase preguntó: ¿por qué siempre vas al baño? La compañera de clase respondió: "¿No sabes que las mujeres están hechas de agua?" Un compañero de clase a su lado que sabía la verdad dijo: "Creo que estás hecha de mierda, ¿verdad?". !

9. Hace poco me enamoré de una chica que se especializaba en idiomas extranjeros, pero otros decían que tenía novio. ¿Qué debo hacer? Baidu sabe la mejor respuesta: persigue a tu novio, le rompe el corazón y luego tomas la iniciativa de consolarla. Plano perfecto.

10. Esperando el autobús en la estación, escuché a dos personas hablando. a. Mi hijo mayor me pidió que viviera en Beijing y mi segundo hijo me pidió que viviera en Nanjing. B. Eres tan feliz. Ambos hijos son muy filiales. a. El hijo mayor está en Nanjing y el segundo hijo está en Beijing.

11. Cuando fui a Londres, me perdí en el mar brumoso. Le pregunté a mi tío en inglés cómo llegar a la estación de metro. Luego gira a la derecha y a la izquierda y llegarás exactamente 10 minutos más tarde. Cuando estaba bloqueando, pregunté con curiosidad: Tío, ¿no estás ciego? Soy de Pekín. Me di cuenta.

12. Tonto, me enamoré de una chica del banco, ¿hay algo que pueda hacer? Gua, ve a ahorrar dinero mañana, no te lleves tu libreta cuando te vayas. Espera a que te diga: ¡dame tu libreta! En este momento, mirarás hacia atrás y dirás con una sonrisa que esta es tu libreta.

13. El profesor preguntó a sus compañeros qué querían hacer cuando fueran mayores. Xiaogang, ¡quiero convertirme en científico y contribuir a la gente! ¡Xiaozhi, quiero ser policía y traer paz a la gente! Xiaohong, quiero ser médico y tratar a la gente. Xiao Ming, ¡quiero ser una persona común y corriente!

El presentador de televisión estaba dando la noticia en directo cuando alguien le envió una nota. Cogió la nota y dijo habitualmente: "La siguiente es la noticia que acaba de recibir nuestra estación. Luego abrió la nota y leyó: Hermano, tienes hojas de puerro en tus dientes frontales.

15. Hoy, mi novia y yo fuimos al banco a retirar dinero. Ella lo estaba tomando. Vi un libro de opinión al lado y solo vi algunas palabras importantes en la primera página. 16. Un hombre iba en motocicleta con su hijo. Conducía muy rápido y el niño estaba a punto de caerse. El taxista detrás de él gritó apresuradamente: Hermano, buen viaje, tu hijo está a punto de caerse. El hombre se dio vuelta y le dijo horrorizado a su hijo: "¿Dónde está tu madre?

A los 17 años, mi novio llegó a casa después del trabajo y su novia preparó la cena. Querida, puedes elegir los platos esta noche. dijo su novia. ¿Qué platos hay? La novia de los espárragos respondió. ¿Cuáles son las opciones? ¿Lo comerás o no?

El día 18, el dueño del asador alardeaba de que en nuestra tienda había muchos tipos de barbacoa.

Sólo di que quieres cualquier carne y te la conseguiré, así como todo tipo de garras. Un invitado dijo lentamente: "¡Solo quiero comer la misma carne de Tang Monk!"

En 19, los dos Jiaozi se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó: ¿Dónde está la novia? Meatball dijo tímidamente: "¡Es molesto, no reconocerás a las personas cuando te quites la ropa!"

20. Lo que más me gusta es Ghost Festival. Hablando del Festival de los Fantasmas, puedo decir adiós a la soltería porque las chicas suelen decirme que los fantasmas están dispuestos a ser tus novias.

El día 21, mi novio acaba de recibir una llamada extraña. La otra parte colgó tan pronto como la voz sonó mal. ¡Me volvió a llamar después de medio minuto, hermano! El tono de llamada de tu celular es correcto. ¿Cómo se llama esta canción?

