¿Cuál es el chiste más divertido del mundo? Usemos tus habilidades para contar chistes.
Mis chistes son todos los más clásicos de años anteriores
Bishop
El obispo escuchó que después de llegar a Nueva York, era probable que lo arrastraran a una trampa preestablecida por la prensa, así que tenga mucho cuidado. En el aeropuerto
Un periodista preguntó nada más encontrarse: "¿Quieres ir a una discoteca?" El obispo quiso dejar de lado la pregunta, así que sonrió y preguntó:
"¿Hay alguna discoteca en Nueva York?" "A la mañana siguiente, el titular de la noticia sobre el encuentro fue: "La primera pregunta del obispo después de bajar del avión: '¿Hay alguna discoteca en Nueva York?'"
Secuestro
Un mafioso secuestró el avión con una bolsa de explosivos. El avión se quedó sin combustible durante el vuelo y tuvo que realizar un aterrizaje de emergencia.
El capitán le dijo al secuestrador: "Date prisa y tira los explosivos fuera del avión. Habrá vibraciones violentas durante el aterrizaje de emergencia y explotará".
El secuestrador Gritó: "¡Deja de decir tonterías! Nunca he oído hablar de latas de sardinas que explotan".
Hagámoslo
La NASA está entrevistando a personas que serán enviadas a Venus. Sólo uno puede ir y es posible que no pueda regresar a la Tierra.
Al primer solicitante, un ingeniero, se le preguntó cuánto quería que le pagaran. "Un millón", respondió, "donaré el dinero a mi alma mater".
Al siguiente solicitante, un médico, también se le hizo la misma pregunta, y su petición fue de 2 millones. "Quiero dejar un millón a mi familia y un millón para un fondo de investigación médica".
Cuando al tercer solicitante le preguntaron cuánta compensación quería (un profesor de inglés), le susurró al oído al entrevistador. , "Tres millones".
"¿Por qué es mucho más que otros?", preguntó el entrevistador. El maestro respondió: "Si me das tres millones, te daré un millón y me quedaré con otro millón, podemos enviar ingenieros a Venus".
Charla de borrachos
Dos irlandeses estaban sentados en un bar bebiendo vino.
Uno de ellos le preguntó al otro: "¿De dónde eres?"
El otro respondió: "Actualmente estoy aquí en Dublín, pero nací en el condado de Cork".
"¿Estás bromeando? Nací en el condado de Cork y ahora estoy en Dublín.... ¡Tomemos otra copa!
Naciste en Cork ¿En qué parte del condado? ?"
Otro respondió: "Nací en la casa de mi madre.
Hay un pequeño río que fluye desde el sur de Sak Village, frente a la casa".
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"Dios los bendiga", gritó la primera persona: "¿Puedes creerlo? Yo también nací en la casa de mi madre, no lejos de Sak Village. Para nuestro Vamos, tomemos otra copa".
Entonces, ¿a qué colegio vas?
“Voy al colegio Nuestra Señora de la Pasión del pueblo”, respondió el otro.
En ese momento, la primera persona estaba tan emocionada que no pudo controlarse y gritó fuerte: "Dios mío,
Es increíble. Yo también estudié en esa escuela. Este mundo es realmente demasiado pequeño.
Jefe, danos otro trago".
En ese momento, sonó el teléfono del bar y el jefe respondió: "K. Bar....
Oh, nada nuevo esta noche, excepto que los gemelos O'Hara volvieron a beber demasiado."
Adivinando monedas
Rock le dijo a su amigo: "Realmente no sé qué está pasando en el hospital. Después de que ingresé en el hospital, un médico dijo que tenía apendicitis y el otro dijo que tenía cálculos biliares". . "Discutieron interminablemente.
No podían ceder el uno al otro. El resultado fue una adivinanza y me cortaron las amígdalas.
”
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Conseguido con esfuerzo
p>El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la capacidad de permitirme cumplir sólo medio año de prisión,
entonces recibirá 1.000 dólares adicionales en remuneración. ." Como resultado, el acusado finalmente consiguió lo que quería.
Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Este es un trabajo realmente complicado, al principio los jueces querían absolver."
