Un jefe visitó a un joven, pero el joven no estaba dispuesto. El jefe dijo que su apellido era Zhang, y el joven estuvo de acuerdo después de escuchar esto.
2. Mi esposa me regañó: "Hay un mosquito en tu espalda, no te muevas, no te muevas. No lo mataré". Luego se paró detrás de mí. Estaba preocupado y después de esperar mucho tiempo, no escuché ningún sonido de "pop", así que le pregunté a mi esposa por qué ya no tomaba fotografías. La esposa respondió: "¿Cuál es la prisa? ¡Todavía me estoy concentrando!"
3. Mi esposa no me permite jugar mahjong. Anoche jugué mahjong en secreto y no llegué a casa hasta las 10 en punto. Mi esposa me preguntó: ¿Quieres jugar mahjong? Dije: ¡No peleéis! Ella preguntó: ¿Ganaste algo de dinero? Solté: ¡Gana... este bocado!
4. Mi novia estaba tomando el autobús para ir a clase, el conductor frenó de repente y un chico de 1,85 metros que estaba junto a ella no tuvo tiempo de agarrarse al pilar que estaba a mi lado. la cabeza de mi novia. Más tarde, el hombre siguió disculpándose, diciendo que no veía con claridad. Como resultado, mi novia volvió llorando y me preguntó: ¿Es mi cabeza realmente como un pilar?
5. Una niña mide 160 cm. Cuando estaba haciendo cola para comprar comida ayer, había un hombre parado frente a mí que medía unos 185 cm. Poco después, vino un hombre más alto. De hecho me saltó y empezó a charlar. ¿Por qué? ¡Qué palabra tan vergonzosa!
6. Un niño de 5 años llegó al salón de negocios y dijo: "Tía, quiero recargar mi factura de teléfono". "¡Oh, es útil para una niña tan joven!" "Mamá dijo que te lo daré pagando la factura del teléfono. Quiero tener una hermana".
7. Una colega que estaba ocupada con su apretada agenda le rogó a LZ que la ayudara a apresurarse. Después de tomar una taza de café instantáneo y entregársela, Liz dijo: "No sé cuánta agua le echas por la mañana. cuánta orina pones en la primera infusión". Hasta el día de hoy, todavía recuerdo sus ojos resentidos...
8. Hoy en el autobús, de repente se acercó un anciano que tropezó y le cedí el paso sin pensar. Charlé durante mucho tiempo, finalmente el anciano dijo, joven, eres una buena persona. ¿Qué tal si tenemos una relación? Le dije, viejo, vivirás una larga vida este año. Tengo 93 años. Me resulta difícil encontrar un motivo para negarme. El anciano se arrodilló sin decir palabra y dijo que no quería nacer en el mismo año, mismo mes y mismo día, pero preguntó... Tan pronto como escuché esto, me fui al infierno. Si no te sigo, no podrás encontrarlo. Quien lo haya pedido, adelante.
9. Le pregunté a la diosa: "Si hoy condujera una bicicleta en lugar de un BMW, ¿aún te subirías al coche?". La diosa no estuvo de acuerdo: "No". Dije enojado "mujer snob, bájate del autobús". Como resultado, la diosa lloró y se escapó: "Oye, papá, ¿dónde contrataste a un loco para que fuera nuestro conductor?"
10. Las personas con pechos planos dicen que tienen el estilo de una chica Mori y las personas con un coeficiente intelectual bajo dicen que son artículos de segunda mano. Los que hablan mal dicen que son mordaces y tienen mejillas de mono, y los que regañan a los demás dicen que son escupientes. Una mujer mayor soltera se atreve a llamarse hermana real, y un hombre obeso e incompetente se atreve a llamarse tío. Cortarse la cabeza en un campo de trabajo es una maravilla, pero es fácil para un joven tener una mente sencilla. No hay razón para estar soltero, sólo porque eres feo...
11. Accidentalmente escuché a una persona cantar a mi lado hoy en el trabajo: El sol brilla en el cielo, las flores sonríen. a mí, los pájaros me dicen, mañana. Mañana, estás enferma y te levantaste tan temprano... Bebiendo afuera, una chica de aspecto frío en la mesa de al lado consolaba a otra buena chica que parecía haber perdido a su amor. "Pero tú también. Sabes que es un cabrón, pero aún insistes en estar con él". "Pensé que cambiaría por mí, pero ¿quién sabía que no estaría de acuerdo?" Dije la última frase, y Shuangmei lo adivinó. que cambiaría por mí. Poniéndose un poco impaciente: "No puedes culpar a la mierda por comerla cuando la comes. Deberías culparte a ti mismo por por qué la comiste en primer lugar".
13 Hoy el jefe hizo una visita privada de incógnito y todavía estábamos aquí sin saberlo. Estaba jugando y fue atrapado por el jefe. Hubo una reunión en la oficina y el aire pareció condensarse. De repente, un colega de segunda categoría se tiró un pedo al mirar el rostro serio del jefe, no se atrevió a reír a carcajadas y casi sufrió heridas internas. , el jefe se echó a reír, soplé una burbuja de mocos, Emma, ahora estoy muy herida...
14.
Chico: ¿Puedo hacerte una última pregunta? Chica: ¡Deja de preguntar! ¡Ya me encanta! Chico: Eso no es todo. Vinculaste mi tarjeta bancaria a Taobao.
