¿Por qué las personas que saben todo sobre ti siempre son las que más te hacen daño? El chantaje emocional te dice la respuesta.
En la película de 2005 "Orgullo y prejuicio", hay una escena en la que Corliss, la prima de Elizabeth, le propone matrimonio, pero ella se niega en el acto. La madre estaba muy enojada por esto porque Corliss heredaría una gran fortuna, por lo que cuando Elizabeth se casara con él, no tendría que preocuparse por la comida ni la ropa, y toda la familia podría vivir una vida próspera.
La madre pensó que su hija debía estar "loca". Para obligar a Elizabeth a aceptar la propuesta, impresionó a su padre y la amenazó con que si no aceptaba a Corliss, toda la familia se empobrecería y acusaría a su hija de egoísmo. ¿Cómo podría ignorar la vida y la muerte de toda su familia? La madre también utilizó una carta de triunfo: si no aceptaba la propuesta, ¡nunca volvería a hablar con Elizabeth!
Esta escena la vemos a menudo en películas y series de televisión. De hecho, no sólo en las películas, sino también en la vida real, cuanto más cerca esté la gente de nosotros, esas escenas se representarán una tras otra. Por ejemplo, la siguiente situación:
Si quieres trabajar, haremos una ruptura limpia;
Si no estás de acuerdo con mis condiciones, tu nombre no estará en mis will;
Si quieres divorciarte de mí, no podrás ver a los niños;
No discutas conmigo, me voy a deprimir;
Cuando estas palabras provienen de las personas a las que nos acercamos, cuando las pronunciamos, están llenas de letalidad. Ponen estrés en nuestros cuerpos y mentes y causan una carga psicológica. Si no está de acuerdo, le preocupa herir a las personas que lo rodean; si dice que sí, viola sus propios principios y resultados, dejando a la gente en un dilema.
No te preocupes, la psicoterapeuta estadounidense Susan Forward llama a esta situación "chantaje emocional" y escribió un libro "Chantaje emocional" al respecto. .
1. ¿Qué es el chantaje emocional?
Hablemos primero de qué es el chantaje emocional. Creo que cuando se menciona la palabra "chantaje", mucha gente pensará en la escena en la que los secuestradores son crueles y amenazan a los rehenes. Hacen que la gente se sienta intimidada.
El “chantaje emocional” es un punto de vista propuesto por la famosa psicoterapeuta estadounidense Susan Forward. Cuando nuestros familiares y amigos nos chantajeen por algún medio directo o indirecto, si no actuamos de acuerdo con sus demandas, sufriremos pérdidas.
La autora Susan Forward se dedica a la psicoterapia desde hace más de 45 años y ha curado a miles de personas. Es conocida como una gran V en el campo de la psicología. Escribió sobre los diversos problemas emocionales que había encontrado a lo largo de décadas como chantaje emocional.
En el libro "Chantaje emocional", el autor enumera una gran cantidad de casos reales, explica las razones de la formación del chantaje emocional, qué tipo de personas son fáciles de convertirse en chantajistas emocionales y cómo conseguirlo. deshacernos del chantaje emocional que utilizamos en la vida y el trabajo. El daño psicológico que nos causan cuando nos encontramos con el chantaje emocional.
chantajista emocional, ¿de verdad quieres hacernos daño? incierto. Básicamente están tratando de manipularnos. Si cedemos a los chantajistas emocionales, caemos en su trampa, dejándonos con sentimientos de miedo, responsabilidad y culpa que sentimos como el yugo de una pesada cruz.
Si rompemos con un chantajista emocional, ¿podemos alejarnos del chantajista emocional? La autora Susan Forward cree que sólo es necesario eliminar algunas circunstancias especiales. El chantaje emocional aparece en las relaciones cercanas. Esto no significa que debamos romper con amigos y familiares, sino que debemos afrontarlo con una actitud más franca y con estrategias más discretas. . Cambiar los patrones de comportamiento para que todas las relaciones cercanas sean más estables.
En segundo lugar, ¿cuál es el motivo subyacente del chantaje emocional?