Consejo
Yikou Shao le preguntó al camarero del hotel: "¿Cuál es la mayor propina que has recibido a la vez?" "$100." "
El Sr. Kuo inmediatamente sacó 200 dólares estadounidenses y se los entregó al camarero: "La próxima vez que alguien te pregunte quién dio más propina,
no olvides mencionar mi nombre. . Por cierto, ¿quién te dio los 100 dólares? "Usted también, señor." "
Velocidad
Un estadounidense viajaba por Francia. Un día, en un taxi, al pasar por el Arco de Triunfo, el estadounidense preguntó al conductor:
" ¿Qué es esto? El conductor dijo con orgullo: "Este es el Arco de Triunfo. Nos llevó 40 años construirlo". ”
Los estadounidenses dijeron con desdén: “¡Este tipo de cosas sólo durarán 10 años en los Estados Unidos!” Al pasar por el Palacio del Elíseo,
el estadounidense preguntó al conductor: “¿Qué es esto?”. El conductor dijo con orgullo: "Este es el Palacio del Elíseo. Nos llevó 20 años construirlo". Los estadounidenses dijeron con desdén: "¡Este tipo de cosas sólo duran 5 años en Estados Unidos!"
Al pasar por la Torre Eiffel, el estadounidense preguntó al conductor: “¿Qué es esto?” "El conductor dijo: "No sé nada de esto. Cuando pasé por aquí hace 10 minutos, no había nada aquí. "
Murió después del parto
Un jugador se llevó mil francos de su casa para jugar. Unas horas más tarde, regresó. Su esposa se apresuró a preguntar: "Ese billete tan grande
¿Has dado a luz a un niño?"
"Sí, sí", el jugador sacó dos billetes de diez francos de su bolsillo y dijo con tristeza: "Desafortunadamente,
Mi madre falleció."
Conversación
Hora:
Octubre de 1996.
Ubicación: Nueva York, Canadá. en aguas de la provincia de Finlandia.
Evento: Diálogo entre la Marina de los EE. UU. y los canadienses.
Estadounidenses: cambien su rumbo y viren 15 grados al norte para evitar una colisión.
Canadiense (tono suave): Le sugiero que cambie el rumbo 15 grados al sur para evitar una colisión.
Estadounidense (tono fuerte): Habla el capitán de un buque de guerra estadounidense, lo repito, cambie. tu rumbo.
Canadiense: Lo repito, cambia tu rumbo.
Estadounidense (enojado): Este es el portaaviones USS Missouri, somos un acorazado con una poderosa potencia de fuego desde el Marina de los EE. UU. Le ordena
que cambie su rumbo inmediatamente.
Canadiense (tono firme): ¡Esto es un faro, no podemos cambiar el rumbo! ¿Oíste eso? Oye, oye,
Oye, oye... (el diálogo desaparece).
Desafortunado
La señorita Jenny vio a El hombre. Caminó hacia ella con las manos bien abiertas. "¡Pícaro!" La señorita Jenny
maldijo y pateó al hombre en el abdomen. Hubo un estrépito y el hombre gritó: "¡Dios mío!". ¡El tercer trozo de vidrio
aún no lo hemos podido llevar a casa! ”
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Llorar
Un elefante en el zoológico murió y un gerente estaba llorando cerca.
Debió gustarle mucho el elefante, así que no pudo soportar la muerte del elefante. >Una persona que conocía la historia interna dijo: "No, él es el responsable de cavar una tumba para el elefante.
”
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Gracias a Dios
El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo entiende el lenguaje de la iglesia: grita "Gracias a Dios"
Se escapará, grita "Alabanza". Dios "simplemente se detuvo". El granjero que compró el caballo estaba dudoso. Intentó gritar "Gracias a Dios", y el caballo inmediatamente comenzó a galopar, cada vez más rápido, hasta que llegó al borde del acantilado. El granjero asustado recordó. orden de detener el caballo, "Alabado sea Dios". Efectivamente, el caballo se detuvo y el granjero que escapó de la muerte abucheó: "Gracias a Dios ..."
Lento
Érase una vez un granjero que se rompió una pierna y fue al médico. El médico le preguntó cómo se había roto la pierna y le dijo:
“Hace veinticinco años trabajé como trabajador de larga duración. Trabajador en la familia de un hombre rico. Una noche, la única hija del hombre rico
vino a mí y me preguntó: '¿Qué necesitas de mí? ’ Respondí: ‘No. ’ Ella
preguntó de nuevo: ‘¿Realmente no me necesitas? ’ Le dije: ‘Realmente no es necesario’. ’ Luego ella se fue.
