Una persona cuenta un chiste, 200 puntos, que creo que es el mejor punto extra
Diversión infantil (una obra maestra que te hace reír N veces)
Mi colega tiene cálculos renales y está descansando en casa. Su sobrinito preguntó qué eran los cálculos renales y dijo que salen piedras al orinar. Su sobrinito dijo preocupado: Tío, debes abrir los pies al orinar, ¡ten cuidado de no golpearte los pies!
Un día vi un par de gemelos, un niño y una niña. Eran muy lindos
Pero no pude distinguir el tamaño. >Entonces pregunté: ¿Quién de ustedes es más grande y quién es más pequeño?
La niña dijo misteriosamente: ¡Adivina quién de nosotros es el hermano y quién es la hermana~! !
Estaba caminando por el parque de noche con mi hija de tres años en brazos. Había una pareja de enamorados abrazándose y besándose en la sombra.
Mi hija lo miró un rato, giró la cabeza y me dijo con certeza: "Mamá, algo bueno deben estar robando".
Obviamente tiene 5 años. , y ella acaba de aprender aritmética. El gritador le pidió a alguien que le hiciera una pregunta, y su padre le dijo: "Puedes pensar en tu propia pregunta y calcularla tú mismo". un rato y dijo: "Champú, masaje, pisada en la espalda = 18, tinte para el cabello, mascarilla de sauna = 20"
Todos se quedaron atónitos al principio y luego se rieron.
Niño: "Mamá, ¿qué es esto?"
Mamá: "Esto es veneno para ratas".
Niño: "Mamá, los ratones de nuestra casa". están enfermos. ”
Me gustaba especialmente un niño de la clase pequeña
así que seguí burlándome de él
Pregúntale: ¿Cómo se llama su madre?
Ella Con una voz lechosa, finalmente escupió el nombre de ***
"Entonces, ¿cómo se llama papá?
Lo vi felizmente y sin ambigüedades decir dos palabras: Esposo
Una de sus colegas tenía una hija de 6 años que estaba empezando a perder los dientes. Su madre la llevó de regreso al trabajo después de que le extrajeran los dientes. Mi madre le preguntó: " ¿Todavía te duele el diente?" La respuesta de la pequeña hizo reír al grupo de personas que estaban a su lado: "¡Ay, mi muela se quedó en el hospital. ¡No sé si me duele o no!". "
Una vez un padre le preguntó a su hijo
¿Quién tiene la última palabra en casa?
"Papá, él es el cabeza de familia. "
Cuando su madre se enteró,
le preguntó: "¿Quién tiene la última palabra en la familia? Bien dicho, te compraré unos dulces. "
El niño dijo: "Es mamá, es mamá."
" ¿No dijiste que papá es el cabeza de familia? ”
“Pero mamá es el cuello de la casa, y su cuello puede girar la cabeza en esa dirección~~~~~~”
Ocasionalmente, un colega caminaba Un día, estaba bebiendo y comiendo en un pequeño restaurante. Vi a una niña muy linda de unos 3 años junto a ella, así que me acerqué para burlarme de ella: "Hermanita, ¿puedo jugar contigo?". La niña lo miró y dijo: "No, mi madre dijo que la niña quiere "Estoy jugando con la niña". Mi colega no se rindió y dijo: "Yo también soy una niña, ¿verdad? Puedes jugar conmigo". La última respuesta que dio la niña fue un clásico. Miró a mi colega y dijo: Di: "¡No lo creo! ¡Quítate los pantalones y déjame ver! ”=_=#
Cuando mi hijo tenía 4 años, vio una rana saltando. Imitó a la rana y saltó un par de veces. Luego se levantó y dijo: ¡¡Estoy tan cansado!! ! Es muy difícil para la rana. Tengo que bailar así todos los días.
Casi me desmayo de alegría después de leer el MAIL que me dio un amigo.
Ese día estaba escuchando la radio en el dormitorio y escuché a una niña muy pequeña que pedía una canción para su madre. Ella dijo que su madre estaba muy dura y no podía descansar los domingos. Fue a la librería para comprarle muchos cuadernos de ejercicios para que ella los hiciera, así que pensó:
Llamar una canción para su madre.