Leamos primero un ejemplo del libro:
Liz y Michael se casaron debido a un encuentro romántico. Un año después de casarse, Liz dio a luz a gemelos y se convirtió en ama de casa a tiempo completo. Después de que los niños crecieron y fueron a la escuela, Liz propuso salir a trabajar nuevamente, pero Michael se negó siempre debido a la corta edad de los niños. Liz pidió el divorcio, pero Michael se negó. Dijo: "Mientras te divorcies, no recibirás nada y nunca verás a tus hijos".
A los ojos de Liz, el considerado y responsable Michael se convirtió en un tirano, y el otrora romántico amor Desapareció sin dejar rastro.
Como ama de casa sin medios económicos, Liz estaba perdida. No había otra manera que odiar a Michael.
Como decía Nietzsche, quien no puede obedecerse a sí mismo debe obedecer a los demás. Los chantajistas emocionales suelen ser nuestros familiares y amigos cercanos. Si no haces lo que te dicen, inmediatamente se volverán contra ti.
Si vas en contra de sus deseos, te etiquetarán de egoísta, indiferente e ingrato. En definitiva, no te van a hacer la vida más fácil si no las cumples.
Entonces, ¿qué tipo de personas en la vida tienen más probabilidades de desempeñar el papel de chantajistas emocionales? Susan divide a los chantajistas emocionales en cuatro categorías: abusadores, masoquistas, patetizados y seductores. Echemos un vistazo a sus respectivas características.
Abusadores: Las personas siempre conocen sus necesidades específicas. Estas personas pueden desahogar sus emociones en el acto o no decir nada en absoluto, pero descargarán su ira contra nosotros en cualquier momento.
Abusadores: Interiorizan cualquier amenaza y enfatizan a sus víctimas lo que les harán si la otra persona no cede. Por ejemplo, la automutilación común, la autodestrucción, etc. , el propósito es atraer la atención de la otra parte.
Personas tristes: Les gusta forzar acusaciones y hacer sentir culpables a los demás.
Seductor: El menos fácil de detectar entre los cuatro tipos de chantajistas emocionales. Prometen a sus víctimas dinero, carrera y amor, y les gusta golpearlas con un palo y lanzarles un dátil dulce para comer, pero al final todo es en vano.
Caso: Cuando se estrenará la nueva temporada de "¿Adónde vamos, papá?" "Se lanzó y la forma en que Shuoyang le habló a su hijo en el programa causó una gran controversia.
Al elegir una casa, Yang Yuchen quería elegir la número 5 y Shuoyang quería elegir la número 1. Yang Yuchen explicó que el 5 era su número de la suerte, por lo que finalmente eligió la habitación número 5. Desafortunadamente, la habitación 5 es la más alejada y tiene la elevación más alta, y la habitación 1 es la más cercana.
En ese momento, el rostro de Shuoyang se oscureció. De camino a la casa, Shuoyang seguía burlándose: "¿No es el 5 tu número de la suerte?" y "Deberías elegir el número 5, es genial"... mientras su hijo Yang Yuchen bajaba la cabeza en silencio. Al final, el hijo no pudo resistir el "chantaje emocional" de su padre y dijo entre lágrimas: Elige la habitación 1 la próxima vez.
Shuoyang es el típico abusador emocional. Expresó directamente su descontento con la elección de casa de su hijo y utilizó su papel de padre para presionar a su hijo. El pobre Xiao Chenyu finalmente se comprometió con él.
Susan nos dijo que la razón por la que estos chantajistas emocionales tienen éxito con frecuencia y ganan ventaja en los conflictos es principalmente porque aprovechan las debilidades de las víctimas, es decir, el miedo, la responsabilidad y la culpa.
1 Miedo
El miedo forma parte de nuestros instintos humanos. El miedo nos pone alerta ante los peligros que nos rodean y protege nuestras vidas. El miedo también puede ser causado por peligros adquiridos, tales como: "Una vez que te muerda una serpiente, tendrás miedo de las cuerdas del pozo durante diez años".