El médico preguntó: "Entonces, ¿qué tiene esto que ver con tu pierna rota?" "El granjero dijo: "Ayer, cuando estaba reparando el techo del tejado, de repente entendí lo que quería decir. ”
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Broma soviética
En el Kremlin, Brezhnev cogió el teléfono del Palacio Presidencial egipcio: "¡Soy Brezhnev y quiero hablar con la viuda del presidente Sadat! "
"¿Viuda? ¿Sigue vivo el presidente Sadat? "Una voz sorprendida llegó desde el otro lado del teléfono.
El anciano colgó el teléfono y le gritó al líder de la KGB que estaba a su lado: "¡Pendejo! ¿Por qué se pospuso el tiempo de acción original
? ”
Broma soviética
Eso fue cuando Gorbachov aún era secretario general. Un día que estaba fuera por motivos personales, pensó que
el conductor era. Conduciendo demasiado lento. Después de instarlo varias veces, todavía no estaba satisfecho debido al intenso tráfico.
Finalmente, Gorbachev agarró el volante y empujó al conductor detrás de él. se enfureció, causando caos. Alguien llamó al director de tránsito y éste se enfureció.
Preguntó a la policía de tránsito: "¿Han visto al perpetrador?". "
Policía: "Lo vi. "
Director: "¿Por qué no arrestarlo? ”
Policía: “¿No me atrevo?” "
Director: "¿Por qué? "
Policía: "Su oficial es muy grande. "
Director: "¿Qué tamaño tiene? ”
Policía: “No lo sé, de todos modos, Gorbachov es su conductor”.
"
Pastor
Un joven pastor preguntó al viejo pastor: "¿Cómo podemos atraer la atención de los feligreses?"
El viejo pastor respondió: "Usted puedo decir: 'El momento más feliz de mi vida lo pasé en los brazos de una mujer'".
El joven pastor miró al anciano pastor con sorpresa.
El anciano pastor dijo con orgullo: "Entonces dijiste: 'Ella es mi madre'".
El joven pastor pensó que era una buena decisión Durante un servicio religioso, dijo a la gente: "El momento más feliz de mi vida fue.
p>Pasó en brazos de una mujer." Todos lo miraron sorprendidos. Él estaba muy orgulloso, pero olvidó las palabras.
Luego dijo: "... pero...pero no recuerdo quién es."
Jiandonkey
Aragorn montó en su amado burro hasta la ciudad, y su buen amigo pasó. ,
Lo invitó a sentarse en el auto y el burro lo siguió. El auto condujo a 30 km/h.
El burro lo siguió de cerca y después de un rato la velocidad alcanzó los 60 km/h. . h,
Mi amigo preguntó preocupado: "Me temo que tu burro se está muriendo, tiene la lengua colgando".
"¿Hacia dónde sale?"
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"Izquierda."
"Mantén la dirección, está a punto de adelantar."
Con malas intenciones
"Cada vez más Las mujeres abogan por nuevos estilos: ropa sencilla, como minifaldas y pantalones cortos de trabajo", leía con deleite una mujer en el periódico, "por lo que, según las estadísticas, los accidentes de tráfico en la calle se han reducido a la mitad. "
En ese momento, mi marido, que estaba viendo la televisión cerca, interrumpió de repente:
"Entonces, ¿por qué no piensas en formas de prevenir por completo los accidentes de tráfico?"
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Padres Durante la visita de Clinton al Reino Unido, cenó con la señora Thatcher, Jeffrey Howe y otros políticos. Para animar el ambiente, la señora Thatcher
le preguntó a Jeff. : "Tus padres tienen un hijo que no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es él (ella)?
Hao se rió y respondió: "Ese soy yo, Hao". Clinton se sintió muy interesante. Después de regresar a la Casa Blanca, le preguntó a Chris: "Tus padres tienen un hijo que no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?". Christopher no pudo responder. Clinton se rió con orgullo y dijo: "Es Hao". ”
Amenaza
El cartero estaba muy descontento porque tuvo que remar en un bote para entregar una tarjeta de cumpleaños al farero.