22. Los líderes de la empresa fueron a Europa para una inspección. Después de cenar, estaba a punto de fumar. Accidentalmente sintió algo en la garganta y luego habitualmente lo vomitaba en el suelo. De repente se me ocurrió que se trataba de un país extranjero y las miradas extrañas de muchos extranjeros a su alrededor lo hacían sentir muy incómodo. ¡En ese momento crítico, el líder soltó ocho trompetas!

23. ¿Madre? ¿Cómo llegué aquí? Preguntó Xiao Ming con los ojos muy abiertos y aturdidos. Papá tosió y dijo: "Hijo de puta, ¿no te acuerdas?". ¡Tú y tu esposa se pelearon anoche, saliste a emborracharte y volviste a caminar!

24. Llevé a mi hermano de 5 años a ver una película y de repente hubo una escena íntima entre los protagonistas masculinos y femeninos. Una a una fueron tirando la ropa debajo de la cama. Giré la cabeza nerviosamente para ver la reacción de mi hermano. Sin embargo, no fue tan malo como pensaba. El hermano menor dijo poco convencido: "¡Hermano! ¿Por qué no puedo tirar ropa por todos lados?

25. Cuando mi esposa se levantó por la mañana y se puso calcetines, solo encontró uno y luego me pidió que Ayúdala a buscar otro. Entonces comencé a agacharme en el suelo para ver si había calcetines. Me preguntaba dónde estarían los calcetines. De repente, el tipo puso el pie calcetín frente a mí y dijo: "¿Hueles?". "Ven y búscalo." ¡Cierto~!

26. Mi relación con mi suegra siempre ha sido tensa. Un día mi suegra vino a verme y me preguntó qué. libro que estaba leyendo. Le respondí: ¿Cómo se hace la gente mala? La expresión de mi suegra fue "No puedo vencerte" y cerró la puerta y se fue

27. Dijo que quería saber cómo me veía, así que no la vi hoy. Le envié una foto de las seis personas en nuestro dormitorio y le dije con orgullo que la persona más guapa de la foto era yo. acertó por sexta vez.

28. Jefe, un estudiante de primaria vino a mi cibercafé hoy. Estudiante de primaria, ¿cuántos minutos por hora, es muy caro? Ya no juego. Jefe, ¿qué dijo?

29. Fui a Japón con mis amigos de viaje. Cuando mis amigos vieron a los japoneses en la calle, dijeron: "Esta es la primera vez. Veo japoneses vestidos con ropa". Entonces le pregunté: "¿Avanzas todas tus películas?".

Hija, mamá, déjame comprarte una aspiradora para que no tengas que agacharte para barrer el piso. Mamá, no malgastes tu dinero. Hija, te compraré un lavavajillas, lo que te ahorrará muchos problemas. Mamá, no malgastes tu dinero. Hija, ¿qué quieres? Mamá, no es nada. Tu papá puede hacer todos estos trabajos.

31. Maestro, ¡use o forme una oración! Aunque Xiao Hong y Hua'er están casi muertos, todavía tienen una leve fragancia. Aunque Xiao Ming y la maestra se maquillaron, todavía eran feos. Maestro, salga.

32. Es muy difícil encontrar novia ahora. Un compañero dijo: "¿Quieres encontrar una extranjera?" Otro compañero, esto no está bien, buscar un bebé en Tailandia, buscar un bebé en Corea no se parece a su madre, buscar un bebé en Japón no es suyo, buscar un bebé en Europa y Estados Unidos es Teme que ella no tenga un bebé propio. .

33. ¡Una tía parada al borde del camino! ¿Cuánto me cuesta la plantilla? Tía, cuesta 5 yuanes. ¡Lo hice todo yo misma! ¡Mira el trabajo y las costuras! Yo, ¿puedes venderlo por 3 yuanes? Tía, si no vendes, ¡ni siquiera podrás conseguir el precio de compra!

