Chistes súper divertidos
Un niño pequeño y su padre fueron a bañarse... Mientras se lavaba, el padre del niño dijo, ten cuidado, está resbaladizo... Justo después, el niño resbaló. Al momento de resbalar, el niño agarró el pene de su padre y no cayó... El padre del niño se enojó por el dolor... Golpeó al niño en la cabeza y le dijo: Maldita sea, si vienes con tu madre, Definitivamente lo haré. ¡Tu vida! !
La pequeña siempre muestra sus juguetes nuevos al pequeño. El pequeño no tuvo otra opción, se quitó los pantalones y dijo ¡nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo, mi madre dijo mientras tengas esto, ¡puedes tener tantas cosas como quieras!
El "ñame" en las aldeas pobres es extremadamente eficaz. ¡Los hombres no soportan comerse a las mujeres, las mujeres no soportan comerse a los hombres y tanto los hombres como las mujeres no soportan comerse la cama! Algunas personas preguntan por qué algo tan bueno no se cultiva y se vende por dinero. El aldeano dijo: ¡Oye, no soporto plantar demasiada tierra!
El fin de la impaciencia
Había una pareja joven. El marido mira televisión y come semillas de girasol. De repente, la esposa gritó desde la cocina: "Esposo, ¿puedes ayudarme a arreglar la luz?". El marido dijo con impaciencia: "¡No soy plomero!". Poco después, mi esposa gritó: "Esposo, ¿puedes ayudarme?". " ¿Reparo el refrigerador? El marido dijo con impaciencia: "¡No soy reparador de electrodomésticos!". "Después de un rato, mi esposa volvió a gritar: "¿Puede mi marido ayudarme a reparar la puerta de la vinoteca?" El marido se sintió muy molesto y dijo enojado: "¡No soy carpintero!" "Entonces salí corriendo a beber. para aliviar mi aburrimiento, una hora después, el esposo se sintió culpable y decidió ir a casa y arreglar esas cosas, pero cuando llegó a casa, encontró que todo estaba arreglado, entonces le preguntó a su esposa: "¿Por qué está todo arreglado?". La esposa dijo: "Después de que te fuiste de casa, me senté tristemente afuera de la puerta. Sucedió que pasaba un chico guapo. Cuando se enteró, dijo con preocupación: '¡Puedo ayudarte a arreglarlo! Pero la belleza puede Elige hacerme un pastel o tener sexo conmigo. ¡Me besé una vez! Mi esposo escuchó esto y me preguntó: “¿Qué pastel le hiciste? La esposa respondió: "No soy pastelera". ""
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡no veo dónde puedes pagar la maldita compensación!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia! -
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi! -
4. Zaizai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!" anciano Mi esposa es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio. Hay que escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. "-
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La murciélago hembra a su lado lo vio caer y se rompió la cabeza. Liu dijo ansiosamente, Papá, ¡no lo digas, no es nuestro! -
7. Mi amigo y yo fuimos a la cima del monte Tai para ver el amanecer. : "Lo vi." ¡Entendido! "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien de lejos salió con los pantalones subidos y maldijo: '¡Lo verás si lo ves!' "¡Qué estás gritando!" -
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre. -
Dios: Entonces reencarna en enfermera. -
4. Cuando un chico está enamorado de una chica, tiene el coraje de preguntarle qué tipo de chico le gusta——
La chica que "se llevaba bien" respondió la pregunta, y después de preguntar varias veces, la respuesta fue la misma. Lo mismo——
El niño se desanimó mucho y dijo: "¿Puedes tener la cabeza plana?".
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5. Un día, sin aliento, corría a coger el último tren gritando: ¡Maestro! Maestro, espérame~-
De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana y me dijo lentamente, Wukong, deja de perseguirme——
Hermosa mujer mongol Después. Cuando el actor terminó su actuación, el líder subió al escenario a recibirla y luego le preguntó si la mano estaba fría o caliente. Ella se negó a soltarla durante mucho tiempo y le preguntó amablemente: "¿Cómo te llamas?". La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto" -
8. Un hombre compró un loro que sólo podía pronunciar dos palabras. Un día, cuando el dueño no estaba en casa, un ventilador llamó a la puerta. -
Loro: ¿Quién es? -
Respuesta: Convertidor de gas-
Loro: ¿Quién es? -
Respuesta: Convertidor de gas.