Los miedos que provoca el chantaje emocional incluyen: miedo a la ira; miedo a no ser reconocido;
La mencionada Liz tiene miedo de la ira de Michael. Aunque a Liz no le preocupaba que Michael la golpeara, sí lo estaba. No se atrevía a divorciarse ni a salir a trabajar, y su estado civil empeoraba cada vez más.
De hecho, la mayoría de esos chantajistas emocionales son cobardes emocionales y tigres de papel. Carecen de confianza en sí mismos y de seguridad, por lo que presionan a los demás para que demuestren su fuerza.
2. Responsabilidad
“Cuando tienes cuatro años ya sabes hacer peras”. Los padres nos enseñan a ser responsables y no a ser egoístas. Sin embargo, si anteponemos las necesidades de los demás a las nuestras y, en última instancia, a las nuestras, crearemos un desmesurado sentido de responsabilidad basado en esta creencia, que permitirá que el chantajista emocional tenga éxito y nos cause daño psicológico.
Liu Feng, el protagonista masculino de la película "Juventud", es una persona con un excesivo sentido de la responsabilidad. Después de la lesión en la cintura, no sabía bailar y se convirtió en un tornillo: reparando las luces del escenario para sus compañeros recién casados y tocando el sofá él mismo hacía todo el trabajo que otros no estaban dispuestos a hacer;
3. Culpa
Todos nos sentimos culpables si hacemos algo ilegal y dañamos a otros.
El chantajista emocional es bueno para eludir la responsabilidad y culpar a la víctima de todos los problemas. Es un verdadero echador de culpas, haciendo que la víctima se sienta culpable.
Por ejemplo: Es tu culpa que ahora esté de mal humor;
Me enfermé bajo la lluvia porque no viniste a recogerme. Todo es culpa tuya.
De hecho, si el comportamiento de la víctima no fue malicioso y no causó un daño sustancial a la otra parte, entonces esta culpa no es razonable. Las diversas etiquetas que los chantajistas emocionales colocan a sus víctimas, como egoístas, mezquinos, testarudos, etc., son opiniones personales y no son objetivas en absoluto.
3. ¿Qué debemos hacer ante los chantajistas emocionales? Tres pasos y cuatro estrategias para salir de la niebla
Dado que los chantajistas emocionales nos han traído muchos problemas en la vida y el trabajo, ¡es hora de poner fin a esta pesadilla! Debemos tomar medidas contra los chantajistas y no permitir que sus mezquinas tácticas vuelvan a tener éxito. De nada sirve soñar, lo importante es actuar.
La autora Susan mencionó que la estrategia SOS se refiere a tres pasos: detenerse, observar con calma y formular una estrategia.
El primer paso es parar.
No tenemos que responder inmediatamente a las demandas de los chantajistas emocionales. Usamos la procrastinación, usamos la procrastinación para afrontar el cambio de manera sostenida. Cuanto más complicadas son las cosas, más tiempo necesitamos para posponer las cosas.
Puedes decir: No puedo darte ninguna respuesta ahora, necesito algo de tiempo para pensar;
Este asunto es serio. No puedo tomar decisiones fácilmente. Déjame pensar en ello.
Si estás realmente ansioso, puedes encontrar una excusa para alejarte y decir: quiero beber agua; necesito ir al baño.
Cuando nos chantajean emocionalmente, el estrés puede impedirnos pensar con claridad. Mientras pongamos cierta distancia entre nosotros y el chantajista emocional, podremos calmar nuestra agitación y volver a un juicio más racional.
Paso 2: Observa con calma.
Como dice el refrán: Quienes tienen autoridad están confundidos, pero los espectadores tienen claridad. Cuando nos chantajean emocionalmente, podemos ser fácilmente manipulados bajo la influencia del estrés. Si nos convertimos en espectadores, veremos que existen tres tipos de exigencias en el chantaje emocional.
Tipo 1: Requisitos irrelevantes
Por ejemplo: qué quiere la otra parte que compremos o a dónde necesita ir; Podemos ceder conscientemente a esta solicitud o proponer nuestros propios términos para que la otra persona los acepte.