34. Un día, una hermana quería comprar una urraca. Al entrar, un loro dijo que la luz de bienvenida aparecía en la puerta. Mi hermana sintió mucha curiosidad después de escuchar esto y caminó de un lado a otro hacia la puerta. El loro sigue hablando. Finalmente, el loro le dijo al jefe que la hermana del jefe abusó sexualmente de su pájaro.

35. A alguien le gusta una chica y la invita a cenar. ¿Puedes... ser mi novia? La niña sacudió la cabeza con firmeza sin pensar. El hermano estaba muy triste, recogió su abrigo, se despidió de la niña y se fue.

Quién iba a saber que después de caminar unos pasos, la niña gritó "te amo" desde atrás. Estaba muy emocionado y corrió de regreso a la mesa, esperando a la niña, pero la niña dijo a la ligera: "Oye, aún no has pagado la comida". .

36. Mi esposa y yo discutimos por asuntos triviales, y mi esposa estaba muy enojada. El hijo de 5 años consoló a su esposa y le dijo: "Una mujer con pechos pequeños y mucho temperamento, poco dinero y muchas reglas, que es corta y exigente, debería reírse si alguien te quiere. No te escapes con esto". ¡tonto quien te quiere!"

37. Mi novia es tímida por naturaleza, pero tiene buen carácter. Ayer tuvo una gran pelea con su novia. Luego tomó el bolso y se fue. Diez minutos después, ella regresó. Afuera está oscuro, puedes despedirme.

38. Un amigo fue golpeado por la frustración y luego le preguntó qué pasó. Dijo: Vi a ocho personas golpeando a una, pero no esperaba que fuera mi hermano el que fuera golpeado. Corrí hacia él y resolví la mitad. ¡No lo vi! ¡Eres valiente y deberías ser feliz! Ya medio solucionado. Cuatro personas lo golpearon y cuatro personas me golpearon.

39. Un día, Tang Seng estaba en peligro. Wukong arrancó el pelo del mono y lo transformó en siete Tang Sanzangs. La turba trajo a todos los monjes Tang de regreso a la cueva. Cuando el rey lo vio, preguntó: ¿Por qué hay siete sacerdotes Tang? ¡El pequeño demonio respondió débilmente que probablemente era un tratamiento!

Ayer mi esposa quería darle una sorpresa en su cumpleaños, así que gastó parte de su dinero personal para comprarle un collar. En el momento en que saqué el collar, ella me abrazó con fuerza. La escena fue bastante romántica. Unos diez segundos después dijo algo impactante. ¿De dónde sacaste el dinero para comprar este collar?

41. Después de confesarse a la niña, ella le dijo: "¡¡Mantén la calma!!" Le dije: "Por favor, déjalo claro. ¡Todavía no entiendo cómo podría enamorarme de ti si no podemos estar juntos! No, me refiero a un lugar genial.

42. Ir a En la sala de estudio del examen de ingreso de posgrado hoy, me sorprendió encontrar a una hermosa mujer en el asiento. Me acerqué a la hermosa mujer y le pregunté: "¿Tienes novio?" /p>

43.Cuando era niño me encantaba jugar al juego en el que los chicos nos pillaban en el colegio y yo corría al baño de las chicas y les decía: "Vamos, vamos. Piénsalo ahora, Emma. Es como contratar una prostituta. .

44. Maestro, si hay algo que no hice, ¿puedes culparme? Ciertamente no puedo culparte. ¿Cómo puedo culparte por no hacer nada? Entonces me siento aliviado. Maestra, no hice ninguna tarea durante las vacaciones de verano.

45. Esposa, no estoy siendo irrazonable, ¿no puedes explicar algunas palabras? Yo... déjame explicarte. Esposa, ¿cómo te atreves a explicar lo que hiciste? Yo,

Hablo de enfatizar el espacio gustativo

1. ¡La grandeza de la vida, muere bajo las flores! 2. Puedes comer caca al azar, no me digas tonterías.

3. No lo olvides, sólo tú puedes.

4. ¡Nadie puede quitarme nada de lo que me pertenece!