……-
Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. El dueño se pregunta quién es--
Dentro de la puerta: convertidor de gas-
9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino. Se agachó y lo olió. Dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lo lamió en la boca. Dijo que era realmente caca y que estaba bien. ¡No la pisé! ~-
10. El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. a: Si siente que hay arena en sus zapatos, sostenga el poste y sacuda los zapatos. Temblé y temblé... Un hombre pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo de madera y me dio dos palos. -
11. Un profesor estaba dando una conferencia de campo: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica..." Luego se agachó, tocó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, y luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme..." Luego golpeó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo lamió en la boca. Profesor: "Además, necesito ser bueno en observación. Solo pinché las heces con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice..." -
12. . A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y tiró felizmente. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hermano, realmente te envidio por divertirte tanto". El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones ..."
13. A El señor estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un caballero entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Alto!". Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Me pediste que parara el auto! ¡Apuntaste con precisión, verdad!" -
Hermana hermosa, 2 años. Un día llamé a su madre y la pequeña contestó el teléfono. Por cortesía, también quería saludarla. "Querida, ¿dónde está mamá?" "Ve a la montaña Huaguo!" "..." "Querida, ¿qué estás haciendo?" "Tía, eres tan divertida. ¡No te llamé!" p>
Hijo de mi colega, 4 años. Un dicho clásico: "Cuando yo era joven..."
15 Hubo un accidente en la carretera: la tortuga pisoteó a la vaca hasta matarla. La policía está investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? Wa Niu, que llevaba un yeso, recordó con frustración: No lo recuerdo, ¡era demasiado rápido en ese momento! -
16. Un oso polar se quedó solo sobre el hielo aturdido. Cuando se aburrió, empezó a arrancarse el pelo, uno... uno... uno... uno. .. uno... uno... …uno…uno…uno…uno…uno…uno…uno……-
La hija de mi colega es un pequeño embrión de belleza. Cuando regresaba del jardín de infancia, su madre le preguntaba a menudo: "Bella, ¿alguien te llamó así hoy?". La niña suspiró: "Probablemente me miraron demasiado y pensaron que no era hermosa". p>
18 Una pareja dio a luz a un niño tras un fallo anticonceptivo. El niño apretó los puños y siguió riendo. La enfermera abrió el puño y encontró pastillas anticonceptivas en su interior. Entonces el niño habló: "Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja..."
19. Un hombre resbaló accidentalmente y cayó por un acantilado.
Su compañero gritó ansiosamente: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien?". Solo escuchó a la persona caída responder: "No lo sé, todavía me estoy cayendo ~~~~" —
20. También pensé en un ciclista que se ponía las manos en el pecho sin agarrarse del manillar. Un policía de tránsito vio esto y dijo: ¡Buenas manos! El hombre respondió: Hola camaradas -
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no pudo correr más, entonces dijo: "Hermanos, dejemos de correr y matemos a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, ya no puedo correr, simplemente pasa corriendo junto a ti". -
23. Le pedí fideos instantáneos a mi prima para vengarme. Cuando vi el puf, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. Cuando regresé, le dije a Noodles, no te preocupes, le daré una paliza. -
24. Después de que una mujer elegante subió al auto, sacó un pañuelo y lo secó por un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo". Los pingüinos están aburridos, así que quieren ir a. el Polo Norte para jugar con los osos polares -
Caminé y caminé durante muchos años, y cuando casi estaba allí, de repente recordé que el gas en casa no estaba cortado——
Así que volví y caminé durante muchos años, y cerré el gas, empezando de nuevo, caminando y caminando durante muchos años -
Finalmente llegué a la puerta del oso polar y llamé a la puerta: -
-¡Oso Polar! ¡Sal y juega! -
Oso Polar:-
-Deja de jugar. -
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas estaba enseñando transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...-
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?" -
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No lo hice". preguntarte "-
"No dije nada", dijo c
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. ", y el cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!" Después de escuchar esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo fuera del avión. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar~~~-"
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Aquí vendes zanahorias? La esposa dijo: No. Después de un rato, Conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras! -
Al rato, volvió el conejo: ¿Aquí vendéis tijeras? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí vendes zanahorias...
31. Un rey quería casarse con una princesa y ponerle una manzana en la cabeza. Quien quiera tomar la foto tendrá la oportunidad de casarse con la princesa.