Cuando el presentador la escuchó, se emocionó y dijo: "Qué niño tan sensato."
¿Qué canción te gustaría encargarle a tu madre?
La niña dijo con voz infantil: 'Quiero leer "Por qué las mujeres molestan a las mujeres" de Xin Xiaoqi.
Respuesta: supreman - Académico Nivel 2 5-12 10:25
Alguien le preguntó al granjero: "¿Qué le das de comer a los cerdos?" "Usa sobras y cáscaras de verduras que no quieres".
"En este caso, debería castigarte". El hombre dijo: "Soy inspector de salud pública. Es ilegal que alimentes a animales que son consumidos por el público con productos nutricionalmente inferiores. multa de 10.000 yuanes."
Después de un rato, otro hombre pulcramente vestido se acercó y le preguntó al granjero: "¿Qué cerdos gordos? ¿Con qué les das de comer?"
"Aletas de tiburón, hígados de pollo, mariscos y similares”, respondió el granjero.
"Entonces debería castigarte". El hombre dijo: "Soy inspector del Instituto Internacional de Alimentos. Un tercio de la población mundial tiene hambre. No puedo dejar que la alimentes con "Qué buena comida". Cerdo. Te multaré con 10.000 yuanes.
Unos meses más tarde, llegó la tercera persona. Al igual que las dos primeras personas, asomó la cabeza por encima de la valla del granjero y preguntó: "¿Con qué les das de comer a los cerdos?"
"Hermano", respondió el granjero, "ahora les doy 10 yuanes por cada día, quieren. Puedes comprar lo que quieras de comer."
Respuesta: Estoy muy feliz - Aprendiz de Mago Nivel 2 5-12 10:31
Chistes que también lo son de largo no tienen gracia. Yo tengo uno más corto.
Un día un mono pisó accidentalmente el excremento del simio. Luego se casaron. Alguien les preguntó por qué se juntaban. El mono dijo que todo era estiércol de simio. destino)! ! !
Respuesta: lanselq - Mago Nivel 4 5-12 10:32
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: No lo haces ¿sé que estoy embarazada? El hombre dijo nerviosamente: ¡El niño no es mío!
Respuesta: Little Rouxue - Asistente Nivel 3 5-12 10:34
El zorro caminaba por la calle y se encontró de frente con el viejo lobo. El viejo lobo extendió la mano y le dio una gran boca, "Quiero que no uses sombrero".
El zorro se fue a casa muy deprimido, cogió un sombrero y se lo puso.
Al día siguiente me encontré de nuevo con el viejo lobo y me dijo de nuevo: "Te dije que usaras un sombrero".
Si hago esto varias veces, siempre me golpearán. El zorro pensó, no es problema que me golpeen tan seguido. No, tengo que quejarme con el tigre.
Tan pronto como llegué a la puerta de la casa de Tiger, escuché a Tiger hablando en la casa.
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La próxima vez que veas al zorro, dile: Tráeme algo de ropa si te trae jabón, golpéalo y dile quiero detergente para ropa. ¿Quién te pidió que le trajeras jabón? detergente en polvo, puedes vencerlo. Si te pide que le traigas jabón, puedes decirle que vaya a buscarte una mujer. Vamos, si te encuentra un tipo gordo, lo golpeas y le dices: "Quiero serlo". delgado; si él encuentra un chico delgado para ti, tú también lo golpeas y le dices que quiero estar gordo.
Eso no funcionará. Sí, puedes vencerlo y yo puedo salvar mi cara. "
Cuando el zorro escuchó esto, dijo: "Está bien, dejemos de quejarnos y volvamos a casa".
Al día siguiente, el zorro volvió a toparse con el viejo lobo en la calle. El viejo lobo gritó: Ve a buscarme algo de ropa sucia.
El zorro estaba tranquilo: ¿Quieres detergente en polvo o jabón?
Lao Lang lo escuchó, ¿eh? tengo una mano. Luego dijo: Ve y búscame una mujer.
El zorro se quedó tranquilo: ¿Quieres estar gorda o delgada?