5. En mi escenario, ya no eres el protagonista.

6. El amor no es un desastre natural, la felicidad está en tus propias manos.

7. Nunca te enamores por culpa de la soledad.

8. Si pierdo esta vida, entonces no quiero la próxima.

9. Orinar estando de pie no es nada. Si tienes la habilidad, puedes hacer caca estando de pie.

10. Si quieres competir con alguien más, arrodíllate si me equivoco.

11. Ten algo que te guste y no tengas miedo de las consecuencias.

12. Es mejor ser orgulloso y solitario que amar humildemente.

13. A las chicas siempre les encanta la primavera y las mujeres jóvenes siempre están mojadas.

14. Dejar la mitad durante la defecación para evitar tener hambre pronto.

15. Tengo mi propio estilo y no lo puedes imitar.

16. Aunque mi amor sea barato, tú no eres digno de él.

17. Quien no tiene el coraje de empezar, ya está acabado.

18. Ya sea un humano o un perro, ya sea un enemigo o un amigo, podrás verlo con el tiempo.

19, siempre serás mi única, no quiero a nadie más.

20. La vida no es perfecta, la vida es trascendental.

21. La juventud es como jugar al mahjong, ya sea disparando al blanco o tocándose.

22. Viajar a China, ¡creo que está bien! ¡No te pagaré para ver si puedes hacerlo!

23. No soy vidrio ni cristal, no se me verá fácilmente.

24. ¡Lávate tu flequillo orgulloso y podrás deshacerte de 2 libras de aceite!

25. A los hombres siempre les gustan las mujeres limpias, pero siempre se ensucian.

26. No es difícil mojarse una mano, pero sí es difícil mojar una colcha.

27. ¿Hay algo más vergonzoso que eructar después de salir del baño?

Si él te ama, no tiene por qué complacerte. Si no le gusta, no tiene por qué hacerlo.

29. Por favor, deja claro que no soy desagradable, ¡y mucho menos deseado!

No hagas caca delante de una mosca, pensará que estás alardeando de tu riqueza.

31, Hermano no está solo, es primavera; yo no la llamo soledad, la llamo cama.

Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.

Prefiero crear mi propia tristeza que copiar la felicidad de otras personas.

34. Hoy en día, el mundo es demasiado caótico. Si no lo aceptas, hazlo. Si eres pobre, pides comida.

35. No puedo memorizar el libro, al igual que no puedo hacer caca, lo que me hace sentir un dolor indescriptible.

36. No te cuelgues de un árbol. Intenta morir varias veces en algunos árboles cercanos.

37. ¿Sabes por qué las heces a veces son muy acuosas? Porque las cosas son raras.

38. Hablar de gente que necesita incluso comida y agua, es realmente vergonzoso. Sólo después de que hice caca.

39. No me siento en la escuela, pero estoy en la escuela, simple y tosca sin usar condón.

40, con el dios masculino detrás de mí, quise darme la vuelta y sonreír, pero terminé con una burbuja en la nariz.

41. Hay más de 700 millones de acné al año. El acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.

42. Si me tratas tan a la ligera como a una pluma, no esperes ser la montaña en mi corazón.

43.Hermano, eres mucho más gordo que papá. Eso es lo que dijo mi madre.

44. Enamorarse de alguien es tan fácil como una mierda, olvidar a alguien es tan difícil como comer mierda.

45. Las mujeres gritarán cuando vean a un hombre desnudo, y los hombres silbarán cuando vean a una mujer desnuda.

46. No te miraré a los ojos. Tengo miedo porque ayer vi la mierda en tus ojos.

47. ¿Por qué deberías demostrar algo a personas que no lo merecen? Vive una vida mejor, sólo para ti.

48. Una mujer segura de sí misma no es arrogante. La confianza es creer, y sólo creyendo en ella será feliz.

49. Mi puesto actual: WC. Posición: Sentadilla. Facial: Contracciones. Estado: Difícil.

50. No creas que volver a tu espacio después de una ruptura es nostalgia. Miraba dentro del baño después de hacer caca.

51, prefiero dejar que la cruel realidad aniquile mis ideales ignorantes que simplemente ser bella en un sueño.