"Mutter", dijo el farero, "Me voy a suscribir al diario."
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Traffic Radio
Últimas noticias: “ ¡Se vio un cerdo en el camino de entrada de la autopista 1! "
Una hora más tarde: "Ya no hay cerdos en la autopista 1.
"
Transmitir órdenes
Se dice que la orden aprobada por el ejército estadounidense en 1910 fue la siguiente:
Comandante del batallón al oficial de servicio: Mañana de la noche, alrededor de las 8 en punto. A esta hora, es probable que se vea el cometa Halley en esta área. Este tipo de cometa solo se puede ver una vez cada 76 años. Ordene a todos los soldados que se reúnan en el patio de recreo con uniformes de campo, y les explicaré. para ellos
Explíqueles este raro fenómeno. Si llueve, nos reuniremos en el auditorio y les mostraré un video sobre los cometas.
El oficial de servicio le dijo al comandante de la compañía: Según la orden del comandante del batallón, el cometa Halley aparecerá sobre el patio de recreo mañana a las 8 en punto. Si llueve, que los soldados se alineen con uniformes de campaña y vayan al auditorio, donde esto es raro. aparecerá el fenómeno.
Comandante de compañía a comandante de pelotón: Según la orden del comandante del batallón, mañana a las 8 en punto de la noche, el extraordinario cometa Halley aparecerá en el auditorio con uniforme de campaña.
Si llueve en el patio de recreo, el comandante del batallón dará otra orden. Este tipo de orden sólo aparece una vez cada 76 años.
Líder de pelotón a líder de escuadrón: Mañana por la noche a las 8 en punto. reloj, el comandante del batallón traerá el cometa Halley al auditorio. Esto sucede solo cada 76 años. Sí
Si llueve, el comandante del batallón le ordenará al cometa que se ponga el uniforme de campo y vaya al patio de recreo.
Líder de escuadrón a los soldados de la ciudad: Cuando llueva mañana a las 8 en punto, el famoso general Harley, de 76 años, estará acompañado por el comandante del batallón
Llevando un campo uniforme, conducirá su coche "Comet" por el patio de recreo hasta el auditorio.
El orden es el siguiente: Error
En la cena de un diplomático, un diplomático francés que acababa de llegar En Estados Unidos me dio un poco de vergüenza porque todos tuvieron que ponerse de pie y decir algunas palabras, pero él mi inglés es realmente malo. Primero, un invitado distinguido dijo: "Brindemos por las mujeres del hemisferio oriental". p> "Más tarde, alguien brindó por las mujeres del hemisferio occidental. Cuando llegó el turno de hablar, el diplomático francés se puso de pie y dijo: "Brindemos todos por los dos hemisferios de las mujeres". ”
Un centavo y una libra tonta
Cuando el revisor estaba cortando el billete, descubrió que un adulto escocés estaba usando un billete para niños, pero el escocés estaba decidido a no hacerlo, así que El revisor recogió la maleta del pasajero y la arrojó fuera del vagón.
En ese momento, el tren cruzaba el puente "¡Estás loco!" ", gritó el escocés. "¡No puedes soportar mi voto y ahogar a mi hermano otra vez! "
La azafata le entregó al pastor una copa de vino en el avión
"¿A qué altura está ahora del suelo?" preguntó el pastor
"Veinte mil pies"
p>"Creo que será mejor que no beba... porque está demasiado cerca de nuestra sede"
Asustó mortalmente a los reporteros
Un año durante la "Revolución Cultural", cierto viejo reportero, un hombre, acababa de regresar al club desde la escuela de cuadros. El nuevo líder le ordenó entrevistar al modelo del condado de Boluo que era muy popular en ese momento, un modelo de "aprender y aplicar en la práctica". Se animó y se puso en camino, y encontró a esta persona fácilmente.
"Disculpe, ¿de dónde es usted originario?"
"Venimos de todo el mundo y nos unimos por un objetivo revolucionario común".
El líder respondió con admiración, pero el periodista no tenía idea y tuvo que volver a preguntar: "¿Cómo es tu vida ahora?"
"Preocúpate primero por las preocupaciones del mundo y sé feliz después de la felicidad del mundo. "
El periodista, sorprendido y poco dispuesto, preguntó: "¿Cuántos hermanos tienes en tu familia?"