El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin". -
El segundo hombre también disparó a la manzana. Dijo: "Soy Hou Yi". -
El tercer hombre disparó accidentalmente a la princesa y dijo: "Lo siento..." - Alguien estaba internando. En un hospital psiquiátrico, de repente un psicópata vino detrás de mí con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y huyó hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que había terminado. El paciente dijo, te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme. -
33. La azafata aconseja a los pasajeros que se abrochen los cinturones de seguridad.
“La última vez que el avión aterrizó, los que no llevaban el cinturón de seguridad estaban todos magullados y ensangrentados”.
Pregunta: “El que llevaba el cinturón de seguridad”.
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Respuesta: "Nada, todos están sentados, como la gente viva." -
34 Una escuela construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma en su mano. su mano derecha. Los líderes escolares llaman públicamente a los estudiantes por su nombre en la escuela. Hubo un sinfín de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡La lectura es para los pájaros! -
36. Amigos y amigas van juntos de compras.
Novia: Ay, me duelen mucho los pies. -
El novio está nervioso: ¿Qué pasa? ¿Has pisado un limón? -
37. El oso preguntó al conejo blanco: "¿Perdiste el pelo?" El conejo blanco dijo: "No". El oso preguntó: "¿De verdad perdiste el pelo?". dijo: "¿En serio?" No se caerá ". Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo blanco.
38. El conejito blanco fue a la panadería: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: No. Al día siguiente volvió el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, no. -
Al tercer día, entró el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, pero todavía no lo tengo. -
Al cuarto día, el conejito blanco vino saltando: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos ~! -
Conejo Blanco: ¡Genial! ¡Dame dos! -
39. El padre y el hijo tomaron el autobús. -
Hijo: Papá, ¿cuándo llegarás? -
Padre: Deja de hablar. -
Hijo: ¿Cuándo parará? -
Padre: Paré cuando llegué. -
40. Un hombre y un tigre fueron atados a dos árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, y la cuerda estaba casi quemada. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, el hombre dijo algo y el tigre no se lo comió——
Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" El tigre apagó las velas...
42 . La chica le preguntó a Novio: "¿Qué te gusta de mí?" -
El novio está estancado. "Yo, yo, yo, me gusta que te mantengas alejado de mí"——
43. El primer día, el conejito blanco fue a pescar junto al río, pero no pescó nada, así que. se fue a casa. -
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no encontró nada y se fue a casa. -
Al tercer día, apenas el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco: -
Si Usas malditas zanahorias otra vez. Si las usas como cebo, ¡te mataré a golpes! -
44. Un caballero tenía miedo de abrir los ojos cuando volaba por primera vez. Quince minutos después, abrió los ojos, miró por la ventana y gritó: "¡Oh, está tan alto que la gente parece hormigas!" Aún no me he ido." "-
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!" -
Después de un rato, recibí otro mensaje: " ¡Lo siento, envié el mensaje equivocado! "-
46. San Mao fue a la peluquería a arreglarse el cabello y le dijo al peluquero: trénzame el cabello. El estilista perdió accidentalmente un cabello de tres cabellos. Sanmao suspiró y dijo: dividámoslo. Pero el estilista volvió a perder accidentalmente las raíces. Sanmao estaba enojado: ¿Quieres que me deje el pelo largo?
47. Había una vez una gomita. Después de caminar mucho tiempo por la calle, de repente dijo, mis pies son tan suaves——
48 ¿Te gusto? -
Mujer: Adivina. -
M: ¡Me encanta! -
w: Adivina de nuevo.
49. Un enfermo mental estaba escribiendo algo, y el médico le preguntó: "¿Qué debo escribir?"-
"Escribe una carta".-
" ¿A quién?”-
“A mí.”-
“¿Qué está escrito en él?”-
“Idiota, ¿cómo puedo saber si no ¿No lo recibes?” -
50. Durante...-
Niño: Se estaba quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo.
Comentario del profesor: ¿Quiere quitarse la ropa? ¿Aún tienes que usarlo? -
Título: Entre ellos-
Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado. -
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés? -
Título: Uno tras otro-
Niño: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro. -
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes? -
Tema: Tristeza-
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste. -
Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste -
Título: Otra vez -
Niños: Mi mamá es baja, alta, gorda y delgada. -
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado? -
Título: Miren-
Niños: ¿Qué están mirando? ¿Nunca lo has visto? -
Comentario del profesor: No arrastres demasiado -
Título: Prosperidad -
Los niños escriben: Confesión de prosperidad. -
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión! -
Tema: Delicioso -
El niño escribió: Delicioso pedo.