Tipo 2: Requisitos que afectan la integridad personal
Este tipo de requisitos violarán nuestro concepto de bien y mal, e incluso afectarán nuestra autoestima, por lo que debemos hacer nuestra posición. claro y no hacer concesiones sobre este requisito. Puedes hacerte algunas preguntas mentalmente:
Por ejemplo: ¿Esta decisión afectará mi salud física y mental?
¿Puedes ser tú mismo sin obedecer a los demás?
Tipo 3: Requisitos para decisiones importantes de la vida
Cuando te enfrentas a relaciones matrimoniales importantes, relaciones entre padres e hijos y decisiones laborales, primero puedes desahogar tus emociones y luego analizar cuidadosamente las ventajas. y contras, y finalmente Tomar una decisión.
Paso 3: Utiliza cuatro estrategias con habilidad.
Primero, la comunicación no defensiva
Ante un chantaje emocional, no debemos replicar de inmediato, tensando el ambiente e irritándolos. Deberíamos comunicarnos de manera no defensiva.
Podemos decir: Lamento haberte enojado tanto; entiendo cómo te sientes;
Vale la pena considerar tus ideas; podemos hablar de ello después de que te calmes. ¿bueno?
La mencionada Liz finalmente le escribió una carta a Michael con la ayuda de la autora Susan, expresando con franqueza sus miedos internos y haciendo algunas peticiones y esperanzas para Michael. Al final, Michael reflexionó sobre sus errores y su matrimonio volvió a su feliz estado original.
En segundo lugar, convierte a los enemigos en amigos.
Cuando el chantaje emocional llega a un punto muerto, también podemos cambiar nuestra forma de pensar e invitar a la otra persona a resolver el problema juntos con una actitud de curiosidad y voluntad de aprender. Este movimiento funciona bien porque la naturaleza humana dicta que una vez que una persona participa en su proceso de toma de decisiones, estará dispuesta a ayudarlo a lograrlo.
Por ejemplo, podríamos decir: ¿Puedes decirme por qué esto es tan importante para ti?
¿Puedes decirme por qué estás tan enojado? Quiero saber cómo podemos hacerlo mejor.
En tercer lugar, el intercambio condicional.
Los beneficios del intercambio condicional: en primer lugar, rompe el punto muerto y cambia la situación de estrés de una persona; en segundo lugar, crea una situación en la que ambas partes pueden obtener lo que quieren y evitar conflictos y disputas.
Cuando nos chantajean emocionalmente, nos sentimos enojados e injustos. Cuando proponemos un quid pro quo, podemos obtener lo que queremos de la otra parte, eliminando el sentimiento de ser herido por la otra parte y el resentimiento en nuestro corazón.
En cuarto lugar, utiliza el humor.
Utilizar el humor para comunicarse con un chantajista emocional puede aligerar el ánimo y evitar recriminaciones y ataques. Usar el humor para comunicarse con un chantajista emocional tranquilizará a ambas partes y es la mejor estrategia para lograr una conversación cómoda.
Resumen
Hay un buen dicho: Cuando miras al abismo, el abismo también te mira a ti, así que cuando nos enfrentamos a un chantaje emocional, ¡debemos decir con valentía que no! Además, descubrimos que los problemas en el matrimonio, el amor y la relación entre padres e hijos en el chantaje emocional no son simplemente un problema de mala comunicación, sino un problema de fuerza de ambas partes. Si queremos ser competitivos, tenemos que hacer cambios. Sólo si decidimos hacer un cambio podremos salir de la sombra del chantaje emocional.
El cambio es difícil, pero cuando te deshaces de tu miedo interior, tu sentido de responsabilidad y culpa, y enfrentas el chantaje emocional de una manera autoafirmativa, encontrarás un yo diferente al de antes.
El amor requiere coraje, y el cambio requiere coraje aún más. Este libro "Chantaje emocional" le dará nuevas fuerzas y hará que el resto de su vida sea más cómoda y feliz.