"Todas las personas que sufren en el mundo son mis hermanos de clase"
El periodista huyó"
Golf
Un viejo pero todavía enérgico entusiasta del golf se acercó al mago y le preguntó si había un campo de golf en el cielo. El mago Dijo que quería comprobarlo y le dio una respuesta al día siguiente. El anciano volvió y dijo: "Recibí buenas y malas noticias. El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias". "En el cielo hay un campo de golf muy amplio", dijo el mago. "El campo está pavimentado con césped verde y equipado con el mejor equipamiento". Entonces el anciano preguntó: "Cuéntame ahora las malas noticias".
"El mago dijo: "¡Te tocará servir a las diez de la mañana del próximo domingo! ”
El poder del baño
En el verano de 1944, cuando Gran Bretaña fue atacada por ataques aéreos, un apartamento de alquiler fue alcanzado por proyectiles de artillería. Cuando el humo se disipó, la gente descubrió. que su abuelo estaba desaparecido. El equipo de la ambulancia escuchó. Al escuchar las risas provenientes de las ruinas, sacó al abuelo risueño de los ladrillos y azulejos restantes del baño, ileso, y le preguntó por qué estaba así. El anciano respondió: "Tan pronto como abrí el retrete, la casa se vino abajo. ”
Excelente pregunta
Alguien le preguntó al médico: “Disculpe doctor, ¿cómo puedo vivir hasta los 100 años?” "
"Primero, deja de beber. "Nunca bebo". "
"En segundo lugar, abstenerse de tener relaciones sexuales. "No soy una mujer en absoluto". ”
“En tercer lugar, comer menos carne. "¡Soy vegetariano!" "
"¿Entonces por qué quieres vivir tanto tiempo? "
Historia médica
El nuevo director del manicomio se acercó a un paciente y le preguntó por qué había sido admitido en el manicomio. El paciente preguntó: "Doctor, es como este. Me casé con una viuda que tenía una hija adulta y mi padre se casó con su hija. Entonces mi esposa se convirtió en la suegra de su suegro y su hija en mi hijastra y mi madrastra. Mi madrastra dio a luz a un hijo, que se convirtió en mi hermano y nieto de mi esposa. También tuve un hijo que se convirtió en cuñado de su abuelo y tío de su propio tío. Por otro lado, mi padre se refiere a su nieto como su cuñado y mi hijo llama a su hermana su abuela. Ahora pienso que soy el padre de mi madre, el hermano de mi nieto y mi esposa es la nuera de su yerno y la hermana de su nieto. Ahora no sé si soy mi abuelo, el padre de mi hermano o el sobrino de mi hijo porque mi hijo es el cuñado de mi padre. Dean, por eso estoy aquí. Me siento más limpio aquí que en casa. ”
Sin noticias
Un hombre rico y ocupado se iba de viaje de seis semanas, antes de partir, ordenó
a su criado: No te molestes. cualquier noticia de casa. Cuando regresó de su viaje, lleno de energía y feliz, su criado lo recibió en la estación. "Oh, Henry", le preguntó: "¿Está todo bien en". ¿hogar?" "
"Sí, señor", respondió el criado:
"Sólo hay una pequeña cosa. Su perro murió no hace mucho. ”
”Qué lástima. ”
”Murió por comer carne de res quemada. ”
”¿Dónde se comió la carne quemada? "
"Tu granero se incendió y todo el ganado y los caballos murieron quemados. "
"¿Cómo pudo incendiarse el granero? ”
”Su casa estalló en llamas, incendiando el granero. ”
”¿Qué le pasa a mi casa? "
"Encendieron muchas velas en la casa y una vela quemó la ventana mosquitera.
La ventana mosquitera quemó las ventanas y también quemó el granero, quemándose hasta morir. . Las vacas y los caballos fueron asesinados y los perros se comieron la carne muerta y murieron. ”
”En una casa con luz de gas y eléctrica, ¿por qué encender tantas velas? "
"Señor, encendieron velas alrededor del ataúd. ”
”Ataúd, ¿quién murió? ”
”Su suegra, señor. ”
”¿Cómo murió? "
"No lo sé. Los vecinos dijeron que fue porque su esposa y el cochero escaparon, lo que enloqueció a la anciana, pero aparte de eso, ¡realmente no hay más noticias!