-
Profesora:...
Título: Inocencia -
El niño escribe: Hoy hace mucho calor.
Comentario del maestro: Eres demasiado ingenuo——
Título: Efectivamente——
El niño dijo: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría-
Comentario del profesor: Una frase inseparable——
Tema:...Primero, luego...Ejemplo: Primero come, luego báñate. -
Niños: ¡Adiós señor! -
Comentarios del profesor:............-
Título: Aparte de eso-
Niño: Pasó un tren , excepto, excepto, excepto-
Comentario del profesor: Lo olvidaré si muero——
Profesor de historia: Esos estudiantes realmente no saben cómo enseñar. Hago preguntas en clase.
¿Sabes quién es Wu Zetian? El primer compañero respondió que no la conocía, el segundo compañero respondió que era una de sus amigas en línea, y el tercer compañero dijo que tenía su número QQ y le preguntó después de clase... Otro compañero incluso sacó su teléfono móvil Dijo que la invitara a salir de inmediato.
Profesor de Geografía: Lee tú mismo sus trabajos. La cima de las cinco montañas famosas de China es (Zhao Benshan), el río más famoso es (Pan Changjiang), el carbón de China es (negro) y el hierro de China es (duro). ¿Cómo puedo asistir a clase?
Profesor de chino: Durante la clase, un compañero estaba leyendo una revista, así que le confisqué la revista y le golpeé en la cabeza... Pero cuando me di vuelta para continuar la clase, su compañero de escritorio de repente se echó a reír. , haciendo que la clase no pueda continuar. Le pregunté por qué se reía. ¿Sabes cómo me respondió? El niño sacó un libro del cajón y me dijo: "Maestro, menos mal que no me encontró leyendo, sino me mataría".
Profesor de matemáticas: Un examen de unidad tiene nunca se ha hecho El estudiante que no aprobó el examen pudo usar sus conocimientos de la escuela secundaria en la tarea que entregó... Le pregunté si él mismo hizo la tarea y el compañero de clase dijo que no lo sé. Dime qué bueno es esto. Seguí preguntándole, pidiéndole que me dijera honestamente quién lo hizo por él. Oye, tenía una razón y respondió: "Maestro, realmente no sé quién hizo esta tarea. Para ser honesto, anoche me acosté más temprano ..."
Profesor de física: Ya sabes Yo ¿Cuántas lecciones has enseñado, una en el sentido de las agujas del reloj y otra en el sentido contrario a las agujas del reloj? ¡Cinco lecciones! Sí, eso es lo que les dije. Les dije que miraran su reloj si no entendían. Dondequiera que vaya la manecilla de las agujas del reloj, irá en el sentido de las agujas del reloj y viceversa. Sin embargo, si toda la clase cuenta, es un teléfono móvil o un reloj digital… Les enseñaré estas dos palabras durante un semestre, a menos que renuncie.
Profesor de biología: Realmente no quiero ir, pero… ya sabes, tengo una enfermedad cardíaca y no soporto la emoción, pero ¿no puedo estar emocionado? En el examen de la unidad de ayer, de acuerdo con los requisitos del programa de estudios, pedí a los estudiantes que miraran las patas de los pájaros en las imágenes didácticas y escribieran los nombres y hábitos de vida de las aves. Pero tan pronto como mencioné el contenido del examen, un compañero de clase se levantó y salió gritando: "También hay preguntas como ésta. No haré el examen". Lo detuve y le pregunté su nombre. De hecho, se bajó las perneras del pantalón, dejó al descubierto las piernas y me dijo: "Ven, mira mis piernas y escribe mi nombre..."
Profesor de arte: Sabes, me acaban de asignar esta clase. Ayer en clase escuché a varios compañeros gritar "belleza" nada más entrar por la puerta. ¿Te resulta molesto? Soy profesor. ¿Cómo pueden ser tan groseros? .....Sí, estuvo mal que renunciara solo porque me decían "Belleza", pero cuando buscaba a alguien que me llamara "Belleza", esos compañeros me gritaban: "¿Qué estás mirando?" ¡No te llamaré!”
Eso~~lo estoy buscando por todas partes. Puedes arreglártelas tú mismo. Espero que puedas adoptarlo ~ ~