Cuando el viejo lobo escuchó esto, se enfureció y extendió la mano para darle la boca grande al zorro.
¡Que no lleves sombrero!
Respuesta: xdafu - Mago en prácticas Nivel 2 5-12 10:37
Soy nuevo en una empresa y llamo a todos los que veo "Lao"... Está bien, hola. Lao Wang, Lao Zhang, hola, Liu Jie, preséntenme: "¡¡¡Este es mi marido!!!" /p>
Respuesta: Grupo de Amor - Mago Aprendiz Nivel 2 5-12 10:38
Instrucciones para Esposa
Manual de Instrucciones para Drogas:
El nombre del producto se conoce comúnmente como Esposa, se puede llamar esposa o esposa en ocasiones formales ahora también se le llama Atrevida.
Nombre químico WUMEN
Ingredientes: agua, sangre y carbohidratos grasos, de olor delicado.
Las propiedades físicas y químicas son activas y se pueden dividir en monovalente (casado), divalente (casado) y trivalente (casado) según la situación. . . . n precio (matrimonio). Fácilmente soluble en palabras dulces y dulces; el punto de fusión disminuye bajo la catálisis del amor verdadero, los diamantes, el dinero y las casas de lujo. Insoluble en butilo blanco
Propiedades: Este producto es un objeto cóncavo y convexo parecido a una cola con una superficie lisa y está recubierto con varios cosméticos. Tiene una fuerte afinidad por los diamantes y el platino que produce un cambio al rojo. cuando es tímido y un cambio de color azul cuando está enojado (cambio de color verde) Este producto producirá un cambio de color amarillo con el tiempo y su forma cambiará, pero no afectará el uso continuo.
La función se utiliza principalmente para tratar la persistente enfermedad de la fobia a los solteros y también tiene efectos obvios sobre los enamorados y el mal de amor.
Uso y Posología Se recomienda tomar un comprimido de por vida.
Nota: Este producto sólo es apto para hombres adultos solteros. Tenga cuidado al tomarlo. Si el medicamento provoca que el usuario tenga orejas blandas (orejas de paladio), endofobia, traqueítis, etc., debe consultar a un médico profesional pertinente de inmediato y utilizarlo bajo la supervisión de un médico. puede seguir usándolo. ¡Comer más puede provocar reacciones alérgicas fatales y comer más de 2 tipos puede provocar interacciones adversas!
Las especificaciones suelen ser de 45 kg a 65 kg. Si hay una situación especial de sobrepeso, los hombres deben hacer más ejercicio o buscar un médico para recibir tratamiento.
Almacenamiento: Almacenar adecuadamente a temperatura ambiente, preferiblemente en el interior de un lugar bien ventilado; si es al aire libre, evitar lugares donde se reúnan mujeres y hombres guapos. Durante su uso, tenga especial cuidado de no dejar este producto afuera por la noche.
Empaquetar diversas modas, joyas y bolsos, y cambiarlos en cualquier momento con los cambios estacionales.
El período de validez depende del grado de felicidad, y puede ser de por vida; como mínimo, puede caducar en un día.
Número de aprobación El número de aprobación oficial se puede encontrar en la página interior del manual de instrucciones del anillo de diamantes.
La suegra y el suegro de una productora.
Tabúes: Nunca digas grasa en ningún momento
Instrucciones para el marido
Instrucciones de uso del medicamento:
El nombre del producto es comúnmente conocido como marido en ocasiones formales. Puede llamarse marido ahora también llamado Hani.
Nombre químico MEN
Ingredientes: agua, sangre y carbohidratos grasos, con olor a sudor.
Las propiedades físicas y químicas son activas y se pueden dividir en una etapa (nudo), dos etapas (nudo) y tres etapas (nudo) según la situación. . . . n etapa (nudo). Fácilmente soluble en palabras dulces y dulces; el punto de fusión disminuye bajo la catálisis del amor verdadero, el tabaco, el alcohol, el dinero y los autos de lujo.