52. Cada vez que te digo mucho me contestas vale, ¿te cagaste?

53. Me da vergüenza decirles a mis amigos varones qué debo hacer cuando compre toallas sanitarias en el futuro, diciendo que estoy comprando ropa menstrual.

54. No creas que romper contigo y volver a tu espacio es nostalgia. ¡Después de hacer caca, fui al baño!

55. Tuve un sueño contigo. Estoy tan triste. Estás comiendo mierda. Intenté persuadirte, pero aun así me ganas si no me escuchas.

56. ¿Quién no ha defecado desde la antigüedad, y quién ha defecado sin papel? Si no usas papel higiénico, ¿usas los dedos?

57. Cuando estés de mal humor, ve al baño y dile al baño: ¡Ve a comer mierda! Luego corre hacia abajo.

58. Las vides marchitas y los árboles viejos están llenos de cuervos, los precios de la cafetería escolar han aumentado y los estudiantes mueren de hambre. El sol se está poniendo, mamá, quiero volver a casa.

59.Ayer la profesora de fisiología nos dio una conferencia. Dijo que, como ser humano, no puedes conectarlo a todas partes como si fuera una unidad flash USB, de lo contrario contraerás un virus.

60. Seguiré manteniendo este sentimiento, solo para darle un relato lamentable a mi juventud cuando sea viejo.

A los 61 años me enamoré de una niña de seis años. Fue realmente un pecado. Realmente sería un pecado que te deshicieras de tus gustos.

62. Una vez estaba jugando en el suelo y mi novio me dio una bofetada por detrás. Entonces me asusté y me tiré un pedo ruidoso.

63. Después de ducharme, corrí a la cama y le dije a mi mujer: "Señor, aquí viene su salchicha". Una palabra de mi esposa: Slice.

64. El intestino grueso cubre un área de unos 300 metros cuadrados, e incluso el lugar donde viven los intestinos es más grande que mi casa.

Finalmente sé que la vida es peor que la muerte.

65. Si te atreves a lastimar mi corazón y mis pulmones, definitivamente te romperé la tercera pata y dejaré que tu pájaro duerma para siempre.

66. Una amiga quedó desconsolada después de dos años de noviazgo. Lo consolé para que no estuviera triste. Eres la esposa de otra persona con la que te has acostado durante dos años.

67. Un alumno dijo: ¡Maestro, quiero hacer caca! Maestro: ¡Habla cortésmente! El alumno se quedó en silencio un rato y dijo: ¡Maestro, mi trasero quiere vomitar!

68. Nuestra clase quiere ensayar "Adiós mi concubina". Quería decirle esto a una chica. Yo hago de señor supremo y tú haces de concubina. Como resultado, accidentalmente dije: Yo haré de tortuga y tú interpretarás a Yu Ji.

69. Anteayer, estaba en la oficina con música sonando en el ordenador y de repente me tiré un pedo. Apreté el pedo en cuatro con la música y noté que todos los demás en la oficina me estaban mirando. Tenía mis putos auriculares puestos y la chica que estaba a mi lado dijo: Un buen pedo te sanará.

El foco está en el gusto, hablar de toda la historia, el gusto y la firma.

1. Ayer un amigo me dijo que quería romper conmigo, pero no estuve de acuerdo. Después de todo, no sabía dónde estaba en ese momento.

2. Las esposas de otras personas se enojan y mi esposa necesita animarse. Los hijos de otras personas pueden comprar papel higiénico, pero el mío todavía tiene papel higiénico.

3. Tres conejos blancos hicieron caca juntos en el bosque. Xiao Bai sacó un bulto redondo, Xiao Hei sacó un bulto cilíndrico y Xiao Hui sacó una estrella de cinco puntas. Todos se sorprendieron y preguntaron: Huihui, ¿cómo puedes sacar la estrella de cinco puntas? Gray sonrió amargamente y dijo: Jeje, lo apreté con mis manos.