Atención excesiva
Un hombre rico celebró un concierto en su villa, y todos sus amigos y conocidos estaban presentes. La mujer
la presentadora invitó al famoso. hombre a La cantante soprano cantó una canción lírica. "Me gustaría", dijo el cantante, "pero ya es demasiado tarde. Me preocupa que sus vecinos digan que afectamos su sueño". "¡Eso está mejor!" "La anfitriona gritó emocionada: "Se lo merecen".
Anoche
su perro también aulló debajo de mi ventana y no nos dejó dormir..."
Reconocimiento
Un coche en Moscú En un autobús lleno de gente, un hombre que estaba de pie le dio una palmada en el hombro a otro y luego le susurró: "¿Es usted miembro de la KGB? ""No. "
"¿Alguien de tu familia es miembro de la KGB? "No"
"¿Dónde están tus vecinos?" "Ninguno de ellos." ”
“¿Dónde están tus conocidos o amigos? “Nadie que yo conociera estaba en la KGB. "
"Entonces, por favor no me pises, ¿de acuerdo? "La primera persona dijo.
Hospital psiquiátrico
Había una nueva enfermera en un hospital psiquiátrico. Esta mujer acababa de llegar y vio a un paciente rodeando el hospital.
Un antiguo pozo giraba, cantando: "13, 13,..." La pequeña enfermera se sintió bastante extraña.
No podía entender qué significaba este "13" después de observarlo. Durante varios días, fue lo mismo. Ella siempre quiso avanzar y preguntarle al paciente qué pasó, pero temía que el paciente tuviera un ataque. Un día, la pequeña enfermera finalmente no pudo contener su curiosidad. El paciente,
miró hacia el pozo. De repente, el paciente agarró las piernas de la enfermera, la levantó y la arrojó
Corre junto al pozo y leyó: "14, 14, 14,..."
Delata
Mujer A: "Ella me dijo que le dijiste que te contaré el secreto que estás No tengo permitido decírselo”
Mujer B: “Oh, le dije específicamente que no te lo dijera, pero se lo dije. ”
Mujer A: “Dios mío, no le vuelvas a decir que yo te dije lo que ella me dijo”. ”
Falsa alarma
La señora Chris llevó a sus dos hijos al banco para retirar dinero. Tan pronto como entraron, los dos hijos comenzaron a pelear
" Cuando se dio la vuelta, descubrió que todos en el banco estaban mirando hacia la pared, con miedo de hacer ruido.
Sacerdote y Dios
Pequeño Peter Estaba orgulloso. Le dijo a su amigo: "Mi tío es sacerdote y todos lo llaman sacerdote respetado". "El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo, y cualquiera que habla con él lo llama "Su Excelencia".
" El pequeño Lacus no estaba convencido: "¿Qué tiene de bueno esto? Mi tío pesaba 150 kilos. Todos los que lo veían gritaban: ¡Ay! ¡Dios mío!
¿Qué falta?
El arquitecto construyó un mausoleo para un rico hombre de negocios. El rico hombre de negocios le preguntó al arquitecto que había estado ocupado durante un año: "Tal vez
La misma razón
Un cliente seleccionó una chaqueta de piel de cerdo y dijo: "Me gusta esta chaqueta de cuero. . ¿Pero le tiene miedo al agua?"
El vendedor explicó: "¡Por supuesto que no! ¿Alguna vez has visto un cerdo sosteniendo un paraguas?"
Cambiar
Cliente El mensajero muy descontento dijo: "¿Por qué tus cangrejos no tienen garras?" El mensajero dijo con orgullo: "Esto significa que el cangrejo está vivo. Este es el resultado de su lucha en la cocina hace un momento". >
Cliente: "Bueno, por favor reempláceme con el ganador de la pelea ahora mismo".
Después de llegar al ladrón
El Sr. A está peleando con un amigo tacaño. de él estaba comprando en una tienda, de repente, dos ladrones irrumpieron y robaron. Cuando los ladrones comenzaron a registrar los bolsillos de los clientes uno por uno, A de repente sintió que su amigo lo empujaba suavemente y. susurró: "Toma esto". "No me des la pistola, no quiero ser un héroe". "Tómalo rápido, te debo esto". >Registro de patentes
El ornitólogo entró en la oficina de registro de patentes. "He apareado con éxito palomas mensajeras con pájaros carpinteros", explicó.