Características: Este producto es un objeto cóncavo y convexo similar a una cola, con una superficie rugosa y una fuerte afinidad por el tabaco y el alcohol. Produce un cambio al rojo cuando es tímido y un cambio al azul (cambio al verde) cuando está enojado. Este producto produce un cambio al azul (cambio al verde) con el tiempo. La forma cambiará, pero no afectará el uso continuo.
La función se utiliza principalmente para tratar la persistente enfermedad de la fobia a los solteros y también tiene efectos obvios sobre los enamorados y el mal de amor.
Uso y Posología Se recomienda tomar un comprimido de por vida.
Nota: Este producto sólo es apto para mujeres adultas solteras. Debe tener cuidado al tomarlo. Si el medicamento provoca que el usuario experimente violencia doméstica u otros fenómenos, debe consultar inmediatamente a un médico profesional competente (en casos graves, puede denunciar el caso a la agencia de seguridad pública y buscar asistencia jurídica). ), y úselo bajo la supervisión de un médico; de lo contrario, puede continuar usándolo;
¡Comer más puede provocar reacciones alérgicas fatales y comer más de 2 tipos puede provocar interacciones adversas!
Las especificaciones suelen ser de 65 kg a 80 kg. Si hay una situación especial de sobrepeso, los hombres deben intensificar el ejercicio o buscar un médico para recibir tratamiento.
Almacenamiento: Almacenar adecuadamente a temperatura ambiente, preferiblemente en el interior de un lugar bien ventilado; si es al aire libre, evitar lugares donde se reúnan mujeres y hombres guapos. Durante su uso, tenga especial cuidado de no dejar este producto afuera por la noche.
Empacar diversas modas, relojes de lujo y automóviles de lujo y cambiarlos en cualquier momento con cambios estacionales.
El período de validez depende del grado de felicidad, y puede ser de por vida; como mínimo, puede caducar en un día.
Número de aprobación El número de aprobación oficial se puede encontrar en la página interior del manual de instrucciones del anillo de diamantes.
La anciana y suegro de la productora.
Tabú: Nunca digas apestoso en ningún momento.
Respuesta: wenxiao18 - Asistente Nivel 2 5-12 10:41
Impresionante
Respuesta: Wind Gravel - Mago en prácticas Nivel 2 5- 12 10:42
1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
2. Hace mucho que no recibo tu mensaje y me siento muy triste. Cuando pensaba en la muerte, me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu, salté un edificio con un paracaídas y me ahorqué con fideos. Pero si Mo está muerto, invítame a comer y me durará hasta la muerte.
3. Si te sientes triste, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de trabajo, por favor presiona 2, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quieres presentarme a alguien, por favor presiona 5, si Si quieres pedirme que coma, por favor dímelo, si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga.
4. La jirafa se casó con el mono, y un año después la jirafa solicitó el divorcio: ¡Ya no quiero vivir este tipo de vida! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez a alguien trepar a un árbol para recibir un beso?
5. El pez dijo: "Abro los ojos todo el tiempo para no poder dejarte nunca". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y recogerte". Guo dijo: "Está casi cocido y todavía eres muy terco".
6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante defecó en medio del camino. Una hormiga pasaba por allí. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Ya La Suo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo es para el viento y la lluvia; la tierra es para el cultivo de flores y hierba; Qué grandes son los seres humanos; estáis acostumbrados a guisar fideos.
8. Cuando hagas el check-in en la estación de tren pero no tengas papel, no te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
9. El dinero puede comprar una casa pero no un hogar; puede comprar el matrimonio pero no el amor; puede comprar un reloj pero no el tiempo; el dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor. ¡Dinero y déjame soportar el dolor solo!
10. ¡Dios, es demasiado azul! ¡El mar está demasiado salado! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Está demasiado lejos para verte! Ay, ¿qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!
11. Te doy los 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón. , tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan dócil como una oveja y tan travieso como una oveja. ¡Los monos son tan hermosos como las gallinas, leales como los perros y parecen cerdos!
12. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a hacer trampa; la belleza de las mujeres está en ser estúpidas
no tener arrepentimientos; ; la belleza de los hombres reside en mentir. Es como decir infierno a la luz del día.
13. Sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti, pequeño. ¡Te marearás!
14. ¿Has oído hablar de él? Quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en la vida anterior, ¡solo miramos hacia atrás!
15. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron caramelos confitados. Gritó, y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.
16. Retrato de tu vida: aprende a bañarte solo a los diez años - Zhu Ziqing; brilla a los veinte años - Zhu Shimao encuentra un trabajo a los treinta años - Zhu; establece una carrera a la edad de cuarenta Siervos - los cerdos consiguen sirvientes; aprenden a jugar baloncesto a la edad de cincuenta años - tiro de cerdos
Respuesta: Estrella Roja Erguotou es deliciosa - Asistente Nivel 2 5-12 10:42
Yo Hay una pregunta que no entiendo. ¿Por qué la gente dice que fue antes de la muerte?
Cuando escuché “Vuelve, vuelve” de Fei Xiang. ¿Cómo podría sonar como “Vuelve, vuelve”?
Respuesta: Magic·YOU - Nivel de prueba 5-12 10:44
rttttttttttttttt
Respuesta : pbdong - Aprendiz de magia Nivel 5-12 10:49
Los chistes reales son aún más divertidos
Mi madre y mi padre
Nuestra familia está cenando y el Las noticias están en la televisión.
Mi madre de repente dijo: ¡Mira~! ¡Ese ratón no tiene ropa~!
¡No me di cuenta en ese momento, pero! cuando lo vi en la televisión
¡Solo un ratoncito blanco sin pelo!~Arroz en aerosol~~~
Otra vez estaba viendo la televisión, y a mi papá simplemente le gustaba decir: Ah, Esto, esto, ¿no es solo hacer el papel de tal y tal~? ¡Lo sé! Esa vez estaba viendo una serie de televisión, y comenzó de nuevo, esta vez en voz alta: ¡Ah! ~Esto, ¡Esto!~¿Es eso~~~~Pequeña Uva~~Pequeña Uva~?
Lo miré durante mucho tiempo pero no entendí lo que significaba la pequeña uva. Al final, ¿mi hermana reaccionó rápidamente? ! ~¡Qué pequeña uva~! Me tomó mucho tiempo hacerlo, fue quien filmó los comerciales
Shaobing Original
Respuesta: Sad Shaobing - Nivel del período de prueba 5-12 10:49
¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!
Entrenadores de fútbol de Japón, Corea del Sur y China vieron a Dios. El entrenador chino preguntó: "¿Cuándo ganará nuestro país el Mundial?" Dios dijo: "Cien años". El entrenador chino lloró y dijo: "No puedo ver. ¡Érase una vez!". Había un rey para su hija ¡La competencia es sobre tiro con arco!
¡El primero disparó a la manzana en la cabeza de la princesa!
¡El segundo también le dio a la manzana en la cabeza! cabeza de la princesa! Él respondió: ¡Soy Hou Yi!
¡El tercero le disparó a la princesa en la cabeza!
¡Un elefante le preguntó al camello:' ¿Por qué te crece el coño en la espalda? " El camello dijo: "¡Aléjate, no le hablaré a la cosa que tiene un pene en la cara!
Un elefante le preguntó al camello: "Tu coño ¿Por qué el pene crece en la espalda?" Camel dijo: "¡Aléjate, no hablaré con la cosa con el pene en la cara!
El auto roto de C Jun suena en todas partes excepto en el timbre, pero él también lo trató como un tesoro y lo equipó. con tres cerraduras, pensó, ahora este auto al menos puede acompañarlo durante la universidad.
Inesperadamente, un día, el Sr. C se sorprendió: el auto fue robado.
Mi compañero de cuarto, que estudió psicología, me explicó: Un coche con tres cerraduras realmente puede tocar la sensibilidad profesional de un ladrón: un coche tan desafiante, por muy roto que esté, ¡aún así tienes que robarlo!
Solo quieres uno, ¿verdad? ¡Pues entonces te doy un capricho!
Unos líderes llevaron a sus hombres a cenar a un restaurante, y había un nuevo camarero en el restaurante que tenía 18 años y nació en el año del perro.