Antes no me gustaba que las chicas dudaran, pero ahora me siento bastante cómoda.

Todos deben tener cuidado a la hora de hacer amigos e intentar hacer más amigos con el buen vino. ¡Un amigo incluso me llamó ayer y me dijo que estaba enamorado de mí desde hacía mucho tiempo! ¡Maldita sea, resulta que es gay! Lo más molesto es que se olvidó de ello al día siguiente, ¡lo que me hizo feliz en vano!

6. Como mujer, ¿es tan difícil tener un amor simple que comienza al amanecer y termina al atardecer?

7. Mi compañero de cuarto tuvo tos por la mañana y por error le di un medicamento para calmar la tos. Regresé al mediodía y le pregunté a mi compañero de cuarto si el medicamento era útil. Compañero de cuarto: Iron Horse ya está en el trabajo. Pantalones para toser y hacer caca. No me atrevo a toser ahora.

8. El ser humano tiene 206 huesos. En el momento en que el viento te agitó la falda, ya tenía 207 años.

9. Un nadador cayó a una popa. Utilizó diversas técnicas de natación como espalda, braza, mariposa y estilo libre, y finalmente nadó hasta la orilla. Justo cuando estaba a punto de aterrizar, de repente pateó y golpeó la pared. Giró con gracia en el agua y nadó de regreso.

10. Cuando era niña, a los niños les gustaban los juguetes eléctricos, mientras que a las niñas les gustaban las muñecas. Cuando crecí, fue todo lo contrario.

11. Hermano, ¿puedo salir contigo? Creo que eres muy sociable. Aunque soy débil, puedo apuñalar a la gente, especialmente a las mujeres. Podría sacarla del agua.

12. Desde la antigüedad, la gente que no tiene nada tiene que hacer caca temprano y tarde.

13. Siempre te tiras pedos en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentada allí temblando y te pregunté qué estabas haciendo y respondiste ¡Estaba temblando!

14. Algunas personas son así. Son gusanos y piensan que el mundo entero es un pozo negro.

15. Ah, tumbado en la bañera, rodeado de cerámica blanca y rodeado de agua, de repente sentí. . . Parecía una mierda de retrete.

16. Dios me dio diez dedos delgados, pero los uso para hurgarme la nariz.

17. Una pareja se conoció en el parque. La mujer preguntó: ¿Morirás por mí? El hombre pareció avergonzado y la mujer continuó preguntando: Si no quieres morir por mí, entonces no me amas. Terminemos. El hombre vaciló durante mucho tiempo y finalmente se sacó la oreja y le dio el cerumen.

18. No es difícil mojarse una mano, pero sí es difícil mojar una colcha.

19. Un hermano está estreñido y no puede sentirse cómodo en el baño durante mucho tiempo. Justo cuando estaba haciendo todo lo posible, vio a un amigo correr al baño como el viento y sentarse al lado de él. Nada más entrar se desató una auténtica tormenta. El hermano le dijo a su hermano con envidia: Hermano, te envidio mucho. El chico dijo: ¡Te envidio, todavía llevo pantalones!

20. Como persona perezosa y deliciosa como yo, la única forma de perder peso es defecar más.

21. Cuando me desperté por la mañana, vi a mi novio jugando. Él se burlaba de mí y me tocaba de muchas maneras, pero yo no me conmovía. ¡Estaba tan enojado que me agaché y le golpeé las pelotas con las manos! Quizás duela. Levántate y persígueme, corro hacia la cama. ¡Este tipo me empujó hacia abajo, me quitó el pijama y me pateó en las pelotas!

Una colección de charlas de mucho sabor

1. Todo tipo de bocas pequeñas, varias cancioncillas y varias melodías. 2. Ayer la profesora de fisiología nos dio una conferencia. Dijo que, como ser humano, no puedes conectarlo a todas partes como si fuera una unidad flash USB, de lo contrario contraerás un virus.

3. Con el pretexto de ser un objetivo, es como no tener dinero.

4. Un hombre quiere cerrar la cremallera de la cartera de una mujer y una mujer quiere cerrar la cremallera de los pantalones de un hombre.