"El pájaro híbrido no sólo podrá llevar mensajes, sino que también llamará a la puerta cuando llegue".
Este anuncio
Un comerciante de leche publicó este anuncio: " Si bebes un vaso de leche todos los días durante 1.200 meses, definitivamente vivirás hasta los 100 años”
Hombre en huelga de hambre
¡Un grupo de acrobacias en cierta calle de! Actuación en Londres: "Hombre en huelga de hambre encerrado en una caja".
El periodista entrevistó al huelguista de hambre y le preguntó: "¿Por qué estás haciendo este espectáculo?". : " ¡Esto también es por el bien de la comida!"
Un dilema
Un granjero se acercó y le preguntó: "¿Qué les das de comer a los cerdos?" El granjero respondió. p>
Respuesta: "Usa restos y cáscaras de vegetales no deseados". El hombre dijo: "Soy inspector de salud pública.
Estás usando cosas menos nutritivas para alimentar a los animales que son consumidos por el público. , esto es ilegal, ¡te multarán con 100 yuanes! Unos días después, otro hombre bien vestido vino y le preguntó al granjero: "¿Qué cerdo tan gordo les das de comer?". El granjero dijo: "Aleta de tiburón, hígado de pollo, mariscos y cosas por el estilo". Después de escuchar esto, el hombre dijo: "Soy inspector de la Asociación Internacional de Alimentos. Un tercio de la gente en el mundo tiene hambre. No puedo tolerar que alimentes a los cerdos con comida tan buena. Te castigaré con 100 yuanes".
! "Unos días después, vino una tercera persona. Al igual que las dos primeras personas, se apoyó en el chiquero y preguntó: "¿Con qué les das de comer a los cerdos? "Señor", dijo el granjero esta vez: "¡Ahora les doy un dólar todos los días y pueden comprar lo que quieran comer!"
Venta directa
Un vendedor directo de aspiradoras llegó a la puerta de una nueva gama de venta
Llamó a la puerta y le abrió un ama de casa. Antes de que ella pudiera decir las primeras palabras, el vendedor directo entró corriendo y esparció los escombros por toda la alfombra. Dijo: "Señora, si esta aspiradora no puede limpiarlos". Voy a recogerlos y comerlos. "Ella dijo: "¿Quieres un poco de ketchup? Nos acabamos de mudar aquí y todavía no tenemos electricidad. "
Uno más
Un cliente estaba almorzando en un restaurante. Pidió un filete. Cuando estaba a punto de terminar de comer, de repente se dio cuenta de que
Había Había una mosca en el filete. Llamó al camarero enojado y le preguntó qué estaba pasando.
El camarero dijo con calma: "Señor, usted ganó la lotería y obtenga otro de este restaurante". premio. "
Sándwich de elefante
Los funcionarios de aduanas detuvieron a un viajero y le preguntaron si tenía artículos que debían declarar.
"No. "El pasajero respondió.
"¿Estás seguro de que no tienes uno? ”
“Por supuesto. "
"Entonces, ¿qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan en la oreja? "
"Señor, ¡lo que vaya en mi sándwich es asunto mío! ”
Respuesta
Cliente: “Camarero, ¿puede explicarme qué está pasando con las moscas en mi sopa?” "
El camarero se agachó, miró atentamente y respondió: "Está nadando, señor, está nadando". "
La queja del mendigo
Un hombre de buen corazón solía dar dinero a un mendigo cerca de su casa. Un día, el mendigo le dijo: "Señor,
Quiero hacerte una pregunta. Hace dos años, me dabas diez yuanes cada vez. El año pasado, se redujo a cinco yuanes, pero este año, es sólo un yuan. "El hombre respondió: "Hace dos años era soltero, el año pasado me casé y este año tuve un hijo en la familia. Para fines domésticos, tuve que ahorrar mis propios gastos. "
Después de escuchar esto, el mendigo dijo enojado: "¿Cómo puedes usar mi dinero para mantener a tu familia? "
Consulta de seguimiento
Pierre sabía que la consulta inicial costaba tres yuanes, pero la consulta de seguimiento solo costaba un yuan.