No. muy experimentado! Líder: "¡Camarero, té!" El camarero pensó que estaba pidiendo verificar el número de personas:
"1234567". El líder estaba furioso: "Sírvase té" El camarero pensó que estaba pidiendo verificar el número de personas. número de personas,
"7654321" Fue entonces cuando el líder preguntó: "¿Qué estás contando?" El camarero respondió:
"Soy un perro y otros". ¡Se quedaron sin palabras!
Dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelo confitado, después de llorar, el granjero les encontró dos piezas por valor de 7 yuanes cada una.
Respuesta: Regalo de Cumpleaños 521 - Aprendiz de Magia Nivel 5-12 11:39
Un taxista conducía de noche. De repente, una mujer vestida de rojo lo saludó. Detuvo el auto y le preguntó a la mujer adónde iba. La mujer dijo: "¡Quiero ir al cementerio!"
El conductor se asustó mucho y pensó: ¿No es un fantasma? Pero tenía que irse. A mitad del auto, la mujer desapareció repentinamente. Luego, extendió la mano y dijo: "¡¡Ayúdame~!!" El conductor estaba tan asustado que estaba sudando por todos lados. . . .
Resultó que la mujer cayó a un pozo. . .
Había un joven al que le encantaba tocar el violín y pensaba que se le daba bien. Un día, realmente no pude soportar la picazón, así que salí a la calle y me preparé para mostrar mis habilidades. Al principio mucha gente se acercó porque tenía curiosidad y el joven se emocionó, pero como era realmente desagradable, todos se fueron al minuto. Pero allí quedó una anciana. El joven quedó muy sorprendido y quiso mostrárselo todo a la anciana. Después de terminar la canción, el joven preguntó: "Anciana, ¿por qué te gusta mi música tan pronto?". Al escuchar tu canción, pensé en mi nieto, que fue asesinado por una motosierra.
Respuesta: El Dios del Viento - Nivel de Probación 1 5-12 11:51
Había un hombre con un becerro roto que un día defecaba junto a la zanja. La serpiente lo vio y dijo: "¿Por qué estás defecando allí?". Él respondió: "¿Por qué viniste a arrebatarme mi Xiangxiang?". La serpiente dijo: "Resulta ser Xiangxiang, ¡pensé que era mi cena!". ”
Respuesta: dede1984520 - Nivel de período de prueba 5-12 11:55
La memoria de mi computadora es de solo 128 M. Reflexioné durante mucho tiempo y encontré una buena manera de moverla. memoria Conéctelo del otro lado, ¡oye! La autoprueba pasó con un pitido y la memoria pasó a ser 821M.
Más tarde, llevé el disquete al refrigerador y lo congelé por un día, ¡y se convirtió en un disco duro.
Instalé un Pentium DD de doble núcleo en la carcasa y la computadora funcionó mucho más rápido.
Remojé mi monitor en una pecera y ahora. ¡se siente como una pantalla LCD!
Agregué una lupa frente al monitor de 14 pulgadas y resultó ser un monitor de 20 pulgadas, lo que me ahorró mucho dinero
Agregué una bombilla al altavoz y bajé el volumen al nivel más bajo. ¡Ja! Nació el subwoofer.
1. Lee Teng-hui, Lien Chan y * estaban patrullando. En un helicóptero, Lee Teng-hui dijo: "Si dejara caer mil dólares, estaría muy feliz de encontrar a esa persona". "Lien Chan dijo:" Si arrojo dos piezas de quinientos yuanes, dos personas estarán muy felices. * dijo: "Si tiro diez billetes de 100 dólares, diez personas serán muy felices.
"A esta hora..." El conductor murmuró para sí: "¿Por qué no tirarte a la basura y hacer felices a 21 millones de personas?".
2. El 'presidente' Ah Bian quería aumentar su reputación y quería emitir un sello con su propio retrato... Más de un mes después de la emisión, Ah Bian quería preguntar para ver cómo. las ventas son... A-Bian: "¿Cómo está la situación de las ventas?" 'Director General de Correos': "No está mal, pero la gente a menudo se queja de que no es pegajoso 1 A-Bian: "¿Qué?