5. La vida es como la masturbación, todo depende de tus propias manos.

6. A las personas les puede faltar coraje y temperamento, ¡pero no pueden tener pie de atleta!

7. Dios es justo porque es injusto con todos.

8. Es muy difícil complacer a los demás, así que complacete a ti mismo.

9. Hay dos enemigos que matan a mi familia y me despiertan.

10. No me digas buenas noches por teléfono. Quiero que me folles incansablemente toda la noche.

El día 11, me permitieron ir a un restaurante con temática de caca pasado mañana y comer el baño exclusivo, helado número 5 y papas fritas con caca.

12. Llueve en medio de la noche, hay nubes en medio de la noche y gritar en medio de la noche da aún más miedo.

13. No importa cuán poderoso sea Tang Seng, solo está jugando trucos de mono.

14. Por favor, no llames gánsteres a tus hermanas en el futuro. ¡Somos los guardianes del borrado de películas!

15. Las mujeres son fáciles de satisfacer, pero también pueden hacerte tropezar fácilmente.

16. Un zorro no es un monstruo.

17, toda la gente de cara fresca, ¡vete al infierno! ¡El sabor intenso es el camino a seguir!

18, cuando pienso en las largas vacaciones, cuando pienso en mi billetera reducida, siempre siento un toque de tristeza.

19. Dudoso, es el mar el que pierde los estribos.

Puedes romperme el corazón, pero no me hagas rendirme.

21. Los hombres sienten que hay pocas cosas que les convienen antes del matrimonio, pero hay muchas cosas que les convienen después del matrimonio.

22. Las aventuras extramatrimoniales son relatos de obras literarias y también accidentes de la vida real.

23. Soy bondadoso, pero eso no significa que no tenga temperamento.

24. La felicidad va y viene, y es tan barata como las cebolletas que se dan al comprar verduras.

25. Los padres están muy agradecidos por su educación, y la única forma de retribuirles es saliendo adelante.

26. El matrimonio es la tumba del amor. ¡Si no tienes casa, ni siquiera puedes entrar a la tumba!

Nunca he visto a nadie matar a alguien sin devolverle la vida. No me digáis que tenéis mucha sociedad.

28. ¿Es doloroso o hermoso hacer volar una polilla hacia una llama? ¡Simplemente muere!

29. No todos los hombres y mujeres son iguales.

30. El área del intestino grueso es de unos metros cuadrados, e incluso el lugar donde viven las heces es más grande que mi casa. Finalmente sé que la vida es peor que la muerte.

31. Por favor, no llames hooligans a las hermanas en el futuro. Somos los guardianes de la eliminación de películas plásticas.

32. La base de maquillaje se utiliza para cubrir los defectos de la piel, mientras que la sonrisa se utiliza para cubrir las heridas mentales.

33. Si tienes agallas, persígueme desnudo durante dos kilómetros. Si me diera la vuelta, sería un gángster.

34. Los hombres buenos ayudan a las mujeres a entender el mundo, mientras que los hombres malos hacen que las mujeres malinterpreten el mundo.

35. Regalarte el taburete más pesado jamás creado. Definitivamente te sentirás lleno después de comer medio kilo. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!

Dices que eres mi amigo, pero en realidad, sé que los animales son amigos de los humanos.

37. Sé hombre de temperamento y sé como una arpía.

38. La llamada mujer de éxito es estupenda durante el día y estupenda de noche.

39. Encuentra una esposa decente y una amante puntual.

40. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!

41. Mientras una mujer viva entre hombres, siempre será un bien de moda.

No me jures que tengo miedo de que te caiga un rayo.

43. Cuando te enamoras a primera vista, lo que te enamora no es el amor, sino la cara.

Cuando el ratón se ríe del gato, debe haber un agujero al lado.