Así que caminó Entré a la clínica y le dije al médico: "Tengo otra consulta. Ya voy". "
El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez".
"
Entrevista
El gerente quería encontrar una secretaria. Le pidió a la postulante que se hiciera una prueba de psicólogo y al final solo quedaron tres personas.
" 2 más ¿A qué es igual 2? "El psicólogo hizo la última pregunta.
"4. "Contestó la primera mujer.
"22. "La segunda mujer respondió.
"Pueden ser 4, o pueden ser 22". "La tercera mujer respondió.
Después de que salieron de la oficina, el psicólogo dijo: "Señor gerente, a juzgar por la respuesta, la primera persona es muy simple y la segunda es muy simple.
El individuo es mucho más complejo, mientras que el tercero es muy sofisticado. ¿No estás seguro con cuál estás satisfecho? "
"Jefe inteligente"
Cierto jefe tenía la afición de escuchar historias. Un día, organizó un banquete para invitados. A petición suya, un invitado de fuera de ciudad
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La gente contó una historia muy interesante:
Este invitado conoció a un hombre muy pretencioso en la ciudad. El invitado le dijo: "Por favor, adivina lo que hay. mi bolsillo
¿Qué pusiste? Si adivinas correctamente, te daré la mitad de estos huevos; si adivinas el número de huevos, te daré los diez huevos. "
El hombre pensó mucho tiempo y dijo: "Amigo, aunque no soy estúpido, no puedo saberlo todo. No puedo adivinar. "
El invitado dijo: "Adivina otra vez, esta cosa es blanca por fuera y amarilla por dentro. "
"¡Lo adiviné! El hombre dijo en voz alta: "Debe ser un montón de rábanos blancos con una papa escondida en el medio". "
Al escuchar esto, todos los invitados se rieron, y el jefe se rió aún más. Finalmente preguntó: "Eso es realmente una tontería. Querido amigo, cuéntanos ahora, ¿qué es exactamente lo que estás poniendo en tu bolsillo? "
Repentina ganancia inesperada
Un soldado francés destinado en el desierto africano recibió una recompensa de sus superiores: por capturar a un guerrillero árabe, recibiría cien taeles de oro.
Michelle y Yuri comenzaron a buscar presas en el desierto, después de unos días de agotamiento, los dos se quedaron dormidos exhaustos.
Cuando Michelle se despertó, descubrieron que estaban siendo cazados. Más de cien guerrilleros árabes armados lo rodearon, rápidamente despertó a Yuri y le dijo: "¡Levántate, vamos a hacer una fortuna!" ”
Hay demasiado que decir
La policía recibió al coche número 1.000 que pasaba por un túnel recién abierto y entregó mil coches al conductor en nombre del municipio
Bono de suerte en yuanes y una medalla conmemorativa. Por cierto, preguntó:
“¿Cómo planeas usar el dinero? ”
“Primero, necesito obtener una licencia de conducir. "El conductor respondió.
Su esposa se apresuró a explicar: "Oficial, mi marido está borracho y siempre dice tonterías. "
Su madre sorda añadió: "¡Mira, debería haber sabido que no podrías escapar muy lejos si robas un coche! "
Denuncia
El oficial de ejecución entró en la celda, sacudió su impermeable y anunció una orden al prisionero. El prisionero
dijo sorprendido: " ¿Es eso tan peligroso? ¡Una fuerte lluvia llega al campo de ejecución! ? El policía dijo: "¿De qué más tienes que quejarte? ¡Tengo que volver bajo la lluvia!". ”
A los franceses les gusta ridiculizar la breve historia de los Estados Unidos, diciendo: Cuando los estadounidenses piensan en la historia de su familia,
siempre piensan en la generación de su abuelo y se olvidan de ella. Los estadounidenses responden: Cuando un francés piensa en esta pregunta, a menudo se pregunta quién es su padre.
Un cliente le gritó enojado al camarero de un restaurante ocupado: "¿Qué está pasando? ¿No viste eso? ¿La pierna de este pollo es más corta que la otra?"
"¿Qué te pasa?" respondió el camarero. Para: "¿Te la vas a comer o a bailar con ella?"