15. Un amigo era soltero y solía ir a la plaza a bailar con su tía. Me sorprendió que primero tendría una buena relación con una mujer mayor y que tal vez tendría la suya. futura suegra Un mes después, se casó con una mujer mayor. La "suegra" fue engañada...
16. Después de terminar la transcripción, le pregunté casualmente a mi tío, ¿estás seguro de que puedo recuperarla? Pensó un rato y dijo: Hay pocas esperanzas. Perdí un pedal el año pasado y aún no hay noticias...
17. Husky caminó hacia mí, el Golden Retriever, el golden retriever quería jugar con Erha, ¡así que le dio unas palmaditas suaves con su pata! ¡No le presté mucha atención, pero Erha inmediatamente cayó al suelo con los pies en el aire! Su boca gemía y se retorcía al mismo tiempo. El dueño del golden retriever me preguntó sin comprender y ofendido: "Bueno... ¿todavía quieres chantajearme?". ¡Los transeúntes me miraban con ojos burlones, ternero! ¡Ríndete de mí! Prometo que no te mataré a golpes...
18. Si quieres conducir un coche, el Ferrari Enzo no está mal, pero el chasis es demasiado bajo. Vaya a la tienda 4S para ver Lamborghini. El LP700 es bueno, pero demasiado destacado. Rolls-Royce está demasiado pasado de moda. Por último, teniendo en cuenta los factores económicos, si traes una bicicleta, sólo tendrás que sudar cien kilómetros.
19. Un amigo se cansó de quedarse y se fue de vacaciones a los Estados Unidos. Cuando llegó a los Estados Unidos, vio a muchas personas sorteando premios. Algunas personas ganaron el tercer premio de la bolsa LV. y algunas personas ganaron el segundo premio. Mucha gente quería ganar el primer premio, un reloj Rolex, porque el primer premio aún no había aparecido. Cuando mi amigo lo vio, subió a probar suerte, lo pagó y. Ganó uno. Cuando lo abrió, ¡todos inmediatamente aplaudieron el premio uno! Apareció, el amigo le dijo alegremente a Yaya, que buena suerte, gran diferencia: América es realmente mi bendición. El personal se acercó y le dijo, felicidades joven, prepara tu equipaje, parte mañana, el primer premio es un diez. viaje de un día a China!
20. Durante la cena, mi esposa me preguntó: "¿Quién es la mujer más bella del mundo?" Le respondí sin pensar: "¡No, sólo te conozco como mujer!". "Mi esposa asintió con satisfacción. Ahora, mi madre está lista para romper la relación madre-hijo conmigo.
21. Hoy, cuando estaba matando un pollo, cortándole el cuello y desplumándolo, el El pollo abrió los ojos y me miró fijamente. Maldita sea, estoy tan asustado... 22. Ayer, estaba sentado en el autobús y de repente sentí picazón en las orejas. Entonces encontré un pelo en las orejas que rápidamente me tiré. En ese momento, una mujer gritó fuerte. ¡Oye! Las manos de la mujer eran tan grandes.
Las noches de los fines de semana, íbamos a los suburbios a encender las linternas de Kongming. , el hermano le pidió a su pequeña hija que pidiera un deseo, diciendo que era muy efectivo. La sobrina de tres años miró la Kongming Lantern que desaparecía, juntó los dedos sobre su pecho y dijo en voz alta: "Quiero que vuele. "
24. Tienes que usar ropa de trabajo en el trabajo. Una vez me olvidé de traerla. Fui a la cafetería a comer al mediodía. Había tres personas. Me quedé en shock. Mis colegas dijeron: " No uses ropa de trabajo y la gente te tratará como a un líder...
25 Mi padre compró ayer un despertador nuevo y me dijo: "Lo usaré para despertarte perezoso". cerdo mañana por la mañana." . Efectivamente, mi padre me despertó con el despertador esta mañana.
Cuando tenía 18 años, me escapé de casa. Por casualidad, vi a la "persona desaparecida". Aviso" publicado en el poste telefónico de casa.", las lágrimas mojaron mis ojos. Resulta que mis padres todavía me aman. Miré más de cerca y decía: "Las personas discapacitadas recibirán premios".
27. Como escritor chino, de repente se me ocurrió: ¿Por qué los nombres Xin Qiji y Huo Qubing son tan similares? ¿Quién es He Wuxi? ¿No es su hijo? Los rebeldes huyeron hacia el norte y el general salió por la puerta de la ciudad con expresión sombría, el general adjunto dio un paso adelante y se arrodilló: "General, ¿lo perseguimos?". El general se acarició la barba y dijo: "¡Chase!" "El general adjunto no se movió y el ejército no se movió. El general quedó atónito y luego dijo:" ¡Chase! "El teniente general no se movió y el ejército siguió sin moverse.
29. Un día, mi amigo y yo caminábamos por la calle, y de repente pisé una cáscara de plátano y me caí. Mi amigo me ayudó apresuradamente a levantarme y luego se puso muy serio y me dijo: "Mi estado de ánimo actual se puede describir con el nombre de una bebida. ""¿Qué es? "Dije, y mi amigo de repente se rió y dijo: "Lollipop".
30. Mi hijo levantó su boleta de calificaciones y alegremente me dijo: ¡Papá, obtuve el primer lugar en el examen y dijiste que me llevarías a ver el mar! Al ver sus ojos expectantes, toqué mi arrugada cartera, bajé la cabeza impotente y le dije lentamente a mi hijo: ¡Mira, esto es el Mediterráneo!