45. No eres valiente. ¿Quién será fuerte para ti?

46. Los jóvenes son demasiado frívolos y las monjas demasiado locas.

47. Cuántos aviones Tiger B son mujeres hermosas, cuántas mujeres hermosas son dinero.

48. Dije que Shanxi produce carbono, pero dijiste que la hierba B suda.

49. ¿Te importa mantener la boca limpia? ¿Necesito enjuagarme la boca durante la menstruación?

50. Enamorarse de alguien es tan fácil como una mierda, olvidar a alguien es tan difícil como comer mierda.

51. ¡Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!

52. Piense en los 25.000 yuanes del Ejército Rojo y luego piense en el campamento de mujeres de anoche.

53. Mi novia debe ser adicta a la carretera, así que aún no me ha encontrado.

54. Viste piel de visón con un bolso y abraza a la dama.

55. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

56. Acostado sobre el loess, acostado boca arriba.

57. Cuando la madre le daba algo a su hijo, el hijo sonreía; cuando su hijo le daba algo, la madre lloraba.

58. Fumo porque me duele los pulmones, ¡y no es triste!

59. La vida es como una tía. Antes de que sepas qué es la vida, aprenderás algunas lecciones difíciles de vez en cuando.

60. Me voy a cortar el pelo. Me torcí el cuello con el flequillo.

61. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.

62. Llámame basura, pero sólo si eres mejor que yo, de lo contrario ni siquiera eres tan bueno como la basura.

63. Cuando estás orgulloso, tus amigos te entienden; cuando estás en problemas, haces nuevos amigos.

64. En la vida no hay ensayo, cada momento es en vivo.

65. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

66. Debo figurar en su registro de domicilio. No puedo ser tu esposa y tu mamá bebé al mismo tiempo.

67. Un buen amante hace que la gente quiera casarse, mientras que un mal amante hace que la gente quiera irse de casa.

68. Te dije que mantuvieras un perfil bajo. Pero hay que darme aplausos y gritar.

69. La bondad de los padres es más importante que las montañas, y el amor de los hermanos es más importante que el mar. Las montañas siempre están sobre el mar y la familia siempre es lo primero.

70. La juventud es un juego hermoso pero cruel. Si fueras un enemigo, yo te habría matado hace mucho tiempo.

71. Si amas o no está entre tus piernas, tú decides.

72. Aunque tome las flores famosas, soltaré la tierra.

73. ¡Es mejor para una mujer vivir una vida maravillosa que ser bella!

74. Cuando todo el mundo quiere que me rinda, todavía espero con ansias que alguien me susurre: Inténtalo de nuevo.

75. La mujer es del China Merchants Bank y el hombre es del China Construction Bank.

76. Los hombres son bondadosos y pobres, mientras que las mujeres son bondadosas y roban.

77. La sociedad no se compadece de los débiles porque los fuertes no tienen emociones ni lágrimas.

78. Puedes ver claramente tu popularidad cuando no tienes dinero en el bolsillo.

79. Afrontar la maldita vida con actitud de mierda.

80. Soy mudo y suelo hablar disfrazado.

81, no creas que romper contigo y volver a tu espacio es nostalgia. ¡Después de hacer caca, quiero echar un vistazo al baño!

82. La sangre de un estudiante destacado está escondida en mi cuerpo. En nombre de un estudiante destacado, te ordeno que levantes el sello.

83. Si te acompaño en el camino ordinario, ¡tendrás un camino brillante!

84. Hay muchos buenos libros en este mundo, pero pocos libros pueden cambiar tu destino.

85. No extrañar el hogar después de dejar la sociedad. No puedes depender de tus padres para todo.

86. Para sobrevivir en esta sociedad, tu boca debe poder hablar.

87. La gente no puede juzgar a las personas por su apariencia, y las amantes tampoco pueden juzgar a las personas por su apariencia.

88. En esta vida, o somos un modelo a seguir o una referencia para los demás.

89. Es mi mayor deseo tenerte como mío.

90. No trates con perros. Cuando te lama, debes ser un lindo perro; cuando te muerde, debes ser un poderoso lobo de ojos blancos.

91, verdadero o falso, tal mundo, tal vida.