Dibujo divertido de tres personas (versión hilarante)

Había tres personas en la familia, llamados Robber, Kitchen Knife y Trouble respectivamente.

Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y. Le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón, traje un cuchillo de cocina para buscar problemas".

Jejeje y Jaja eran buenos amigos, muy buenos amigos.

Un día. , Jaja murió. Jejeje estaba muy bien. Triste, caminó hasta la tumba de Jaja y dijo: "Jaja, estás muerto".

Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente tocó un hormiguero. Cubierto de hormigas. Las hormigas en el cuerpo fueron sacudidas, pero todavía había una en el cuello del elefante. En ese momento, las hormigas en el suelo gritaron a las hormigas de arriba: estrangúlalas ... estrangúlalas ...

Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me encanta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no puedo dormir bien". " El tercer ratón dijo: "Dios mío. Es tarde, ve a casa y abraza al gato para que se duerma".

La pareja estaba peleando por un hijo y la esposa dijo con confianza: "Si el niño viene". ¡Por supuesto que me pertenece!” El marido dijo: “¡Eso es una broma! ¿El dinero sacado del cajero puede pertenecer a quien inserta la tarjeta? Los signos del zodíaco chino también son muy populares entre los occidentales. Un tema interesante, todo el mundo quiere saber a qué animal pertenecen. Desafortunadamente, "género" y "pertenencia a" se confunden a menudo.

Un día dijo emocionado. a la secretaria: "Tú eres del cerdo.

En chino, “female” o “male” se usa para describir el género de los animales. Esto fue demasiado difícil para Hemingway, porque en inglés, male puede usarse para describir tanto a humanos como a animales. hembra.

Una noche, Hemingway estaba paseando con su perro por la calle. Cuando me vio, me presentó con orgullo: "Esta es mi perra". ”

Casco

Además de conducir un automóvil, a Hemingway generalmente le gusta andar en motocicleta, diciendo que es conveniente. Dije que hay demasiados automóviles en la carretera, que así sea. Cuidado, respondió: No importa, sé cómo usar un condón. Originalmente quería decir "casco de seguridad". El cuantificador en chino también lo dio Hemingway. un gran dolor de cabeza. "Un hombre apuesto". Cuando se le preguntó qué quería decir, dijo: "Un hombre apuesto significa un hombre delgado, alto y apuesto". Me explicó que "uno" naturalmente significa largo y recto, y que "un buen hombre" debe ser, por supuesto, un hombre guapo.

En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en la carretera. Inmediatamente corregí que debería ser un cachorro, pero él respondió con una expresión seria que definitivamente era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, así que. un trozo de papel o una foto.

Además, Hemingway defendió de manera plausible cosas como "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y eso es cierto, incluso con los chinos. , insistiendo en que debería ser "un conjunto de colillas", lo que suena muy gracioso.

Todo tipo de "jugo"

Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Exprimir el ___jugo"

El resultado es:

"Escurrir la tinta", "Escurrir la leche", " "Escurrir el jugo", "Escurrir la sopa".

¡Ja! "Realmente te estás 'devanando los sesos' pero no se te ocurrió 'devanarte los sesos'

Hay una madre que le dijo a su hijo La niña dijo : "Si alguien te acosa sexualmente, toca la parte superior y di "no" y toca la parte inferior y di "basta"!"

Al día siguiente, la niña fue acosada sexualmente y regresó llorando y dijo a su madre, Después de escuchar lo que decía la pequeña, la madre le dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?".

La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Toca eso". persona arriba y abajo juntos. Entonces dije: "¡No te detengas!"

Ge Liang es un hombre que domina las ocho artes, una de las cuales es la ventriloquia.

Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.

Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché".

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El estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente fue su turno.

El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitado es: Las hojas rojas están locas (arce)... "~~·#￥* *......

Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros de clase a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que la maestra me dejara leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad.

"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"

El alumno de primaria de repente se levantó y dijo: ""Mi maestro". Maestro, soy mucho como tú....": (

Esta vez era un presentador mal entrenado de un grupo de canto y baile.

Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme. correctamente

La actuación continuó

Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen tocar la flauta de Duzi..." (Nota: "Duzi" significa. un insulto en dialecto del noreste)

El público estaba asombrado ·#￥-

Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas

Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son realmente cebollas verdes..."

Mi madre y yo Me reí.

Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.

Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y. dijo cortésmente: "Sube". Chica, la clase superior..."

¡Bah!... quería morderme la lengua en ese momento.

Cierta mujer Un día, una compañera de clase sentía lástima por sí misma. De repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?". Sorprendido, luego dijo: "Oh, quería preguntar si mi cabello era hermoso". las cejas son feroces."

¡Todos se ponen de pie! Toquen la bandera nacional y enarbolen el himno nacional...

Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él les estaba dando migajas de pan. los patos mientras los perseguía, y yo sostenía su manzana detrás. Persíguelo (a él no le gusta comer, así que solo puedo darle algunos bocados cuando está distraído. Él sigue corriendo y yo sigo llamándolo). : "¡Ven aquí y dale un mordisco a la manzana antes de perseguir al pato!" Repitiendo esta frase, finalmente grité: "Ven aquí y dale un mordisco al pato ..." y luego paré el freno muy inteligentemente. >

Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado En medio de la historia, el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en medio de la montaña cuando una de mis mujeres. Los compañeros lo leyeron en voz alta, ella también lo dijo con gran emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me quedé atónita. Un trapo colgando de la montaña...

Toda la clase estaba en shock. p>

También hay una frase de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí son todas maestras (refiriéndose a los ricos).

Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó: Las casas. Aquí pertenecen los ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Qué pasa con las ancianas? ¿Dónde vive Erdu?

Zhuge Liang es un hombre que domina todo tipo de cosas. de habilidades, una de las cuales es la ventriloquia, pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda, y Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo.

Tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para aligerar la atmósfera, ¿qué tal si le llamo pájaro carpintero?" Zhuge Liang asintió. El pájaro carpintero que lo imitaba llamó dos veces y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo.

Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché".

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Electrodomésticos realiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!".

¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que así fuera! cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!".

¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que así fuera! cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al refrigerador que estaba sentado detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!

Niño feo

¡Una mujer sosteniendo!" un niño en el autobús. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!".

La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"

El hombre respondió: "¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sujetaré este feo mono!..."

Habla chistes malos en mandarín

1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás, e inmediatamente gritó: "Ups". ( Azufaifa, mala (azufaifa). "Pescado".

""Pez. ""Tonterías. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía ir deliberadamente en su contra, por lo que los dos se pelearon.

2. El director de una empresa del municipio estaba a punto de para inspeccionar Kobe, Japón. Ni siquiera sabía hablar mandarín y normalmente solo hablaba en dialecto. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un intérprete. Los subordinados regresaron y informaron: "Ningún intérprete japonés puede entender". el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar, traeremos otro". Tengo un maestro de esta ciudad y le pido que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. "El subordinado dijo: "Eso no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el mandarín japonés al dialecto de Kobe. "

3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil señora, se acercó a él y le preguntó: "Conejo (camarada), besa (disculpa) Solo por un momento..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la señora se puso roja de ira.

4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche". . ¿Cuánto cuesta (un plato de bolas de masa)? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió drásticamente y gritó: "¡Pícaro!". Cuando el sureño escuchó esto, dijo: "Cuesta sólo seis centavos, es barato, ven una noche (tazón)". "

5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña? (trigo)?" "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron las venas de la frente.

6. El anciano Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". "Muchas personas se reunieron para comprar pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.

7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Todos, es hora de que comience el espectáculo. Por favor, guarden silencio. "

8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Lo buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".

9 Una pareja se casó. Temprano en la mañana del primer día después de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate). ) primero." Después de decir eso, la novia volvió a decirle al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". "Después de una pausa, dijo:" Mi suegra y usted están muertos, y yo moriré al final. "Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. La novia volvió a decir: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía? "

10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el auto se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Ella acababa de pesar la caña de azúcar. y aún no había pagado, el auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo". "El forastero se asustó tanto que ni siquiera cogió la caña de azúcar y se subió rápidamente al coche.

11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué deseas?" "La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú). "

12. Chunhua conoció a una amiga que llevaba a su hijo de compras. Se apresuró a dar un paso adelante para saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo. "

13. Una escuela primaria rural estaba en clase. El maestro entró en el aula: "De pie (en) clase. "Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!" El maestro dijo: "¡Estudiantes que vomitan sangre, es mejor morir temprano (Parte 1)!"

14. Dos chicas del campo regresaron de la ciudad. El cielo estaba oscuro. Era tarde y vi que se acercaba un camión, así que saludé al camión. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos estar?". ¿Tu esposa (auto)?" "El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa? "La otra chica dijo rápidamente: "No importa, estamos muy unidas". El conductor estaba tan enojado que se alejó pensando: "¿Quién te besará?". "

15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Conejos y gambas, los encurtidos son demasiado caros. En lugar de encurtidos, quiero manitas de cerdo". "Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas y compañeros del pueblo, ahora estamos en una reunión, no hablen, tengan cuidado.

Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa, y los dos estábamos muy aburridos. Hacíamos como que había un televisor en la mesa, y luego los dos hacíamos como que teníamos un control remoto en las manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón seguía cambiando de canal. , pero él no escuchó, y entonces empezamos a pelear.

El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio.

Profesor: ¿Xiao Ming?

Profesor: Xiao Ming

Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido!

Xiao Ming: Zhi~

Tres conejitos hacen caca

El primero es largo.

El segundo es esférico.

El tercero es en realidad triangular.

Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.

La vaca llamó a la oveja,

La oveja preguntó: "¿Quién eres?"

La vaca dijo: "Yo vaca"

Oveja Pregunta: Maldita sea, ¿quién eres?

Niu: Maldita sea, me acobardo

Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo de clavos. .

Regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Un hombre crió un loro, que era tan poderoso que todos los demás pájaros en la jaula fueron asesinados por ello.

Más tarde, el dueño trajo un águila y la colocó con ella. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.

El maestro dijo: "Esta vez no lo haré".

Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo. : "Este nieto es realmente asombroso. No puedo vencer a Ya Ting sin quitarme la camisa".

El prisionero fue ejecutado debido a la mala calidad de la bala, el primer disparo no disparó. , y luego se disparó el segundo tiro. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...

¿Alguna vez has escuchado el chiste "El cerdo grande dice que sí y el cerdito dice que no"? La mayoría de la gente responderá que no